动漫中在异世界就职的程序员有哪些

我觉得动漫中在异世界就职的程序员有以下几位：

初春饰利 出自《某科学的超电磁炮》

虽说电池炮中编程能力高的有很多，不过其中最惹人注目的就是初春同学啦。作为夹击妹抖一员，几乎管理着所有都市学院的表面治安，还是相当有实力的。还有初春是泪爷的也毫无悬念！

赤坂龙之介 出自《樱花庄的宠物女孩》

长毛伪妈妈看起来像个少年，杏娘最喜欢的技术屋之一，尤其是龙之介编辑的人工智能妹妹。杏娘不如她自己。你喜欢吃的水果是西红柿，它也很可爱。然后问题出现了:西红柿属于水果还是蔬菜？此外，龙之介帮助男性主人空太学习了基本的游戏编程，这对空太后来的工作产生了很大的影响。

艾尔涅斯帝·埃切贝里亚 出自《骑士&魔法》

男主仓田翼是深度高达爱好者，同时在公司也是一名可靠的大牛。虽然走的是老套的汽车送往二次元，但杏娘表示：不是猝死真幸运！然后转生成一个名为艾尔的少年（秀吉），这是一个有高达有魔法的世界，艾尔发现魔法构造和编程差不多，于是开始了改写魔法、嵌入高达，引领异世界走向工业魔法革命。

佐藤 出自《爆肝工程师的异世界狂想曲》

你们有没有发现，凡是叫佐藤的，穿越几率都比较高，就杏娘所知就有三位。这位主角穿越的很科学：爆肝加班猝死，嗯，这很程序猿！索性穿越到自己生前维护的游戏中，连隐藏的BUG都带过去了。然后上演一场异世界GM收女奴隶的故事！

这几位都是动漫中在异世界就职的程序员。以上仅是个人观点。

人的想法各有不同，有的人喜欢起霸气的、拽拽的网名，有的人喜欢起励志的网名，有的人喜欢起可爱的网名。鉴于有的游戏本身就是可爱的，所以有的人会想要起一个可爱的游戏名字，下面整理了可爱的游戏名字大全供大家参考。

可爱的女生游戏名

颗颗蛀牙

梦蝶、飞雪

雪棱梦儿

甜蜜& 果汁

乖魅影℡

浪漫的天使

讨厌猫的鱼

兜里ば有糖

公主の小温柔

小猫の傲气

小萌求包养

饮溪水dē小猫

小盆友要乖乖哒

萌萌囧囧猫

萌萌、甜甜圈

丄课觉觉

盐味香草 冰淇淋

乖小兔殿下

兔兔爱糖糖

萌小喵

傻傻惹人爱

ε萌妞优酸乳〃

冒个泡泡oοО

魇ㄌの梦女孩

ε亲亲尐嘴メ

喵小萌tna

萌萌梦晓

呆萌女汉

喵了个咪

樱花飞つ

我亲爱的偏执狂

半脸时光

别傻了

不语却心知

抠脚大汉

斑驳为记

爱哭鬼

恹恹又恹恹

以活的状态死

毛爷爷说我是个好孩子

夏天是由知了带来的

◆晴天娃娃﹏

二加二等于二B

丿温柔控

凌波微步

可爱小女人

北宫鱼鱼

鸟不宿

小胡子

猫儿

漫颜酱

枺沫

不语却知心

落花伊人

与风共饮

萌萌兔

嘟嘟小嘴耍任性

做自己的太阳

[勿挽旧人]

