从小到大都无法解决的一个问题——我爸的脾气。
长大了以后，才知道有的父亲是从来不打闺女的。
但现在很少打了，那种感觉也很淡了，反而没有怨恨，而是觉得那是童年的一部分，也会笑着跟别人说起，谁小时候没挨过打呢。
但有时候想想那些痛苦的时候，还是会心酸，流泪。
其实是到初三我转学之后，才开始不打我的。
用几个词概括，他专制，保守，有时候蛮不讲理，也很有责任感，工作认真努力。
他包揽整个家族的全部事务，尽管有些他也做不到，为了面子，会倒贴钱，找关系，帮人办事，这样挺累，也没有回报，或者说回报少于付出，可能都觉得这是他该做的吧。
他工作压力大，身体不好，有时候在单位受气。
所以一有不顺心的事，往往我和我妈就是受气包。
也有时候，和我妈吵架，或者因为我不爱学习等等，在家里发脾气，摔东西，骂人，甚至打人。
记得他和我妈吵架，我在学习，他过来打我一下，我很无辜。
反正他一不高兴，我和我妈就算没做什么事也都是错的，会被骂。
记得有一次有人按门铃，我正在跟他生气，拿起来门口电话挂掉，然后他拿起拖鞋就扇了我一巴掌。
他睡觉轻，容易被吵醒，小学三年级的中午，老师要求下午拿统一的衣服，我去他那屋拿东西，惊醒了他，虽然有奶奶在，可我还是被打了。
现在不打我了，但还会骂我，怎么骂我呢，还是那句话，只要一不高兴，就会扯到我不好好学习，整天就知道玩手机，别人家的孩子都在规划人生，我让他失望。
我不明白这之间有什么关联，不管是他工作上的问题还是跟我妈吵架还是简简单单因为锅坏了，电视坏了，都能数落我一顿。
从小被这样骂，骂哭了不准我哭出声，被压抑这么多年，已经不懂怎么去反抗，有人说我性格懦弱，也许吧，我不知道是什么造成的，这种长期压迫的环境跟我的性格一点没关系，可能吗。
他自残这个真的没法办了，撞墙磕地，说出去都可笑，四五十的人了，用这种方法，不幼稚吗？往往最后我和我妈都无可奈何。
为什么我没有去挑我妈的毛病，人无完人，她还没有到让我无法忍受的地步。
反而，在我爸面前，需要做到完美，到家了得有人说你回来了呀，要有热腾腾的饭，烧好的水，整洁的家，在他面前不能闲着，让你干啥就去干啥。
今天我跟他理论，因为这个旧电视十几年都没开过，今天来人修好了，结果我妈随手用另一个遥控器一按换台，电视又不能看了，这怪我吗，怪我妈吗，跟我不好好学习，玩手机又有什么关系，说我们什么都不懂。
我会修电视？我能看懂他怎么修的？还让我做记录，我无语了，做什么记录？记录他怎么修好的？他就交待了我一句，我记住了，请问我还要记什么？让我多按按多问问，就会说这种没用的话。
把责任推到我身上，我很无奈。
也很生气。
讨论的结果是，我说的一大堆没听进去，只听进去咱俩没法沟通。
你问我想让你改什么，我说希望你能就事论事，不要和别的事扯到一起，你说不可能，我改变不了。
那一刻我明白了，你改变不了了，我也不会再忍受了。
你累，压力大，身体不好，心情不好，我们体谅你，照顾你，也尽量不给你找事，但不代表我们是你的出气筒，请尊重我们作为人，作为你的家人的权利，如果在这个家里没有地位，我们算什么？如果在一个家里生活，需要战战兢兢，一看到你就紧张，不敢看电视不敢玩，这叫家？这叫生活？你不会改我知道，那我不想再这样生活下去，也许我需要早点进入社会，或者早点结婚。
但我没那么优秀，我不想让我以后的生活也很累。
现在挺累的，真的。
心累。
对我的好我也记得，一个极端的人总是能对人好的时候特别好，凶起来的时候六亲不认，我不知道该怎么去说。
你对我好，不会忘，以后也会报答你，但你吵我骂我，很多时候都是不合理的，我没办法让自己接受，我也很苦恼，我该怨你？还是该感恩你。
我一味的忍受，你又不会改，我还得再忍受多少年？我想平安简单的过日子，不想去做比你更极端的事来让你不敢再乱发脾气，如果以后再遇到这样的情况，也许我真的会做出一些豁出去的事。
自己越来越大 父母越来越老 然后在自己最一无所有的时候遇到最想保护一辈子的人
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