英语幽默短笑话10篇

十个笑话经典

十个笑话经典，很多人都说有趣的灵魂万里挑一，其实在我看来，有趣的灵魂，这其实也是针对个人的，如果说有些人不足以让自己引起兴趣的，下面看看十个笑话经典。

十个笑话经典1

1、女说：你为什么看上去那么老气呀？

男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

2、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”

小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”

领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”

3、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1没房没车只有一根破棍 2保镖职业危险3动不动打妖精，对女生不温柔 4坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。 理由：1公务员； 2皇上兄弟，后台最硬 3精通梵文等外语 4长得帅 5最关键一点：有宝马！

5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

6、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”

7、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”

8、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”

9、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

10、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……

十个笑话经典2

1幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”

4你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空你就别追了

6某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”

8一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到!~

10一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊!

十个笑话经典3

20个经典幽默笑话大全

1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的`努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！

1、英语笑话（一）  

老师在黑板上写了一句：Time is money并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”   

小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet   

老师说：Go ahead  

小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet   

老师说：Go ahead  

小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？   

小明说：你没听老师说「去你个头」啊！   

2、英语笑话（二）  

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hong tao liu，外宾曰：我TM还是方片七呢！   

3、英语笑话（三）  

江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful" 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。  

翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where Where" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere"  

翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see"  

4、英语笑话（四）   

话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」  

B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」  

轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「IIIAMSORRY」   

5、英语笑话（五）  

某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞， 忙说：I am sorry   

老外应道：I am sorry too   

某人听后又道：I am sorry three   

老外不解，问：What are you sorry for   

某人无奈，道：I am sorry five 

6、英语笑话（六）  

一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就说：“oh，TOyOTA！Made in Japan! It is very fast！”又有一辆经过，他又说： “oh，NISSAN！Made in Japan! It is very fast！”司机有点不高兴，觉得他太吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA！Made in Japan! It is very fast！”  

后来到了机场，那个日本人就问：“How Much？”出租车司机说：“1000！”  

日本人惊奇的问司机：“为什么那么贵？”出租车司机回答说：“oh，mileometer（计 程表）！Made in Japan! It is very fast！” 

7、英语笑话（七）  

传说克林顿和教皇同一天去世，上帝搞错了，把克林顿送上了天堂，而把教皇送入了 地狱。发现错误后上帝马上改了回来，路上二人相遇。 精彩继续教皇：感谢上帝，我终于能见到圣母玛利亚了（Virgin Maria） 克林顿（坏笑中）：Sorry，it"s too late 

8、英语笑话（八） 

小强去看**，到了**售票处，发现一个老外和售票**连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票**说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。  

小强转头就对老外说：no sit see, stand see if see stand see 

老外回答说:Sorry I don’t understand your English  

小强就对售票**说：哦，他说他不懂英文

踩了一个老外的脚，为了显示咱国家是有名的礼仪之邦，就先SORRY啦，老外更是礼貌有加，就来个sorry too 

twothe chinese puzzled恩，咱中国人还不是得礼尚往来？！~那就I am sorry three~   这下老外蒙了，一句what are you sorry for 

晕，还有完没完啊，还FOUR？！~哼，偶跟你卯上了，Iam sorry five~(who怕 who？！~） 

9、英语笑话（九） 

我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！” 

10、英语笑话（十） 

"Are we poisonous" the young snake asked his mother  "Yes, dear," she replied - "Why do you ask"  "Cause I've just bitten my tongue! "                     

“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”  “因为我刚刚咬破自己的舌头。”

在繁忙的学习工作中，适时读一些幽默笑话，放松自己，劳逸结合十分重要。下面是我整理的10个英语幽默短笑话，希望大家喜欢!

