适合四个人表演的小品_四个人表演的小品剧本

年会、Party、商务晚宴,岁末年初活动特别多。下面是我整理的2017搞笑的年会宫廷小品剧本，欢迎借鉴。

2017年会宫廷小品剧本

人物：

许　仙：男，25岁。

白娘子：女， 28岁。

小　青：女， 23岁。

法　海：男，28岁。

路人甲：男，法海的徒弟，25岁。

路人乙：女，法海的徒弟，24岁。

小船工：男，26岁。

服装：古装

道具：一支船桨，两把配刀，一叠某某公司宣传彩页。

音乐：《千年等一回》《渡情》

剧本：

(音乐：《千年等一回》)

[白娘子上场。(白娘子以下简称白)

(唱)

千年等一回　等一回啊

千年等一回　我无悔啊

老公在耳边 说 一起去拜年

只为这一句 啊哈等待也无怨

某某公司　(这句说公司的产品)

抓住它　变金钱

坚定的心　不后退

我情愿和你点燃一团火焰

啊~~啊~~啊~~

(音乐渐隐)

白：(焦急地)说好六点去拜年，现在已是六点半，可相公许仙还没有出现，唉，不知道又猫在哪里织毛线，就这拖拖拉拉的作风，元芳，你怎么看(掏出手机，拔号)

画外音：对不起，你拔打的电话正在通话中。

白：(生气地跺脚)真把自己当小神仙了，哼，待会一定要你好看。

[许仙、小青气喘吁吁跑步上场。(许仙以下简称许;小青以下简称青。)

白：(指着许)坦白从宽，抗拒从严，既然不是火车，为什么会晚点

青：都是因为我。

白：(意外)因为你难道你就是 传说 中，潜伏在我俩之间的爱情杀手

青：姐姐，你想哪里去了，情况是这样的。姐夫陪我去相亲，结果遇到意外人，果断给他亮红灯，小青继续做单身。

许：虽说是个高富帅，可是非常不可爱，拖着腔，拉着秧，还说男人的阴柔是别致的阳刚，小青妹妹拒绝他，他却电话问我怎么样

白：(高兴地)原来是这样，(看着青)对了妹妹，做一个圣(剩)女不是你毕生的追求吗

青：真实话，这次拜年会，你们不是成双，就是结对，我那颗孤独太久的心很不是滋味。

许：那就拿出你的温柔，发现目标，拿下目标。

青：(煽情地)温柔要有，但不是妥协，我要在安静中，不慌不忙地坚强。

白：行啦，别酸了，赶紧去某某公司去拜年吧。

大纲：

悉闻某某公司举办新年盛会，白娘子待约相公许仙前去拜年，一首《千年等一回》唱完，却不见许仙身影，他掏出手机呼叫，对方手机正在通话中，许仙带小青出现，原来许仙带小青相亲去了，小青一番感慨道出多年的迷惑与委屈，台词时尚搞笑。

三人准备前去拜年，法海带着两个徒弟出现，原来法海也是去参加某某公司年会，双方都准备与某某公司合作，为此争风吃醋，纷纷示出自己的实力，眼看拜年差点变成拜拜，小船工出现，道出和气生财，双方决定握手前往某某公司拜年。

2017年会宫廷小品剧本

旁白：话说宋朝末期，宋提刑撒手去后，贪污腐败又开始萌芽，暗箱 *** 作，潜规则，幕后黑手，是家常便饭。这不，这里开始卖官职了。

第一幕 花钱买官

甲：看一看，瞧一瞧啦!藕塘县城官职，银两可买啦，县令500两60天，师爷300两60天，捕快200两60天，卖完收摊啦!有了官职，你腰不酸，腿不疼，吃啥啥香!大家请看我旁边的，让我们听听他做了官之后有什么感受呢

乙：我没花两百两做捕快前，我是这样这路的(傻帽走路~~~)，(糊涂神上场)，我做过捕快后，我就这样走路了(跳着走~~~)。

糊涂神：啊啊啊~~~~~买~~~~~县令!!!!!(掏出一袋子的钱)

甲：哟，就剩一个县令了，大爷，你拿着打印走好啊，明天就可以升堂，为民平反啦!!!

糊涂神：呕…………呕…………呕……

乙：呕耶，呕耶(凤凰传奇的调子)

糊涂神：错了，小……心本大人……砍你的头!是oh……my lady gaga!

甲：大人，小人今天职位的买完了，可以走不

糊涂神：可以!尔等退下吧~~我也该去府衙准备去了!(陶醉~准备下台)

甲、乙：喳!

甲：还真把自己当县令了，看两个月后他是什么!(边说边下台)

乙：是呕，是呕~

糊涂神：对……了县令应该这么这样走路了(官府步~~)(下场)

第二幕 糊涂断案

上场：音乐《包青天》

糊涂神：升堂

甲、乙：威武~~~

糊涂神：为什么只有你们两

甲：回大人，那些人听说大人是县令，主动请命，告老还乡了……

糊涂神：他们……果然知道本大人神通~~不与无知的计较，我家偶像冯巩说了：2017年讲究的是淡定。

糊涂神：罢了……不是说来审案的么没犯人啊

乙：犯人带到~

糊涂神：堂下何人，为何见本官不下跪。

甲：大人，此人反应迟钝，又对你不敬，不如拖下去斩了

糊涂神：满口胡言，我是糊涂官吗我们应该有耐心~更要有爱~~

梅花花：大人(高声)，民女梅花花拜见大人!大人可要为民女做主啊!

甲：大人，此女使大人受惊，不如拖下去斩了

糊涂神：满口胡言，我是糊涂官么我们要以德服人!梅花花啊，有什么冤情，尽管说!大人我自然会秉公处理。

梅花花：大人，我家住在半山坡，在家有吃也有喝，打工挣了一个车，乐无边的生活。可是，半年后，我开了个化工厂，经济刚走亮，家里添了炕，不知是谁狗东西，散播谣言说我奸，化工厂要爆炸，是谣言，是谣言啊!

糊涂神：尽有如此狗东西!来人啊!迅速通缉~

(乙迅速下台)

甲：大人喝口水啊，别气坏身子。

甲：大人，此女让你仇恨升，不如拖下去斩了

糊涂神：满口胡言，你狗嘴什么时候吐出象牙!要爱民如子!

梅花花：大人，果然是当年的包青天，果然是当年的宋提刑啊!不只小女以何为报

糊涂神：这个嘛!大人以德服人，爱民如子，要啥钱财，如果你非给的话，我的手机快停机了，帮我充个话费

梅花花：大人，民女钱财都被罚光，别说五十，五元也没有啊~~~~~对了，，不知大人是否还是单身

糊涂神：啊我是单……

甲：大人，此女不愿为大人交话费，不如拖下去斩了

糊涂神：掌嘴!花花，大人，我是单身。

梅花花：如果大人能帮我平反的话，我愿意和大人厮守一生。

甲：大人，此女显出诱惑，大人不能中计，不如拖下去斩了!

梅花花：大人，这个师爷多次挑拨我们，恕民女直言，师爷是否是同性恋

甲：大人，此人对你部下不敬，不如拖下去斩了

糊涂神：肃静!公堂不是菜场，吵吵闹闹像什么东西!明天再审，花花，触犯我部下，应该受罚，就罚你午夜三刻到后花园d琴，dd琴!

甲：大人，我也要罚!

糊涂神：你罚什么

甲：我午夜三刻到后花园， 说说 爱!

糊涂神：大胆，你只能放放风!退堂!

第三幕 审问李龙蛋

糊涂神：升堂!

甲、乙：威武~

乙：大人昨日抓的通缉犯，就是他!

糊涂神：见到本大人，不下跪，还坐在椅子上，拖下去斩了!

甲：大人，要关心民生啊，斩不得啊!

李龙蛋：李龙蛋，在这，你们就被倒水了，我坐坐就走!

糊涂神：你这么大架子，都超过我了，拖下去斩了!

甲：大人，形象必须注意，斩不得啊!

李龙蛋：你知道我老子是谁么给我坐好了!我爸是李刚，李是李刚的李，刚是金刚的刚。

糊涂神：李刚不认识，我爸还金刚呢!拉下去斩了!

甲：大人，李刚是检察院院长啊!直管辖你啊!斩不得啊!

糊涂神：你不早说，刚才我说的，是叫厨师做白斩鸡啊!斩了，斩了，斩了越多越好!带犯人，梅花花!

