当相亲对象生活方式基本一样,合适吗?

相亲对象生活方式基本跟你一样，如果产生共鸣，相互都很喜欢。你们的心愿能够达成一致，也就适合交往，很多时候两个人生活方式相似的，会有更多的共同语言，也有很多人因为生活方式一样，但是缺少的是一份激情，所以两个人在一起也要看能不能吸引到彼此的感情，如果有激情很喜欢也就可以选择

很久以来，我一直就认为老人常说的所谓门当户对都是和现实格格不入的老传统，而且在当今社会，这种老传统不应该作为衡量男女交往是否能够幸福的标准。

可是，在我经历了两次相亲之后，我明白了门当户对是多么的重要。

第一次相亲是我的一个客户帮我张罗的。我在大学学的是财务管理，但毕业以后一直也没找到理想的工作单位。有段时间我一边帮几家私企代帐，一边继续寻找合适的就业单位，于是认识了我的那个客户张姐。

那个男人是张姐的表弟，因为终日忙于生意，所以一直没找到合适的对象。

那个男的姓李，暂且叫他老李吧，因为他确实有点显老，虽然他才28岁，而我当年26岁。老李家里都是做生意的，做的是文化用品批发生意。据说附近几家大商场都经常在他们家拿货，家底很是殷实。

老李子承父业，也在搞这个行当。而我家里祖辈都是农村的，我的妈妈就很担心我们门不当户不对的，在一起不可能幸福。我却不以为然，好歹我也是大学毕业，能被一个生意人比下去吗？两个人相处得好就行，自己觉得合适就可以。

可是我错了，跟他在一起，真的很累，我觉得很不快乐。

比如，我喜欢看书，而且做我们这行的，必须经常了解一下最新的财经政策和业内规则。所以我业余时间喜欢逛书店，而他闲暇时喜欢打麻将、喝酒。有时候我劝他也多学点知识，比如市场营销之类的，他总是嘲笑我学那些没用，才初中毕业的他不也一样把生意做得风风火火？我听了顿时就感觉整个人都不好了，觉得跟他根本就无话可说了。

又比如，因为我收入不是很稳定，所以我总是比较节省。老李就不同了，出去吃个饭两个人也要点七、八个菜，吃不了也不让我打包，说丢不起这个人。我因为家里从小家境就不好，所以最讨厌浪费的人，因为这在饭店里跟他吵过好几回……

如此这般，跟他在一起种种不愉快，所以在跟他交往了三个月以后，我放弃了，因为我终于明白，我跟他确实不是一个世界的人。

第二次相亲是我姨妈介绍的，是他们单位的一个同事。那年我已28岁。

那个男的姓郝，他总让我叫他郝哥。郝哥是姨妈单位里的人事助理，跟我一样过着朝九晚五的生活。他也是从农村考出来的，所以很看重现在的这份工作。因为我们的生活节奏比较接近，所以我们能够在一起的时间也比较长。

通常郝哥下班后会到我的单位接我，因为我单位离家比较远，郝哥总是绕路来送我回家。我们俩都是在外面租的房子，所以我们经常会顺道买点菜，然后到彼此的出租房烧点拿手的美食。其实每次也基本都是郝哥在烧，我在吃。有时候他烧完了，我也吃完了，于是总被他揪着鼻子让我吐出来。

星期天我们经常会去书店淘我们喜欢的书，然后一起坐在书店的咖啡座里翻阅。看着眼前的咖啡袅袅升起的热气，我们就这样静静地坐着，偶尔抬起眼看看对方，相视一笑，什么也不说，好像彼此都懂了。

我觉得，原来这就是我一直想要的生活啊。

想想我的两次相亲经历，我想郝哥就是那个跟我门当户对的人吧。而我们现在已经结婚10年了，我觉得真的是嫁给了爱情。

其实所谓门当户对，不一定就只是说双方的经济条件要登对，而是两人的教育环境、文化素养、待人接物的方式方法等等一定也要相当。这些方面如果相差太多，两个人又能有多少共同语言呢？

而且，如果两个门不当户不对的人，平时接触的朋友圈子也一样不同。

比如之前的老李，他的朋友大多都是在生意场上混的。平时在一起，不是吃饭应酬就是喝酒打牌，我跟他们真的没什么好说的。而郝哥的朋友跟他基本都是志同道合的同学或是同事，在一起谈职场、谈事业，虽然也会在一起吃饭喝酒，但都是点到为止不会强人所难的人，绝不会像老李那些朋友一样喝酒一定要往死里喝的那种。

现在经常听人说异性相处三观要合才能把爱情和婚姻经营下去。而不是门当户对的两个人，有多少能做到这一点的呢？那么势必就为以后的婚姻生活埋下了隐患。

比如当两个人的文化基础不同时，一个人说的事情或对这件事情的看法，另一个人完全听不懂或不能理解，那么两个人的话就会越来越少，有时候“对牛d琴”用在这里也不为过，那么两个人的感情也就会越来越淡。到后来，也许就会又出现了一对因为没有共同语言而分手的恋人或夫妻。

有人把夫妻的婚姻生活比作上下楼梯，步伐一致才能共同进退。如果一个人总是跟不上另一个的速度，那么也许走着走着就走散了。

所以说，在之前有过两次相亲经历的我，最终还是明白了一个道理：门当户对的爱情才能长久！恋爱需要激情，但婚姻也不是儿戏，有时候理智一点，看清两个人的内在素养才是最重要的。