求网游的小说

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网游文：

若想要很多很多的女主网游合集，欢迎向我提问，我可以发给你。啦啦~~

~

微微一笑很倾城

作者:顾漫

简介:简介如果你“惨”遭抛弃后，忽然有个很强很拽很不可一世的男人向你求婚，你怎么反应？

贝微微同学的反应是：“大神……你被盗号了么＝ ＝”这个世界也太不真实了吧！前脚“前夫”

才“移情别恋”娶了第一美女，后脚就有第一高手来求婚？还说要给一个更盛大的婚礼？名校计

算机系的系花贝微微一边着，一边……飞快地嫁了。如果一个被无数人仰望的传奇人物、名校顶

尖牛人，第一次见面就反问你，“我们什么时候不是那种关系了”，你会怎么反应？那人出身世

家，运动全能，外表风雅，气质清华，举止从容，本质……土匪……还傲慢得要死要活……这这

这样的男人……忽然送上门……贝微微抵抗无力，只能被他拖着拽着往前走了……

（经典网游）

2陌上花开为君顾

作者:墨倾城

简介:这是一只女小强在禽兽窝里的游戏奋斗史。

这是一个披着网游外衣的轻松童话小言文。

这是一块腹黑肆虐、妖孽横行、禽兽遍地的热土。

爱情与背叛，友情与阴谋，亲情与憎恨，最终扑向盛大的HE。

3《大神，养我好不好》

扮猪吃老虎的香香骑着她那短腿毛驴，屁颠屁颠的跟在满身尽带黄金甲的见或不见大神身后，口

水泛滥，满眼泪汪汪！

见或不见同情心泛滥：有事？

香香噔时笑嫣朵朵开：大神，求成亲！我会打怪升级刷副本。

见或不见大神瞅了瞅她那一身白板装，满头黑线：可是，我已经有老婆了！

香香厚着脸皮：那大神，你养我好不好嘛？我会暖床！

见或不见大神挑眉：技术如何？

香香面颊绯红：一般一般，全国第三！

见或不见大神扬眉：成交！

于是绯闻小白女与腹黑大神男成功勾搭，挑战玩家的道德底线……

4《当青楼女子遭遇唐家大少》

当青楼副帮主“妖娆妙妙”遭遇

英俊神武的唐门大少“凌霄剑客”，

完美大陆轰动了。

小白菜VS大智慧

无厘头VS酷毙了

狐狸精VS武侠

这个PK一点悬念都没有嘛。

现实生活中机械学院自动化专业根正苗红

前程大好的小美女许多多同学，即将遭遇

她人生最狗血的情节。

5《玩个小号遭雷劈》

她的大号是《盛世》天龙里的所谓大神一枚，让无数小女子趋之若鹜。她建了个小号，想要导正

性别，试试玩女号的感觉，却在建号的第一天就乌龙地卷进了天龙里最狗血的一段八卦恋情之间

。她只是出来打个酱油的，怎么突然就成了重要女配？

6《网游之菜鸟的花花江湖》

作为一只初涉江湖的菜鸟，她不好好待在自己的菜鸟世界里打打怪、练练级，偏要去充当大侠女

，践行助人为乐的好品质。这下好了，他天天缠着她不想自食其力，她就以“经验老练”的口吻

对他说：“你要学会自己锻炼自己，以后一个人闯荡江湖才能自力更生！”没想到他却“委屈而

哀怨”地说：“当初是你自己说等级比我高，打怪更容易，要带我闯江湖的，现在却想赖账，要

抛下我一个人逍遥去了。。。”没办法，看在他一定还是个牙还没长齐的幼齿小男孩的份上，你

跟就跟吧。。。终于有一天，她上线时他不在线了，她正打算跑去偷瞄一眼传说中的大神，没想

到却掀起了轩然大波。。。。。。

7《菜鸟的专属大神 》

别人是傍大神，为啥偏偏轮到我就变成绑大神？

组队绑定，任务绑定，这还让人怎么活！

甩了甩凌乱的头发，苏沫恨不得把手里的匕首扔向那个翘着二郎腿的某大神，“你也出点力好不

好！”