梅花花：大人，别忘了我们的约定啊!

李龙蛋：大人，你想升官么

梅花花：大人，你可是以德服人的衣食父母啊!

李龙蛋：大人，升官会发财哦~

梅花花：大人，官大了权大了你想有点小便宜，都是知法犯法，罪加一条啊!

李龙蛋：大人，财多了女人害怕没有么

梅花花：大人，如果能查明真相，我立刻与大人结婚!

糊涂神：你们知道你们在玩什么吗都在潜规则，大人我是以德服人!不过你爸爸真是检察院院长啊

李龙蛋：谁愿意装别人的儿子!

甲：我愿意，爹~

李龙蛋：有钱能使鬼推磨!哈哈

梅花花：大人!帮帮民女啊~~~民女愿意做牛做马!

甲：大人，此女是人非得装畜生，拖下去斩了吧

(乙电话响，，)

糊涂神：满口胡话!斩还是不斩太忐忑了!!!

乙：大人，有办法了，咱们先来首《忐忑》庆祝下

(啊个地 啊个多 ……)

糊涂神：啊什么啊!告诉我怎么回事

乙：大人，刚才上面电话，那个李龙蛋爸爸因为他自己的 日记 被抓了!

甲：什么日记

乙：他把自己贿赂的事情一五一十地记在了电脑中的记事本中!被修陈冠希电脑的家伙恢复好了。

李龙蛋：你们开玩笑吧!我爸爸怎么会做那个蠢事~我爸爸可是四肢发达，头脑……不是……是头脑发达，四肢不简单的人，怎么可能，我不相信!

(龙蛋接电话，“龙蛋你快点逃吧，爸爸被抓了……”)

甲：大人，此人散播谣言，强压百姓，欺负民女，还装我爸，大人，我强烈建议，把他拖下去斩了!

糊涂神：不行~绑起来，然后……

乙：把他斩了

糊涂神：怎么斩呢，，送给现任检察院院长，我们官不就官升一品么哈哈

甲、乙：大人果然是大人。

糊涂神：梅花花无罪释放~李龙蛋，我以我大宋名义逮捕你!退堂!

旁白：几年后，有个糊涂仙在藕塘县城里，开马车撞人，惹得整个县城鸡飞狗跳，民不聊生。他留下一句话：神马都是浮云，俺爸是糊涂神!

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小品，泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。以下是我精心整理的公司年会小品《非诚勿扰》剧本，仅供参考，希望能够帮助到大家。

主持人：孟全

女嘉宾：周美丽 衣着：土，乡妹子

1号男嘉宾：鸟叔，

2号男嘉宾：王小强

3号男嘉宾：黄小超

4。号男嘉宾：江财富

5号男嘉宾：何泳

6号男嘉宾：李华强

编剧导演：邹全

策划：超超

谋划：肥龙，坤仔，周哥，老江。

邹全：欢迎来到，番禺卫视，也乐化学工业，（非诚勿扰）也乐专场，有请主持人孟——全！

邹全入场（响起can you feei it）：欢迎收看大型服务类节目，也乐化学工业，非诚勿扰，我是主持人，孟——全。欢迎各位，欢迎各位来到现场。（喝彩）清远是个人杰地灵的地方，很多地方让人难于忘怀，我们非诚勿扰节目组一行——我，一个人。这一次专场面对了前所未有的挑战！总所周知，有史以来，也乐公司都一直保持着男多女少的情况，但是这一次，——还是男多女少，我们只找到了六男一女，这一次我们节目组被迫临时将比赛改成女选男。

播报：额……正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油。本届中国好声音当中四……

陈亨峰：（拖长声音讲）卡！（倒彩声）注意表情！（从观众席上来，带鸭舌帽，拿拿稿子对讲机上来。）还有……稿子弄错了！（换了稿子给黄超后下去后）

邹全：（恭维状）额……不好意思！

有请今晚帅气的男嘉宾，有请他们（响起can you feei it）

邹全：六号男嘉宾，海外学成归来的李华强。（放can you feei it 18秒 同时李华强上场）

邹全：五号男嘉宾，海外学成归来的何泳。（放can you feei it 18秒 同时 何泳上场）

邹全：三号男嘉宾，黄小贱！（放can you feei it 18秒 同时黄超拿本书故作认真地看书，书名（樱桃小丸子））上场，并故作礼貌地与先来的两位握手和主持人握手，到位后拿出大镜子，大梳子梳头发，搽唇膏。）

陈亨峰：（观众席上上来，拖长声音讲）卡！你们策划组怎么招人的，怎么能找一个形象这么差的人上来。

邹全：额……导演，3号形象是差了一点，但人手不够啊……

黄超：导演，我能上吗？

陈亨峰；没办法了，先让他上把！

邹全：二号男嘉宾，超级巨星，王宝强。（放can you feei it 18秒 同时刘玉龙笑容满面地拿扇子上场，左右两个大汉，戴墨镜，上场后绕场一圈，打招呼并飞吻，最好设计一些大排场，入座后）

刘玉龙：（表情严肃地对两个大汉说）下去！

两大汉：是！（点头下去）

邹全：一号男嘉宾，来自韩国肇庆的鸟叔。（放can you feei it同时李松坤上场，当can you feei it放到18秒是转（江南style）（江南style）放到19秒后停止，作盲人状摸回位置里。）

邹全：好！感谢六位男嘉宾……额（作点数状）1 2 3 4 5怎么还有一位男嘉宾呢？

江财富：穿军大衣，赵本山的帽子，学赵本山的样子，两手插袖慢悠悠地打招呼上来。

邹全：额，这位大叔，不好意思，我们在录节目，请不要影响我们。

江财富：我正是来录节目的！

邹全：谁叫你过来的？

江财富：正扫着地呢，导演说人手不够，非要拉我过来。

邹全：大叔，我们这可是相亲节目？

江财富：是啊，我结婚6年了，小孩都5岁了，还相啥亲啊！

邹全：真是导演叫你过来的？

江财富：是啊，导演说：叫我从走一回青春！

邹全：就您这样你敢说小姑娘看的上你？

江财富：导演说刘德华来不了，全场就我长的标致，叫我救火呢。

邹全：4号男嘉宾请入座，不好意思，我们现场出现了一些小插曲。好，6位男嘉宾欢迎你们，请亮灯。我们的奖励是女嘉宾获得不少于6盏亮灯，牵手男嘉宾离开之后，他们都将获得普吉岛7日游的同事从番禺市桥——带回来的卡片一张（甩了一下手中的卡片）

