春木虽燃 仍有来生 。

嗨 臭哥哥:D

生日快乐！！！

我超级超级超级超级爱老哥呀！！

      这才是给你过的第四个生日。但是真的，和哥哥一起经历的，一起做过的，还有想未来和你一起做的事真的有好多好多啊。这段期间大抵知道了你对于我是一种怎样的存在，被你宠着疼着有多么多么的幸福。很感激你的陪伴，也很感激你的爱。

      我总感觉我是是这世俗里永远都长不大的一个孩子，我讨厌被人告诉“这里个不可能”“这个不对”，我的好多的天马行空都不想被狠狠的抹杀，我喜欢和别人作对，喜欢在所有地方碾压别人。我憧憬着未来会是光明的，是跟着自己的计划一步一步走过去的。我走路高昂着头，谁也不看。我偶尔孤独的时候就会呆呆的看着天空，看着同学们在班里发挥自己的搞笑天赋。我害怕被别人误解，被别人在背后戳脊梁骨。我是一个那么有强大的自尊心而胆怯的人，生活没什么光泽，直到我听到了你的名字，认识了你——我的世界就发生了翻天覆地的变化。你就这么走进我的生活了。起初我没有把你当成什么重要的事，但慢慢的，我被你俘获了。你总是那么的美好，有一切我想要的东西，有一切水一样的温柔。我震惊的是你给我带来了截然不同的理想目标，习惯的是你开朗乐观的生活态度，深爱的是你每次盯着我时眸子里的深邃。你给我带来了我从来没有感受到的温暖，你总是听我的，让我帮你出主意，教给我好多好多我还不是特别理解的道理。我哪想过这么多，我只知道他是我最好的朋友，他在，我心里很舒服。

      总是有新的情况出现，我也许是那时候彻彻底底的被你攻陷了。我看见你会害羞，会紧张的不知道说什么好。我们照常经常出去玩，看电影，吃饭，也做了一些傻事…无论有无意义，那段粘的都快化了的日子里，我在心里已经把你放在了最上面。也许是你的年少得到了一点的成长，对于我抱有愧疚和恐惧交加的不知所措，之后你给我带来的一次空前绝后的震荡震碎了我对你所有的感情。就好像我把我的世界建在了你的身上，而你离开了。不用说一年，一个月，一天，甚至是一个小时，就足以让我的整个世界分崩离析。而这样的日子整整过了一年。我真的不知道如何把整个废墟重建，就只能拆东墙补西墙。我那时是真的傻啊，现在我真的明白了，从10月以后，我的世界再也不可能完整了。记忆过于忠诚，我也不知留着这记忆对我来说是福是祸，我只知道，我忘不掉的。那些悄悄在心里思念的日子，那些悄悄在窗外找寻你身影的日子里，我的性格…变得阴暗悲观了起来。以前的那个谁也不在乎的我，慢慢的死去了。我再也不可能把我拼凑成那样的我呈现给你了。我奋不顾身，也受了很多的伤。那些时间里，我甚至算不上你的朋友了吧。我远远的看着你，初三的时候总是比你早放学，所以带着同学每次都走那边，每次都会透过窗户找你的身影。我不敢接近你，就好若你是这淤泥俗世中唯一一朵灼热的青莲。你无论做什么我都能理解，但唯一不理解的就是自己为什么会这么难过。哪怕是躲过阴霾的现在，自己还是搞不懂自己。

