写狼狗的说明文

调侃春运买票难的说说

1、国家一直的铁路发展没有从根本去解决老百姓春运买票难买票贵的问题，这样的发展也是不健康不可持续的！致春运难于买票回家的人！

2、春运买票提前60天的目的何在呢？能解决春运买票难的问题吗？干点正事好吗，你们一天花那么多预算，享受那么多政策，吃那么多。

3、现在难于上青天的不是蜀道，而是春运回家。第一次经历春运，这还是大姑娘上轿头一回。不过春运买票难出行难的问题出现这么多年了，为何还没得到解决？

4、如何才能买到火车票？？请铁路总公司的领导出来解释一下！！年年春运，年年买票难！国家不是大修特修铁路了么？

5、见过春运买票难的，没见过考试报名难的，神一级的服务平台，全国级的全国专业技术人员资格考试报名服务平台，技术支持、山东山大鸥玛软件有限公司，你们真的是搞软件的吗？春运抢票也就十几天，您快全年春运了！

6、春运买票难，难于上青天！！抢票次数成功破千，激烈程度堪比双11！！

7、看到一条新闻、为了逃避春运买票难，在东莞打工的19岁贵州小伙，骑单车穿越1300多公里回家过年。真不容易啊！小伙的QQ空间留了这么一段话、人生旅程无非两种，一种只是为了到达终点，那样生命便只剩下了生与死的两点；另一种是把目光和心灵投入到沿途的风景和遭遇中，那么他的生命将是丰富的。

8、工作在外把家念；春节很快到眼前；春运回家买票难、人潮拥挤保安全！彻夜排队要保暖！一票在手心里甜；祝你平平安安把家返；开开心心过大年。

9、过年放鞭炮，放了两千多年了，你们拿个高龄环卫工人请愿的就想破坏一个两千多年的习俗么？直接取消春节不得了么，假TM也别放了。还省的春运买票难。不是我没有同情心，是大家应该呼吁政府减少高龄环卫工人的保有量，减少他们在节假日的工作时间，不是在这脑袋一热瞎发善心。不让放炮，放你妹啊！

10、道高一尺 魔高一丈！用这种歪门邪道的方式阻止百姓买票，不想着怎么从根上解决春运买票难的问题！铁老大偷懒的挺有科技含量啊！总会有新的软件出来的，而且不出三个月

11、关于大部制改革的评价，不看广告，看疗效。暂不忙着评价铁道部改革的利与弊，等明年此时自有定论，标准只有一条，即能否缓解春运买票难。

12、国民有一种冲动--离检票还有好长时间，总有拥在检票口的人群， 人人有座的高铁检票口也是如此， 很多人有过因人太多上车费劲甚至被剩在站台的经历， 渐渐的有了想冲在前头挤上车的潜意识，这种潜意识被培养加深了多年。这是运力满足不了需求尤其节假日春运买票难上车难落下的病根，一时半会儿好不了。

13、春运买票难啊，刚才看了一眼12306，呵呵，已经心灰意冷，要是过年还不能回去，是想让我狗带吗，忽然觉得要是有一个黄牛的朋友也好。

14、春运买票难努力买票征程慢慢，几多无奈几多愁。深情款款寒冬站，人山人海到不了你面前。为早日迎娶你把家还，哥就裸体争相见！

15、铁道部消失了，铁路的问题解决尚需耐心，春运买票难依旧会长时间存在可以期待的是 、铁路客运在一年的多数时间里能够接近民航的价格机制，效率和服务有明显的提高；货运方面，运力得到改善；铁路与公路、航空、水路的接续更加顺畅。

16、突然发现铁道部的订票网站还是蛮好用的，大概因为不是春运的时候。其实铁道部的网站和长三角的用电一样，春运买票难和夏季用电荒一样，就是一个常态，为了5%高峰时间增加大量投入，不经济。

17、看到爸妈提着新日历回家，大家开始吐槽春运买票难，原来又一年要过去了，年关真的将至，心里有些慌。总觉得一年那么辛苦忙碌，应该是一段漫长的路，终点好像本来就应该遥不可及，然而一转眼又到了头。偶然认真回忆自己的年龄和过去经历，都还有些许难以置信，但现下也已经成为真实。复杂，且行且珍惜吧。

18、春运买票难，你难我也难。在广铁集团12306客服中心，93个人工坐席上超6成是广州铁路职业技术学院的学生志愿者。他们平均每天每人接听电话150多个，挨到买不到票的旅客责骂多次，焦急起来，他们忍不住说、我的车票也没着落呢。

19、年年春运买票难，今年线路整改，难上加难，一定要赶到春运才改线路吗？

20、如今哥根本不用担忧春运买票难的问题，因为哥根本回不了家。

21、恳请马总收购铁道部，春运火车票实行xx车竞价，让买票难成为历史！

22、电视上在放、春运买票难，能解决么？砖家说、这是世界难题啊！要不初二初三打两折吧！另一个说、引入竟争机制！前者是破坏价格体系，后者是与虎谋皮！我说你不如让新闻联播天天放、金窝银窝不如自己的狗窝啊！