史上最萌刺客遭遇绝代华丽法师，

一次意外将两人强制绑定，

爱格斗的小黄鸡，超优雅的小熊猫，

尽在《菜鸟的专属大神》！

《网游之菜鸟的花花江湖》

作为一只初涉江湖的菜鸟，她不好好待在自己的菜鸟世界里打打怪、练练级，偏要去充当大侠女

，践行助人为乐的好品质。这下好了，他天天缠着她不想自食其力，她就以“经验老练”的口吻

对他说：“你要学会自己锻炼自己，以后一个人闯荡江湖才能自力更生！”没想到他却“委屈而

哀怨”地说：“当初是你自己说等级比我高，打怪更容易，要带我闯江湖的，现在却想赖账，要

抛下我一个人逍遥去了。。。”没办法，看在他一定还是个牙还没长齐的幼齿小男孩的份上，你

跟就跟吧。。。终于有一天，她上线时他不在线了，她正打算跑去偷瞄一眼传说中的大神，没想

到却掀起了轩然大波。。。。。。

《菜鸟的专属大神 》

别人是傍大神，为啥偏偏轮到我就变成绑大神？

组队绑定，任务绑定，这还让人怎么活！

甩了甩凌乱的头发，苏沫恨不得把手里的匕首扔向那个翘着二郎腿的某大神，“你也出点力好不

好！”

史上最萌刺客遭遇绝代华丽法师，

一次意外将两人强制绑定，

爱格斗的小黄鸡，超优雅的小熊猫，

尽在《菜鸟的专属大神》！

《大神奶爸》

萧筱白（白小兔）初进游戏无意中救出了被关在棺材中的辉夜，从此游戏第一大神沦落为劳碌奶

爸。

白小兔：奶爸，我迷路了！

辉夜：原地等着。

白小兔：奶爸，我被怪围了！

辉夜：等我来救。

白小兔：奶爸，我没钱了！

辉夜：仓库密码52xxxxx。

白小兔：奶爸，我……

辉夜：夫人，我明明记得我是相公，不是奶爸。

白小兔：默。

众人：大神，你天生劳碌命！

《囧囧有神》

“你看我招人喜欢吗？”

“你觉得哪个人吃了那玩意儿后不招人喜欢？”

她是顽强的肖蔷薇，她要征服她家男人的腰包，要让她家大神看着她花他的钱时还激情澎湃地喊

“不要！不要！不要停！”