男嘉宾：（听到普吉岛旅游）开心状，（听到叮当猫卡后）同声叹气！

邹全：同时我们也欢迎各位登入也乐的官方网站，网站地址是，3W点恭喜发财点……上炕。参与我们的节目互动交流。好，开始我们今天的节目。有请我们今天的唯一一位女嘉宾。

（响起can you feei it音乐周景颜脸上有土，很脏，穿着，土，鞋子两个不一样，扎麻花辫，头顶戴花很男性化地上场。并向台下飞吻！）

众人：傻眼

周：（泼辣地招手，点头）大家好！老师们好！

男嘉宾与邹全异口同声：好，也乐好！Yes！（同时作加油打气状或团结向上状。）

邹全：有请各位男嘉宾评价女嘉宾的第一印象。

李松坤：漂亮！

刘玉龙：时髦！

黄超：温柔！

何泳：性感！

江财富：（傻乎乎地）呵呵，呵呵，呵呵。

邹全：（不耐烦地）下一位！

李华强；温柔，周美丽，我爱你，嫁给我！

邹全：有请女嘉宾自我介绍！

周：（笑）大家好！我叫周美丽，今年26岁，来自大城市铁岭！大家一听我的名字就知道我长的很漂亮，其实我更喜欢别人说我是一个时髦的人。

邹全：小周是一个阳光自信的女孩子，来，看看下对面的6位男生，喜欢那一位。

李松坤：（摆强壮式）

刘玉龙：（手放下巴作八字型）

黄超：（摆很故作很酷的样子）

江财富：（儍笑）

何泳；（抛媚眼）

李华强：（含情脉脉）

周：（逐个眼光）在题板上写下1号。

邹全：6位男生对周美丽印象如何，请考虑。（3秒后）请选择！（江财富灭灯）

邹全：好，4号男嘉宾你的灭灯理由是？

江财富：女嘉宾很漂亮！

邹全；等等，漂亮也算是灭灯理由？

江财富：要听真话还是假话？

邹全：当然听真话！

江财富：导演叫我灭灯的！不然要扣我钱。

邹全：额……太可惜了，全场形象最好的男嘉宾首轮灭灯！（响起（可惜不是你）

邹全：请问女嘉宾你有什么要问其余男嘉宾的吗？

周景颜：我只想找到一个真心爱我的男人，对于钱方面，我是真的不想问这么庸俗的问题，

邹全：很好，很少女孩子能看淡金钱！

周景颜：（音调忽然提高）我想问问一号男嘉宾，你月薪是多少呢？

众人：（差点倒下）

李松坤：100000万多一点。哦巴，思密达！

周景颜：（做娇媚状）哇呜！好像很有钱的样子，我很喜欢你的骑马舞呢？

邹全：要不我们让鸟叔来一段吧！

李松坤；好啊，come on。（站好后说）音乐！

（响起江南st）（刘玉龙与一起上去伴舞，跳完后，我们走到李松坤前面伸手，李松坤从左右兜里各掏出100元作劳务费，裤兜要保持外翻）

邹全：鸟叔出场，不同凡响，连伴舞出场费都是现场给的！

邹全：女嘉宾有什么想问2号男嘉宾的？

周景颜；（做发娇状温柔地讲）房子方面，其实我认为有没有都无所谓，只要真心相爱，租的房子也可以是我们在一起甜蜜的爱巢。

邹全：好姑娘，对于房子方面没有什么要求。

周景艳：2号男嘉宾，虽然你是王宝强，（忽然变泼辣）但你家有私人游泳池吗？

众人：（一个踉跄）

刘玉龙：（不屑地说）我家的游泳池从左边游到右边都要一个上午。

周景颜：哇呜！宝强！！（做发娇状）你刚刚出演的（泰囧）我好喜欢看呢！你演的猪八戒好可爱哦！

刘玉龙：（囧状，并反驳）不好意思，我没演过猪八戒。

周景颜：哦，你演孙悟空！（顿悟状）

王宝强；我也没演孙悟空。

周景颜：肯定是沙僧！

刘玉龙：难道我只能演难看的？

周景颜：哦哦哦，我知道了。肯定是牛魔王？

刘玉龙：导演！

陈亨峰：（观众席上上来）王哥什么事！

刘玉龙：你不是说全场都是我的粉丝的吗？

陈亨峰：（赔笑）失误失误！

刘玉龙：（不耐烦）拜托！（泰囧）不是西游记，里面没有妖怪的。

陈亨峰：多担待担待！继续。

刘玉龙：其实我也不是王宝强，（声调忽高）我是王宝强的孪生弟弟，王——小强。欢迎关注我的新**，（也乐人在番禺）和（我和异氰酸酯不得不说的故事）谢谢！

周景颜：我希望有时间可以带我去你们家游泳池学游泳！

刘玉龙：黄河现在禁止游泳！

周景颜：啊！是黄河啊？（马上说）

大家同时：切！

邹全：三号男嘉宾，有没有什么想问我们女嘉宾的？

黄超：（摸头发）（故作正经）其实我这个人呢，才艺方面并不是很出众，只懂得琴棋书画，鸟语花香……

邹全：（打断）额，不好意思，打断一下，我是说：你有什么想问我们美丽**的？

黄超：哦，这样啊，我想问美丽**，（忽然一转，故作正经）其实呢……偶尔我也喜欢钓钓鱼，坐在河边，思考人生，规划将来，思考国家的命运。

邹全：（再次打断）额，不好意思，3号男嘉宾，我想你误会我的意思了，我是说：你有什么想问我们美丽**的？

黄超；哦，对！不好意思，美丽**，我想问你，额，其实呢……（故作正经）我在闲暇的时候喜欢打打坐，冥想什么的。每天必须看25个小时的书，我比较喜欢一些深奥高雅的书。

邹全：殷桃小丸子也是高雅的书？

黄超：过奖过奖！大头儿子小头爸爸我也很喜欢，除了看书，我每天还会挤出3个小时去跑步，4个小时去浏览时事新闻。基本上我每天都过的很充实……

李华强：（举手示意要提问）。

邹全：6号男嘉宾有什么要问的？

李华强：说实话，我很羡慕3号男嘉宾，每天都有32个小时。

全场：鼓掌爆笑！

邹全；剩下两个都是优质的海归，他们在外奔波了那么多年，现在终于回到了祖国的怀抱，我们欢迎他们。（示意何泳自我介绍）5号男嘉宾请做自我介绍！

何泳：大家好，我叫何泳，今年32岁，其实在海外这些年，一直都觉得自己是在外海漂泊的一片树叶，回到祖国，才让我感觉到什么叫做落叶归根，我才明白了什么叫做安全。（音调忽然一转为东北口腔）阿富汗那尬哒太危险了，扫着大街，吃着早餐，就被人给抢了啊。我喜欢中国女孩，因为我希望在自己的国家找到自己的另一半。

邹全：女嘉宾！

周景颜：我想了解下男嘉宾的存款是几位数的。

何泳：女嘉宾太势利了，在回答你这个问题之前，我想问女嘉宾一个单纯一点的问题。请问女嘉宾三围多少？

周景颜：xx xx xx（双手叉腰得意状）

何泳；对不起，女嘉宾，虽然你很完美。但你的……（比划了下胸部位置）没有达到我的要求。不好意思，（灭灯，响起（可惜不是你））

邹全；女嘉宾对于5号男嘉宾灭灯有什么想说的吗？

周景颜：我要解释的是我的……（比划了下胸部）虽然没有达到5号男嘉宾的要求，但是我的是天然的，无公害的。

邹全：好的，到6号男嘉宾！有什么想对女嘉宾说的？

李华强：我非常喜欢女嘉宾，但我没房没车，也没什么钱，月工资1500多一点，但我有一颗真诚的心，我相信经过我的努力，一定会让女嘉宾幸福的。

邹全：好的，六个男嘉宾已经介绍完了，我来看看女嘉宾的心动男生是那个？

邹全：（看完心动男生的题板后）1号男嘉宾。

邹全：现在进入权利转换，现在1，2，3，6号留灯！现在还有4个名额。请女嘉宾上去灭掉一盏灯。

陈亨峰：卡！

邹全：导演！怎么啦！

陈亨峰：（面对邹全）时间不够，抓紧时间！（面对观众，指着上方）先插一段广告！（并给另一份稿子给邹全后）灯光，音响准备，Action！

邹全：（拿过稿子后）正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油。

陈亨峰：OK！继续！

邹全；女嘉宾请上去灭灯！

周美丽：灭掉黄超的灯！

邹全：好，剩下1号2号和6号，请到这边来（响起（girlfreid）），进入到女生权利，请问有什么要问的。我们从1号开始。

周景颜：（正想要说话）额……

邹全；好，非常非常好，女嘉宾对1号男嘉宾的评价实在太高了，我想大家已经明白了女嘉宾想要说的话。

周景颜：额……

邹全：到2号男嘉宾。

周景颜：（正想要说话）额……

邹全：好，非常非常好！女嘉宾对2号男嘉宾的评价犹如滔滔江水，连绵不绝，洪水泛滥，一发不可收拾！怜爱中透着一股怜惜，怜惜中透出一股怜爱！

周景艳：（疑惑状）有吗？我好像还没说话！

邹全：到6号男嘉宾

周景颜：（正想要说话）额……

邹全：好，非常好！女嘉宾对2号男嘉宾的评价实在……

周景颜：（一把推开黄超）对不起，我还没开始评论呢！

邹全：额……那好，请问你有什么想问男嘉宾的？

周景颜：（欲言又止，半天）额……6号男嘉宾，额……（半天）好，非常非常好！谢谢！

大家：（莫名其妙地附和鼓掌！）

邹全：今天的选择我希望给女嘉宾带来一些新鲜刺激的感觉，这是一个选择题，也是一个抉择题，我们希望女嘉宾能够以快速的反映和智慧相结合选择自己的幸福。可以开始了吗？（示意女嘉宾）

周景艳：可以开始了。

邹全：请听好！（忽然语速很快）如果你选择1号男嘉宾，请站到2号男嘉宾处敲两下然后牵手6号男嘉宾离开。如果选择2号男嘉宾，请站到6号男嘉宾处敲5下并牵手2号男嘉宾离开。如果你选择6号男嘉宾，站到2号男嘉宾处敲5下处牵手1号男嘉宾离开。大家听清楚了吗？

