小品《卖车》的台词是什么

品《卖车》台词范 伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！ 高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~卖车嘞~ 卖车~~~范 伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~高秀敏： 嗨，这不那伙夫么？ 赵本山： 好了，这回咱这轮椅有销路了。高秀敏： 人家腿都好啦！赵本山： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。高秀敏： 快回家吧！赵本山： 不用~~~范 伟： 站住！赵本山： 朋友！范 伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐！赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。范 伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去！走！高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄？范 伟： 我拄什么拄！我压根没病！赵本山： 完了，我担心的事终于发生了！高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~赵本山： 我说他完了！媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化？往上看~~~高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了，赵本山： 对了！由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！范 伟： 忽悠，接着忽悠！忽悠！你是不是想让我再走两步？赵本山： 去年走两步瘸没？范 伟： 瘸了，赵本山： 跺两脚麻没？范 伟： 麻了，赵本山： 因为什么？范 伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好？可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好？赵本山： 停！看见没，不但脑袋不好精神还有问题。朋友，能不能接受一下测试？范 伟： 没问题！怎么测试？赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊？范 伟： 我清醒着呢！赵本山： 呼吸怎么样？范 伟： 没问题。赵本山： 那你喊一声行吧？范 伟： 好。这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！赵本山： 好，深深的吸上一口气，范 伟： 来~~~赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。喊！范 伟： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………——赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停！迷糊没？范 伟： 没迷糊！赵本山： 没迷糊，站住！高秀敏： 他咋迷糊了呢？赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。高秀敏： 别整了~~~赵本山： 迷糊没？范 伟： 没有！赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢？范 伟： 有点冒金星~~~赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。范 伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤！赵本山： 这样吧，我给你测试一下，范 伟： 没问题！赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题，范 伟： 来者不拒！赵本山： 好！学话会不？范 伟： 没问题！赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答，范 伟： 就是学话，赵本山： 开始！范 伟： 来，高秀敏： 准备好了吗？范 伟： 好了，赵本山： 错！我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话，范 伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~高秀敏： 准备好了吗？范 伟： 准备好了吗？高秀敏： 老头子他又错了~~~范 伟： 没有，赵本山： 错！她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~范 伟： 你这是蒙人的这叫！你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏就“Yeah!” 就那样的，赵本山： 这样的？好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯，范 伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~赵本山： 四岁的你行么？范 伟： 五岁都不在乎~~~赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。请听题，范 伟： 说~~~赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？范 伟： 一加一在什么情况下也不等于三！赵本山： 错！媳妇儿你回答，高秀敏： 在算错的情况下等于三。赵本山： 正确！范 伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还！赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上！请听第二题，范 伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~高秀敏： 兄弟你别答啦！赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤？范 伟： 因为我们家的小狗讲究卫生！赵本山： 错！高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。赵本山： 正确。范 伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白赵本山： 请听题：树上其七个猴，地上一个猴，加一起几个猴？范 伟： 八个猴！赵本山： 错！高秀敏： 俩猴，赵本山： 树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。范 伟： 骑着呀？高秀敏： 骑马那个骑，赵本山： 要我说你这智商有问题没，范 伟： 你别，你别，你别~~~ 我明白了~~~赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴？范 伟： 俩猴！赵本山： 错！树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴，范 伟： 你上边骑七个树受得了吗？赵本山： 它掉下来也是八个猴。就你这智商还~~~范 伟： 你别，你别~~~ 再来！赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观？范 伟： 长在我腰上不耽误我美观！赵本山： 错！高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~赵本山： 还长你腰上，长在腰上那是火疖子范 伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~赵本山： 你知道你这是啥病没？范 伟： 怎么的？赵本山： 我告诉你，非常好治！范 伟： 怎么治？赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。只要离地了你马上就能答上来。范 伟： 离地~~~ 怎么离地呢？赵本山： 你想个办法~~~ 看着没，自己就找位了~~~范 伟： 用这个代替行不行？坐这个上头~~~赵本山： 可以。范 伟： 这大小还挺合适，赵本山： 挺合适吧，就按你号做的。请听题，范 伟： 说！赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？范 伟： 在算错的情况下等于三。赵本山： 回答正确，恭喜你！范 伟： 哎呀？怎么回事儿呢？赵本山： 因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了，范 伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么？范 伟： 因为电视的质量好。赵本山： 错！高秀敏： 因为没砸着，赵本山： 对了，太简单了~~~范 伟： 那怎么还咵嚓一声呢？高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛！赵本山： 没砸着！喝多了么！范 伟： 你别~~~ 再来一个~~~赵本山： 请听题！一个醉汉，范 伟： 咵嚓砸地下了！赵本山： 正确了！看见没？你都会抢答啦！范 伟： 下来再来一个~~~高秀敏： 你可别答啦！赵本山： 一个司机，驾驶着一台汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~”踩刹车了，为什么？范 伟： 因为这个司机爱护动物，赵本山： 错误！高秀敏： 他把猴屁股当红灯了！赵本山： 正确！范 伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别，再来~~~赵本山： 树上有个猴！范 伟： 啊啊啊当红灯了！屁股！赵本山： 正确！哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会，范 伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊！赵本山： 是吗？范 伟： 不对呀！赵本山： 好！那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。范 伟： 好，赵本山： 是一加一等于几的问题。范 伟： 你说~~~赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二？范 伟： 一加一在算错的情况下等于二！赵本山： 错！二，范 伟： 二啊？刚才你说的不是三吗？赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了？范 伟： 哎呀~~~ 我再上来赵本山： 一加一在什么情况下……范 伟： 啊啊啊对了等于二，错了等于三！赵本山： 你看你都能回答俩问题了！范 伟： 哎呀~~~ 这~~~赵本山： 这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~范 伟： 你别~~~ 大哥，大哥！高秀敏： 你下去，我们得回家呢！范 伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行？现在虽然我这个智商有一点问题，但是我不是愚昧人，我相信科学，刚才听了你的科学讲解之后我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了，那这么地，多少钱？赵本山： 先别掏钱，兄弟，你这个人爱偏信，回去之后别人一说你你又不做了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就知道你得得这病在这等你半年，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，你要给多我就不跟你处，下次啥都不卖你~~~范 伟： 没问题，没问题，没问题~~~ 大哥，我~~~ 这就三百多块钱~~~高秀敏： 那就拿着，不少啦！赵本山： 恩？带表了？带什么表了！范 伟： 哎呀，那个~~~ 那个~~~高秀敏： 你又赖我！去年你就赖我，我没说要表！赵本山： 我跟你说你咋这样呢？高秀敏： 我没说要表！范 伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着~~~赵本山： 回去好好养病，一年就好了~~~高秀敏： 你不能可一个人坑啊你？兄弟你先别走，你要信我话你赶紧下来走着回去，把车给我们~~~ 他还是坑你呢！范 伟： 你还是坑我你这是！你怎么这样呢，我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧？高秀敏： 我不管你了！这种人让人骗的都可怜~~~赵本山： 可怜之人就必有可恨之处。范 伟： 谢谢噢！赵本山： 你看还谢咱呢！瞅啥！走，回家~~~高秀敏： 那这完应你还要它有啥用啊？赵本山： 回去改一副担架来年继续卖他！----困了的时候，睡觉最美；饿了的时候，吃饭最美；生病的时候，健康最美；困惑的时候，有老师最美；困难的时候，有朋友最美；有空的时候，听经济之声最美。听有品位的广播，过有质量的生活！

