急求有没有特别特别搞笑的段子，笑话！！！

搞笑段子

1、今天坐公交车，下一站牌时上来了一个大妈，她慢慢吞吞地走到我面前示意让我让座，我没理她。谁知那大妈说：“现在的小伙子真没素质。”我顿时就火了：“你天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。”顿时一片寂静。我现在才发现我的语言竟然如此犀利。

2、去闺蜜家， 她正在喂宠物 ，我感慨的说：“这头猪好丑。”朋友翻了一个白眼：“这是狗。”因为这个她还嘲笑了我好久 ，到现在我也没忍心告诉她， 其实当时我是在跟狗说话……

3、女神：玩个谜语游戏好吗？我：可以，来吧！女神：你，站起来。打一药材名。我：人参。（人伸）女神：错，是枸杞（狗起）。啊，想骂我就直说嘛，还有这样玩的，你这是什么套路？

4、程序员的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。

5、一哥们喝了一宿，清晨大雾，在雾霾中摸索回家，朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！”仙姑说：“滚犊子！我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子乱晃！”

6、客人：“要一个汉堡。”

店员：“要不要配一份薯条？” (,, ･∀･)ﾉ゛

客人：“不用，谢谢。” (シ_ _)シ

店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算变得软塌塌，只为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦买剩下就会被立刻倒掉的薯条，到底有着怎样的人生啊………” ヽ(。>Д<)o°

客人：“那再来份薯条……” (“▔□▔)

7、世界上最相互信任的两类人， 

就是高中老师和初中老师！

初中老师：“到高中会讲的！”

高中老师：“你们初中应该学过！”

8、上语文课时，老师问大家最想做什么样的人？我前排一男生对同桌说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”同桌接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！”

9、我问一个妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后说：哎呀，不小心弄多了，来，伸手……再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊！

10、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了……

11、有一天绿豆自杀，从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

12、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了……

13、有个人长得像洋葱，走着走着，他发现别人看到了他，竟然都哭了……

14、早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”

15、刚在公园里看到一男的跟女的吵架，然后男的下跪了。一个大老爷们，就这样跪下了！真没骨气！而且跪了10分钟！我滴天老爷啊，想想当年的我，那叫一个刚烈！要不是女友硬是把我扶起来，我的腿估计就废掉了！

16、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：“叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？”我掏出手机递给他说：“叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。”女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：“原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。”女友：“……”

17、有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天麻烦走丢了。流氓和菜刀也找不到麻烦。就打110，说：“喂，110吧，我是流氓，我带着菜刀来找麻烦了！”

18、提问：布和纸怕什么？

回答：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

19、有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了。

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股……

20、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导d；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子d；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢d；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核d；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋……

21、手机不在平常放的口袋里，手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感，真的堪比跳楼机……

22、某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，

都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，

我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，

一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

望采纳，蟹蟹~(^▽^)

(太抠了！ 偶删了不少条 才达到字数标准)

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的小日本不会连2公分都没有吧"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分大家都松了一口气食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！刚才我要不是勃起了你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话 但主席开口:你能不能说英文啊 日本人说:我就是在说英文啊!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊 日本人说啦:我已经站起来了啦

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v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试q法“于

是他把一个苹果放在了头顶上

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一q，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特)”

日本人又放了一个苹果在头顶上

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一q，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德)”

日本人放一个小苹果在头顶上

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一q，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱"

神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧"

美国人说:我还要很多的钱!"

神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家"

神仙说:"没问题"

于是美国人带着很多的钱回了美国

神仙又问日本人

日本人说:"我要美女!"

神仙给了他美女

日本人又说:我还要美女!"

神仙也满足了他,给了他美女

日本人最后说到:"把我送回法国"

神仙把日本人送回国后问中国人要什么

中国人说:"先来瓶二锅头吧"

神仙给了他问他第二个愿望是什么

中国人说:再来一瓶二锅头!"

神仙问他第三个愿望是什么

中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望"

日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

免得一会又被他弄回来

于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧"

神仙满足了他的愿望

日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧"

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"

美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了"

神仙说:"好的"，然后转头问日本人："你的呢？"

日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了"

神仙说:"好的"，然后转头问中国人："你的呢？"

中国人说：“他们说的都不算"

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望 !"