可……哪个男人是她男人啊？

《请你圆润滴离开》

别帮的帮主夫人前呼后拥一呼百应好不威风，可洛羽自从以帮主夫人身份空降到铁血帮会之后就

开始极为悲剧的游戏生涯，想她当年也是位居华东三大母老虎的战神级人物，怎么就这么憋屈了

？

小三很强悍，女主很憋屈。

《网游之天上红绯》

天上红绯原本是天地玄门唯一女性大神级别人物，离开游戏一个月后，发现账号被盗。盗号者竟

然是原来游戏里的老公，还把自己的装备送给了小情人。她，天上红绯，天地里人人惧怕的妖女

，如何烟得下这口气？于是 *** 着一身白装，楞是洗白了全身金光闪闪无敌装备的小三，弃号走人

。撒？为何不去报复前任老公？如何不报复？只是不能太便宜了他是吧。于是天上红绯化身成0级

新人，重新进入天地，展开自己的报复之路。

《当大神遇到大神》

什么，你是大神？真巧，我也是大神！！

当男大神遇到女大神， 油盐酱醋也成神。

陆水寒：你以为你是大神就了不起了？我也是大神！！

叶欣陌：去打怪。……（好吧，大神先去打怪。）

陆水寒：你以为你有很多粉丝就了不起了？我也有！！

叶欣陌：去做饭。。……（好吧，大神先去做饭。）

陆水寒：吃什么呀？

叶欣陌：白菜猪肉炖粉丝。……

《遇红鸾 方星动》

谁？你说是谁？好姐妹看上了全区第二的帅哥逼着她去帮她相亲，不成功便成仁？好吧！为了生

命着想，她去……呃……得单挑赢了才可以？好吧！她打……好友终于抱得帅哥归，结果结婚当

天自己却落个“跟踪狂”绰号……貌似是全区第一的大神呢……“脱衣服……”脑袋还没反应古

来，手指已经把这三个字打出来了……

《大神两三只》

游戏生活很平淡 大神接二连三掉下 ……虾米，你说你其实就是大神 好吧，你继续去吃草吧……

大神就是。。 吃进去的是草，吐出来的是奶 点头，就素这样

《大神的爱情》

她是游戏里的大神，因为古怪的脾气，孤僻的性格，高超的技术，而经常被人说成“人妖”，她

却毫不在意，依旧我行我素。每当被人问到这个问题，她笑得坦荡，“我玩我的游戏，嘴长在他

们身上，他们爱怎么说就怎么说，与我无关，开心就好！”这是她的口头禅。她也是外表倔强，

内心单纯的B大校花。

他是成绩优秀，老谋深算（大误）的Q大校草。他也是游戏里的大神，因为顶级的装备，独树

一帜的技术，对人冷漠的态度，而受到很多美女玩家的追求，他却看都不看一眼，依旧单q匹马

走江湖。每当有人问他为什么不在游戏里结婚的时候，他冷哼一声，面无表情，什么话都不说，

这是他最常见的反应。原本不相干的两个人，分别是两个不同游戏区的神话，只因为一次游

戏升级的合区，两个人偶然相遇在剑阁瀑布前，当神话遇到神话，大神碰到大神，小白兔遇到披

着羊皮的狐狸，两个人会擦出什么样的火花呢？！

《风轻云笑 》

风轻云笑，楚国某妖人……

黒骑绝红尘，燕国皇帝

内容简介

云笑打开电脑，双击《通霄之路》，上线。

刚一上来，她就看到世界频道上炸开了锅。

世天上灰机呀灰：我就说了，黑骑的皇帝宝座哪是这么容易抢走的，唐国上头那群人都

是SB！

世黑哨丶爱丨乖乖：你才SB！

世天上灰机呀灰：人家都连任三次皇帝了，你们还非得再给他加上一次，不是SB？那哥

可就想不出什么好形容词了

家反殴你一次：云哥，上线了哈

世黑哨丶爱丨猛哥：骂我老婆的都SB！

家风轻云笑：（羞）不要这么喊我啊……

世上帝De乌鸦：唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都

SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐

国都SB唐国都SB唐国都SB唐

世嫖猖浪子：唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB

唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国

都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB

云笑在屏幕前无语。

世黑哨丶爱丨乖乖：白痴乌鸦，见你一次杀一次！

世上帝De乌鸦：唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB唐国都

SB唐国都SB唐国都SB唐国都SB

世黑哨丶征丨天鹅：皇帝，他们刷屏你都不管管吗？

世龙腾俊秀：哟，又有人跟皇帝说话了，大家猜黑骑会不会理他？

家大马褂：圣城争夺战燕国又赢了（无奈）

家风轻云笑：看得出来，皇帝真可怕

世黒骑绝红尘：我准备找一个敌国

世界安静了。

《通霄之路》是云笑一放暑假就开始玩的网游，她是个练级狂，而这款游戏任务简单，升级

快速，正好合了她的胃口，于是在过尽千帆后栽倒在了这一朵小花上。

也不算是小花，人家毕竟是很有知名度的大网游不是？

只是……它的出名方式很诡异。

号称全中国最耗钱的网游。

升级？可以用人民币买。装备材料？可以用人民币买。海量经验任务？游戏里的穷人做不起

。

听上去并不很有爱的游戏，其实玩起来很爽。

《通霄之路》里有设了十个国家，吴、赵、周、楚、燕、唐、汉、魏、齐、宋，每个国家都

有一个国王，通过战斗占领圣城的国家，国王还能荣升皇帝宝座。

噱头占尽。

现任皇帝黑骑绝红尘是燕国国王，他等级封顶，装备强悍，实力骇人，自在这个服务器闯出

名声来后，已连任三回皇帝，乃本服第一传奇人物。

而这次，是第四回。

《洛临》

明明是西方魔幻的游戏，为什么我却是东方种族啊!还是不该存在的那独一份儿!

为一点儿小事就屠尽全城的冷戾帅哥，没事就转悠在身边声称自己是我未婚夫的“美女”……好

吧，这些我都忍了，可是为什么就连那些名义上的亲人也要来掺一脚!

好吧!既来之，则安……能安才怪!只是想进游戏睡个觉，不打眼的混吃等死而已啊!那些明争暗斗

的别来找我好不好!

我真的是很乖很乖的中立派啦!