心已沉沦

╰呆萌**

不如独饮

被风吹散の约定

等一个晴天

哎呦喂

碎了一地的诺言

笑出腹肌

维他命

新城已无旧少年

南风凉

陌路繁华终成伤

轻哼小曲﹏

生活不允许你软弱

萌妹纸萌翻天下

时光偷走初心

冰公主爱犯萌

短发菇凉喵小萌

变萌变软变淑女

玛丽莲萌兔

笨蛋マ是糖果

吾乃大白兔

因太萌被开除

可爱的男生游戏名字

不要孩子气

妹纸别胸我

兔子嫑爱

窗纸破

萌纸、飘

梨窝浅笑

清音

老婆别走 LOL我卸了

忆粉涵香

萌萌猪

汐流汀

青丝

世界第一正太殿下

地狱式乖乖

别致的疯子

左手边幸福

VP宝宝

咿呀，有恐龙

一点兜不可爱

忏悔的小蘑菇

小布丁吃西瓜

低调帅气

奶油 、非卖品

诗酒趁年华

老酒挽旧友

烈酒挽故人

醉成了风浪

喝眼前的酒

你真吊能在我心里瞎撞!

姑娘你别傲迟早要被 *** ！

带你离开

我承认我还想你

24小时都不够

心是孤独的猎手

时光会反光

她是梦更是命

我不愿让你一个人

我是疯子只爱傻子

爱如潮水

我心里黑就是黑

如果时光和感情相爱了

爱，不是非你不可℡

怕黑却很晚睡的菇凉安好

把心扔进海里喂鱼

老大是我同桌

最黑的黑是绝望

是柠檬就不必羡慕西瓜的甜

农夫山泉比你甜@

爱你，不解释

中分怎样

我对自己开了一q

渴死海洋

游戈在掌心的海

沉睡的木马

赛巴斯白酱

折断的尾巴

喂你站住

重金属人生

酸梅小超人

诛人为乐杀

心中那西红柿

完美的逆推

灯泡超人

遮阳散人

世界末莪只带你离开

识人识面不识心

笑弯了眉毛

超人也会硬

相爱又怎样

我就是太阳无需谁的光

故事太撩人

等一场陈年

任时岁漫遥

旧时港

梦想者

温酒伴月落

共饮长生酒

一路上有你

于酒说心事

遇你太难得

此生莫相思

我替你说谎

带着骄傲跑

余生我陪你

哪一种场合

梦还没腐朽

黯哑了钢琴

呆瓜(ˇ_ˇ)

回忆里的拾荒者、

脚滑的人生

仰天长啸炒股票

色色哒蜡笔小新

不挠墙会死星人

秋天的嫩 菠菜

爱老婆模范

闲逛的程序员

大湿胸小湿妹

大白(●●)

坐在坟前勾引鬼

氧气是你

把心掐死算了

皇上，这是喜脉啊

一婊*才

猫的第九条命是重生

此号已被封

如若回到当初

走走停停只为等你

默守那份情

有些话，只说给懂的人听

从学堂到殿堂

伴我别绊我

嘘!嫑吵

院长，快放我出院

指着心说那里缺你

大姨夫、请管好你媳妇

长满一脸美人痣

北岛、夏不眠

骑着蜗牛追着迩~

别调戏哥小心俄非礼沵

萌哒哒的小萌比就是我呀贪恋ˊ

吃了炫迈爱你就停不下来

该用户太懒还没想好名字!

我不会发光我可以借光

这个奶包怎么是 鹿肉 馅的

帅逼也有低调的节奏

一个濒临灭绝的好男人_

天为什么有牛皮飞

女神暖人心c

逗比逗比快跪安

缺烟缺酒缺心眼

帅比帅比萌哒哒

不靠谱先森

调皮的时间

毕竟我最萌

了输就念来过倒

再苦、也别忘记笑

哼，走开！

你敢结婚我就敢劫婚

一声兄弟一生兄弟

﹏゛敷衍如何演°

疯人院忠实客户

可爱的情侣游戏名字

这年头情侣都爱秀恩爱，游戏名字也是他们秀恩爱的方式，要是你们想取一个可爱一点的情侣游戏名字，下面的内容能帮到你。

英语不好的男生前途无量 || 数学不好的女生光芒万丈

我是傻瓜的夫君我骄傲 || 我是笨蛋的夫人我骄傲

你哭过眼睛闪的更艳美 || 你笑过阳光照的更清晰

我不高不帅不是官二代 || 我不媚不萌不是白富美

我是高冷从此不动心 || 我是暖阳从此耀你心

你一头白发也很美り || 你背都驼了也很帅り

拐角处的褐色牛仔裤 || 路灯下的红色高跟鞋

这位逗逼乃我夫君 || 这位煞笔乃我夫人

你是我的大骄傲! || 你是我的小依靠!

