passively

passively 两岁男孩特别叛逆，让他干什么他偏不听，这是为什么，我该怎么教育？

我是艳子，关于叛逆，这个词，其实就是站在大人的角度去要求孩子乖，而出现的叛逆，对于孩子来说他不是为了反抗谁，他只是想坚持去做他想做的事情，大人肯定会有很多社会化的标准去要求孩子，才会有孩子叛逆这一说。

那么家长可以通过孩子叛逆这个问题看到让孩子也能让家长成长进步的契机。

1、我姑娘两岁时候，吃西瓜不会吐西瓜子，所以切好的三角形西瓜只吃尖，没有籽的部分。

我看到了觉得很生气，这不就是浪费么，以后养成这样的习惯可怎么得了，不能这么惯孩子。

阻止她的时候，婆婆说这么吃就这么吃吧，西瓜不甜不好吃。

然后我开始把注意力放我自己身上，内观我自己的情绪，我问我自己：是不是她这样吃一次以后就一定会养成浪费的坏习惯？答案是好像不一定，我又问自己：这几块西瓜是不是很昂贵，我们承担不了这个损失？答案也不是，大夏天的西瓜便宜的很。

那么她吃剩下的带籽的西瓜是不是只能扔掉？答案也不是，我跟奶奶都能吃，后来我发现，我的情绪特别大就在于我从小被要求不能浪费长大的，所以我也要用这个去时刻要求我的孩子，当我意识到这点的时候，我就放弃了阻止她的想法。

因为觉得我从小没人惯着我，而我姑娘我可以偶尔惯她一下，那么她得到的幸福就比我多，作为妈妈也是很骄傲的一件事，所以如果无关安全，那么别对孩子有太多的限制。

2.对于孩子来说，他的自我在时时刻刻发展，那么2岁多到3岁左右是自我发展比较快速的阶段，这个时候做为父母要更多的学会尊重孩子，保证安全的情况下，多去尝试新鲜事物，满足孩子的好奇心，即便有些事情不能做，告诉他原因，他可能不一定理解这个原因，但他能接受到妈妈不让我做这个是为我好，不是为我做主的感觉，他被尊重，自然会听话，如果涉及危险，那么就让他先体验。

我姑娘不到一岁，我就抱着她炒菜，她对火和锅都感兴趣，我就把她的手放火旁边，放锅上边，感受热气，知道什么叫烫，让她摸装开水的杯子，她就知道以后不碰开水壶，拿针和剪子扎她一下，他就知道这些东西可能会伤了她，她不碰，所以其实想让孩子听话，早带他多去体验各种感受，而不是一味地发号施令。

所以其实不存在孩子叛逆，只是他更有能力想做更多的事，想有更多的尝试了，只有接纳孩子在发展，只有尊重生命的发展规律，才能更好的与孩子相处，同时孩子让自己不舒服的时候也是可以促进自我成长的很好的机会，聪明的妈妈要好好把握啊，别太以自我为中心，别太以自己的对错是非观过多的要求孩子，不要用自己有限的人生经验去定义孩子人生的无限可能

嗨，大家好，我是梅妈妈育儿有方。

长期关注婴幼儿早期教育。

两岁男孩特别叛逆，让他干什么都不听。

这是为什么？该怎么教育？从这句话就可以看出来一个母亲的无奈，同时也可以体会到一种烦躁。

大概在孩子2岁、2.5岁以后，就会出现第1个叛逆期。

这是一个好事情因为孩子成长了。

孩子的自我意识开始萌芽，开始在嘴里说“我的” “我不”。

在孩子前3年的生活中，是亲情抚育的最重要阶段，也是孩子和母亲建立母婴依恋关系最重要的阶段。

在这个阶段，我们应该重视孩子心理和生理的健康发育。

给孩子足够的爱，给孩子足够的安全感，充分的尊重孩子的自我发展需要。

在这个重要的时期，面对孩子的“叛逆”，这个叛逆其实是我们给孩子贴的标签。

我们不应该给孩子贴标签，我们应该跟孩子进行充分的交流，询问孩子的需求，尽可能的情况下满足孩子的要求。

每个孩子在成长过程中，都会存在这样或者那样的问题。

不同的是，面对孩子成长过程中的问题，很多父母表现出来的是烦躁、焦虑、生气、无奈，埋怨自己的孩子为什么这么不让人省心，甚至通过忽视、强制、批评、打骂等简单粗暴的方式，意图打造一个如自己心目中的听话的孩子。

那是不可能实现的！我们应该充分的尊重孩子，可以按照孩子的意愿满足他，因为那是他自我成长的需要。

孩子并不是非要跟父母对着干，而是父母没有理解他的需求。

让他干什么他偏不听！我们为什么不能看看孩子到底要干什么呢？非要勉强孩子去做他不愿意做的事情呢。

有的家长说一个劲的顺着孩子就把他惯坏了。

孩子有自己的发展规律，有自己对生命的发展需求。

不是孩子非要给你对着干，是孩子内在的生命动力，要求孩子按自己的意愿去做事情。

一定要尊重孩子的需求！如果我们理解了孩子，并且愿意跟孩子一起做孩子喜欢做的事情，那么麻烦就少多了，在这个过程中我们加以充分的交流和引导，带孩子就变得轻松多了。

我是梅妈妈育儿有方。

不知道我的回答能否帮助到你，核心只有一条尊重孩子，看孩子到底想做什么，并尽可能的满足他。

我这里说的不是溺爱宠爱，是有原则的，给他爱给他尊重。

希望和大家一起交流，科学育儿。

欢迎朋友们关注我，给我支持。