《年度最受欢迎女流氓》

我是个流氓，最常用的技能为匿影+全脱。我弟弟是个无良男，最常用的技能为腹黑+毒舌。我老

公是个大神，最常用的技能为冷笑话+闷骚。我还有个抽风人数最多的公会，刷频是他们的最爱。

…………好吧，以上都是扯淡，其实这是个粗口暴力女被诱拐的故事。有情提示：狗血+小白，戴

好避雷针

《网游之诱拐大神》 作者：苏婳泠

“…呃…良辰兄……”

“你可以叫我杀人兄。”

“杀人兄……”

“好吧，若是你愿意，你可以叫我名字的第一个字加上最后一个字。”

“(⊙o⊙)良良良人？”

大神不是应该冷酷又仗义，帅气又寡言少语的咩？不是应该你说一千句，他才回你六个可爱的小

点的咩？怎的今天她遇到一个伟岸的大神，就是一话痨加老不正经呢？

唔，不过好在，大神还是很大神，英俊潇洒风流倜傥，舞蹈、电脑、 *** 作，全是技术流！

最重要的是，温柔or邪魅，天神or魔王，深情or狂野，大神一人，一把抓!

《娶个NPC夫人》作者：断水

主角：沈鱼（太后）、徐尉（布衣）

沈鱼，在傲世这款网络游戏里是一名NPC，名字叫做“则天太后”。

不用怀疑，这个人物NPC就是按照历史上唯一的女皇武则天设定的。

沈鱼是盛天网络游戏公司的一名员工，主要负责监控游戏的正常运行。这天刚上线就接到BOSS的

通知，让她务必“灭了”第一波“清君侧，诛妖孽”的“义军”，因为游戏还不能进入到“乱世

”这一环节。

为了饭碗，沈鱼只好“奉命行事”，不久后傲世里传出则天太后“阴险狠毒，毒如蛇蝎”这样的

“毁誉”之辞。沈鱼很郁闷，虽然她的手段不甚光明，但也不至于把她说成这样呀……她只不过

是“□”了一下“义军”的首领，然后拖到无人处，让守护皇宫的千牛卫“轮”了他，顺便摸走

了他身上的“义军虎符”，未动用一兵一卒就瓦解了“义军”的攻势而已……

这只是故事的起因……当抽风遇上FH，当鱼遇上猫，当NPC遇上玩家，当太后遇上布衣，当沈鱼遇

上徐尉……

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？ *** ！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
A：咦？这杯子怎么没口！
b：你拿反了
c（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
一日上课老师在讲火烧圆明园
看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊
小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊
老师说:那你就说重点吧
小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!
同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园
小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来
小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家
小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去
小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢
说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀
他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园
小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗
我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的
老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼
小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园
小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊
小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:
你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的
老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!
老师：学生，你先在不好好学习，你可只到“少壮不努力，老大徒伤悲”！！！！！！！！
学生：老师，可我在家里是老二呀！！！！？
老师：这……
一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号
语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶
八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、
米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什
么是犹太法典吗？”
米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如
果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，
而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干
净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样
脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱
——谁会去洗澡？”史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个
弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次
他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来
——谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个
人干净，另一个肮脏的事情吗？”
“”
“这就是犹太法典！”
咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行
上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒
郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊
上官:什么大明湖畔夏雨荷啊
郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!
上官:极限装备武器盒
郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛
上官:(生气)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆
上官:我还夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什么企鹅嘛!
上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!
!
我顶!
用力顶!
很用力顶!
我往死里顶!
我非常用力顶!
我用尽全力去顶!
就算鞋子烂也要顶!
就算腾讯倒闭也要顶!
就算天塌下来我都要顶!
就是天真塌下来了继续顶!
要是地面凹了我不管继续顶!
要是顶到我脚骨折我也继续顶!
要是别人见了骂我傻我还是要顶!
要是警察敢过来阻止我就更加要顶!
要是你看我不爽我没办法还要继续顶!
要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶!
顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶!
顶到迪迦对我用迪拉休目光流我还往死里顶!
顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶!
顶到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续顶!
顶到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续顶!
顶到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要顶!
顶到日本岛所有导d由于震波影响而突然自爆我还要顶!
顶到正在坐飞机去日本嫖娼的水扁大哥坠机身亡我还要顶!
顶到在富士山上面的拉登同志被山上滑坡石头砸死我还要顶!
顶到陨星坠落地球震动世界末日到了天堂都没位子我还是要顶!
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！
A:我说话从来不说第2遍
B:什么
A:我说话从来不说第2遍
不是我杀的
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的
小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
独子的想法
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。
学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’
生活可以将就，生活也可以讲究！