大家：……没听清楚！

邹全：好的，既然听清楚了，相信大家都明白规则了。（清楚两个发音要重）

大家：（继续数手指）举手欲提问。

邹全：好，开始选择！

周景艳：（继续数手指。）

邹全；女嘉宾，你只有3秒钟时间思考并选择，2 1

周景艳；慌忙之中选择了邹全敲了两下。

邹全：时间到……

大家：……

邹全：恭喜女嘉宾和主持人牵手成功……

所有男嘉宾：（异口同声）什么？太黑了！所有人都唉声叹气！（除李华强）

李华强：（勇敢地抢下话筒）这不公平！

邹全：稍安勿躁！刚刚其实是跟大家开的一个玩笑！！其实刚刚女嘉宾的任何选择是无效的，因为这本身就是个不公平的选择，我只想让大家知道，每个人的选择都必须要清晰，坚决。我想女嘉宾心目中应该有了她的心动男生。好的，女嘉宾，请牵手你所心动的男嘉宾。

周景艳；（走到6号男嘉宾处，牵手6号男嘉宾）

众人：（惊叹！）哇！怎么可能？

邹全；女嘉宾的心动男生是1号，为什么会忽然选择6号，这好像不是你想要的！

周景艳：其实我对钱真的没有过多的奢求，当大家认为我是喜欢钱财的时候，大家不断地展示自己的财富，失去了自我，但我看到6号男嘉宾没有这样，他的真诚，努力，和勇敢打动了我，我相信他能带给我幸福的生活。我愿意和他一起努力，谢谢大家！

邹全；6号男嘉宾愿意和女嘉宾一起努力吗？

李华强：我愿意！

众人：点头鼓掌……

邹全：祝贺女嘉宾和6号牵手成功，感谢大家收看，非诚勿扰也乐专场，谢谢大家！（响起梁山伯和祝英台）

结束：所有演出人员手牵手鞠躬！

所有演出人员：祝大家宏图大展，大展宏图，祝各位同事财源广进。

近期不少网友都在搜关于四个人表演的小品，为此，我为大家整理了几个适合四个人表演的小品剧本，供大家参考。

适合四个人表演的小品：《卖梨》

剧情：一个演员想参加小品大赛，这一天出来街头找灵感。这时来了一个卖梨的和一个买梨的。小伙子(甲)两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖 经验 的他，一冲动就与卖梨的抢市场。于是就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是 就引出一段生活中幽默感人的小 故事 。

说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。更反映了现在生活中的许多问题。比如：参加小品大赛、尊重别人等

人物：甲：帅气男 乙：农村妇女胖大气 丙;瘦小 男 丁：城里女人 (丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮)

幕启：

甲： 小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。有了机会不敢上，就怕自己水平浅。不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。

(唱：我是一只小小鸟)(这时乙 推着车上场)

乙(卖梨的)：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。快来买，快来挑。这都是自产自销。

丙(买梨的)：老婆的话我得听，因为我是她老公。老婆只要说一声，刀山火海我得冲。这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。

丙： 这还真有卖梨的。(向前走几步) 大姐! 这梨咋卖的

乙： 每斤一块八。(这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。过一会她在上场演丙的老婆)(这时甲连忙吆喝)

甲： 过路的大哥与大嫂，新鲜大梨又甜又好。价格便宜每斤八毛，好吃不贵消除烦恼。小学生吃了能把大学考。小伙子吃了能把对象找

美女吃了保证预防衰老。老年人吃了保证能赛跑。(甲两手空空瞎吆喝)(其实故意学学卖梨的，模仿、模仿)

乙： 刚才有人不够个，好象就是熊出没。为把路人来迷惑，乌鸦不叫乌鸦———-黑鹤!

丙： 你以为你顶片树叶，就是华南虎 你以为你没戴绿帽，就是那鸟叔大象不叫大象———小松鼠!

甲： 刚才有点太鲁莽，我一冲动胡乱嚷。不该与你抢市场，瞧我这张嘴今天就是有点发痒。(说着去打自己一嘴巴)

乙： 我看你今天就像肛门瘙痒。

丙(买梨的)： 我认为他是 看见那位大美女有点慌张。

乙： 现在的年轻人，缺少教养。不是胡混，就是上网。没有追求、没有理想。只能让他们去网络大草原———管理牧场。

丙： 我说你这个人，光天化日之下。你空着两爪子，乱吆喝啥你卖的梨呢(丙是说甲)

乙： 他以为两手空空，就是练过。他以为自己长的狂风，就能当一个明星。他以为自己长的像根葱，就能在玉宴上领赏论功。

他认为他姐姐是董卿。他认为他爸爸是送水工。他认为他爷爷是本拉登。

甲： 你别说了大妈、对不起!

乙： 我有这么老吗

甲： (又改嘴说) 小妹妹!

乙： 我是结过婚的人。

甲： (又改嘴说)大嫂!

乙： 我要是你大嫂，你还给我抢市场、乱d琴。我要是有你这样的兄弟，我就天天揍你。不信!你看看我的身材。(动作自己发挥)

甲： 就是挺丰满的，长得给大熊猫似的。

乙： 怎么说话呢我这叫健美!(又做动作)就是因为经常吃我家梨，才这样肌肉发达。

丙： 大姐!听你这么一说，我不能买你这梨了。

乙： 为什么

丙： 我才不想让我的老婆变成你这么胖呢! 我老婆虽然没你胖，但是我还想让他减肥。不然的话，这辈子我都是她的残兵败将。有一次，她把我打得像缩头乌龟一样，钻在床底下，一天都没敢出来。

甲： 哥们!你搞错了吧从医学上讲吃水果是减肥的。不但能减肥，而且，还具有生津止咳、益脾上泻、和胃降逆。多吃梨可以改善

呼吸系统和肺功能，保护肺部免受空气中灰尘和烟尘的影响，特别现在雾霾天气对人的危害等功效。

丙： 你咋知道的这么多

甲： 因为我爸爸就是一位医生，所以，这就叫门里出身，不会三分。

丙： 这位卖梨的大姐，刚才不是说她的身材，就是吃她 家的梨，才这样肌肉发达吗

乙： 我那是老王卖瓜，自卖自夸，哪有这么玄乎。其实吧! 我最近几年很少吃梨，因为我吃够了。你没听人常说么：有啥啥够。

丙： 这话我不信，现在有的男人有了老婆，还想再搞个小蜜。有的女人有了老公，还勾引别的男人花天酒地。

甲： 你老婆是这样的人吧

丙： 你老婆才是这样的人呢我老婆不会给我戴绿帽子，因为她长的好难(没说完他老婆这时来了)

丁： (这时丁上场)说我长的难看是吧

丙： 不是， 我是说你长的像个男子汉。我就喜欢你这种猛男气质、有品味的女人。

乙： 你舅喜欢不行，你舅妈咋办

丁： 我让你买点梨，咋就这么难，看看现在几点了。(说着说着这时想动手就想去揪耳朵，老公一看不妙)

丙： (这时丙吓得，躲在卖梨大姐身后。这一点演员自己发挥)(关键都在这里要出笑料)

丁： 你躲在她身后她能保护你吗(这时丁拿梨去砸丙)(卖梨的大姐一看拿我家梨)

乙： 唉!大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你说是吧你放下吧(这时想伸手去夺)

(其实故意说手馿蛋，不能说sld，这样有笑料)

丁： 我要是不放下呢

乙： 你要是不放下，我就投降。(说着去做动作，举起双手做投降)(为什么投降，说明农民爱自己劳动的果实)

丁： 我说我很勇猛，不信我能把你们打地不见身影，信不

乙： 信信信——信。(这时丁把梨放下后，丁又去追她老公她老公一看做害怕状态就跑，于是二人就在梨车边打转)

丙： (这时丙向卖梨的大姐求救)大姐!救我。大姐!救我。(二人仍在梨车边打转)

乙： (大姐一看，做英雄动作)(这时配：(刘欢)大河向东流该出手时就出手二十秒左右慢慢渐弱)

丁： (丁一看卖梨的这个人，就是护着自己的老公，嘴里又说：) 好你个卖梨的————你敢抢我的老公。

乙： 我就抢你老公：你有啥办法

丁： (这时丁就从乙手中去争夺丙，丁哪有乙劲大，丁一气之下就把梨车掀翻了，又用脚踩了几下梨)

乙： (乙一看呆了，眼神、失望状态)梨呀梨!你牺牲的好惨哪!