英语幽默短笑话1

Mike:Mum,I want to watch TV

Mum:There is no electricity tonight

Mike:Then let's watch TVwith a candie on

迈克：妈妈，我想看电视。

妈妈：今晚停电了。

迈克：那我们就点着蜡烛看吧。

英语幽默短笑话2

The Fish Net

"Can you tell me what fish net is made, Ann"

"A lot of little holes tied together with strings" replied the little girl

"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安" 老师发问道。

"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。

英语幽默短笑话3

Little Robert asked his mother for two cents "What did you do with the money I gave you yesterday"

"I gave it to a poor old woman," he answered

"You're a good boy," said the mother proudly "Here are two cents more But why are you so interested in the old woman"

"She is the one who sells the candy"

小罗伯特向妈妈要两分钱。

“昨天给你的钱干什么了”

“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢”

“她是个卖糖果的。”

英语幽默短笑话4

I've Just Bitten My Tongue

"Are we poisonous" the young snake asked his mother

"Yes, dear," she replied - "Why do you ask"

"Cause I've just bitten my tongue! "

我刚咬破自己的舌头

“我们有毒吗”一个年幼的蛇问它的母亲。

“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么”

“因为我刚刚咬破自己的舌头。”

英语幽默短笑话5

It was rush hour and I was dashing to a train in New York City's Grand Central Terminal - As I neared the gate, a plump, middle-aged woman sprinted up from behind, lost her footing on the smooth marble floor and slid onto her back Her momentum carried her close to my shoes Before I could help her, however, she had scrambled up Gaining her composure, she winked at me and said, "Do you always have beautiful women failing at your feet"

上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她，她却自己爬了起来。她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗”

英语幽默短笑话6

-- My uncle has 1000 men under him

-- He is really somebody What does he do

-- A maintenance man in a cemetery

-- 我叔叔下面有1000个人。

-- 他真是一个大人物。干什么的

-- 墓地守墓人。

英语幽默短笑话7

Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real It made the old lady out of patience

At last she could not hold any more, uttering "Trust me, Sir, and trust the money They are real US dollars They are directly from America"

一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。

这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”

英语幽默短笑话8

Mrs Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!

Mrs Smith: But you must put an advertisement in the papers!

Mrs Brown: It's no use, my little dog can't read

布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了!

史密斯夫人：可是你该在报纸上登 广告 啊!

布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”

英语幽默短笑话9

—Waiter, this lobster has only one claw

-- I'm sorry, sir It must have been in a fight

-- Well, bring me the winner then

-- 服务员， 这个龙虾只有一只爪。

-- 对不起，先生，这只肯定打过架了。

-- 哦， 那给我那个打赢的吧。

英语幽默短笑话10

A bit of advice for those about to retire If you are only 65, never move to a retirement community Everybody else is n their 70s, 80s, or 90s So when something has to be moved, lifted or loaded, they yell,"Get the kid"

这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，

千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，“让小的干吧。”

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下面是我整理的 英语笑话 幽默，希望对大家有帮助。

英语笑话幽默：我妹妹的手指头

Teacher: Kevin, why are you late this time

Kevin: Please sir, I bruised two fingers knocking in a nail at home

Teacher: I don't see any bandages

Kevin: Oh, they weren't my fingers! I told my little sister to hold the nail

老师：凯温，这次你怎么又迟到了

凯温：对不起，老师，我在家钉钉子，砸坏了两个手指头。

老师：怎么没有扎绷带呀

凯温：噢，砸的不是我的手指头，我叫小妹妹扶着钉子的。

英语笑话幽默：新西兰的气候

The Climate of New Zealand

Teacher: Matthew, what is the climate of New Zealand

Matthew: Very Cold, sir

Teacher: Wrong

Matthew: But, sir! When they send us meat it always arrives frozen!

老师：马修，新西兰的气候怎么样

马修：先生，那里的天气很冷。

老师：错了。

马修：可是，先生!从那儿运来的猪肉都冻得硬邦邦的。

英语笑话幽默：Good news or Bad news

An artist was part of an exhibition, and he asked the gallery owner if there had been any interest in his paintings that were currently on display

"I've got good news and bad news," the owner replied

"Give me the good news first," the artist demanded

"The good news is that a gentleman inquired about your work and wondered if it would appreciate in value after your death When I told him it would, he bought all 15 of your paintings"

"That's wonderful!" the artist exclaimed, "What could the bad news possibly be"

With concern, the gallery owner replied, "The gentleman in question was your doctor"

以为艺术家在一个画廊办了个展览，他问店主是否有人对他参展的画感兴趣。

“我有一个好消息和一个坏消息。”店主回答。

“先告诉我好消息。”画家要求道。

“好消息是一位绅士询问了你的作品，还问它是否会在你死后增。我告诉他会的，然后他买下了你所有的15幅画作。”

“那太棒了!”画家惊叹。“那么什么会是坏消息呢”

店主想了想之后说：“问那个问题的是你的医生”。

英语笑话幽默：I don't think I know

Teacher: "John, what is the past participle of the verb to ring"

John: "What do you think it is, sir"

Teacher: "I don't think, I KNOW!"