老公我要变身了! || 老婆别闹睡觉了!

与你深爱并搞怪 || 与你谈情并耍赖

阳光晒干白衬衣 || 微风轻抚红裙摆

待我长发及腰 || 肯定静电不少

深情已是死罪! || 怎怕挫骨扬灰!

想念有声音吗 || 我都被吵死啦

霸气女汉子、 || 范二小青年′

唯心っ 只爱你 || 唯爱っ只有你

智商已欠费! || 我给你充钱!

你看我干嘛 || 我在传情啊

时光不会老# || 爱你不会少#

岛是海的心 || 你是我的心

什么是心安 || 你就是答案

牵绊至白首 || 深碍至白头

我很傲娇 || 我惯的呗

一笑奈何 || 再笑倾心

帅比 || 萌逗

小神经° ||小二逼°

你嘴太硬 || 你心太软

国民男逗比 || 国民女神经

芒果不盲～ || 柠檬不萌～

‵我愿你好 || ‵我念你安

是药三分毒 || 是爱三分伤

南城空寂 || 北城荒凉

北岛余音 || 南岸孤魂

作业要跳楼 || 全校喊加油

逗比不逗℡ || 萌比不萌℡

找个投缘的人 || 我的头就很圆

万千宠爱怎及他 || 倾国倾城怎及她

逗比逗比蹦擦擦 || 萌比萌比偶买噶

盛夏不懂初秋凉 || 白天不懂夜的黑

我家逗逼我来疼 || 我家帅逼我来爱

唱支山歌给党听 || 党说唱的不好听

地瓜，你在哪里呢 || 红薯，我在这里呢

上课铃声是催眠曲 || 下课铃声是兴奋剂

一闪一闪亮晶晶べ || 满天都是派大星べ

报告，校长被绑架 || 收到，让绑匪撕票

可爱的闺蜜游戏名字

有句话叫人以类聚，物以群分，一个人玩游戏，可能带着他身边的人也爱玩游戏了。女孩们关系铁的，会想要在各个方面显示提现她们超铁的关系，比如游戏名字都要呼应。想和闺蜜起个好听的游戏名字吗？下面例举了一些供你参考。

高冷妹 | 丧心女

萌叶宝。 | 逗冉宝。

喵柒柒ζッ | 兔染染ζッ

模范闺蜜 | 模范死党

红颜知己 | 蓝颜闺蜜

小甜甜嗯。 | 小乖乖额。

以后娶姐妹 | 以后嫁闺蜜

姐妹行星饭@ | 闺蜜行星饭@

闺蜜伴我永远 | 我伴闺蜜终老

我的闺蜜是女王 | 我的闺蜜是女神

一生一世好姐妹! | 一辈子的好姐妹!

^^她是我的精神病友! | ^^她是我的黑衣魔鬼!

女汉子的眼泪是钻石 | 女汉子也有颗玻璃心

下辈子你还是我的女人 | 下辈子我还是你的女人

我想要顾里一样精锐的闺蜜 | 我想要宛如一样单纯的姐妹

黑白琴键上d奏的致美 | 黑白琴键上d奏的单纯

毕竟我那么的爱张杰阿! | 毕竟爱的张杰会发光阿!