(这时乙跪着用双手捧着被丁踩坏的梨)我一路颠簸把你从乡下运到这城里，你难道就不心疼我吗

丁： 不就一车梨吗!还值得你这样如此伤心。真是乡下人，看看你那熊样。我们城里人吃剩下的地沟油，也比你们乡下

人喝的茶多。

(这时配音乐)(这时乙从地上起来，蹲在地上捡梨)

乙： 虽然是一车梨，你知道吗这一车梨流了多少汗水!往往有一些人，认为我们农民卖的果子，都是地上生地上长，很容易。

(配音乐)(背景出现农民的忙碌场景)

甲：(这时甲不说话，去帮乙一起捡地上的梨)

春天来的时候，我们农民都在果园里忙来忙去，一棵一棵地给梨树施肥。梨树开花的时候，我们农民给梨花一个一个地授粉。授完粉之后，还没等来得及歇一歇，接着又要给梨树打药，一遍又一遍，一天又一天，辛辛苦苦在梨园里。如果你到梨园里，吃上十个八个，俺真不心疼，心疼的是我们从乡下，走这么远的路，起早贪黑，才来到城里。我们虽然是一个农民，我们并不比你们城里人差，汶川地震、舟曲泥石流。我们照样捐款。虽然我们捐的没用那些有钱人那么多，但我们也是尽了我们最大的能力。

丁： (这时丁很尴尬、很无奈，表情有点不知所措，该如何是好，于是，就推老公，或者使个眼神，意思是你去帮大姐捡地上的梨)

丙： (这时丙看出了老婆的意思，于是，就蹲下来帮卖梨的大姐捡地上的梨，嘴里又说：)大姐!今天的事都怨我。

甲： 大姐!今天这事怨我。

丁： (这时丁也过来说)大姐!对不起!今天这事全怨我，(用手去拉大姐手)(丁从兜里掏出钱)大姐!你别生气!我陪你钱。

乙： 这钱我不能要，你们都不是故意的。

丙： 大姐!你就收下吧

乙： 今天这事跟你们没关系，怪就怪我自己，今天不应该来你们这城里卖梨，本来这次趁机会想去孤儿院，去看看那些孩子们，今天我就不去了。你们也走吧我也该回家了。

甲： 太生动了!太感人了!太真实了!我的灵感终于找到了!(这时去推卖梨的车子)

乙： (吃惊)小伙子!你这是干啥

甲： 走!大姐!你这车梨我全买了。

乙 ： 你买这么多梨干啥

甲： 我不但要你这车梨，而且，我连你都要了。

丁： 啊!你连我都要了!这么帅的小伙，真是个二百五!没品味。

甲： 大姐! 你误会我了!我要你和我一起去小品大赛。不但你去，而且也让他们一起去。

乙： 我去能演啥

甲： 你还演卖梨的，他俩口 还演买梨的。

乙： 那就这样办，反正，我这车梨，不管是为你们奉献，还是卖过捐给孤儿院，总之，都是作出贡献!

合： 对!我们一块去共同奉献，就演一个的小品《卖梨》这一段，不足之处请大家多提意见!(谢幕)

适合四个人表演的小品：《四人演出》

甲：今天咱们要演出;

乙：叫我四人出节目;

丙：冥思苦想想半天;

丁：(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷!

甲： 唱歌 跳舞不在行;

乙：相声小品演不出;

丙：眼看演出要开始;

丁：(做傻眼状)木!

甲：叫苦连连也没用;

乙：不如上网来求助;

丙：网上作品真不少;

丁：(做吃惊状)唬!

甲：赶忙四处来点击;

乙：看看哪里有出路;

丙：笑话 谜语 真不错;

丁：(竖大拇指)服!

甲：有个笑话真不错;

乙：保证听了笑破肚;

丙：编成一个三句半;

丁：行不

(停一下，问大家行不行，行则继续说下去)

甲：既然大家都说行;

乙：咱四人拿它做节目;

丙：晚会上面演一演;

丁：是任务!

甲：话说某女长得丑;

乙：已经长到三十九;

丙：一直没能嫁出门;

丁：犯愁!

甲：听说某地拐人口;

乙：卖为人妇到山沟;

丙：丑女一想真不错;

丁：走走!

甲：一走果然被盯上;

乙：丑女被人蒙上了头;

丙：抓进车里车起步;

丁：开走!

甲：车开半路停下来;

乙：人贩子一看吓昏了头;

丙：如此丑女谁人要;

丁：掉头!

甲：车子回到老地方;

乙：丑女死活不肯走;

丙：甘心被卖为人妇;

丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁;

乙：不知如何赶她走;

丙：突然横心一声吼;

丁：车留下，咱们走!

甲、乙、丙：(望丁)啊!(完)

适合四个人表演的小品：《纯属误会》

人物简介

红酒销售员闵晓超：男，屌丝单身狗一枚，搞笑幽默。

销售副总汤敏：女，销售精英，工作狂，每天都很忙，育有一子。

单身女孙诗烨：女，漂亮，家中有钱，一心想嫁个富二代。

服务员章冯超：男，端菜员。

正文

场景1：销售部经理办公室，摆着一张桌子和一把椅子，桌子上有部电话。随着幕布的拉起，电话“叮铃铃”响了起来。汤敏上台。

汤敏(面向观众)：哎呀这一到年底啊，就是瞎子背瞎子，忙上加忙!这不，刚才给老板汇报了工作，立马还得去学校听新来的班主任讲如何跟孩子沟通，你说我一个TOPsales还要她教我学沟通还不能迟到，以为我们家长都没事做啊，学习这个东西，不就应该老师教的嘛，速战速决，先把我们的大客户孙**搞定了再说!

汤敏拿起电话拨打(声音变得甜腻)：你好，孙姐啊，我都准备好了为您接风洗尘啦，对对对，就是君再来酒店，我都给您安排的妥妥的啦。那你啥时候能到一会人到酒到啊，行行行没问题!我稍微晚一点就到，到时候先安排一个年轻帅小伙陪酒哈，哈哈不是啦，是先陪您试试我们的酒哈，简称陪酒!嗯，好嘞!

汤敏放下电话，小闵出场，当当当敲门。

汤敏：进来!

闵晓超推开门(一脸的媚笑)：老大，昨晚梦到我撞桃花运，要脱光咧!

汤敏：拉倒吧就你这造型，注定单身狗的命!哎对了你怎么知道我找你

闵晓超嘿嘿一乐：我就是你肚子里的小蛔虫嘛，老大，你有啥吩咐，小弟愿效犬马之劳，今儿这桃花运啊，还得靠您给机会!

汤敏：得得得别拍马屁了，小闵我跟你说正事，今晚有个大客户孙**在君再来酒店，本来该我去，但学校临时叫我去开个家长会，你帮我先去酒店应付一下，注意充分展示你的才艺，该吹就吹，把客户哄开心最重要，争取一举拿下这个订单，姐给你记头功!

小闵啪地打了个立正，行了个军礼：老大你放心吧，保证完成任务，能吹成爱马仕我不吹嬉皮式，能吹成嬉皮式我不吹爆炸式，客户至少一条柜起订!

汤敏：你小子这是在当理发师呐，别嘴贫，是骡子是马拉出来溜溜，如果真能谈下来，今年公司销售部大区经理的事情，我会考虑给你机会!

汤敏说罢，匆匆写下一个纸条递给小闵：看准了包间，别走错了!

说罢，汤下场。

场景二：酒店包间内，单身女孙上场。

小孙(美美地转了一个圈，面向观众做娇羞状)：姑娘芳名叫孙金，22岁今天我相亲!舅妈非要我找个对象，闹心~我这个舅妈真是滴，说好陪我一起来的，一上了 麻将 桌啊，鬼都拖不动哒

小孙(拿起电话)舅妈啊，你说的那个黑马王子，我没有看到啊。哎，那边过来一个人，长得好黑啊，难道是他啊我舅妈说了，给我介绍的是个土豪,年纪轻轻公司都开好了，谈恋爱，卖相伐是最主要的，主要的是人品好，以后他赚钱我环游世界，完美。

小孙放下电话(面向观众)：我等他进了包间我再进，女孩子嘛，总归不能太主动的。

小闵拎着两瓶红酒上。

他左右看了一下(面向观众)：公司总算丢给我个大客户，这就叫机遇!今晚无论如何让她定!我勒个去~这个老板搞包厢还搞创新有泥鳅厅，鳝鱼厅，河蟹厅，还有乌龟厅王八厅!啊呀，我们约的好像是乌龟厅，那就是这里了。

小闵走进乌龟厅，坐下。

小孙跟着走(面向观众)：他怎么进了乌龟厅了我可是王八厅!也对，乌龟王八，差也差不多。

小孙跟着走进去坐下。

小闵：你好

小孙：你好

小孙(仔细看看小闵，小孙格格笑了起来);欸我说帅哥，您年纪可不小啊，跟说的有点出入。

小闵(低头看看纸条)：没错啊，小妹你姓孙对不

小孙：对啊。

小闵(面向观众)：小姑娘这么年轻就当采购，一定是个非常强劲的对手!还好哥身经百战，俗话说生姜还是老地辣，看我怎么搞定她!