John: "I don't think I know either, sir!"

老师：“John，动词ring的过去分词是什么”。

约翰：“你想它是什么呢”

老师：“我不用想，我知道!”。

约翰：“我想我不知道”。

英语笑话幽默：A Girl's Name 女孩的名字

When our daughter was born, we named her Myles, after my beloved late(已故的) father, despite family warning that the name was too masculine(男性的)

Years later, when I felt she was old enough to understand, I explained to Myles, Your name is very special I named you after my own father because I loved him very much I know he would be proud of you

Myles thought carefully about this and then said, I know all that, Mom But I don't understand why my grandfather had a girl's name

女儿出生时，我们给她取名叫迈尔斯，和我深爱的业已过世的父亲同一个名字，不过家人提醒这个名字太男性化了。

几年以后，我觉得迈尔斯已经长大，能够懂事了。我对她解释说：你的名字很特别。我给你取了一个和我爸爸一样的名字，因为我非常爱他。我相信他会为你而深感自豪的。

迈尔斯很仔细地想了一下，然后说道：这些我都懂，妈妈。可是我不知道外公为什么会有一个女孩子的名字。

英语笑话幽默：电脑问题

I had been doing Tech Support for Hewlett-Packard's DeskJet division for about a month when I had a customer call with a problem I just couldn't solve She could not print yellow All the other colors would print fine, which truly baffled me because the only true colors are cyan, magenta, and yellow I had the customer change ink cartridges，delete and reinstall the drivers Nothing worked I asked my coworkers for help; they offered no new ideas After over two hours of troubleshooting, I was about to tell the customer to send the printer in to us for repair when she asked quietly, "Should I try printing on a piece of white paper instead of yellow paper"

我在惠普公司打印机部做技术支持工作已经有一个月了，有一天我接到一位客户的电话，她的问题我没办法解决。她的问题是：打印机不能打出来**，但是 其它 颜色都正常。这让我觉得很纳闷，因为三原色就是蓝、红、黄。我建议客户更换墨盒、删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。我咨询同事们，他们也不知道该怎么办。经过两个多小时的交涉，我打算让客户把打印机寄给我们，这时候她平静地说了一句：“我是不是应该把这张黄纸扔了换一张白纸再打印试试。”

英语笑话幽默：精神病医生

Jerry went to a psychiatrist "Doc," he said, "I've got trouble Every time I get into bed, I think there's somebody under it I'm going crazy!" "Just put yourself in my hands for one year," said the shrink "Come to me three times a week, and I'll cure your fears" "How much do you charge" "A hundred dollars per visit" "I'll sleep on it," said Jerry Six months later the doctor met Jerry on the street "Why didn't you ever come to see me again" asked the psychiatrist "For a hundred bucks a visit The bartender cured me for $10" "Is that so! How" "He told me to cut the legs off the bed! Ain't nobody under there now!"

杰瑞去看精神病医生。“医生，我有些不对劲。每次睡觉的时候，我都感觉有人在床下。我要疯了!”“给我一年时间，”医生说，“每周来三次，我会治好你。”“费用是多少呢”“每次一百美元。”“我会认真考虑的。”杰瑞答道。六个月后医生和杰瑞在街上相遇了，“为什么你再也没来呢”医生问。“一次一百块钱吗有个酒吧服务生收了十块钱就把我治好了。”“真的他怎么做到的”“他让我把床腿锯掉。现在那没人了!”