闺蜜，永远在一起 | 闺蜜，永远不分开

姐妹、我帮你撑腰 | 姐妹、我做你后盾

ゆ、 萌小妞° | ゆ、 萌二货°

浓妆卷发妖娆派 | 素颜短发小清新

闺蜜 勿忘我ッ | 闺蜜 永久爱シ

我是嫩爹番茄小说是由中国作家张良所著。该小说以穿越时空的故事为主线，讲述了主人公嫩爹的冒险经历。故事发生在一个宇宙的边缘，主人公嫩爹来到这里，开始了他的旅程。他遇到了各种各样的敌人，也结识了一群朋友，在他们的帮助下，嫩爹不断的成长，最终完成了他的冒险旅程。在故事的过程中，嫩爹学到了很多宝贵的经验，最终成为了一个强大的人物。在小说中，穿越时空的故事线索，让读者仿佛置身于一个可以探索的宇宙，让人们有更多机会去探索未知的世界，去发现新的奇迹。

枣阳便民网上有。

这句话的老婆意思是让老公办2件事，1、下班顺路买一斤包子带回来，2、如果看到卖西瓜的，买一个西瓜。。意思就是说等老公回来的时候，要带一斤包子和一个西瓜回来。。。

程序员老公的理解是 if ， else，简单点来说就是老公理解成：老婆只让他办一件事，就是买包子回来。。如果没看到卖西瓜的，买一斤包子带回来；如果看到看到卖西瓜的，买一个包子回来。。

1 每隔一段时间休息一下

2 如果你不能离开你的座位，那就靠在椅背上，闭上眼睛，放松

3 在漫长的面对电脑的时间里间断的做一些不重要的活儿

4 做一些简便有效的伸展放松运动

5 在显示器一旁放个台灯当你的桌面光源，这样你的眼睛不会太累

6 如果你坐在窗子边上，拉上或调整窗帘以便阳光不要直射到你的显示器上

7 避免在光线不好的屋子里工作

8 买一个适合工作的灯，不仅可以提供合适的光线，也可以减少炫光

9 工作台上的植物可以增加空气湿度，减少灰尘

10 植物还可以保持眼睛湿润

11 如果你的显示器是CRT，注意刷新率

12 用纯平而不是球面显示器

13 买个laptop

14 根据光线、环境设定最的舒适显示方式

15 字体大小同样也要合适

16 眼睛与显示器保持要保持一定的距离

17 戴一个防强光的眼镜

18 如果眼睛总是不断的调整“焦距”，很快就会累的

19 Courier, New Courier等字体相当适合程序员

20 /Web设计师要用最高清晰的显示器，如果使用的是Windows + LCD，最好启用ClearType

21 定期做视力测试

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的小日本不会连2公分都没有吧"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分大家都松了一口气食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！刚才我要不是勃起了你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话 但主席开口:你能不能说英文啊 日本人说:我就是在说英文啊!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊 日本人说啦:我已经站起来了啦

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v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试q法“于

是他把一个苹果放在了头顶上

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一q，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特)”

日本人又放了一个苹果在头顶上

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一q，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德)”

日本人放一个小苹果在头顶上

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一q，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

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一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在q口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导d防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮q照样使，于是就割掉了又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎q大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。

一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。

用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”

倭奴摇头。

空姐再问:“鸡排好吗”

倭奴仍摇头。

空姐说:“先生, 您究竟吃什么”

倭奴说:“拿旅客名单给我看。”

很快，他全家都被乱刀砍死了。

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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日本人好战，古时几乎所有的少壮男人都被征去当兵打仗，根本没时间结婚生子，所以人丁越来越少，当时一个国主就出了一个国策，就是让所有的男人都可以不论何时何地都可以随便跟任何女人发生关系，以保持人口出生率，所以在休战期间，日本女人都习惯了“无论何时何地”那种方式，干脆就背上枕头、被单出门，后来就成了现在的所谓“和服”。

很多女人被“无论何时何地”后，都来不及被告知姓什么，就又去打仗了，所以就按干事的地点出现了“井上”、“田中”、“渡边”“高桥”“山口”“木下”“大岛”“高仓”“鬼冢”…………

