人物：小夫妻2人（以下简称夫、妻）、票贩子MM
场景：票贩子MM坐在xx酒店门口阶梯上，面前摆一牌子：收售月饼票
夫出场，手上拿着钱和月饼票。先数完钱，再做着“嘘！”的手势说：
中秋节来临，单位给我发完工资后还发了两张月饼票。老婆平日对我的零花钱抠得忒紧，每次朋友拉一起出去唱唱歌、搓搓麻将都不敢去；生怕没钱会掉面子。这次发月饼票的事，我一定要隐瞒老婆，找一地方将月饼票换成钞票，把钱给黑了！前走几步，喜！咦！这不是收月饼票的。
票贩MM：看见生意来了，赶紧起身上前，热情地问：“先生，请问您是买月饼票还是卖月饼票？”
夫：神秘地从口袋里掏出票，四周环视了一圈，小声应道：“卖票！”
票贩MM：接过票看了看，说：“先生，您这是‘子龙’酒店的月饼票，现在市场价是880元一盒，我们的收购价是每张680元。”
夫：反复不敢相信自己的耳朵，摇晃了一下头问：“多少？”
票贩MM：以为对方嫌便宜了，于是解释道：“先生，是真的我只能出680元一张，我们就赚200元的差价，而且风险也挺大，如果中秋节之前我将这票脱不了手，那就是两张废纸了。”
夫：看了票贩MM一眼，心中窃喜，自语：他奶奶的，这票还挺值钱的哈！说：“好好好！付钱付钱。”
票贩MM:掏出1360元钱递给对方。
夫：接过钱正准备点数时，电话响了。“老婆，有什么指示！”电话是老婆袖珍打来的。
妻：“你在哪里？”（出现在舞台最角落）
夫：“怎么了，你说。”做贼心虚的样子，生怕说话漏了嘴。
妻：“我问你在哪里？中秋节我准备给父母挑两盒月饼，但看了好多家都很贵，我想你来跟我一起挑。”
夫:“哦！那我现在没时间，我在公司开会。”
妻：“开你个头，我看见你了，你是不是在xx酒店门口？”
夫：（听到老婆说看到了自己）赶紧藏钱，一不小心把电话弄掉到地上。正准备弯腰去捡时（妻正式上场到舞台中央）
妻：捡起手机递给夫。
夫：（看到 对面一双熟悉的手出现在自己眼面前。）战战兢兢地说：“老婆，对不起！我刚才对你撒谎了！”
妻：（笑着说）“什么跟什么啊！我知道，你最有经济头脑，也是准备给我父母买月饼，在这来觅票的？然后给我一个惊喜！是不是?”
（听说是买月饼的，票贩MM赶紧凑到妻面前）说：“小姐，我这有便宜的月饼票，您看看。”
妻：接过一看，对夫说：“我刚才就是看的这种‘子龙’月饼，1280元一盒。”
（票贩MM看希望就在眼前，紧跟其后）道：“小姐如果想要，我们打7折896一张。”
妻：（觉得很合算，一下子要便宜七八百，对票贩MM）说：“给我来2张。”
夫：（结结巴巴想说什么但又说不出来。）“这，这...这不是...我...”
等等
扩展资料：
小品创作：
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。
有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。
小品剧本：《生意》[转]角色：
蓓蓓：女；
小雨：女；
菲菲：女；
亮亮：男；
片警：男；
场景：桃园派出所值班室，一排长凳上坐着三女，面色沮丧，还有一把椅子空着。
蓓蓓：唉，好不容易编的席子草鞋全被没受了，这些可都是能够申请人类文化遗产的民族手工艺品啊！
小雨：得了吧！刚才不是听警察说你的席子草鞋都是纸绳编的伪劣产品嘛，而且你还是无照经营暴力抗法。
蓓蓓：你不是也无照经营暴力抗法嘛！而且你卖的红小豆还都是发霉的，用苏丹红染了出来骗人！
小雨：那也是不得已啊，我要找得到工作，能卖这个吗？！
蓓蓓：哦，一定是你念书少。
小雨：念书少？我清华毕业的，专业就是食品添加剂！
蓓蓓：啊？！唉！这年头工作确实太难找啦！认识一下，我叫蓓蓓。
小雨：我叫小雨。
（蓓蓓突然注意到旁边默默不语的菲菲）
蓓蓓：这位小MM，你叫什么啊？
菲菲：我叫菲菲。
小雨：菲菲，你好像也是因为无照经营暴力抗法进来的？你卖什么啊？
菲菲：没在网上见过北大毕业卖猪肉的吗？那就是我！
片警带亮亮上
片警：（指着一把椅子）你坐那儿吧！
亮亮：（坐下，但是看到三女后又起来）那政府您坐哪儿啊？