私人影院，是时下很多地方流行的娱乐场所。私人影院提供音响、屏幕、沙发等设施，消费者可在私密的空间内欣赏商家提供的**，同时接受商家提供的酒水、茶点等服务。但是，这样的商业模式可能具有知识产权侵权风险。近日，上海市杨浦区人民法院就审理了两起涉及私人影院的信息网络传播权纠纷案。
原告爱奇艺公司诉称，原告是中国大型网络视频平台“爱奇艺（iQIYICOM）”的合法经营者，为采购版权许可支出高额成本，原告经授权享有《杀破狼2》、《十万个冷笑话》等影视作品在中国大陆地区的独家信息网络传播权。上海轻盈文化传媒有限公司、上海万幕商务咨询有限公司（以下统称被告）在其经营的“万幕私人影院”中，设有多个豪华包房，在未获得涉案作品信息网络传播权许可的情况下，擅自通过自建的局域网利用计算机终端向消费者提供有偿的视频点播服务。原告认为被告将涉案作品置于局域网中，使公众能够在个人选定的时间和地点播放涉案影片，侵害了原告享有的涉案作品的信息网络传播权，原告作为独占性被许可人，有权以自己的名义提起诉讼。请求判令：1、被告立即停止侵权，即立即停止在“万幕私人影院”中提供电源《杀破狼2》、《十万个冷笑话》的点播服务；2、（两被告分别）赔偿原告经济损失及维权支出合理费用计500,000元。审理中，原告确认被告已经停止了涉案影片的点播服务，故撤回第一项诉讼请求。
被告辩称，消费者可以在包厢内利用计算机终端直接登录原告视频网站观看涉案两部影片，有可能是消费者在线观看后，涉案影片被自动缓存在被告的服务器终端中，因而没有证据证明被告实施了侵权行为；第二，即使法院认定被告的行为侵权，原告主张的赔偿金额过高，消费者导电消费并非单纯买票看**，被告也提供了一定的空间服务。针对上述主张，万幕影院未提供相关证据证明。
本案审理中，被告自述，在其经营的万幕私人影院中，每个包厢内设有计算机终端，消费者开机后通过 *** 作计算机终端中预装的播放界面，搜索并播放影片。包厢中计算机终端的硬盘无法存储影片，被告将涉案影片存储在网络服务器终端硬盘内，消费者使用统一的播放界面选择、点播影片，通过店内架设的局域网读取服务器终端的影片并进行播放。
法院认为，原告对涉案影片享有信息网络传播权。本案中，被告的“万幕私人影院”包厢为计算机终端安装有统一的播放界面，虽然每个包厢的计算机终端没有储存涉案影片，但顾客在播放界面自行选择影片后，通过被告自行假设的局域网网络便可链接至服务器终端。被告未经许可将涉案影片存储在服务器终端中，使用户能在自行选定的时间内，通过网络对涉案影片进行播放，该行为侵害了原告享有的信息网络传播权。
关于被告变成涉案影片系消费者通过互联网从原告网站上观看的正版视频而被自动缓存下来的抗辩意见，法院认为，根据公证记录过程，涉案影片确实存储在被告的服务器终端上，且通过被告自己的“热力首页”点播界面进行 *** 作，在被告的影片库中可以搜索到涉案影片并进行播放，而如果是消费者播放后的缓存，则不可能存在上述将影片编辑入影片库的行为，因此对被告的抗辩意见法院不予采信。
尽管私人影院这种经营模式在市场上已经开展多年，但杨浦法院此次判决是上海首例认定私人影院侵犯信息网络传播权的案件。
《最高人民法院关于审理侵害信息网络传播权民事纠纷案件适用法律若干问题的规定》（法释〔2012〕20号）第二条规定，“信息网络”，包括向公众开放的局域网络。第三条规定，通过上传到网络服务器、设置共享文件或者利用文件分享软件等方式，将作品、表演、录音录像制品置于信息网络中，使公众能够在个人选定的时间和地点以下载、浏览或者其他方式获得的，法院应当认定其实施了通过信息网络提供行为。

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