美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本------------------

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在q口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导d防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮q照样使，于是就割掉了又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎q大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”

小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’”

美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”

小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”

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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。

对曰，

你可以说，

How are you,(你好吗？）

他必定答：

I""m fine,are you (我很好，你呢？）

你可以接着说：

Me too (我也很好）

这样就很体面，又简单。

小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。

How are you

可惜他的舌头有点大，说成了

Who are you(你是谁？）

布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：

I’m Lara""s husband（我是劳拉的丈夫。）

小泉纯一郎立刻微笑的接语：

Me too (我也是。）

生活就需要节奏，每一步都能活出精彩，就像身边的每一位朋友，一句小小的笑话胜过无数句嘘寒问暖的话语。所以段子是里的最佳选择，接下来就是我为你精心准备的《搞笑有深意的段子》，欢迎观看!

搞笑有深意的段子(热门篇)

1行销的境界男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌

2高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”Orz~ 这时候全班都还是站着的~!

3十年生死两茫茫，结婚证，限购房，何洁挖走郝邵文情郎。纵使相逢应不识，百思买，黄花汤。夜来幽梦忽还乡，小车内，激吻忙，竟是成龙老徐两流氓。料得年年断肠处，新西兰，地震殇。

4一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十个女人爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;万个女人爱你，你是领袖;全国女人都爱你，你是人民币;全世界人民都爱你，噢!你就是卫生巾!

5有点想她，就发了条短信：“Think you” 她回了一条：“I too” 当时就内牛满面了多般配的两个银

6白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳…伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓～

7史上3大吐血界面：1SAP GUI：完全不知道能做什么;2Photoshop：知道能做啥，就是不会做;3Office：知道怎么做，就是找不到对应的功能藏在哪。(@keakon)

8我和管理员虽从未谋面却已神交已久。他经常会默默的站在我身后，关心着我，关注着我，给我发一封封的情书，言简意赅却让人感到温暖：“您的状态已被管理员删除。”可是我知道我们俩是不可能的，终于在今天，我含着泪水在管理员头像下面点击了“举报”。( 人人网)

9大学补考是要交钱的，我一南开的同学说，他们有一年理学院想盖个楼但是没钱，于是就把那一年的数学出的很难很难，于是楼就起来了。

10大学杀近日，一款仿造《三国杀》卡牌游戏的《大学杀》，凭借“占座”、“点名”、“考试划重点”等鲜活的大学元素在网上受到大学生追捧。据了解，创作者是位“90后”大学生。

搞笑有深意的段子(经典篇)

1一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人道，此乃公务员，路人去半。另一人曰，属公安，又散去半。又有人道，观其似城管，路人皆散去。猛然有人说，乃证监局人士，路人蜂拥而回，以石投之。突有人惊呼此乃程序员，众人皆纷纷下水救之，生者欲谢，众人答：“您活着我们才不是最底层的人。”

2一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满，一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗!

3新西兰地震了，百思买退出中国了，安东尼转会尼克斯了，利比亚发生严重内乱了，油价上调了，释小龙与何洁恋上了，就连我一直觉得和韩寒很般配的徐静蕾也和成龙传绯闻了…昨天2月22号星期2，真是TM的2的一天!谁说青梅竹马就是一辈子释小龙，你还记得当年大明湖畔的郝劭文吗

4《中外四大名探教你做好老婆》在内要学狄仁杰，总揽家务，在婆婆和老公之间巧妙周旋，时时为老公拨开人生迷雾;在外要学包拯，铁面无私，面对诱惑要用铡刀斩断;学问要有福尔摩斯般渊博，起码会外语，以免和老公在国外旅行时被拐卖，爱情要学柯南，只管付出，从不让人知道。

5公司老总有一天在办公室问其他同事问题，第一问：老鼠为什么会飞同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞同事答，因为鹰吃了蛇，老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞!

6公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢以前不是需要罚款五元”服务人员：“五块没人踩。”

7肯尼亚新总统叫基巴…不知道CCAV播音员怎么播…(@mrsmsr)

8望眼镜拿倒了!2月16日是金正日生日，朝鲜中央电视台播放了《敬爱的金正日同志领导加强朝鲜人民军队战斗力的事业》的纪录片。片中有今年1月金正恩陪同金正日视察的场面。但金正恩竟然倒着拿双筒望远镜。

9看到个帖子，全名是《修高铁何用!难怪铁道部长被双规，民国时期京沪铁路全程仅需8小时。》 后面跟帖都在骂铁道部，有几个微弱的声音在质疑……直到一位大神淡定的说了一句：民国时候的京是“南京”

10放屁，是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。

搞笑有深意的段子(精选篇)

1如果你长得难看，请打110;如果你身材不好，请打120;如果你脾气不好，请打119;如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈

2喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你银行妹：哎你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折

3今天是2月22日星期2，这是多么2，多么2的日子啊!

