程序员界的笑话

一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯啤酒。

一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯咖啡。

一个测试工程师走进一家酒吧，要了0.7杯啤酒。

一个测试工程师走进一家酒吧，要了-1杯啤酒。

一个测试工程师走进一家酒吧，要了2^32杯啤酒。

一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯洗脚水。

一个测试工程师走进一家酒吧槐旦，要了一杯蜥蜴。

一个测试工程师走进一家酒吧，要了一份asdfQwer@24dg!&*(@。

一个测试工程师走进一家酒吧，什么也没要。

一个测悔禅试工程师走进家酒吧，又走出去又从窗户进来又从后门出去，从下水道钻进来。

一个测试工程师走进家酒吧，又走出去又进来又出去又进来又出去，最后在外面把老板打了一顿。

一个测试工程师走进一一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯烫烫烫的锟斤拷。

一个测试工程师走进一家酒吧，要了NaN杯Null。

1T测试工程师冲进一家酒吧，要了500T啤酒咖啡洗脚水野猫狼牙棒奶茶。

1T测试工程师把酒吧拆了一个测试工程师化装成老板走进一家酒吧，要了500杯啤酒，并且不付钱。

一万个测试工程碧明尘师在酒吧外呼啸而过。

一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯啤酒‘DROPTABLE酒吧。

测试工程师们满意地离开了酒吧。

然后一名顾客点了一份炒饭，酒吧炸了。

一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。

9 十个顶尖软件工程师参加培训管纳瞎理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后瞎茄梁你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的磨运团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗？”

九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上？”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。”

10 为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。

11 换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”

答题不易，麻烦点下右上角【满意】以兹鼓励，谢谢！！

一洞并毕个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。

Borland说我很有前途，Sun笑了；Sun说我很有钱，IBM笑了；IBM说我很专业，Sybase笑了；Sybase说我数据库很牛，Oracle笑了；Oracle说我是开放的，Linux笑了；Linux说我要打败Unix，微软笑了；微软说我的系统很稳定，我们都笑了。

一程序员告老还乡，想安度晚年，于是决定在书法上有所造诣。省略数字……，准备好文房4宝，挥起毛笔在白纸上郑重的写下：Hello World

一位程序员去海边游泳，由于水性不佳，游不回岸了，于是他挥着手臂，大声求.救：“F1，F1！”

这个世界上只有10种人：懂得二进制的和不懂得二进制的。

真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

小沈阳版程序员~~~

程序员其实可痛苦的了......需求一做一改，一个月就过去了；嚎~

需求再一改一调，一季度就过去蔽困了；嚎~

程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；

程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统好不容易做完了，方案全改了；

程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统做完了，狗日的客户跑了；

程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，狗日的客户又回来了,程序给删没了！

程序员的祝福

祝大家在以后的日子里. 男生象Oracle般健壮女生象win7般漂亮桃花运象IE中毒般频繁钱包如Gmail容量般壮大, 升职速度赶上微软打补丁 ， 追女朋友像木马一样猖獗， 生活像重装电脑后一样幸福， 写程序敲代码和聊天一样有**。

从以下对白可见,未来天才程序员的思维模式!

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十只鸟,开q打死一只,还剩几只?”

男孩反问:“是无声手q，还是其他没有声音的q么?”

“不是.”

“q声有多大?”

“80~100分贝.”

“那就是说会震的耳朵疼?”

“是.”

“在这个城市里打鸟犯不犯法?”

‘不犯.”

“您确定那只鸟真的被打死啦?”

“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”

“OK.鸟里有没有聋子?”

“没有.”

“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到q响不知道飞的？”

“没有，智商都在200以上！”

“有没有关在笼子里的?”

“没有.”

“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”

“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”

“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”

“没有,都身体倍棒.”

“算不算怀孕肚子里的小鸟?”

“都是公的.”

“都不可能怀孕?”

“………,决不可能.”

“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”

“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,

下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”

“都怕死.”

“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”

“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”

“**可不可以啊!”

“………….,性取向都很正常!”

“会不会一q打死两只?”

“不会.”

“一q打死三只呢?”

“不会.”

“四只呢?”

“更不会!”

“五只呢?”

“绝对不会!!!”

“那六只总有可能吧?”

“除非你他妈的是猪生的才有可能!一q只纳芹能打死一只！”

“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”

“完全可以.”

“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”

“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”

网“恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”

老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你可以去当程序员了……”

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