很多男人对女人“无论何时何地”后，习惯了“黄”色的生活，而越发变的放纵和*乱，因此他们“无论何时何地”都要，所以日本的军队中就有了慰安妇，因此日本军人就自称为“黄军”。

而战败后，国际上的战争法不允许日本这样的劣等民族存在具有侵略性的武装，更不要提什么慰安妇了，因此在日本军人想和女人“无论何时何地”时，他们就对着AV片子进行自慰，因此国际上就把日本的武装称为“自慰队”，而日本人也乐得有人能够这样称呼他，因为这样就把自慰活动推向合理合法化，从而他们可以在光天化日之下自慰了。

后来到上世纪下半页，日本人更喜欢别人叫他们大“日本”，因为听起来这个名字好象是冥冥之中早有注定似的——“日本人”，就是“ *** 本人”、“自慰”等词书面化名词。因此日本人正大光明的开始了他们的“日”本人历史

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记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？

小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。

记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？

小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。

记者：那你们怎么会叫日本人呢？

小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人

番茄难道不是我们常吃的西红柿吗？番茄工作法是什么？番茄工作法是一种简单有效的时间管理方法。它的大致原理就是把漫长的一整天划成一个一个小的时间段，利用一个像“番茄”一样的时钟设置成固定的时间倒计周期，在一个番茄期内只专注于做一件事，计时结束后休息几分钟然后开始下一个番茄周期。

番茄工作法可以帮助人们战胜拖延，提高工作效率。而这本《番茄工作法图解》是作者史蒂夫·诺特伯格根据自身使用番茄工作法的经验，用生动的语言，传神的图画，告诉我们如何运用番茄工作法进行有效的时间管理，如何在一个番茄钟内应对各种突发状况，提高工作效率。   

首先，我想先问你一个问题。在工作生活中，你有拖延症吗？你是不是每天总有做不完的事？总是无法集中时间和注意力？是不是经常被各种琐碎的事占据大量的时间？是不是感觉小事忙活一天，大事一件没干，每天过的浑浑噩噩，毫无方向感和成就感？

如果你有以上这些情况，那就是因为你没有安排好自己的时间，没有找到正确的时间管理方法。

那怎么办？有没有什么简单有效的方法让我们战胜拖延，高效利用时间？

当然有！今天介绍的这本《番茄工作法图解》，就为我们介绍了一种非常简单、容易实行的时间管理方法。

首先，让我来介绍番茄工作法以及本书的由来。

番茄工作法是弗朗西斯科·西里洛创立的。在大学期间，他感觉自己的学习效率非常低，于是就和自己打赌，强迫自己把心思专注在学习上，哪怕只是10分钟也好，后来他找到了一枚厨房定时器用来计时，以此集中注意力，结果发现自己的学习效率有了很大提升。因为那枚厨房定时器的形状像一枚“番茄”，于是就把这种管理实践的方法叫番茄工作法。

本书的作者是史蒂夫·诺特伯格，一名来自瑞典的程序员，他是番茄工作法的亲身实践者，在书中，他用图文并茂的形式将番茄工作法的理论、方法技巧以及注意事项为我们一一道来。 

那么，到底什么是番茄工作法？

番茄工作法是以25分钟为一个周期开始计时工作，闹钟响起后立刻停止，这段时间算一个番茄钟。每个番茄钟之间用3~5分钟进行休息，劳逸结合。  每4个番茄钟结束后进行一次大休，时间为15~20分钟。需要注意的是，一个番茄钟的时间是不可分割的， 当番茄计时器响起的时候,就表示你必须停止手中的工作,即使你觉得剩下的几分钟内能马上完成,你也不能再继续工作。