4某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪!”一个耳光甩过去，怒道：“ *** !糊弄我TMD这不是苍井空吗”

5其实，2月22号星期2是很多大2生第2学期正式上课的第2天。年轻人，二点好，二二更健康……

6昨天中午因为停车和一摆摊的老头争吵，晚上第一次去女朋友家，结果 未来老丈人第一句：你欺负人到家里来了啊。

7大学里一个室友特别抠门，但有一晚，室友特大方地拿出自己“储藏的珍品”分给全宿舍人吃。末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”

8约领导吃饭，领导有事婉拒，我想回"好的"却回成"妈的"。妈的，再也不用手写短信了。

9儿子：“爸爸，什么是压台戏”“就是最后演出的好节目。”儿子：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”

我认为满口的网络语言并不是风趣幽默，反而是没有文化底蕴。

网络流行语是一种快餐文化，更新速度快，受众群具有明显的特征化：

年轻、信息的接收能力强。

聊天中经常会收到一些暴漫表情还有网络用语。

仅从我个人来看，这算不上幽默。我理解的幽默是带有智慧的笑。如钱钟书老先生之流。很大程度上，经常发一些网络用语、各种表情的人，在现实生活中却表现的很普通。没有妙语生花，也没有发现趣味从而制造幽默的能力。

但从大的角度上来看，网络文化这种现象其实也是属于幽默的范畴。因为幽默的共鸣需要等同的条件，这里可以说是世界观或者是大家具备一定理解和常识的公共领域。

举个例子：

程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

这个就是典型的程序员的幽默，然而，如果你对于这些不了解，或者连一定的电脑常识都没有。你是很难找到其中的笑点的。

屠夫不懂文人的幽默，却爱听满口黄段子的俗人。在屠夫眼里，这样的俗人才是幽默有趣的表现。

同理，并不热衷于网络文化的我，很多时候也无法get到其中的笑点。或许，我很明白笑点在哪里，甚至当对方给我讲了一些网络流行语的时候，我都能感觉到对方在提示我“此处应有笑声”。然而，我依旧是笑不出来，相反，这样聊久了，倒有种穿着有碎石的鞋逃脱追杀的窘迫感，前行或者后退，都是令人不舒服的。

有时候，幽默更像是对接的暗号，用以在茫茫人群中甄别出和自身拥有相同频率的同类。这点，与你能否接受无关。正如，我觉得人渣不是人，但从生物学上来说，人渣是具备人类这种生物的相关特性的。幽默也是一样。

以下是我个人的看法，网络文化的便捷性让看似有趣的东西更容易传播，然后在特定的群体里流行开来。而参与这个所谓有趣事物的传播过程，会让人一定的错位感。这种错位感大概就是“233~这个是最近最火最有趣的东西。你看，我也会用诶。我也是最紧贴流行最有趣的人哦”。

程序员离职的原因有哪些。最搞笑的原因：绿了现在的互联网行业无疑是很热门的一个行业，虽然辛苦，但是架不住薪资高啊，毕竟程序员也是向钱看的，那么程序员靠什么涨薪呢，跳槽是一个很实用的手段之一。但是程序员除了离职跳槽，还有哪些离职原因呢。就有网友发了这么一个帖子，楼主自己说了自己离职的一些原因，也让大家说说自己的一些离职原因，看看都是些什么情况，其实网友的回复也真是看笑我了。有网友说道，小婊砸太多，不想玩心机就离职了，职场上的勾心斗角确实存在，毕竟谁还不想往上爬呢。楼主表示自己则是钱不到位，还有就是公司制度太坑，不想再继续干了。这位张青的网友回复真是神回复，把CEO给绿了，怕被打就选择溜了，你还挺机灵呢。不过一般选择离职的话，要命就是钱不到位，这是关键，或者就是工作太辛苦，还有一些就是与同事的相处或者自己不适应公司的文化啥的，也有觉得领导太装逼走的。不知道你们离职的一般原因是什么呢，我认为大部分还是钱不到位吧，毕竟钱才是最真实的，欢迎评论，说说你的看法。