小闵(嘻嘻哈哈)：幸会幸会，真是年轻有为啊，本来打算约你去公司，但今天业务实在太忙，都在外面跑，所以我直接把酒带来了，法国原装进口干红哦，要不要先尝尝

小孙：你也太客气了，那什么，酒就先不喝了，您要不先介绍一下您自己

小闵：我呀，国际玄豪贸易公司大客户主管!一年不多，也就一两百条柜，我的人生计划哩，三十岁退休周游全世界!我公司的酒那是杠杠滴，全保真原装法国进口，小妹先来一条柜今年定一条柜奖励一万红包现金哦，对了，你喜不喜欢机器猫听说美女都喜欢滴，有个机器猫的无醇气泡回头送几箱给你，就当送个见面礼!

小孙点头(面向观众做鬼脸)：真土豪啊，上来就送礼品，简直吓死宝宝了，不过他的人生计划倒和我挺合拍!

小孙(故作生气状)：照你这么说，我不喜欢机器猫就不是美女咧

小闵嘿嘿傻笑：你不是美女，你是女神!长得像赵丽颖!现在那种纤细的女孩子，我看着就是不健康，你这种长相，我看着就正好。

小孙：这还差不多!那 说说 你的 爱好 吧。

小闵：本人爱好十分广泛，聊天泡妹妹，外加睡觉吃饭!唉我说，咱们头回见面，把这酒开了试试保管你满意!

小孙：我妈告诉我，不能和陌生人喝酒，再说你长得那么犯罪，我没安全感!要不咱点菜吧。

小闵(拿起菜单不情愿地左翻右翻)：你等会，我出去打个电话。

小闵(走到门外掏出手机)：老大，客户到了，就是不愿意试酒，现在要点菜了，你说我怎么点啊，都是龙虾鲍鱼燕窝鱼翅，万一不订货可咋办啊，领导你给个指示啊!

汤敏(电话里的声音)：你是个猪脑子啊，点菜是次要的，客户要靠谈!靠谈!靠谈!重要的事情说三遍!谈客户就跟谈恋爱一样，先把她哄开心了比什么都重要!

小闵：老大我懂了，点菜是次要的，谈恋爱，不，谈是主要的!

小闵挂掉电话，进门：服务员，来一个爆炒猪腰子，土豆烧茄子，西红柿蛋花汤，米饭先别上。

章冯超：对不起先生，这些菜没有。

小闵：没有这个可以有!

章冯超：这个真没有。

小闵：那你都有啥，适合下红酒的

章冯超：有大马哈鱼剑鱼金q鱼多弗尔油鳎鱼片，还有西班牙牛肉意大利腊肠红肠法国牛排日本料理韩国烧烤，先生喜欢哪些

小闵(不耐烦)：行了行了，两份法式黑椒牛排，加什锦水果沙拉，今天主题不是吃!

服务员的声音：好嘞。

小闵松了口气，紧跟着冲服务员喊：别忘了加两个杯子!

然后对着小孙傻笑：还是女神想得周到，今天主题是品酒，来，咱俩一起开了这瓶大金羊干红，保管您满意!

小孙：唉我说是你白痴还是我白痴，你怎么老是往酒上靠啊

小孙陪笑：女神别生气，我的意思呢，酒就是助兴的，喝点酒可以谈的更深入，这不要增进彼此了解嘛~!

小孙：好吧，这里有监控，再说了本**有防狼电棍，量你也不敢乱来!

小孙说罢从包里拿出一根棍子来，把小闵吓了一跳。

小闵：真的假的，我可没那些花花肠子啊。

小孙:如假包换，要不要试试!

小闵吓得后退一步：别介我信了还不行吗!

(服务员端来菜品，放在桌子上下场。)

小闵：女神，菜来啦，我开酒啰!

小闵把酒打开，两个杯子倒上：相逢即是缘分，为我们的缘份，干杯!

小孙把防狼电棍放在身边，然后品了一口：这酒还真不错，你不会在里面放了蜂蜜吧，哈哈!

小闵陪笑：我举双手双脚发誓，原汁原味未加任何添加剂，否则做一辈子单身狗!

小孙哈哈大笑：这个誓够狠滴，行了我信了还不成吗，说说你哪里人吧，家里情况介绍介绍。

小闵(面向观众)：我怎么感觉她像查户口滴哩。

小闵开始搞笑：我就是那人见人爱，花见花开，玉树临风，迷死一万美少女的小闵哥，公司人送外号“打不死的小强”!

小孙：说人话，你怎么答非所问哩

小闵：女神我是哪里人不重要，家里有几口人也不重要，重要的是我今天给您带来了两瓶美酒!

小孙：哼哼，我算看出来了，你今天就不是来相亲的，你是来卖酒的!

小闵：对啊，本来就是卖酒啊。唵，相亲女神你别吓我，你不是我们汤经理的那个客户

小孙：啊!什么汤经理你不是王阿姨介绍的那个土豪富二代

小闵：难道我们都搞错了

此时，小闵的手机响了起来，小闵接电话。

汤敏：你小子人到哪里去了活不见人死不见尸，客户电话都打过来了!

小闵：老大你搞错了吧，你说说哪个厅!

汤敏：不是王八厅

小闵：你给我的是乌龟厅!老大I服了YOU，你连乌龟王八都区分不出来!

小闵挂掉电话，对小孙：(老实手足无措状)美女对不起，是我搞错了，纯属误会，我向您陪不是!

此时，小孙电话也响了起来，小孙接电话。

小孙：舅妈啊，什么，他不来啦，这人还在真把自己当富二代啦，以后别介绍这种人，本**天生丽质，不愁找不到好人家!

小孙挂掉电话，见小闵拎着酒要走，立刻拦住。

小孙：帅哥，这就走了吗

小闵：不走还能干啥，我得挣钱养家，还要买房娶媳妇哩!

小孙：这酒多少钱一条柜，我买了，我爸开酒楼，这酒不错，用得着!

小闵：女神你没开玩笑

小孙：本**从来不开玩笑，你是个踏实勤奋好青年，至少比那些所谓的土豪富二代要靠谱!

小闵：哎呀我的妈呀，这可真是天上掉馅饼了，不是在做梦吧

小孙(举起防狼电棍做出要打的姿态)：要不要我用防狼电棍杵你一下

小闵吓得后退：女神啊，这玩意你留着自己用吧，那些富二代可能用得着，哈哈!

小孙：祝你新年新气象，事业有成!

小闵一笑：别光祝福我一个人啊，大家一起上来吧。

汤敏、章冯超一起出场，四个人手拉手面向观众致新年祝福：

新年马上到，祝你步步高;

一手拿红包，一手金元宝;

一路喜洋洋，一身福气罩;

好事行千里，幸福万年长!

(完)

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在当下社会，我们越来越需要台词，台词是戏剧舞台上唯一可以运用的语言手段。究竟什么样的台词才是好的台词呢？下面是我为大家整理的公司年会搞笑小品《新小偷公司》剧本台词，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

甲：您是一名相声演员。

乙：没错。

甲：相声演员可了不起。

乙：您客气。没什么了不起的。

甲：我跟你们不太一样，我这个人工作比较特殊。

乙：您是做什么工作的

甲：我工作的主要内容，就是让金钱可以在社会上快速的流通。

乙：金钱流通……这是金融行业。

甲：通过我们的工作，可以让个人的财富迅速累积。

乙：这是金融理财。

甲：我们的工作，处处充满了风险。

乙：投资当然有风险了。

甲：每天要接触形形色色的人物。

乙：投资顾问，当然要接触客户。

甲：遇见谁都得跟人家伸手。

乙：握手嘛，这是商务礼仪。

甲：伸手可有讲究，随便伸可不行。

乙：商务礼仪都有讲究。

甲：讲究一个字：快!