番茄工作法的核心是“专注于当下”， 即把注意力集中在“当下”。其意义并不是拘泥于25分钟的形式，而是让你更珍惜当下的每一分钟。如果你克服了自己的惰性，有效地完成每一个番茄钟，那么工作效率就会大幅度提高，还能获得成就感和满足感。

那么，我们在工作中要如何执行属于自己的番茄钟呢？

书中介绍，番茄工作法包含以下五个阶段：计划、跟踪、记录、处理、可视化,也就是回顾总结。

第一阶段，计划。具体来说就是在每一天的开始，从所有要办活动事项中提取最重要的几项，按顺序在纸上列出来。

第二阶段，跟踪。在确定当天的所有活动事项后，开启番茄钟，按纸上列的顺序执行每项活动，中间需要跟踪收集工作过程的各项数据，如工作完成进度，被迫中断的次数等。

每三阶段，记录。在一天的工作结束后，将当天收集的所有数据归档记录。

每四阶段，处理。处理就是根据记录的数据，进行分析，从中提取有用的信息。

第五阶段，可视化。根据记录整理的信息，对一天的工作进行再次回顾，分析并从中找出改进思路，以此获得最适合自己现实习惯的方法。

一句话总结，就是在一天开始时进行计划，一天结束时进行记录、处理和可视化，在两者之间，进行跟踪。

在实行番茄工作法的过程中，我们还需要准备一些辅助工具。

首先，我们需要准备三张纸和一支笔。

第一张纸，记录近期要做的事。将所有近期需要做的事情都记录在纸上，就像你要去超市买东西列清单一样，只不过这里的记录不是要买的东西，而是要完成的事情。这张纸可以用很多天，想到新的事项随时添加上去，完成后就可以划掉。

第二张纸，记录今日要做的事。具体是，每天开始工作前选择近期重要紧急的事务，根据当天可分配的时间写入第二张纸中，并计划好执行这一任务所需的番茄钟个数。注意不要超过每天能承受的最大番茄钟数量，以免无法完成任务，给自己带来失落感。

第三张纸，记录每日执行及完成情况。如执行中遭遇的中断总次数、完成质量的评价等。记录这些是在回顾的同时，进行归纳总结。

我们开启番茄钟，要先根据计划按照第二张纸上的记录执行。每完成一个番茄钟的时间就进行一次短休息，一般是3-5分钟，每4个番茄钟后进行长休息，大约15-20分钟。休息期间不要思考番茄钟内的事情。休息结束后检视任务优先级，决定继续相同任务，还是切换到更高优先级的任务。番茄钟内禁止切换任务，如果番茄钟内已完成既定工作，则将已完成的工作温故而知新，再复习回顾一遍。

在根据计划执行番茄钟后，我们就需要跟踪、记录、分析处理和可视化的总结，这就是第三张纸的目的了。第三张纸的记录和回顾是为了更有效地进行自我审查和优化番茄工作法。

刚才讲了如何制定番茄钟，接下来再讲讲我们该如何去处理意外打扰。

比如，当你正在一个番茄钟内专注做事，这时候桌上的电话突然响起来，或者隔壁领导叫你到他的办公室去一趟，又或者你突然内急想上厕所……等等，遇到这些突发状况时你该怎么办？

根据作者的介绍，番茄工作法把这种中断分为两种， 一种是内部中断，一种是外部中断。

所谓内部中断，是指由自身引起的，又分为可控制中断和不可控制中断。

可控制中断，比如想起来倒水喝，想给朋友打个电话，或者突然想到该把手头的一个文件给同事送去等。那它的解决方法就是：把它记录到今日待办中的紧急事务中，放置到某个番茄钟完成，保证当前工作不要停。

不可控制中断，比如想上厕所等。这时候就需要把正在做的番茄钟报废，把中断事情解决后再重新开启新的番茄钟。特别要注意不可以中断后继续进行之前的番茄钟，以免打乱节奏。

所谓外部中断，是指外界的打扰。又分为可延后的中断和需要立即执行的中断。

可延后中断，比如朋友打来电话向你请教问题等，这时你就可以明确地告知他自己的情况,并商量推迟答复或解决。然后再把这个中断内容添加到今日待办事项中，放置到某个番茄钟完成，注意自己手头的工作不要停。