某进口名车专卖店门前，一中年男子停下摩托车，男销售迎出。

中年男：兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我来你们店给她买辆车，要不然就不结婚。我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆车得卖多少钱？

男销售：一两百万吧？

中年男：一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？

男销售：不是材料问题，是品牌值钱，我们卖的都是豪华名车，啥名车都有。

中年男：兄弟这样，我给你一百块钱。

男销售：啥意思，你要买啥？

中年男：一百块钱能买啥？这是给你的小费。我都说是来买名车的人了，还给不起你小费？

男销售：哎呀大哥，你真敞亮，你太帅了！

中年男：还帅呢，我跟你讲，这100块钱不是白给，等下我女朋友来了，你得帮着配合点儿。

男销售：咋配合啊？

中年男：大哥我不差钱，也就是觉得买名车太浪费。所以待会儿我女朋友来了，你既不能把那些名贵车推荐给我，还得给我面子，别让女朋友觉得我没钱。明白我意思没？比方说，我要是找你买比较贵的车……

男销售：那我就说没有呗！

中年男：哎呀小伙子，你太厉害了，太有悟性了！好了，我女朋友来了，看见没？就门口穿红衣服那位。

男销售：放心吧，保证二位满意！

红衣女：哇，亲爱的，这里都是奔驰宝马，都是名车啊！

中年男：哎哎，销售员快过来！

男销售：女士、先生，两位好，请问你们要买什么车？

中年男：三百多万的法拉利，有吗？

男销售：对不起，没有！

中年男：那一百万左右的宝马给我来一辆！

男销售：对不起，没那么贵的！

中年男：有什么价位的？

男销售：有四、五十万的。

中年男：四……五十万的？有……有吗？

男销售：有还是没有啊？

中年男：这是你的店，那得问你啊。大哥我这儿不差钱，你得明白着点儿！

男销售：噢，那没有！

中年男：我说小伙子，你们这是啥名车专卖店呐，要啥啥没有。我四十好几的人了，找个女朋友容易吗？我们现在着急买车结婚，你说买辆什么车呢？

红衣女：要不，咱不买进口名车了，先买辆国产车开着吧。

中年男：买国产的？也行，先开着，以后再换。来，小伙子，我们买辆奥拓！

男销售：没有！中年男：这个……可以有！

男销售：这个……真没有！

中年男：这样，我给你带来了，这是奥拓专卖店的电话，你打电话调货过来。

男销售：妈呀，没这么做过呀！

中年男：那是我没来，我要早来了，你们早这么做了。你看，今天我们也是带着十二分诚意来你们店的，等会儿我们就要提车了，你不得搭配送个礼包啥的？

男销售：送太阳膜、地胶、真皮、脚垫对啵？哎呀我说大哥，你也太抠门儿了，合着你在我们店一辆车都没买，我们店里还倒贴进去几千块钱呐！

中年男：我说小伙子，不是我们一辆车没买，是我们要买法拉利宝马你都没有。

男销售：我有没有你心里还没数吗？

中年男：我有啥数？不是你说都没有吗？

男销售：别说话了，一会要弄出个有来咋整啊？

中年男：到底有没有你说清楚，大哥我这儿是差钱还是咋地？

男销售：我知道大哥你不差钱，我的意思，你好容易攒钱买辆车，不能太在乎钱，钱花完了还可以再挣。你看我虽然是个销售员，但我总结，买车吧可得慎重，有时候一想跟吃饭一样一样的。大酒店一吃虽然贵点儿，但环境优雅心里踏实，嚎！烧烤摊儿一吃虽然便宜，但搞不好坏肚拉稀，嚎！开车时候最担心的事情你知道是什么吗？开车最担心的是开着开着，刹车没了！

中年男：拉倒吧，开车时候最最担心的事情你知道是什么吗？最最担心开着开着，没钱加油了！

1 双簧《乐急生悲》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？

乙：对不起，从来，从来！

甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？

乙：2000！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！

乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

这个够短吗？？？？？

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