一、准备工作
知己知彼，才能百战百胜么！所以打电话之前准备工作必不可少。
首先要明确电话的目的，是为了拓客、客户经营、产说会邀约、还是转介绍等等。
其次就是对准客户进行一个简单的了解，并且做好自身的心态、情绪方面的调节，同时注意说话的语速和情感态度！
二、开场话术
1、直截了当开场法
营销员：你好，朱小姐/先生吗?我是某公司的保险咨询顾问小王，打扰你工作/休息，能否帮我们做一个市场调查呢？
顾客朱：没关系，是什么事情?
—---顾客也可能回答：我很忙或者正在开会或者以其他原因拒绝。
营销员必须马上接口：那我一个小时后再打给你吧，谢谢你的支持。然后，营销员要主动挂断电话!
当一个小时后打过去时必须营造一种很熟悉的气氛，缩短距离感：朱小姐/先生，你好!我姓王。您叫我1小时后来电话的……)巧妙电话营销技巧缩短与客户距离感。
2、自报家门开场法
营销员：朱小姐/先生，您好，我是某公司的保险咨询顾问小王。不过，这可是一个推销电话，我想你不会一下子就挂电话吧!
顾客朱：推销产品，专搞欺骗，我最讨厌推销的人了!
(顾客也可能回答：你准备推销什么产品。若这样就可以直接介入产品介绍阶段)
营销员：那我还真的要小心了，别让您再增添一个讨厌的人了，呵呵。
顾客朱：呵呵，小伙子，还挺幽默的，准备推销什么产品，说来听听。
营销员：是这样的。。。
3、他人引荐开场法
营销员：朱小姐/先生，您好，我是某公司的保险咨询顾问小王，您的好友李四是我们的忠实用户，他觉得您也非常适合这样的保障，所以就把您介绍给我了
顾客朱：李四?我怎么没有听他讲起呢?
营销员：是吗?真不好意思，估计李先生最近因为其他原因，还没来的及给您引荐吧。你看，我这就心急的主动打来电话了。
顾客朱：没关系的。
营销员：那真不好意，我向您简单的介绍一下我们的产品吧……
4、故意找茬开场法
营销员：朱小姐/先生，您好，我是某公司的保险投资顾问小王，最近可好，不知您还记得我吗?
顾客朱：还好，你是?!
营销员：是这样的，半年前我们给您打过电话，推荐给您一款产品，您当时说考虑一下，现在我们这款产品进行了升级，更加符合您的需求，您要不要再听一下呢？
三、异议处理
异议处理是必不可少，也是最难的部分！常见的异议处理有哪些呢？
1、客户：我没时间，你有什么事情
这点我当然理解。正是因为你很忙，所以我才特地打电话来和你预约，以免浪费你的时间。请问礼拜二下午你比较方便呢，还是礼拜四下午比较方便？我们约个时间谈谈。
记得采用二选一的法则，而不要直接问客户“您什么时候有空呢？”这样你得到的回答几乎都会是：没空！
2、客户：我已经有社保和医保了
1、你也知道中国是一个人口大国。社会保障体系的特点呢就是广覆盖，低保障，保而不包，如果真得了个大病的话，这些是远远不够的。况且现在很多好点的或者说进口药品都是自费药物医保是不报销的，所以这一块的缺口需要商业保险做一个很好的补充，让我们更加生活无忧。
2、对，社保和医保都挺好的，是咱们最起码的人生保障，不过也有一个漏洞，就是我们发生意外身故或全残的时候是不被保障的，何况还有我们的家人，也不会帮我们照顾的，这一块的缺口就需要用咱们这个计划来做一个很好的补充。这样人身保障才能更加完备。才能让你没有后顾之忧。
3、客户：我有亲戚朋友在保险公司
嗯，虽然你有朋友在保险公司上班，这并不重要，重要的是你拥有保障了没有。我相信你也有朋友在卖房子，卖车子，卖衣服，但是我相信你所有的东西并不完全都是向你朋友购买的吧？
你一定会选择适合自己的房子，性能好的车子，自己喜欢的衣服，是吗？买保险也是同样的道理。重要的是选择适合自己的保险产品，并选择一个专业的销售人员为你服务，你是我的客户，我是销售人员，你有什么问题尽管问我，千万别客气。
4、客户：没有钱
1、我能够体谅你的立场，我相信每个月为自己存储蓄几百块也不会影响到你的生活品质吧，再说这个钱也不是让你消费掉。也不是拿不回去的。让自己养成一个节约钱的好**惯的同时，还额外多了一份高额保障，是两全其美的事情，我们通知到的客户都参加进来了的。
2、你真会开玩笑。如果我们现在真没有钱，我想你也不希望自己将来也没有钱吧。所以从现在开始，每天为自己节约一点点零花钱。想想当时发行股票认购的时候大部分人都说没钱。现在看。当时买的人全部发财了。如果大家那时就有先见之明，当时借钱也要买。
3、你太客气了。不过我可以理解你的问题和担忧，我们领一般固定薪水，每个月也有一定的支出。例如，房贷，车贷，生活费，现代人真实蛮幸苦的。但是我们必须正视没有钱这个问题，正是因为没有钱。我们才更需要保障。因为自己和家人更不能承受突如其来的大病而造成的庞大的损失啊。
5、客户：我公司福利好，已经帮我买了各种保险
1、那还是非常不错的哈，你指的是单位的社保医保还是基本的意外险呢？我们办理过的客户当中也有很多是国家公务员啊。他们反应福利待遇虽然不错，可是一旦出现什么事情，营养费，误工费，都是自己掏，费用也是蛮高的，能有一份返本的保险做一个补充也是不错的。反正钱存那里都是存么！
2、首先恭喜你拥有一份基本的保障，不过就目前来说，社保医保或是公司提供的福利保障，他们都是属于基本保障，这是远远不够的，万一生了个大病，我们都希望得到最好的治疗，而不仅是一般的普通治疗，所以应该为自己多买一份保险，况且现在社会变化快，说不定哪天，你会离开现在的公司有更好的发展，有一份属于自己的保障，你会走得更轻松。
好，其他的不多说了。我最开始学习销售的时候，师傅教了一种百试百灵的聊天方法叫：云马聊天术。可以百度学习下~~~
扩展阅读：【保险】怎么买，哪个好，手把手教你避开保险的这些"坑"
1. 保险知识小笑话保险知识小笑话 1.关于保险的笑话
1、小壁虎迷路了，正巧遇上条大鳄鱼，于是就扑上去喊妈妈.大鳄鱼老泪横流：我可怜的孩子，到保险公司工作才半年，你就瘦成这样！ 唉…
2、起的早的是保险公司的与拾破烂的；睡的晚的是保险公司的与夜总会的；吃不好的是保险公司与要饭的；整天挨整的是保险公司的与犯了案的！惨呐！
3、富婆去寻欢，妈咪问要什么样的，富婆说要身体好，人可爱，收入低，纪律严，能吃苦，，愿奉献，功能强又长期 *** 的.妈咪回身叫道：保险公司的同志接客
4、一保险员工因任务所迫而自杀，家人悲痛停丧三日后突然醒了，家人惊喜，员工大哭：保险公司太有钱了把阎王都买通了生死薄上还注明完不成任务死都没门
5、数年保险两茫茫，不思量，自难忘。发展任务，无处话凄凉。纵使休假也要忙，尘满面，鬓如霜。夜半三更手机响，客户投诉，忙起床，默默无语，唯有泪千行
6、驴拉车不前，鞭之；仍不前，再鞭，乃卧地！学者路见此，附驴耳道：再不好好拉车，就让你做保险公司上班累死你！驴即起，狂奔。
7、上联：为误导哭，为代签疯，为投诉处理受尽苦和累。
下联：为不满痴，为抱怨狂，为品质管理咣咣撞南墙。
横批：投诉部非常人
8 、吉祥三宝保险版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥的一家！妈妈！哎！啥时候才能不用加班？等我退休了！放假以后可以不加吗？等我不干了！她会长大的！ *** 创业奋斗就是吉祥的一家！宝贝！啊？保险象太阳照着大家！那大家呢？大家像卖给保险公司的牛马！那牛马呢？牛马比我们过得更加潇洒！噢！明白啦！受苦受难就是保险公司的一家