介绍了可延后中断，现在来说说需立即执行的中断，比如领导喊你到他的办公室等，这时候就需要你把正在做的番茄钟报废，事情解决后重新开启新的番茄钟。

总之，不管是外界的打扰，还是自身引起内部中断，只要我们做好判断，沉着应对，就能够用番茄工作法处理好手头的事情，管理好自己的时间。

以上介绍了番茄工作法的原理和如何执行，那么在具体使用中我们还应注意哪些细节问题？

第一点，需要特别强调的是，番茄工作法定的25分钟只是作者经过实践检验后给我们的建议，我们可以在自己记录、分析后进行更改，比如说你在实践过程中的中断太多，可以考虑缩减番茄钟周期时间。但每次更改都要在上一次更改实践实施两周后才能更改，以此确定它是否真的不合适自己。因为长时间的实践才能真正体现出周期时间是否合适，太频繁的更改只会打乱节奏，扰乱工作。

第二点，要集中精力放在当前的番茄时间上,完成了,再跳到下一个番茄时间。也就是说 ，要把注意力要放在当下,而不要在番茄钟工作时间内胡思乱想。

第三点，每个番茄钟之间的休息必须是真正的休息，什么也不做。如果25分钟响铃后你手上是停止工作了，然而脑子里还一直在思考工作的事，这种就不是真正的休息。真正的休息是行动与思想保持统一，把思想与脑袋放空，你可以发一会儿呆，也可以睡一觉。这就是我们常说的养精蓄锐，休息好了才能拿出更好的状态进行下一个番茄钟，工作效率也会大幅度提高！ 

第四点， 如果你在番茄计时器响起前就提前完成了手头工作,也不要急于开始下一项工作，这时你可以利用剩余的一部分番茄时间复习一遍之前所学的内容,或检查一下所做的工作,记录一下你所做的事情,直到铃声响起。温故而知新，这样也可以使你得到提高。

第五点、我们需要坚持自我观察和分析。古话常说的’吾日三省吾身’也是这个道理。每完成几个番茄钟时间，要自我观察和分析，看看自己是不是时间规划得不合理，又或者是不是被很多杂事打断了。 原因是什么？应该采取什么对策？ 不断在最开始的基础上提高，自我改变是一个长期而艰难的过程，只有不断自我观察和分析，提出小的改进方法，才会慢慢改变原有的坏习惯。

前面我们把番茄工作法的原理和方法都讲完了，那这本书还有哪些亮点呢？

本书的第一个亮点就是从结合人类的生理构造上分析番茄工作法实施的可能性。

人的大脑的结构分为四个层次：脑干、边缘系统、皮层、额叶。脑干为我们提供可靠的条件反射机制，边缘系统帮助我们进行长期记忆，大脑皮层使我们能够认知和思考，额叶使我们能记忆、判断、分析、发明创造等。

作者在书中指出：“科学研究表明，我们的左右脑有不同分工，执行相同的动作和程序，可以使大脑自我调整到最佳状态，而随意变更节律会导致头脑混乱。这就如同我们制定番茄钟，设置固定的时间为一个周期，每日记录并执行，并且不可以轻易变更周期时间。让大脑适应番茄周期后，闹钟一响起就形成条件反射，立马集中精神进入到工作状态。

“另外，研究还表明，大脑在没有思考问题的时候，能为我们提供新思路和新见解。不休息，大脑要弥补多巴胺产量的不足，人就容易焦虑而效率低下。所以大脑需要定期休养，包括短暂休息和较长休息。”这就如同我们每个番茄周期中间安排的3-5分钟的休息，每4个番茄钟之间安排的一次15-20分钟的大休息，休息是为了获得新的能量，进而提高下一个番茄钟内的工作效率。