乙：快

甲：来无影去无踪，不能让人家发现了。这个可不好来，为练这个，得支上一口大油锅，从里面夹硬币，夹肥皂片……哎对了，咱们俩握握手!

乙：别，我没带着钱!这位说这么半天，还资金流通，财富累积，原来是个小偷啊!

甲：看你这人这么斯文，说话还够难听的，什么叫小偷啊我跟街上那种小偷小摸不一样，我们都属于正规的，专业的，有纪律的，有组织的……小偷。

乙：还是小偷!你们小偷还成立组织了盗窃团伙

甲：什么盗窃团伙，我们那叫小偷公司。

乙：这小偷公司听着可熟，原来牛群他们不是成立过一个小偷公司后来让公安取缔了。

甲：没错，他们是我们行业的先驱。我们总结了他们的失败教训，实行现代企业的管理制度。

乙：小偷公司能有什么企业管理制度啊

甲：首先，每天早上，领导要求我们统一到公司打卡。

乙：小偷公司还打卡

甲：领导说这是为了方便统一管理。打开之后，早上我们经理还带着我们喊口号。

乙：小偷喊什么口号啊

甲：向左转，向右转，向前看!

乙：这是军训来了。

甲：我们是谁我们是小偷!我们要干什么我们要偷东西!我们的目标是偷遍全北京!加油!加油!加油!

乙：这怎么跟街边理发店一个毛病

甲：领导说这是为了鼓舞我们的士气。可问题是你得挑合适的地方喊啊上回经理说为了锻炼队伍，带着我们全体员工在天安门广场集合，就看见一群人在天安门这喊：我是小偷!我要偷东西!还没喊完那边警车都触动了。幸亏跑得快，要不就全军覆没了。

乙：你们这都快成投案自首了。。

甲：领导总结经验，说我们不能再喊空洞的口号了，而是集中智慧，设计出了具有我们公司特色的宣传语。

乙：你们小偷公司还有宣传语

甲：领导说了，现在哪个企业还没有广告语什么今年过节不收礼，还有要想皮肤好早晚用大宝。人们一听，就能想起来你们这个企业。

乙：那你们的宣传语是

甲：跟小偷有关的，无非是什么贼不走空，贼眉鼠眼，贼喊捉贼，不怕贼偷就怕贼惦记!

乙：这都什么词啊

甲：就一帮小偷能有什么文化后来全公司商量半天，还真选出一条又好记、又上口、又符合我们公司特色的宣传语。

乙：什么宣传语啊

甲：在绝望中偷到希望，人生将偷出辉煌!

乙：这不人家新东方的宣传语吗

甲：现在我们用了。

乙：这可属于偷用别人的知识产权。

甲：我们是小偷公司，能偷东西，就不能偷知识产权

乙：嗨，把这茬忘了。

甲：等喊完了口号，接下来就是开会，分组讨论，又是PPT，又是各种报表。等这些流程全走完了，天也黑了。

甲：一天就这么过去了

甲：天一黑倒是该出去偷东西了，可一想到要偷东西，我就头疼。

乙：你小偷偷东西，有什么头疼的

甲：现在小偷这行太难干了，行业竞争太激烈，小偷太多。前几年可不这样，小偷行业的发展前景还是一片大好，就我这水平一天偷个万八千的不成问题。可是别的公司一看我们赚钱了，也学我们成立了小偷公司，还说这叫拓展业务板块!

乙：也是为了企业长远考虑。

甲：中国企业怎么都这样啊前几年互联网兴起，所有公司全做互联网。后来房地产火爆，所有公司都做房地产。在后来文化产业火爆，所有公司全都拍**。现在小偷公司赚钱了，结果是不管干什么的现在都想当小偷。这才三五年的时间，小偷公司就开了100多家!

乙：干什么都大帮哄。

甲：要都是绑架的、抢劫的、诈骗的，改行当小偷还说得过去，我们的专业领域还是有交集的。我不明白的是，山西的煤老板，也要投资开小偷公司。

乙：煤老板那么有钱，还用得着偷东西

甲：他们说现在提倡煤老板转型，要从劳动密集型产业转型成为技术密集型产业。

乙：你们小偷怎么算技术密集型

甲：没技术得开撬锁吗

乙：我把这茬忘了。

甲：互联网大亨，有六亿多用户，也打算投资进入小偷领域。

乙：互联网跟小偷可不挨着。

甲：我人家说了，要说偷，我们是有历史渊源的。我们最核心的那款即时通信工具，就是偷学的一款以色列软件。像什么纸牌游戏，游戏平台，还有现在最火的语音通讯软件，没有一样不是偷的别人的创意。要说偷，我们比你们有经验!

乙：这倒是实话。

甲：国内连锁的快递公司，也要成立小偷公司。

乙：快递跟小偷可更不挨着了。

甲：人家说了，我们客户的个人信息，全都让我们偷着卖出去了。所以在偷这方面我们也是有经验的。

乙：这是圆通啊。

甲：就连国内的风险投资公司，不投资高科技了，也不投资互联网了，现在打算重点培养一家小偷企业，说这是信息化朝阳产业。

乙：小偷公司怎么叫信息化朝阳产业

甲：小偷偷东西得先盘道，这就是信息化。小偷每天天黑外出工作，等工作完回家天都快亮了，天天能看到朝阳，朝阳产业!

乙：他们都怎么琢磨的

甲：更可气的是，国有企业也打算成立小偷公司。

乙：国企财大气粗的，犯得上偷东西吗

甲：人家国企老板说了，他们不为了投钱，而是为了偷回我们国家当年流落在海外的文物。有个**叫《十二生肖》，就是根据他们的事迹改编的。为了保护国家的文物，他们专门成立了一家新公司，叫中国国家偷窃盗抢股份有限公司，简称叫中偷盗。

乙：跟中石化、中移动一个辈分的。那他们偷回来多少文物了

甲：一件没有。他们说了，虽然他们是国企，但也早已完成了股份制改革，不再依靠国家拨款，要先把出国的经费先偷出来，什么时候偷够了什么时候出国。

乙：好么，中字头的国企员工，也跟你们一样爬窗户撬锁偷东西，那也挺不容易的。

甲：你想什么呢，人家是国企员工，跟我们能一样吗中偷盗的人出去偷东西，那是为了国家的利益，不让偷就是不爱国!他们不管去谁家里偷，人家家里得先把门打开，把要偷的钱预备好了，还得沏上一杯茶，预备一份报纸，什么时候等中偷盗的小偷茶喝美了，报纸看烦了，抄起桌上的钱，扬长而去。

乙：第一次听说还有这么偷东西的!

甲：他们说了，我们中偷盗是为了国家的利益偷东西，谁要是不让我们偷，谁就是不爱国!

乙：这大帽子扣的。

甲：不过你要是有需要，他们还能给你开发票。

乙：业务够全面的。

甲：这些大国企、大财团进入行业以后，迅速的瓜分了市场，像什么大商场、写字楼、豪华住宅别墅区，全都让他们占了。我们要是去偷，连保安带小偷一块轰我们!

乙：这成了兵匪一家了。

甲：像我们这些没背景没关系的小公司，也只能去偷那些老旧的小区，他们连防盗门都装不起。

乙：有地方偷就不错了。

甲：能让我们偷的'地方越来越少，可小偷是越来越多。原来我进别人家，先看看主人睡没睡。现在我再进别人家，得先看看里面有没有同行。有一回我刚撬开一扇门走进去，里面站了八个小偷，硬把我挤出去了!

乙：这也是狼多肉少。

甲：鉴于目前严酷的竞争环境，公司领导层认真研究后决定，施行打折促偷战略，酬宾期间一律八折。

乙：你们偷东西怎么打八折啊

甲：就好比我偷了人家100块钱，得拿出20块钱还给人家。这就叫八折。

乙：小偷也懂得薄利多销。

甲：可并不是每次人家兜里都正好有零钱，万一是一整张一百的怎么办，撕下来一条还给他

乙：撕下来就不能花了。

甲：后来公司规定，在酬宾期间，每次偷别人之前，自己先准备好零钱。

乙：还有这么偷东西的。

甲：但不是每个人兜里都有100块钱整票，有时候人家兜里装的是十块的，五块的，一块的，不管多少钱都得给人家找零。所以每次行动之前，我得先到银行去换零钱，换一摞一块的，一摞五毛的，一摞一毛的，一摞五分的，还有一摞一分的。

乙：这比市场卖菜的预备的都齐全。

甲：银行的人还问，这么多零钱打算买什么啊我还得跟人解释：什么都不买，我去偷东西去。每回人家都以为我是神经病。

乙：这解释不清楚了。

甲：但不是每次偷到的都是钱，有时候偷个手机，偷个手表，这怎么找零拆个零件还给人家

乙：那就不能用了。

甲：后来公司又出了规定，在酬宾期间，凡事偷盗实物的，一律按市场价的20%以现金还给失主。可我又不是干典当的，我怎么知道市场价的20%是多少上次偷了一个iphone，往人家兜里塞了800多。拿回来一问，那手机是山寨的，800块钱够买它俩!