9、保险公司里抓住一只老鼠，营销部说：给它下任务，看它还有闲功夫乱跑！培训部说：让它去做讲师，累死它！人力部说：扣它绩效，让它没饭吃，看它还有没有力气乱跑！财务部说：打死它，谁让它闯入金库重地！保费部说：让它当续期收费员，看她跑得快。营业前台说：让它坐在柜台前，顾客骂它，羞辱它，不让它上厕所，。。老鼠两眼一翻，死了
2.保险公司晨会笑话
1、保险广告 星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到了两万元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到五万元；如果您的脖子不幸扭断了，那您的家人就是全市最富有的人了。”
2、后果 一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。” 3、深谋远虑 妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！” 4、人身保险 父子俩在夜市买完东西往回走，途中，一强盗把q口对准年轻人：“把钱放下！” 老头一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！” 强盗说：“你这老家伙不要命了。”
“对，你开q吧，我有人身保险！” 5、务必通融 在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。”
6、促成 保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。” 对方很不感兴趣地摇摇头。
职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。 “我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！” 7、速度 张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。
假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。 李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了” 8、高龄的优势 一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。
“但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？” “为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。” 9、投保申请 保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？” 投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。
保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？ 投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。 保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？ 投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！ 保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？ 投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。
10、浪费 太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。”
太太反驳道：“要是你不死呢？” 11、什么人 新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？” 一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”
12、他是干保险的某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”答：“哦，她是公交售票员。”问：“黑社会老大呢？”答：“曾任过多年公安局长。”
问：“伪君子呢？”答：“当过大学教授，如今为 *** 官员。”问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”答：“从夜总会找来的。”
问：“土匪？演得是太自然了。”答：“当过城管，现在在税务局。”
问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”答：“是个成功的律师。”
最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”答：“嗯，是很到位，以前是在保险公司干组训工作的。”
3.保险公司晨会笑话
1、保险广告
星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到了两万元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到五万元；如果您的脖子不幸扭断了，那您的家人就是全市最富有的人了。”
2、后果
一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。”
3、深谋远虑
妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”
4、人身保险
父子俩在夜市买完东西往回走，途中，一强盗把q口对准年轻人：“把钱放下！”
老头一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”
强盗说：“你这老家伙不要命了。”
“对，你开q吧，我有人身保险！”
5、务必通融
在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。”
6、促成
保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。”
对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。
“我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！”
7、速度
张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。
李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了”
8、高龄的优势