片警：哦，也是，那我坐着你站着吧！
亮亮：（指着三女）我能跟她们挤挤吗？
片警：这是哪儿你知道吗？这里是桃园派出所！都到这儿了你还想泡妞？站着！
亮亮：我有权保持沉默，但我要说的每一句话都是希望和美女在一起坐坐，这是我与生俱来的权利～权利～权利！（音量作回声状逐渐降低）
片警：（忙着看卷宗，懒得理他）好吧好吧，那你就坐吧。
亮亮过去跟三女挤，被菲菲一屁股挤下长椅，干脆坐地下。
片警：我有急事要出去一下，你们在这好好考虑一下你们自己的问题，等我回来，具结悔过，不要避重就轻！
三女白了警察一眼，没说话。
亮亮：Yes，Sir！
片警下场。
亮亮：（跟三女套磁）唉，我就是在门口卖卖烤白薯就让他们给弄进来了！一天的收入三万多元就这么没了！
蓓蓓：三万多元？！卖烤白薯这么赚钱？！
亮亮：那是当然！有没有听说过：白薯恒久远，一砣永流传！
蓓蓓：（对二女说）蓓蓓我卖席子草鞋一天只有一万元的现金流，不如我们都去卖白薯吧！
小雨：对呀！小雨我卖红小豆每天才五千元流水，而且欧洲产的苏丹红价格很高，成本管理很难实现！早知道我就用美国出的的“王立宏”了——英文学名叫Alexander，比较便宜。
菲菲：菲菲我一天倒是能卖三万元猪肉，但是为了我客户的健康，我给猪肉注的都是法国依云矿泉水，知道吗？“挨危咽”啊！比猪肉都贵！
蓓蓓：（感动）菲菲真是有良知的好商人！
亮亮：好啊！联合起来力量大！但是我们不能再使用传统模式卖烤白薯了，我们应该做大做强！唉，不过你们这些小商贩学历不够，做不了大事。
蓓蓓：哦，你念书很多？
亮亮：（自豪）亮亮我，学理工的，热处理大专毕业，所以白薯烤得好！虽然是大专，但我好歹也是留学过两个国家的“海龟”呢！
菲菲：“海龟”？你从哪俩国家学成归国的啊？
亮亮：毛里求斯和卢旺达，简称“毛卢”。
蓓蓓：哼哼，热处理那也就是技术层面的工作！蓓蓓我是哈佛MBS。
小雨：我只听说过MBA，这MBS是？
蓓蓓：汉语拼音——卖白薯！
全体：啊？？？！！！
蓓蓓：我们应该就此建立一个烤白薯国际机构！我来作CEO，重点负责打造机构的核心竞争力！
亮亮：烤白薯还有核心竞争力？！我来作COO，重点负责烤白薯的市场营销！
小雨：小雨我作CTO，重点负责烤白薯的色彩设计！
菲菲：菲菲我作CFO，重点负责企业的成本管理！
蓓蓓：嗯，四个O都全了，但这些都不重要，重要的是充分利用烤白薯的题材优势进行资本运营，不断获得国际机构投资者的资金！
小雨：咱找软银孙正义！
菲菲：咱找美国IDG！
蓓蓓：咱们这就写BP！
亮亮：啥叫BP？
蓓蓓：就是商业计划书，英语叫“逼死你死曝烂”。
亮亮：那咱能在美国“那厮大咳”上市吗？
三女：没问题！耶！耶！！耶！！！
三女十分激动，站起相拥跳跃，亮亮也想凑进去，被菲菲一把推出去坐到地上。
蓓蓓：为了我们的这个远大目标，我们三个结拜好不好？
小雨：太好了！
菲菲：同意！以后我们三个就是白薯机构见利忘义的创始人！
蓓蓓：那我们今天就在这撮土为香，以茶代酒，结为异姓姐妹！
小雨：我们是同性啊，都是女的！
菲菲：是姓名的姓！
蓓蓓：好，我们来结拜！
三女站成一圈，相互鞠躬，然后面向观众，蓓蓓在中间，小雨居左，菲菲居右，抬头望天鞠躬。
蓓蓓：念蓓蓓、小雨、菲菲……
小雨：结拜起誓要用大名吧？
菲菲：对呀！蓓蓓，你大名叫什么？
蓓蓓：我叫刘蓓！小雨你呢？
小雨：我叫关雨！菲菲你？
菲菲：我叫张菲！
三人突然转向亮亮
小雨：你该不是复姓诸葛吧？
亮亮：不是啊，我姓朱，朱门酒肉臭的朱。
菲菲：那你全名叫？
亮亮：皮革的革，明亮的亮。
小雨：朱革亮？
亮亮：正是在下。
菲菲：怎么听着像鞋油？！不用理他，我们继续。
蓓蓓：念刘蓓、关雨、张菲，虽然异姓，但是今天在桃园派出所桃园三结义！
亮亮：刘备、关羽、张飞桃园三结义？我怎么听着这么耳熟啊？？？
蓓蓓：既结为姐妹，则同心协力，专卖白薯；上卖白薯，下卖白薯；不求同年同月同日生，只愿同年同月同日死……
小雨：等一下，难道如果有一天你死了我也得死吗？
菲菲：是啊，我可不愿意自杀！不过我们倒是可以同年同月同日生啊！
