幽默汽车销售段子是什么?

幽默汽车销售段子是：

1、如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪a6。

2、如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。

3、如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。

4、如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。

5、如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。

6、如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。

7、如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。

8、如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。

9、如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。

     车主在用车玩车的过程中，出现过一些好玩的事情想跟朋友分享，像买车时的喜悦，用车时的尴尬等等，但是有照片之后，突然发现词汇不足，近些日子也有不少车主在查找“关于汽车的幽默段子”。就收集了31条语录，希望车主网友能用得上。

      

      1、 “买发动机送车。”

      2、如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。

      3、关于新年的优美句子

      4、警察：“请把驾驶证给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”

      5、如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。

      6、如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁；

      7、 “马自达：不是在研究转子，就是在研究转子的路上”

      8、如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪a6。

      9、市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”

      10、如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。

      11、如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是polo。

      12、“百年福特，毁于长安！”

      13、如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。

      14、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“那您出门往右拐，那家公司的宝马才325”。

      15、 对老婆忠心不贰第三小我：“我，事一次也没有狗扯羊皮的。身后太太，志不娶我立。”

      16、“上坡不跟汉兰达，下坡不超凯美瑞。”

      17、 天一，着车横冲直撞市长的儿子开，差人抓住闯红灯给。驾驶证给我差人：“把。”

      18、如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字；这一定是qq和spark。

      19、如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。

      20、关于流星的优美句子

      21、 聚会上同窗，人在说买手机的工作两个穿戴很像土豪的。哎我说A：，B：4S有点贵了买4S怎样样啊？，就够用了我感觉4。暗鄙夷到我心里暗，充胖子的_丝你俩打肿脸，机还这么抠抠搜搜的买个停产老苹果手。去调侃一番正预备前，A说只听，比还不错啦“4S性价，到30万只贵出不，不算大”压力还。个擦我勒，911卡雷拉啊本来在说保时捷，仍是退散吧我等穷逼。

      22、关于秋天的伤感句子

      23、 汽车发卖核心一农人到某，桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”只见他掏出2000元人民币往，你的钱不敷啊”停业员大惊：“，00’吗？”停业员：“那您出门往右拐农人疑惑：“外面不是写着‘桑塔那20，马才325”那家公司的宝。

      24、如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰；

      25、 “这辈子开不开得上豪车，就看众泰了。”

      26、关于晚霞的好句子

      27、如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。

      28、 着小曲儿开着车哼，儿自由心里倍，带里窜出小我来冷不丁右侧绿化！车闷死一脚刹，躺倒在机械盖子上但这家伙顺势就。碰瓷啊我靠！车记实仪啊我没装行！这家伙并要报警我下车预备质问，里掏出个行车记实仪只见这家伙从衣兜，：“大哥对我说，？给您优惠价”买行车记实仪不。靠我，都这么拼了这岁首推销？

      29、适合平安夜搞笑句子

      30、 周后一，字路口的红灯前相遇三人驾车在一个十。三个在失声痛哭前两个发觉第，缘由问其。

      31、如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。

车展有趣段子：

1、爷孙三人去看上海车展，话说本次车展一律没有模特，爷爷感觉很无聊，就盯着一位性感女销售发呆。 孙子看到后，对车图图说：瞧瞧，你爹在那发呆呢，跟傻B似的。 车图图狠狠的打了儿子一耳光，骂道：混账，你爹才傻B呢！

2、车图图对腾妹妹说：你猜我口袋里有几张车展票？ 腾妹妹说：猜对了，你能把票都给我吗？ 车图图点点头，说：嗯，猜对了两张都给你！ 腾妹妹咽了咽口水，说：我猜有五张！

3、话说车图图家有三个弟兄，这天弟兄三人一起去看上海车展，临行前父亲语重心长的交代了一番。 老人对大儿子说：你和媳妇儿感情不好，听说你要去看车展，我提前帮你订好了上海5日游，带着她去散散心吧，这是套票。 老人又对二儿子说：孙子要上学了没个车不行，我把存折给你，去买辆全新晶锐吧。 最后，老人对小儿子车图图说：出门在外，我最不放心的就是你，你现在还没女朋友，我就把我视为珍宝的东西送给你吧。 车图图心中窃喜，老人继续说道：我把QQ号给你，好友栏里有一百多个参加车展的性感姑娘。 车图图：