一个被强行喂粪的故事

徐兆潢很精通厨艺，尤其会做河豚，烹煮出来的味道那叫人间美味，这天他在家和五个友人聚会，桌上自然就少不了这道佳肴，一伙人吃河豚肉吃得津津有味。

六个人都喜爱河豚肉的鲜嫩，夹着筷子大吃特吃，偶尔想到河豚肉是有毒的，有点害怕，不知道徐兆潢有没有煮好，这要是吃出中毒来可就得不偿失了。虽然六个人心里说着不要，但嘴巴还是很诚实的，咀嚼个不停。

正吃得开心，其中一个姓张的猝然就倒地不起了，口吐白沫不止，牙齿紧咬，话都没法说。这一下可就吓坏了在座的其他五位，慌忙扔掉手中的筷子，吐掉口中的河豚肉，看到地上的友人成那样，急归急，却不知道该怎么解救。

不知道是谁想出来的妙招，喊道：“再这样下去他就活不了了，快去装点粪来，然后灌下去！”

几个人连忙跑去厕所装了一桶粪来，强忍着扑鼻臭味，扶起张姓友人直接就灌了好几大碗，看他一一咽下去却还是没醒，五个人终于吓懵了，知道这下没救了，又想到自己的情况，都说：“我们毒还没发作，一人喝一杯应该还来得及。”

五个人一人拿了一个杯子，看着桶里的粪便，熏得满屋都是恶臭，实在难以下咽，于是择中了一下，只拿杯子舀了杯粪汁，然后捏着鼻子一口咽下去，喝完后干吐了几下，缓过神来连连叫道：“刚刚他连吃了三碗，这才是真英雄啊！”但又觉得喝一杯粪也不算什么，总比中毒而死好吧！

五个人等了一会，见自己安然无事，知道是脱离危险了，不由连叹“值啊！”。谁知也就是在这时候，张姓友人竟然幽幽醒过来了，跟没事人一样，只是做呕吐状喊道：“我嘴里怎么这么臭，太恶心了”

徐兆潢他们见友人醒了都很惊喜，道：“刚刚你吃河豚肉中毒了，要不是我们挑大粪给你吃，你早就死了！”

张这回真吐出来了，嘴里更加腥臭，大哭道：“哎哟喂，我哪里是中毒啦，是我从小就有羊癫疯，时不时都会发作，唉！这都什么事啊”接着吐去~~

另五个人这才知道原来是一场误会，可怜自己也跟着分了一杯粪，又不由连叹“不值啊！”然后都跑出去吐了

我们高中的时候有一次考试，我坐在倒数第二排，靠窗，45°仰望窗外，视线所集，正有三只小鸟依偎相靠，，，嗯？不对，突然一只鸟被痛苦的压在了下面，另外两只激烈的振翅争斗着。为何上一秒相安无事它们会突然打斗呢？？？哦，，，原来老树发芽了，，，

突然，一个纸团一晃而过，撞向窗户又反d进我的怀里，强行拉回了我的在窗外看片的思绪，，，

这？？？天降答案于斯人也，兴奋至极，立马展开，左手握纸于桌下，右手执笔显书法，刚要大抄特抄，一展王者答题之风范，二创学霸答题之速度，三抬头看见监考老师笑眯眯的向我走来，那婀娜多姿的身材，急促而不失优雅的步伐，伴以高跟鞋敲击地面，那清脆又急促的响声，显露了她此刻的心情，不显其容，先听其声，，，声声叩击我那脆弱的心，，，显然她已经看见了，，，该怎么办呢？内心慌得一匹，，，正值我六神无主之境，不知所措之时，，，

后桌基友一把抓过答案纸，做出了让我五体投地，惊叹不已，自愧不如，解救我于水火之中，让他于我校名垂青史的举动。那就是，，，他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸揉了揉，放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线，精准投入门后的垃圾筐里。说:老师，我写完了。老师瞪了他若干眼，也终没有勇气把罪证捡起来。