蓓蓓：同年同月同日生？怎么可能呢？
菲菲：我们可以同年同月同日一起生宝宝啊！
小雨：对呀对呀！
蓓蓓：好吧，那就不求同年同月同日死，只愿同年同月同日生！
亮亮：天啊！你们要是有个人刚两个月就跟着一起剖腹，那还不得生个剥了皮的麻辣小龙虾出来？？？！！！
蓓蓓：皇天后土，实鉴此心。不吃白薯，天人共戮！
再次围成圆圈相互鞠躬。
亮亮：（走近三人鞠躬）我，朱革亮，和三位姐妹结为……
蓓蓓：你就不用了哈！
亮亮：可是……
小雨：你可以成为我们白薯机构的第一个员工！
菲菲：那我们要Interviwe一下，看看他行不行！
亮亮：啊？我成打工的了？好吧，我要求年薪一千零九十五个烤白薯！
蓓蓓：嗯，（掰着手指算）每天三顿，每顿一个，温开水冲服，一年恰好是1095个烤白薯，没问题！我们还可以根据你的表现，再给你1095个烤白薯的“弃权”。但是你要说说你的市场营销计划。
亮亮：啊？还有“期权”？市场营销是我朱革亮的长项！我准备采用电视直销！
小雨：是让你“弃权”！嗯！电视直销好！要说清烤白薯的优点！
亮亮：白薯之所以叫白，是因为含有亮白因子，能让你的皮肤亮白水嫩，鸡皮鹤发！
菲菲：真的？那我今晚要在烤白薯里做个SPA！
亮亮：白薯之所以叫薯，是因为含有鼠眯因子，能抗皱去斑，令你獐头鼠目！
小雨：太好了！那我今晚就用烤白薯做个面膜！
亮亮：白薯之所以要烤，就是要烤去你的脂肪，把剩余的脂肪烤到你最需要的地方！
蓓蓓：My God！到底是烤白薯还是BBQ人类啊？！
亮亮：（粗声模仿电视直销）拿起你手边的电话吧，快打电话，还犹豫什么？！
三女鼓掌：耶！
亮亮：我们还应当充分利用互联网的力量，在新浪建立一个博客圈，用博客软文吸引我们的潜在客户！
菲菲：对！就叫“白薯圈”！
小雨：我只听说过洋葱圈！
蓓蓓：很好，朱革亮先生，你被录取了！
亮亮：从今以后，我们四个……
蓓蓓：亮亮你不要忘记自己身份——你是雇员！是我们三个！
亮亮：啊，好吧，你们三个精诚团结
小雨：用我们三个的友情与才智，打造全球最大的白薯王国！
菲菲：简称“薯～国”！
亮亮：“薯国”？哦～好像《三国》里还真是这么说的！
蓓蓓：现在我隆重宣布——“薯国”从今天起正式成立了！
片警上
片警：（对三个女的）你们仨，可以走了。
三女：耶！！！
三女下
片警：（对亮亮）你，办理拘留手续。
亮亮：凭什么呀？！
片警：你涉嫌暴力袭警，后果非常严重！
亮亮：暴力袭警？我？
片警：我刚从医院回来，我们曹所长下身3度烧伤，正在抢救！
亮亮：3度烧伤？我不过就是想让曹所长通融一下，给他裤兜里塞了一个烤白薯啊！
片警：什么？你还想贿赂国家工作人员？！又是一条严重罪行！我要给你记下来！
亮亮：可是那也不会烧伤啊！曹所长又不是那纷纷飘坠的洁白雪花！
片警：你给我老实交待，你当时手上戴着什么？
亮亮：石棉手套啊，我上学学热处理时候留下的。
片警：你戴石棉手套！啊？你往我们曹所长裤裆里塞了半块儿还没熄灭的蜂窝煤，我们曹所长下身全都烫烂了，连一块儿好肉都你没给所长剩下啊！
亮亮：啊？！我我我……的，我那时候很紧张，真没注意是块儿白薯还是块儿蜂窝煤，我我我真不是故意的啊！
片警：这事你跟法官说去吧！
亮亮：那她们三个呢？就这么、就没事了？不公平！
片警：她们？你还是顾你自己吧！她们三个都是限制行为能力的！
亮亮：啥叫限制行为能力？限制行为能力就放了？
片警：精神病院的车在外面等着呢，也不知道这仨是怎么跑出来的！
亮亮：她们？精神病？那……我的“薯国”怎么办？我的“薯国”呀！
片警：什么蜀国不蜀国的，给我进去！
片警押着沮丧的亮亮下，全剧终
春晚小品重大泄密（责任人已经被开除）：赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发xyk，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
欢迎分享，转载请注明来源：内存溢出
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）