      其实啊，细细的想想过去了那一年，我的生活并没有好转多少吧。只是见的多了，见的固定了。在你心里我还只是个做得比较多的人，而你不想负责——所以你仍然放纵我对你多余的感情，拿着对待同学的方式看我。只是慢慢的争吵中，我的阴郁更加的浓厚了。这高中的第一年，我的所有棱角，全被慢慢的腐蚀掉了。我逐渐发现了自己依赖的有多么久，依赖的有多么深。我渴求你的爱，渴求你选择投资我的那一刹那。我明白不会这么容易，但也没想到有这么难。互相理解是一件难事，真的很难很难的难事。我在想当初认识的时候为什么这么轻巧，再深一点就会这么难。你对别人的标准下限低，上限也低。我想冲破你的线，但得到的只有你不解的回馈和“不可能”的答案。就像我之前写的那样，这是对我的性格最大的抹杀。我仍然奋不顾身的努力。那段有着高中学业压力的时光算得上是和你的磨合期吧，但是作为我来说，真的跟你磨合了好久好久。这段时间里，我好想真的想离你远去。你总是清醒地告诉我你爱的是谁，你最在乎的人是谁，我明白。我也明白，离开你，没有嘴上说的那么容易。

      逐渐逐渐的上了高二，我再一次被你俘获了。我可能有时候只是嘴硬，对于哥哥的一切，我都好喜欢好喜欢。我的努力方向，全都是你。我离自己期盼的你能宠着我那一天也越来越近，尽管在在它真正到达我面前的之前很漫长，很痛苦，但是它现在的的确确，真真实实的来了。

    所以啊，我总是盼着有那么一天，我的哥哥也会让我依赖，我的哥哥也会信任我，把我当做他生命中最珍贵的人。一切难过是你，一切欢喜也是你。在妈妈的话里，也许就是太在乎你了吧，也许这种微妙的感觉要好多好多年以后才能理解，才能明白。也许在你心里，已经把那个最粘你的小孩当成最重要的人了，但你还是那么清醒，在劝我眼光放短的同时，一遍一遍的提醒我，这个“最”只是暂时的。我真的为这个“暂时”难过了好久，也许是我理解不了你吧。在我的心里，如果认定了“最”如果没有什么错误发生的话，我是不会去轻易的抹去的。绝不会因为新的更好的出现，就要委屈以前的美好。我只属于那一个人，那一个为我付出的最好的那一个人。只有他资格得到我的无私。我不需要多少人陪在我左右，一个就好。我愿意为他付出所有。所以在每时每刻我想拥有你而被拒绝时，我的脑子里就要强迫自己接受一遍你的理论。你让我把眼光放短，我短到的只是高中。我没有义务去坦然接受你的离开，只在你对我好的时候开心，这对我来说是很难的事情。这可能就是我。   

      我觉得高二真的是你人生的一个很大的转折点。我之前说你不可能一直一帆风顺，也许高二就是你的一个坎吧。你遭受了一次很大的打击。岁月过于残缺，总要让你留下东西去怀缅。你的习惯扑空，很多的思绪不知该放置何处。所以我想让你知道我会一直陪在你身边，让你有所可眷恋。所以我答应你这一年一定让你好好的安心学习，答应你帮你解决一部分普通班的问题，也答应每天等你睡觉。我不想让你在忙碌的边缘有时间去难过。我想，所有宇航员在太空都有过情绪化的一刻，特别是他第一次的任务。泪珠不会在太空飘浮，因为那里没有地心引力。泪水涌满眼睛---你就得擦干。真的，每次哥哥在逞强说不难过的时候心都会很疼很疼很疼。我想站在你前面，替你挡住这股强劲的力量。我好像已经提前看到了结局，也看到了你的痛苦，但是我.....总是无力。我多么想陪你一辈子……我多么希望你真的会在前进的路上时不时回头看看我，我多么希望，每天都能见到你，能一直嗅你身上那股让我安心的香气。

   