乙：小偷也有看走眼的时候。

甲：就这缺心眼的打折策略，那些竞争对手一家一家还都跟着学。我们打八折，他们就打六折。我们也六折， 他们就四折……就这么互相压价、打价格战，到最后，有一回我偷人家500多块钱东西，往人家兜里塞了600多块!

乙：你们是小偷还是慈善组织啊

甲：这是我们的老客户，根据公司规定就得这么照顾。

乙：这么照顾公司还受得了吗

甲：领导当然受不了。公司高层又开会，最后决定，再也不能打价格战了，要采用更有效的竞争策略。

乙：什么策略

甲：举报同行。

乙：你们还要恶意举报

甲：干嘛还恶意啊，小偷公司这点事哪件不是恶意的

乙：我倒把这茬忘了。

甲：以后我们再进小区，也不撬锁了，也不扒窗户了，专在楼道里猫着。等到看见有别的公司的小偷下手，我们马上打110，非得把他们抓进去几个不可。

乙：要不说同行是冤家呢。

甲：没想到这招也让他们学会了，我们公司的小偷下手偷东西，别的竞争对手的小偷早就藏好了，110早就接通了。

乙：他们比你们更有预见性。

甲：就这么你举报我，我举报你，一个小偷偷东西，八个小偷报警举报。每天天一黑，楼道里一群小偷你盯着我，我盯着你，有时候尴尬了还聊几句，就是没一个敢下手的。连续好几个月，这一带再也没发生过偷盗事故，这几个小区被评为了治安先进模范!

乙：没想到治安先进是小偷的功劳。

甲：你们先进了，我们受得了吗，再这么下去公司非破产不可。领导最后是真急了，我们不赚钱你们谁也别想好的了，干脆鱼死网破!

乙：你们领导打算怎么办

甲：领导组织我们全体员工，专门整理我们这些对手的材料。这几年他们偷过多少东西，他们聚点在什么地方，他们主要成员都是谁，都有什么特征，我们整理了一份详细的资料，要把这分资料交出去!

乙：叫给公安局

甲：交公安局不成。去公安局，我们是举报去了，还是自首去了

乙：那交给谁

甲：交给记者。到时候记者一发表，媒体一炒作，全社会就都知道了。在社会舆论压力之下，公安局肯定把其他几个小偷公司全都取缔了，到时候我们一家独大!

乙：想得倒不错。

甲：我们的资料一交，记者马上就发表了，没几天的时间各个大报小包头版头条，还有网站、QQ群、微博、微信，全都是小偷公司的内幕新闻。

乙：记者还真够快的。

甲：记者快，警察比记者还快。新闻发表出来没多长时间，就听见大街之上，警笛轰鸣，警车触动，公安干警如同神兵天降，将各个据点围了一个水泄不通，所有涉事人员一举捉拿归案!

乙：把小偷抓住了

甲：把记者带头了!

乙：嗨!

2021年3月20日，IT东方会北京分会2021年会在北京市朝阳区河南大厦隆重举行。这是一场技术人的狂欢，也是IT东方会北京分会带给所有技术人的盛宴。

IT东方会是在中国商业联合会指导下成立的公益性社群组织，是有各行各业的CIO、CTO、技术总监、IT Head、技术专家等技术高管组成的产业互联网核心人才俱乐部，是为有志于在技术领域长期发展的人才打精心打造的技术高管成长俱乐部。在当前技术和产业深度融合、互相成就的发展趋势下，IT东方会倡导技术驱动商业腾飞的信条，通过社群聚集各行各业高端IT人才，搭建学习和交流的平台，充分融合，兼收并蓄，形成对各行各业一个巨大的赋能体，促进商业发展。

目前，IT东方会分会主要服务于一、二线城市，现有行业分会、地区分会、专业分会、智库、工会等共39个分会，IT高管会员人数6000余人，中商联智库专家顾问200余人，中商联企业会员80000余家，每年举办线下交流会100余场。北京分会从2019年8月份开始筹办，在技术圈广受欢迎，随即迎来爆发式发展，目前注册的会员人数已超过三千人，举办T-Chat技术交流活动百余场。并在今年成功推出“友连”公众号，作为IT东方会的对外服务窗口，目前友连已经发展了成熟稳定的四个板块，并将在今后继续发展，提供更多服务。这四个板块分别是：

友连大咖说：优质的行业、技术文章，让个人IP更好的传播。

友连圈子：经验、心得、产品、解决方案都可以通过手机发布，让内容沉淀下来。

友连排行榜：通过产业互联智库/专业分会为各个产品线进行分指标评分，让好的产品，更好的传播。

友连人力服务：帮助企业找到更适合的人，帮朋友们找到更好的老板。

下午3点，主办方IT东方会联合发起人白连东致开幕辞，宣布IT东方会北京分会2021年会盛典正式开始。白连东会长在致辞环节回顾了疫情背景下生活节奏和工作方式的改变，展望了疫情结束后需要面对的挑战。并在本次论坛与参会嘉宾深入探讨了传统行业和互联网平台型企业如何进行数字化转型的诸多细节问题。

中国工商联应用工作委员会常务副主任黄学全亲临大会并致辞，介绍了中国工商联的详细情况，对IT东方会的发展成绩给与了充分肯定，并祝愿IT东方会越办越好。

IT东方会联合发起人、北京分会会长王迪做了题为“产业赋能，友连重启”的主题演讲，并汇报2020年IT东方会的整体发展情况和2021年发展规划，也希望更多朋友加入IT东方会，参与北京每周六下午都有的T-Chat活动王迪会长的演讲详细阐述了新冠疫情下全行业的深刻变化，结合中美贸易战背景下的产业数字化转型大趋势，对疫情后产业重启、行业洗牌的挑战进行了深入分析。

诸多到场的会员朋友积极发言，畅聊发展，其中彩食鲜CTO乔新亮分享了迅速构建高绩效研发团队的经验，UCloud架构总监叶仲华介绍了Hybrid PaaS连接数据与业务的相关内容，蒙牛CIO张决带来了蒙牛集团数字化转型实践的分享，将填数据总经理张健介绍了数智化时代CIO破界挑战的相关知识，浪潮北分首席技术官杜怀亮阐释了人工智能时代的智慧计算。还有众多其他嘉宾，均为大家做了精彩有趣的分享。

技术分享1：《通过“三板斧”式调整迅速构建高绩效研发团队》——彩食鲜CTO乔新亮

技术分享2：《蒙牛数字化转型实践》——蒙牛CIO张决

本次年会既有技术伙伴们的无私分享，更少不了美酒佳肴的相伴。下午五点，晚宴正式开始。

在IT东方会过去一年的历程中，有很多小伙伴给了我们支持与鼓励，才得以让IT东方会发展的越来越好IT东方会也准备了精美的奖章，答谢一路相伴的伙伴们。

IT东方会冯会东、邓雄、王欣、吴恒等骨干成员分别为韩军、练燕杰、王静逸、孙玄等15位IT东方会讲师授予了“IT东方会优秀讲师-领航者奖”。奖章虽小，但见证了大家一路走来对IT东方会的支持和厚爱。

本次年会得到了IT东方会诸多长期合作伙伴的大力支持，如浪潮、PerfMa、UCloud、焦汇通信、鼎鑫盈科、泛微、数美 科技 、江天数据、小咖邦等，IT东方会为到场的优秀合作伙伴们颁发了“战略合作伙伴”奖。

为答谢各界朋友对IT东方会的支持，本次晚宴特地设置了幸运抽奖环节，有多位幸运嘉宾抽中Iphone12手机以及苹果耳机等心动大礼。多位嘉宾均表示，将一如既往的支持IT东方会，祝愿IT东方会茁壮成长，越办越好！

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