君生我已老

君生我已老,第1张

君生我已老 “君生我未生,我生君已老”是一种什么样的感受?

君生我未生,我生君已老。

君恨我生迟,我恨君生早。

这是一个悲伤而凄美的爱情故事,一个以知天命,一个韶华正艳,年龄的悬殊,留给他们的也只是一声遗憾的叹息。

这样的爱情,也许是老天在和他们开了个玩笑,缘分让相爱,却相差花甲,让人觉的惋惜,为他们的相爱而落泪,悲伤中带有一种凄美的感觉。

和男友相差六岁,他上周六的婚礼。

他说过兰州是个很美的城市,我只身一人去兰州,去黄河边,我想,那应该是我这一生最艰难的时刻了。

直到现在我也很难从这种情绪里走出来,总是在回忆。

我想讲讲我们之间的故事,从哪里讲呢,从那晚去兰州的路上吧。

周五晚上的火车站还是一如既往嘈杂熙攘,我坐在离检票口很近的地方。

穿的很厚,毛衣外套着卫衣,卫衣外还套着黑色羽绒服,戴着口罩,手里还抱着一只刺猬形状的暖宝。

虽然是到了深秋,但本市还不至于这样,我是要去一个比较遥远的寒冷地方。

手机频繁又强烈的震动起来,我过了好一阵才抬手从兜里掏出来看。

屏幕闪烁不停,我没接也不挂。

打了两遍,对面像放弃了一样。

隔了几分钟,又换了QQ发消息来。

“孩子。

”那边的人这样叫我,我的眼泪突然就流下来。

知道他可能是担心我现在在哪有没有事,我抬手拍了一张火车发车信息的照片过去。

K2629 开往兰州 23:25开。

“我不想让你去,一个人太冷。

”“可是我一个人在学校也很冷。

”我终于还是说出了今晚的第一句话,我不想说话的,可是面对他我从来坚持不住什么原则。

对面很久不说话,估计是去忙别的事情了。

西服还需挂烫,领带还要整理,明天要用的红包也要装好了吧。

我想到他焦头烂额又认真的准备这些事情居然很想笑。

走到站台上,火车早早在等了。

急急忙忙上车的人里我是最缓慢的,心里明白该要走了,脚步还在贪恋。

“路上一定顾好自己,回来了我带着你最喜欢的那家绿豆饼去看你。

”看到这话又觉得湿热,不提离别后的孤独,只说再见时的温暖。

他总是比我聪明。

流着泪又有些恍惚了,前一秒还觉得这两年是场结局惨淡的劫,下一秒又觉得这一切是上帝恩赐与惠爱。

如果那天下午在草坪上没有走上前去听他d琴唱歌,如果我要走时他没有说留个联系方式吧,如果没有在夜里打一辆车跑着去看他的演出,如果忍住了没有第一次自然而然的紧紧拥抱。

任何一个环节,两个人有任何一点改变主意,我们之间没有今天。

我一开始就知道两个人之间有差距,他在这个校园里读书的时候我还是少先队员;而等我站在他站过的地方时,他也早已不只是d琴读诗的白衣少年。

但管不了那么多,一直试图做个懂事独立的姑娘,在他第一次摸我头叫我“孩子”的时候就全部融化了,化成流淌着的奔腾着的热烈的河水,缠绕他包裹他,为他翻山越岭,为他跌宕起伏。

他也没能逃脱,离开校园已经五六年时间,遇到的大人都在算计和计较,每个人给你些什么就一定要交换些什么回去,他时常觉得自己应付的累极了。

但我不会,我蹦蹦跳跳的来到他面前,却又安安静静坐在身边听他唱歌。

从兜里掏出一颗藏着的糖果,嘿嘿笑着递过来。

但我不是幼稚,他知道我心里有很多想法,有时我甚至比他还要果断又坚强。

所以是彼此依靠,是彼此温暖。

只是对我来说,世界更小更简单。

我从来不过问校门以外的事情,也从来没有参与他校门以外的生活。

我以为一双臂膀只能对一个人张开,也以为他会等我长大呢。

那天看到有人留言问他具体的结婚日期,我吓了一跳。

慌张找他确认,多想听到他说那人是乱说的,但是,他点了头。

像被瞬间抽去了魂魄,面对急匆匆赶来的他,月光下隔着栅栏只会颤抖。

“是不是我没有选择你,一切就都是骗你。

”他这样问。

我不相信是欺骗,他没有理由要骗我这么久。

这两年来,他对我多么好我没法悉数,只想即使他日后有了女儿也该不过如此。

他只馈赠没有要过回报,我不相信有这样傻的骗子。

但我也不能理解,如果真的如他所说是此生最喜欢,又怎么会愿意娶其他人。

“因为我得穿过生活。

”“我接受,哥哥。

”再这样叫他的时候,他的眼睛湖水决堤。

那晚他背着月光伸手想再抱我,可两人之间的栅栏坚不可摧,我要抱他就要先拥抱冰冷,他可以抚摸我亲吻我却不能把我带走。

“姑娘,你没事吧,换票了。

”乘务员的叫喊声突然把我从回忆拉回了现实。

过去多么美,沉浸在其中的时候八个小时的路程居然像一瞬就已经结束了。

天已蒙蒙亮了,下火车的时候是早上七点,要快些了。

我想。

终于在八点的时候赶到了黄河边,我没有见过这条流淌过他家乡的大河。

不止一次听他讲起岸边的人家种在河里的莲蓬,不止一次听他唱过这是他热爱的故乡,也不止一次幻想终有一天他会带我去看这汹涌浪花。

今天终于见到了,在他婚礼的上游,在他抱起新娘的时刻。

我俯下身去,朝着远处白塔山的塔顶跪拜,祈愿他平安喜乐啊祈愿他一生无忧。

又一颗颗捡起岸边好看的石头,像两人从前每次去湖海边都要带给对方的一样装进口袋。

然后还可以做些什么,我不知道。

坐在河边发呆,想他和我共同的那些朋友,有没有人发现今天我没有去参加婚礼呢,有没有问他怎么不请我也来喝一杯酒。

不知不觉天色都暗下来,也很久没有这样哭过了,他在的时候从不让我哭的。

“确定删除好友吗。

”“确定。

”“确定拒绝此号码来电吗。

”“确定。

”兰州真的太冷了,我的手指 *** 作手机时快要按不准,好在努力了半天总算按对了。

我在心里道歉,昨晚答应过他回来再见的,答应过他不会跑的,我第一次骗他也是最后一次了。

人活着不只是为自己活,我知道。

穿过生活的意思就是总要舍弃,我也知道。

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