4、某日，图大大正在办公室给小伙伴们分发上海车展媒体证。 腾妹妹多拿了一张，高声说：官大大，我有了，我有了 一直坐在角落里走神的车图图说道：是我的，是我的。

5、车图图和腾妹妹一起去上海车展现场参加报道，招来一辆出租车。 车图图问：师傅，去车展展馆多少钱？ 司机：50块。 车图图拉着腾妹妹说：她和我一起去，多少钱？ 司机：50块! 车图图对腾妹妹说：我早就对你说过的嘛，你一文不值。

6、车图图想给腾妹妹打电话约一起看车展，但犹豫她妈妈很凶,于是就提前想好了说词:阿姨您好,腾妹妹在家吗? 结果到头来是她爸爸接的电话,脑袋当时一抽，就说叔叔您好,阿姨在家么？我想叫她出来玩玩 车图图依稀听到腾妹妹她爸爸咆哮着说 不在

7、话说2085年上海车展再次开幕，车图图和腾妹妹一起搀扶着逛车展，想想这么大年纪看一次少一次，就让摄影师给正式点儿拍个照，留作纪念。 摄影师：请问您二老喜欢拍顺光、测光、逆光还是全光？ 只见车图图腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

8、车图图和腾妹妹去上海车展买车，来到大众展台，车图图掏出2000元人民币往桌子上一拍：给我来辆桑塔纳。营业员大惊：你的钱不够啊！ 车图图不解：我听说有桑塔纳2000呀！ 营业员：哦----那您出门往前走，那家公司的奔驰才600。 于是车图图和腾妹妹来到奔驰。 营业员：您想便宜买车，出门再左拐沃尔沃XC才60。

10、车图图和腾妹妹走在参加上海车展的路上。 腾妹妹悠悠的说：我这么漂亮，怎样才能在车展上邂逅有钱人拉回来做老公呢？ 车图图回答：对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。 腾妹妹恍然大悟：所以聪明的有钱人，只会跟你交往，不会跟你结婚！

陕西话有趣的段子

陕西话有趣的段子：

1、啥啥奶茶社：我们每年销量能绕地球2圈！ 陕西凉皮笑咧：给你娃一嘴锤，让你撂大话，额一个月滴销量能把地球缠成一疙瘩毛线！

2、万能滴么四！！ 陕西话里最富含哲学意味的一句话么四 你咋咧?么四 你夜黑得四喝多咧?么四 对不起啊！么四 谢谢你啊！么四 你弄撒捏！么四 你包胡涨！么四 在陕西人眼里，撒都可以么四

3 、唱粗来~你这么屌，孙燕姿知道么？ 《天黑黑》 额碎碎滴斯候，撕狗胡然滴斯候，额滴外婆总会拿糖哄额。背不住以后，姥姥滴歌安慰额，喂首歌好像这样唱滴：天黑咧，地暗咧!天黑哦，哦哦。病好滴斯候，离 开凉皮么法活，酸酸滴醋，红红滴辣子，豆芽和面筋，偶尔不够滴斯候，额忘记，咥凉皮奏不饿：豆芽哦，辣子哦，辣滴很，辣哦。

4、老邢问佟湘玉：听说你老家方言里，把水念做非? 佟湘玉：奏四滴，咋咧? 老邢：那你妈要是在家问你，水沸腾了吗，你要怎么说? 佟湘玉：你妈在屋才跟你这么社，额们一般都社非开咧，瓜批!

5、陕西话翻译古语！ 城门失火殃及池鱼背成鹰咧呜呼!额贼黄袍加身混大咧桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情好伙计，一辈子暗风吹雨入寒窗寂寞成马咧何以竟至于此咋回四么。

6、看小爸爸，讨论觉得给取名叫summer还是很好听的，但是无意来了这段对话果断放弃! 这娃叫撒么?你咋知道俺娃叫summer?额哪知道你娃叫撒么!你不是知道俺娃叫summer?!撒么!summer!撒么!summer!对对对!不社咧!

有趣的小笑话段子

1.你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎；你有烦恼我来帮，美好子d来上膛；你赶牛来我放羊，健康领队放个q。还不快投降：露出笑容模样

2.老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道，就是单纯的想揍你。

3.有个哥们，他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”，只能打打电话的。我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了，唯有一个人的手机还静静躺在桌子上，正当大家惊奇的时候那哥们当时冷冷地说：“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子。”