      大概我们都已经做的很好了吧。只是……怪这个世界吧。哥哥曾经很认真的告诉我世界不可能是公平的。我一开始真的不明白，不明白为什么还有通过努力和改变而得不到的东西.......到现在，我真的体会到这种无力感了。这是命中注定的事，我们怎么去改变.......所以我们不得不向世界低头了。道理和规矩从来只是我用来鉴别自己的想法和大多数人的做法是否相同的媒介。可是我们的力量那么小，想阻挡也阻挡不住啊……也许有一天我也会放下这些事情吧，只是不知道是什么时候了。我曾好多次想到我们的未来：送你到机场。你学了好多好多我不懂的东西。你有自己的事业。你在喜欢的地方有了自己的生活。你找到了你的伴。你们结婚。生子。我们两个只会偶尔想起彼此，出来喝杯酒，想想以前的往事。也许在大多数人看起来普通且幸福的生活，在我看来就是我整个青春的崩塌....我只知道我没法每天中午简单的站在楼下就能看着哥哥向我招着手跑过来，不能趴在哥哥的胳膊上滚来滚去，不能捏哥哥的脸，不能被哥哥按着头给他道歉撒娇，不能把耳机拽过来听哥哥听的歌，也不能周末和他一起上自习，不能️上映啥电影都和他一起看。我不愿面对未来，尤其是这种残酷的事实。明明已经靠的那么近了，却只能分开。

      你也知道，这篇文章开始写的时候很早。所以这短短的一个月里，发生了这么多事……知道你肯定又会把心思放在一个女生身上……只是没有想到她来的这么快。我不知所措……我真的不知道才能假装不在乎你。我不想这个人来的这么快.....我真的很难过呀。我们之间的一起学习一起看电影的承诺该怎么才能实现......我只想让你心里有我一个.......哪怕只有这一年。我的高三是我人生最重要的一年，我害怕这一年我撑不下去。我害怕看见你在乎别人比在乎我更多，我害怕要告诉自己你在陪着别的人……我是自私的，但我再自私也只有一年多的时间挣扎了。我害怕失去你。我真的害怕了。我想要你好好的陪我走完这一年多的路。让我能在最后的时间里好好看看你。

      那次做了个梦。我们开房车出去旅游。傍晚了，天都是红的。你突然刹车，说有点事要处理。我披着你的衣服，倚在车上等你。世界安静，只有凉风。也许就是看着天一点点的黑下去，一点点的安静下来。你最终没有回来。真实感真的太强了，醒来一身都是汗。也许就在哪个不知名的夜，不知名的城市，我们俩就要这样说再见了吧。我不知道怎么给你道别，我也不知道自己到时候会哭的有多惨。起初我把这种情况迁怒于你的内心，但慢慢的我发现，你也没有能力改变什么……怪的只是这个世界。怪它让我遇到了最好的但是最错的人。我无力，难道就只能把所有的业火都迁到自己身上了吗……

      哥哥……你觉得会有来生吗？

      还记得这首《1000x》吧！当年我第一次叫你哥哥的时候。当时的心情我大概能猜到大半——激动，兴奋。剩下的只是惋惜。其实我也不再想让你做什么了，我的情感凌驾于普通的情感之上吧。你的灵魂非常珍贵，所以我想守住它。也许他们口中的世界和我心里所想的世界有那么多差异，我哪怕但离开世界时也无法理解，但如有来世，我一定要找到你。你也答应我了，如果有来世，一定要等我。我要跑过去紧紧的抱住你，再也不分开。

      你不必再有担忧，我肯定会有变的更独立的日子。 也许哪天你就会发现自己胳膊️突然少了个挂件，也许哪天你就会发现少了个粘你的小孩。也许会有一天就突然变成那样的我，也许我还要为此奋斗好久好久好久好久。但你既然不怕，那我也不会怕的！那我就在你还能在我身边陪着我的日子里，乖一点，让你觉得我很懂事就好啦！顺便也能捞到哥哥对我的爱！