英语笑话幽默：死后重生

"Do you believe in life after death" the boss asked one of his employees "Yes, Sir" the new recruit replied"Well, then, that makes everything just fine," the boss went on "After you left early yesterday to go to your grandmother's funeral, she stopped in to see you

“你相信人能死后重生吗”老板问他的一个员工。 “我相信，先生”。这位刚上班不久的员工回答。 “哦，那还好”。老板接着说。 “你昨天提早下班去参加你祖母的葬礼后，她老人家到这儿看你来了。”

英语笑话幽默：他什么都没听到

Working at the post office, I'm used to dealing with a moody public So when one irate customer stormed my desk, I responded in my calmest voice, "What's the trouble" "I went out this morning," she began, "and when I came home I found a card saying the mailman tried to deliver a package but no one was home My husband was in all morning He never heard a thing!" After apologizing, I got her parcel "Oh, good," she gushed "We've been waiting for this for ages" "What is it" I asked "My husband's new hearing aid"

我在邮局上班，对于顾客们的各种情绪早已习以为常了。所以，有一天当一个生气的顾客气冲冲地来到我的工作台时，我还是非常平静地问她，“有什么问题吗”“我早上上街了，”女顾客说，“我回到家的时候，我看到一个卡片，卡片说邮递员要给我们家送包裹，但没人在家。可是我的丈夫整个早上都在家啊。他说他什么都没听到”。在表示了歉意之后，我把包裹给了她。“噢，太好了”，那位女顾客喜形于色。“我们等这东西都等多少年了!”“是什么好东西”我问。“我丈夫的新助听器”。

英语笑话幽默：有效

Tom had this problem of getting up late in the morning and was always late for work His boss was mad at him and threatened to fire him if he didn't do something about it So Tom went to his doctor, the doctor gave him a pill and told him to take it before he went to bed Tom slept well, and in fact, beat the alarm in the morning He had a leisurely breakfast and drove cheerfully to work "Boss", he said, "The pill actually worked!" "That's all fine" said the boss, "But where were you yesterday"

汤姆早上老起不来，所以上班总是迟到。他的老板非常生气，警告他如果他不能有所改善的话就炒他的鱿鱼。于是，汤姆去看医生，医生给了他一颗药丸并告诉他要在睡觉前服下这颗药。汤姆照医生的话做了，睡得非常之好，事实上，他在早上闹钟响之前就起来了。汤姆从容不迫地吃完早餐，然后兴高采烈地开车上班去了。 “老板”，汤姆说，“那药真管用，我的睡眠好极了!” “是够管用的，”老板说，“问题是，昨天你人哪去了”

英语笑话幽默：两个笨贼

Two robbers were robbing a hotel The first robber said, "I hear sirens Jump!" The second one said, "But we're on the 13 th floor!" The first one screamed back, "This is no time to be superstitious!"

两个盗贼在一家旅馆偷东西。第一个说：“我听到警报响了，快跳吧!” 第二个说：“但是我们现在在第13层啊!” 第一个尖叫着回敬他：“都什么时候了，还这么迷信!”

英语笑话幽默：结婚的花费

A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married"

小男孩问他的父亲：“爸爸，结婚要花多少钱”

His father replied, "I don't know, son, because I'm still paying for it now"

他的父亲回答说：“儿子，我不知道，因为我现在还在为它付账呢。”

罗永浩在一次访谈中自爆自己曾经是怎么被嘲讽的，今天带领大家一起去看一看！

罗永浩说，起初媒体的负面言论还没有出现的时候，网上就有很多人嘲讽他，毕竟从英语老师到IT界确实有点夸张，有点像个笑话一样。正因如此，第一个段子就因此产生了，是什么呢？就是说一个最短的IT界的笑话——罗永浩！其实这样说，我还是挺高兴的，因为有一些很有娱乐性，写的不错是吧？

接下来看一个进阶版，“怎么评价罗永浩会被钉在中国IT界的耻辱柱上这个观点呢？答：这是耻辱柱的耻辱。”说实话，我为什么起初没有重视？就是因为他写的真挺好。我其实不是很在意这些，如果你写的有创意，我也挺喜欢。

比如这样的“罗永浩也许并不完美，但他内在的艺术气息和工匠精神真的让我感动，因为罗永浩，所以我相信锤子手机，支持锤子手机，期待锤子手机，对于真正的大师不应该用世俗眼光去看待，垂直手机已经成为了艺术品！像这样的段子我们就不太提倡了，因为这有损我和锤子科技的声誉啊！

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