1、去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜，我拿起来把玩。
大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。
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”我马上就掏钱买了一个。
晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!2、公司的女神对我的示好总是爱理不理，我特别的伤心。
我一个特别要好的哥们安慰我：别难过，她不是针对你，她对每一个长得难看的人都这样。
3、吃完饭我就开始刷碗，打扫卫生。
刚把那一摞碗刷干净，我又开始拖地，当我倒退着拖地进到卧室里时，不小心手肘碰到了门框上，那个疼啊！我忍不住惨叫了一声，在客厅摁手机的老公，听到了赶紧跑过来问我：咋了，我对着他撒娇的说：老公，这门框把我给碰了，疼死我了。
老公一把把拖把抢过去，说道：你歇一会儿。
看这动作把我给感动坏了，以为老公要替我拖地了，逮到他的脸盘子就吧唧亲了一口。
结果老公拿起拖把，狠狠的砸了门框两下，然后又把拖把麻溜地递到我手上，说道：给，我都替你出气了，可以继续拖了……4、有记者采访一个大妈：大妈，你觉得现在多大年龄结婚最合适？大妈说道：男的满60周岁，女的满55周岁，这样双方都有退休工资，也不用上班了，而且有更多的时间陪伴，一定会特别的幸福。
然后大妈又盯着记者的脸说道：你觉得是不是这样的，小伙子？记者被反问的一愣一愣的。
5、我是一名出租车司机，正在正常行驶，突然被一位交警拦下。
我纳闷的同时又感到十分的生气，于是特别郁闷的对交警说道：我既没喝酒也没有违章，也没有闯红灯，更没有撞人，我车也没有过审，你为什么要拦我呢？交警平静的说了一句：我打车。
6、上小学时考试有一道题目，李清照是什么派？我写的是武当派。
等到要发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还十分紧张，但看了下同桌写的蛋黄派，瞬间轻松了许多……7、最近老公给我买了一件漂亮的羽绒服。
颜色比较鲜艳，翠绿色的，据说是今年的流行色，我兴高采烈的穿上，给闺蜜拍了个视频，让闺蜜给品鉴一下。
闺蜜看完说了一句：我觉得还是咱家孩子穿比较合适。
最后又补刀了一句：在家穿穿还行，千万别穿出门去啊。
8、一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。
我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。
星期天，哥们领着我去见他爸妈……结果，他爸妈同意了，这世界真疯了9、女孩子千万别私自见网友，太可怕了！近日一女生通过网络聊天遇到一个叫欧莱的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到酒店休息！然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器，调到了cctv5看起了世界杯。
10、一 天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。
”老板说：“怎么又要换锅呢?”厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。
”
一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。
转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。
记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。
”一家三口坐在一起看电视，饭点到了。
老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”。
老公无奈。
儿子一旁若有所思。
第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”妈妈说：是啊，怎么了。
儿子：那好，你去给我把作业做了……”要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑，青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。
这个人就是——你的情敌。
小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我：想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果…一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说：美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。
爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。
最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。
我狠狠的抽了自己两个嘴巴……刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱…本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。
突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。
本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。
这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。
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听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。
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一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。
又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。
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在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。
尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。
切记切记，切记啊！一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。
”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。
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