1.一切以老哥和自己的学习为重！好好学习！天天向上！

2.听哥哥的话！有什么不服的觉得不对的，耐心的告诉哥哥自己的想法！

3.少给哥哥发脾气！在老哥陪着的前提下（没有我就在地上打滚）慢慢的学会冷静的处理问题！

4.有什么好玩的好看的资讯新闻，第一时间告诉哥哥！让哥哥走在潮流的前沿！（你也得给我分享！）

5.等哥哥睡觉！给哥哥说晚安是无比神圣的事情！不能忘！要一直陪着哥哥！

6.锻炼身体！少吃乱七八糟！

7.更开朗一点！虽然很难，但是一定要改改自己的脾气，改改自己的性格，少些郁郁寡欢和高浓度的悲伤。

8.能和老哥一样节制一点！不要看到哥哥就小鹿乱撞！ 少用superwingy……

9......没什么屁放了！反正就乖乖的就好啦！老哥也要好好疼我啊！

如有违反，犯罪者由wsq处置，应服从wsq的一切处理办法，不得悔改！

      哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈你看到这里也是不容易啊！真的就想到哪写到哪了，就不知不觉的写了这么这么多。每句话都是发自内心的，就顺着一点点的就说了自己想说的话。也许心里还有好多说不出来吧，但我相信你也会懂的。

      遇见你是我这辈子最幸运，也是最不幸的事情。我想当你的一切，围绕着你的光环而活，但是明白因为你是你，我是我，所以我的难过才会席卷心头。

      也许在我再补充这一段文字时已经离最开始写的时候的心情差了好远。也许在一次次的添添补补之中咱俩也在成长吧。我想起来就改两句，发生什么变故也不会再去修改前面的了。哪怕看起来有点乱，有点不连贯，但是我们也不是把这篇6000字当作一生最后的一刻了。所以我尊重前几天的自己，相信你也会的。兜兜转转兜兜转转的我们走向了新的生活吗？我记得痛苦的麻木的你，记得为一些小事就开心的不了的你，记得在楼梯上紧紧抱住我的你，也记得捋捋头发说这些都不算事的你。你要知道，每当我看到你痛苦的时候，哪怕你装着在笑，我不管你的面子，不管你的未来发展，不管我的事情，我什么都不管，只是看到你在痛苦。哪怕我什么也帮不上，我也是看见了。我看到，就无法假装无视……有时候没必要做多么伟大的人，你难过，你需要，就让我知道啊。倾诉对你也许不容易，但你就当我逼着给你心里降降压。会好受的，这是你亲口告诉我的。既然只有我行，那为什么不试试呢？

      还有你可能关心的…毕业以后我的离开吧。其实我也没有想好。我无法选择的的原因是……我也不知道在痛苦和自责中选择哪个。我知道我的错……所以无论如何我都不会有个好结局的。这是我的悲剧吧。专属于我一个人的那种。我不想离开你.....但我不知道我能以"我"的身份还能在你身边呆多久了。无论如何，过去的回忆，我都会好好的去衡量的....我真的想要个好的结局。如果这辈子你给不了，那下辈子你一定要抓住我。

      你给了我希望，给了我活下去的动力，给了我陪伴，现在也在满足我的需求。我会记得每一个整个世界都空白的几秒钟，记得每天晚上我们的痛苦争吵，记得你的泪，记得我生病的虚弱。我会珍藏我们快乐的往昔，回想我们空白的默然，也不会忘记那些焦灼绝望的时刻。我会一直陪你，也会一直支持你。无论以什么身份，什么方式，遇到什么情况，请你在终点等我。我们即使曾经年轻，也在茫茫人海中成为了大人，即使感觉模糊不清，希望你能记住我付出的全部和满怀真心的话。

      生日快乐，我的好哥哥。

      一辈子最好的哥哥。

      我爱你！

      既然我把心给你了，就要好好对它啊。

X.4.26.2019

‘Wingy’没有安卓版本，Wingy目前只有iOS版本。作者目前也没有推出安卓版的打算。

Wingy是一款高速稳定的VPN加速软件，专为懒人设计，采用超大带宽CN2线路，24h全网络动态监控，专业的技术团队在线服务，确保服务器的稳定运行。

看到好多说ss，用surger的，那个软件我在商店里看到是要钱的啊。为什么没人提到wingy？体积小，界面简单，还可以二维码配置。surger我没用过，不过wingy是真心好用，有好的配置的话，半秒连接，毫无卡顿。

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