于是，那一周，，，我们扫了一周的教室，顺带冲了这一层的所有，，，，，，，男厕所，，，

说起 搞笑 小时候的趣事真是太多了。小时候过年的时候，亲戚们拿来了好吃的点心。我就跟奶奶说，奶奶我想吃点心。奶奶说，小孩子不能吃甜的呀，吃了要坏牙，以后长大就不能吃好吃的了，等长大了再吃吧。我不甘心，等奶奶睡着了，我把他偷出来了。吃了三块儿也不觉得怎么好吃。我就把口封上了。然后偷偷送到奶奶的屋子里。我刚放好奶奶就醒了。奶奶说干啥呢。把我吓了一愣一愣的。连忙给奶奶说没-没-没干啥。谁知道吃了点心嘴巴没有搽干净被奶奶看出来了。奶奶说着拿起拐杖要打我。我一看不对劲，吓的我跑得比兔子都快。我急忙爬到院子里的一颗小树上面去了，这时候奶奶已经到小树下面了。我对奶奶说，奶奶你打不着了吧。向奶奶做了个鬼脸。说完感觉不对劲小树杈好像经不起我这个小胖墩的体重。只听见喀嚓一声我摔了个仰八叉。还好树下是一个小土堆。奶奶急忙把我扶起来说没事儿吧小兔崽子儿。看你以后还偷吃东西不。从那以后再也不偷吃东西了。

记得读大学的时候，和几个室友谈到打牌，

当时室友王聪说道：他出445566我正好出667788过了。。。。。

我在旁边装做没听清，就问了一句：你出的什么啊？

室友转过头看了我一眼：我出的667788啊，

什么？我笑着追问了一句。

他像是纳闷的看了我一眼说66。。。。77崽耶~ 哎！！！！！！啊！！！！！！

我直接拿头撞墙，万千悔恨在心中。。。室友全都笑疯了。。

现在每每回想起来，都会无奈的笑笑，发誓以后绝对不占这种小便宜了。

1：今年大年初八上的班，因为是年还没有过完，领导就叫回来上班，心里面一万个不乐意，不过领导说月底有惊喜，就这样到了26号，我问领导有什么惊喜，他说到28号给你放假休息，放三天，293031我高兴坏了，连忙谢谢领导后，马上回工作中幻想什么样利用好这三天好好玩，在下班后，高高兴兴的回到宿舍，看一下手机日历，想规划一下日程，突然发现二月只有28号，没有293031号，一下子明白被领导给骗了，还忘了一月大，二月小的道理，只能在被窝里默默的骂人。

2：小时候过年最喜欢玩擦炮，玩也就算了，最喜欢炸牛粪，有一次我和小伙伴去玩擦炮炸牛粪，刚好有一坨牛刚刚拉的便便，我和小伙伴一起点燃放到牛便便上，我们赶紧跑出五米远，小伙伴的晌了，不过不太响，牛粪被炸了五分之一，我的没反应，我们两个等了几秒钟没反应，都以为是不响了，当我们走到一米的距离后，突然一声嘣的声音，顿时那个牛便便在我们身上全部都是，那个酸爽，只有自己才知道那种感觉，到现在回想起来，人生有一次这种经历就够了，哈哈哈!

3：不知道大家有没有过这种经历，我有一次在肚子不舒服的时候，马上跑到家里厕所，蹲下来拉便便，方便完后，突然发现厕所里面没有纸巾了，只能马上叫人，在家里没有人回答，拿出手机开始给家里人打电话，打通了，说出去玩了，要半个小时才能回来，于是在厕所里蹲了半个钟，那个感觉，爽歪歪，哈哈哈!

很高兴能收到邀请。

让我感觉很 搞笑 的，？。。。确实有那么一件事情，

就是：那年我俩在一起的时候，她跟我说，余生有你足矣！

天呐。我居然相信了她！现在才知道那时候我一直都在扮演着小丑的角色，

每天都变着法哄她开心，她一笑变是晴天！

自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。

晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊"

马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"

李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"

然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗"

有一天一个小买卖人和一个村里的主丧人同时跪在佛前许愿，主丧人问买卖人你许的嘛愿？我许的嘛愿，让全村父老平平安安，我不耽误集就能多剩钱。你哩？主丧人说去一边去，竟瞎打听。哎我明白了你小子是不是许愿叫抓走一个呀？放屁！我一个堂堂的主丧人那许那愿吗？那你许的什么愿？许的嘛愿？我许的是叫佛接常不断的抓走一个！

有人问老鹰:“猫会爬树吗”，“会”老鹰答到，“怎么证明猫会爬树”，“那天我在树上睡觉，猫悄悄地爬了上来，然后就有了猫头鹰。”

讲一段。

音乐老师教儿子成才。

一天，他问刚上学的儿子，最近识多少字了。儿子回答，认识了自然数0和1到7，识8个字。音乐老师（父亲）道，太笨了，这样下去长大后什么也学不会！儿子笑着说道，长大后我和你一样，当个音乐老师，到时候用这八个字就够用了，连8都用不着！

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