本书的第二个亮点是番茄工作法中用到的预估法。就是我们常说的不要总是低头拉车，也要抬头看路。比如你想要开公司，你肯定要提前做好各种预算。工作上也是同样道理，一天开始之前，需要提前预估当天的时间安排。

番茄工作法中的预估，就是每日早晨提前对当日清单中的事项，预估它们所需的蕃茄钟个数，同时记录的时候也需要写下预估和实际“番茄钟”数量，以便调整。预估也是承诺，预估结果可以提高做事的积极性。

总结一下：预估就是根据你自身的经验提前做的计划，包括时间的分配，事情的轻重缓急等，做好记录，对自己要做的事情心中有数，目标清晰。预估的意义在于你能够更好的把握每一刻，合理利用自己的“番茄钟“，提高工作效率，找到最适合自己的工作方式和时间管理方法。

本书的第三个亮点是文中反复提到的回顾法。刚开始执行番茄工作法的时候，每日结束时要对当天的安排进行回顾，是为了更好的执行自己的番茄钟，找到适合自己的番茄工作法。学习之后不仅在短时间内要做回顾和复习，一天后、一周后、一个月后或半年后更是要不间断的复习，反复回顾，加强记忆力。

做任何事都不要有一劳永逸的想法，就算是世界上最顶级的钢琴家，他的演奏水平也无一不是通过不断的练习、刻苦的训练才能达到的。铁杵成针、水滴石穿，只有不断的回顾，头脑记忆中对这部分的阻力才会慢慢减少，才能通过量变引起质变。

本书的第四个亮点是向我们介绍了如何有效休息。两个番茄钟之间短暂休息的主要目的是为了让大脑放松， 并且对之前吸收的知识进行后台处理，所以要拒绝做作任何会造成大脑额外压力的事情。文中介绍了以下几种迅速进入放松状态的方法。

第一种是从当前的工作状态分身出来，放下手头的电话或邮件，站起来溜达溜达、喝点水、冲杯咖啡。

第二种是找一张舒适的椅子或沙发躺下，找到自己最放松的姿势，让全身放松。

第三种是发挥充分的想象力，如想象一台扫描仪将你从头扫描到脚，你把注意力专注在光带所及之外的每一个部位，让全身的肌肉得到放松。

番茄钟内的目标是专注高质量的工作，休息期间的目标是进行专注而高质量的放松，调节你处于紧绷状态的脑神经，保养你的大脑，让你保持一整天的好精力。

本书的第五个亮点是介绍了番茄工作法在团队中的应用。番茄工作法不仅仅只是针对个人的时间管理方法，它具有应变能力，也适用于双人组合、会议和多人团队。

番茄工作法在会议中是怎样用的呢？首先，可用白板列出会议要完成的全部议程，按优先级排序。然后打开番茄钟，全体投入到第一项议程中，响铃后停止，休息后同次启动番茄钟进行接下来的议程。按照这种方法，会议的效率将会大幅提高。

两人组合使用番茄钟的时候，要注意把握好节奏，两人在时间上要随时保持沟通，以达到工作状态和休息状态同步。团队多人一起使用番茄钟时也是一样，提前做好规划，确立团队做事的方法，保持内部沟通，统一好步调，随时跟踪进度，团队齐心协力共同完成待办事项。

总的来说，番茄工作法最重要的就是让你把时间和任务化繁为简，化整为零。把目标分解并清晰化、明确化。每天定下目标，然后在番茄钟内执行，休息、判断优先度，再继续执行下一个番茄钟，同时进行记录，最后分析处理并加以改善。

用番茄工作法做事你会发现工作不再杂乱无章，时间安排得井然有序，效率大大提高了，你更受老板重视了。同样，用番茄工作法带团队，你会发现团队凝聚力和执行力会有大幅提升。

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