有关程序员的经典名言都有哪些

程序员是IT专业人才的代名词，他们往往沉迷电脑包不可自拔，甚至很多时候造成了忽视生活“返还原始社会"的现象，因此也被戏称”程序猿“很多时候，人们对于程序员的世界充满了好奇，那么，对于程序员来说有那些经典语录呢

有的时候宁愿付钱让你周一在床上待着，也不想让你用这周剩下的时间去调试你在周一所写的代码

也许我们无法理解各种辛酸，也许你会拿出人们应该做好本职工作不必额外抱怨，谁不是这样过来的，人生就应如此来嘲弄他们，那你可就错了，程序员工作节奏之快，工作强度之强大大超越我们的想象。最让他们崩溃的不是大量超乎想象的编程而是编完之后发现代码错误。

我曾经有个朋友就是这样，奋战两天全部编完程序在奋战四天全部重头来过。借用一些戏言“十年生死两茫茫，写程序、到天亮，千行代码BUG何处藏，纵使上线又怎样、朝令改、夕断肠”

自己的代码六个月或更久不见，还不如别人写的代码

这也就明显地告诉了我们对于计算机而言的更新换代速度之快以及工作的辛苦，如果你沉迷于以往的经验那么很快那就会被不断更新的浪潮拍死在沙滩上。如果自己编辑的东西长久不看也是极容易被遗忘的。

所以在日后看起来就会非常陌生，甚至还不如别人变的代码让自己熟悉呢。所以对于程序员来说他们应该做的就是在不断努力工作的同时也要加强学习自己学习，并且还要不断的复习新知识才能掌握的更牢靠呢。

关于程序员的有关话题和程序员的段子还有更多呢，对于程序员而言他们更是出色的段子手啊！

第一，在北京一万8 真的不贵。北京的程序员，工作个3年的基本都是15k-20k

第二，培训的时候应该签订了一些协议的 。如果没有学完应该是可以退的，但是肯定有违约金

第三，同学没有什么帮助的义务。要是觉得老师教的太快可以向老师提问，或者课后补习。

第四，我个人认为，你弟弟学不进，不想学才是问题的主要问题。针对这种情况，查清楚当时所签订合约内容，并申请退款。若他们不提供这类服务，拿上发票去消协告他。

搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗接下来就是我为你精心准备的《年度前十 搞笑段子 》，欢迎观看!

年度前十搞笑段子(热门篇)

1我每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子。。。

2问一个淡疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐最佳解释是：在线才能聊天(@新周刊)

3教授在河边，常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民：这两只龟在干嘛农民：在PK。教授：动都没动过P什么K老农：在比谁寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声…

4Google是每个男人的榜样：初恋是小家碧玉般HTC，之后又和倾国倾城的Samsung搞暧昧，现在突然又宣布和贤妻淑女Motor订婚了。(@ruoysun)

5我得了不能回学校的病。。。同时大型灾难片《开学》即将在全国各个城市同步上映。。。。。。

6甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"乙：“是吗，那你跟她搭讪了没有呢”甲："当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。”乙：“哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她现在是我后妈。”

7谷歌的CEO拉里佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：「公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。」15分钟后，有人在视频那头传话，「摩托罗拉买下了。」拉里问道，「什么型号的」下属：「啊型号型号」(@Mr__Yao )

8昨晚睡觉前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!” ……

9专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。

10一学生娃娃说：我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……(@敢去地球吗)

年度前十搞笑段子(经典篇)

1有人对最近伦敦骚乱事件中的一些肇事者进行分析，发现他们统一穿着adidas运动服，有网友发问:莫非adidas是这次骚乱事件的服装赞助商吗

2你和你爸一个德行---你们妈妈是不是也说过这句话

3主持人在广播里回答听众提问,一女打进电话紧张地大叫:我家地下室来了一只黄鼠狼怎么办主持人没遇过这问题,他想了想建议说:在你们家从地下室通往院子的路上撒上面包屑,把这只黄鼠狼引出来。一个小时后,那名妇女再次打进电话,歇斯底里地狂叫:都是你出的好主意，现在我们家地下室有两只黄鼠狼了!

4大学好朋友一个星期流了三次鼻血，第四次流的时候，吓的脸色惨白，全身哆嗦…于是立马打车从学院到市区医院，一路上一直自言自语是不是得了白血病或者什么绝症的…到了医院，挂的眼鼻喉科，医生检查后，非常严肃的告诉我朋友：以后挖鼻屎什么的不要那么用力，鼻腔内膜挖破了，所以才会老流鼻血

5吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!

6Jimmy McMillan是“房租太他妈高”党创始人，他参加了纽约州州长竞选。周末嘛，如果成立“房价太他妈高”党，或者成立“物价太他妈高”党。“油价太他妈高”党，嗯，有人愿意……成为党员么

7有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。 看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊!

8母蚊子：“孩子，你怎么啦” 小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。。

9在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又有钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦命的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天～～

年度前十搞笑段子(精选篇)

1地理课上，老师讲到俄罗斯，便提问道：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗”小丸子立马站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗”

2妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干事吗咬我”妻子拿起丈夫的胳膊，认真地瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

3漂亮的女人总是被男人惦记着，这跟苍蝇不叮无缝的蛋扯不上边。围着漂亮女人转悠的男人，也未必都想做点什么，他们就是喜欢听花开的声音，喜欢闻芳香的气息。男人们的前世是蜜蜂。蜜蜂采花蜜想采哪朵采哪朵。于是女人拼命地让自己鲜艳以吸引蜜蜂结果该来的蜜蜂来了，不该来的蜜蜂也来了。

4每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……

5为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对女主人说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”农妇答道：“这倒没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会帮着开门和关门!”

6一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间!”算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊!”童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久”算命的说：“你能活到死啊!”

7一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到 修理 部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”

8领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏;关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了领导，绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。

92011年度中国最佳“辩手”评选——1，问：你怎么包养情妇答：对不起，我是在捐精。2，问：你们怎么上班赌博答：我这是在陪单位女同事安全度过更年期。3，问：哎!这位干部在玩群P!答：呵呵，他既是参与者，也是受害者。

10故宫，你究竟有多少门9999间还是9999间半偌大的故宫有多少间房，从来众说纷纭。这个深宫大院有多少扇门，更是很难说得清楚。如今新添“失窃门”“错字门”“会所门”“哥窑门”“瞒报门”“拍卖门”“屏风门”和“封口门”，难解之谜，更加难解……(@京华时报)

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