4.那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页。

5.见到短信伸伸手：伸出一根手指来你将能成为百万富翁，伸出二根来你会成为亿万富豪，伸出三根吧，这样我就可以知道你终于可以数数了。

6.“为什么你每天睡多少都不够？” “情商太高，为情所困。”——真是冷艳高贵无法反驳的回答。

7.狼狗：我都不知道祖先是怎么搞的？搞的我们狼不像狼，狗不像狗的！猫头鹰：我们还不一样，来历不明！此时一头四不像走了过来说道：比起我，你们算是幸运的了，我找谁去？

8.三只动物：小白兔、屑子和小鸡在一起聚餐~ 小白兔说：现在人都爱给自己取昵称~你们以后就叫我小兔兔吧~ 屑子：那就叫我屑鸭吧~ 小鸡：不好意思，我有点急事~要先走了……

9.二十多年了，雷打不动的三点收市，今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说，那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。

一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：“不要急，不要急，大包小包过安检啦啊……”

10.“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹 *** 的什么心境？”“去吃饭找不到停车位。”

11.刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

12.一漂亮女子坐我的出租车，到地方后对我说，“大哥，我没带钱，给你啪啪啪算路费吧？” 我义正言辞地说：“不行！”女子有点愤怒说：“这么漂亮的一个好姑娘，要身材有身材、要简单有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪啪啪，你捡到大便宜了，想不到你还不要？” 我说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这么的好事？”各位觉得我做的对吗？

13.听领导们说，最近开了个网络安全会议，会上变成了领导诉苦大会，领导们说，网络害得他们不能戴表，不能系皮带，不能戴眼镜，不能抽高级烟，连茅台都要装入低档酒瓶里才能喝，太苦逼了，网络一点也不安全，所以要整顿网络。

14.女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。

15.刘姥姥走进大世界歌舞厅，台上，浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒，摆着腰在唱流行歌。刘姥姥嘀咕道：“这丫头真疯真馋，唱就唱呗，拿着个鸡腿子嚼个不停，这不丢人么？”

16.魏延：都说如今假货甚多，魏延不以为然，在集市上大叫：“谁敢卖我假货？谁敢卖我假货？谁敢卖我假货……”然后买货物若干，回去鉴定，竟无一真货。

17.谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。 第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。 第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。 第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。 第四：利用媒体优势反复强调：猫是大象的祖先。这一理论，以防后患。

18.以前有段时间寝室的各位亲都实行起了运动，由于本人比较胖，就总是默默的躲开，一天刚到寝室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什么样了？看看你的腰，那么粗，简直就是猪腰啊！”我淡定的问了一句“那你是什么腰啊？”这大姐回答的倒麻利“我当然是人腰了”然后就听到全寝室的爆笑。

19.A：为什么你每次都是打–– 而不是= = ？B：因为我是单眼皮……OS：那么一单一双是不是要打- = 假睫毛不就：山_山美瞳前：._. 美瞳后：◎_◎ 卸妆前：O_O 卸妆后：o_o

20.小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！

21.我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你快乐幸福！

22.一乘客坐公交车最后排打盹。突然急刹车，他一下子连滚带爬扑到司机旁边。他站起来瞪着司机。眼看口角就要发生了，不料乘客对司机说：师傅你找我有事吗

23.这年头，手机像恋人，形影不离；电脑像朋友，常常依赖；搞得生活不带手机就像丢了魂，没有电脑就像没了乐趣。对于这种现象我不得不温馨提醒：电脑对眼不好，适度即可；手机辐射较大，发短信比打电话健康，短信一条，祝愿你平安健康每一天！

24.海龙王在海底温暖腻了，跳槽到陆地应聘水务管理。他勤恳工作当上了水务领导，人们亲切称呼他“水龙头”。

25.周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？

26.电视台里面好像有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。

27.刚才我发短信给西施：祝天下最美的女人天天快乐。西施有愧，转给了貂蝉，貂蝉有愧，又转给你。早知如此，就直接发给你了！

28.一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”女孩笑了：“白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”

29.一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。男士道：我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生：游乐场吗？男士：天堂。

30.你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是变形金刚。哇塞，好棒！

31.过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁？”我随口猜了个老李，对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗？”然后我说：“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”对方挂了。

32."一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见领导,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.省领导说:“尽量不要吹捧我，如果要吹捧，一定要非常自然。”"

33.如果你家里的保险丝1天断两次，有常识的人都知道应该换根粗点的。如果保险丝4天断四次，那有常识的人都知道应该是电路出问题了。

34.最近撞大运，买彩中大奖，准备送点给你，就四千万吧。千万平安，千万快乐，千万健康，千万幸福。钱我已帮你存进“吉星高照”银行了，密码是：1314。可随时取哦！

35.这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。

36.老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

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