一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。
“但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？”
“为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。”
9、投保申请
保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？”
投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。
保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？
投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。
保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？
投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！
保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？
投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。
10、浪费
太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。”
太太反驳道：“要是你不死呢？”
11、什么人
新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？”
一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”。
12、他是干保险的
某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票员。”
问：“黑社会老大呢？”
答：“曾任过多年公安局长。”
问：“伪君子呢？”
答：“当过大学教授，如今为 *** 官员。”
问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”
答：“从夜总会找来的。”
问：“土匪？演得是太自然了。”
答：“当过城管，现在在税务局。”
问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”
答：“是个成功的律师。”
最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前是在保险公司干组训工作的。”
4.谁能讲一个有关与保险之类的笑话,小弟在这谢谢鸟
1、父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把q口对准年青人：“把钱放下。”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”
强盗说：“你这老家伙不要命啦。”
“对，你开q吧，我有人身保险。”
2、亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100% 都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。
“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了 *** 将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险， *** 只会支付6000美元的抚血金……”
“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
“你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争， *** 先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？”
3、在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。”
4、保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。”
对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。
“我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！”
5、张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。
李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了” 8、高龄的优势
一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。
“但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？”
“为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。”
6、保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？”
投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。
保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？
投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。
保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？
投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！
保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？
投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。
7、太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。”
太太反驳道：“要是你不死呢？”
8、新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？”
一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”。
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