23、春运买票难，这题目无解也根本不必要解。回家过年远不是什么必须解决的刚需。短期内客流量井喷式暴增，任何国家都不可能按照这几天的客流量来建设十几几十倍于正常需求的铁路运力。要么涨价控制客流，要么让大家不要回家，要么让既坚持要归家又坚持要便宜的人排长队买票。想把好处都占了，不可能！

24、一年飘泊想爹娘，夜里难眠梦还乡 春节团圆日将至，无论如何回家忙 年年春运买票难，小小车票我心悬 网上抢票网下排，运气不好票无望 白发爹娘望眼穿，谁能帮我回家乡。

25、看电视里讨论春运买票难。第一年从北京回家，前前后后在路上折腾了三十来个小时，一个人，绿皮车，硬座，也不知道当时是有什么样的毅力。以前从未想过自己能在一个离家千里之外的陌生城市努力着，在北京的那两年，酸甜苦辣都尝了个遍还好我都抗过来了。现在还有点还念那个时候的日子呢。我的青春，赞！

26、请铁道部领导来买一个试试，这神码的正确率和像素太感人了！说是为了防止刷票，根本没有解决问题啊！民众照样买票难，防止黄牛刷票的根本办法就是春运期间的票禁止网上退票！

27、年年春运买票难，电话电脑手机端。岂料希冀秒落空，切齿只恨网络瘫。实名欲治黄牛党，上有政策下有方。正规买票我做起，众志成城灭牛郎。

28、春运期间之所以买票难，除了一年一度的春节因素之外，另一个重要的因素在于，买票的人过多，已经超出了铁道部的运输能力。

春运标语

1、平安春运，我们同行！

2、心头常亮红绿灯安全行驶伴人生！

3、春运安全连万家，平安全靠你我他！

4、严禁超员、超载、超速、超时驾驶、客货混装、疲劳驾驶！

5、走安全路牢记宁慢勿快，开文明车不忘礼让三先。

6、高高兴兴出行来，平平安安回家去！

7、保障春运交通安全，营造节日祥和氛围。

8、春运保安全，真情满人间！

9、维护道路交通畅通，保障群众出行安全。

10、关爱生命文明出行从我做起从您做起。

11、高高兴兴出行来，平平安安回家去！

12、请勿超速、超员、酒后、无证和疲劳驾驶车辆。

13、爱妻爱子爱家庭，无视安全等于零！

14、奋战春运四十天，家家平安人人乐！

15、安全是最好的效益，平安是全家的福气。

16、关爱生命，不坐超员车，不坐报废车，不坐低速载货汽车和拖拉机！

17、驾车莫贪杯中酒，平安幸福到永久。

18、交警温馨提示：亲人盼你平安回家，请你谨慎驾驶车辆。

19、自觉遵守交通法规，确保春运路畅民安。

20、行路慎为本，开车礼当先，不逞一时勇，安全又畅通！

21、春运交通安全从我做起，自觉抵制交通违法行为！

22、守法规路路平安，慎驾驶家家团圆！

23、关爱他人生命，莫开超员车；关注自身安全，不乘超员车！

24、一年一度春运忙，安全二字切勿忘！

25、对行人多一秒等待，对生命多一份关爱！

26、春运安全连万家，出行平安你我他！

27、确保春运安全，责任重于泰山。

28、一切围绕春运，一切服从春运！

29、为了万家团圆，确保春运安全！

30、强化车辆源头管理，严防交通事故发生！

31、强化春运客运管理，提高春运服务质量！

32、保障春运交通安全，营造平安、祥和的节日氛围。

33、出门在外、牢记安全、携带三品、害人害己！

34、春运安全连万家，出行平安你我他。

35、对行人多一秒等待，对生命多一分关爱。

36、进站乘车查三品，出行安全你我他！

37、平平安安回家，欢欢喜喜过年！

38、春节回家团圆，莫忘交通安全！

39、进站乘车查三品，出行安全你我他！

40、处罚违章不留情，看似无情最深情！

41、春运交通安全从我做起，自觉抵制交通违法行为。

42、坚持以人为本，构建和谐春运！

43、搞好两个服务，为旅客和司乘人员创造良好环境！

44、履行职责严把关，坚决落实三不派！

45、安全是最好的效益，平安是全家的福气！

46、一年一度春运忙，安全二字切勿忘！

47、春运安全连万家，平安全靠你我他！

48、强化春运客运管理，提高春运服务质量。

49、出门在外、牢记安全、携带三品、害人害己！

50、强化车辆源头管理，严防交通事故发生！

51、从严查处违法行为，确保春运交通安全。

52、安全是最好的效益，平安是全家的福气！

53、文明交通你我他，平安出行迎新春。

54、自觉遵守道路交通安全法规，全力确保春运交通安全有序。

55、爱妻爱子爱家庭，无视安全等于零！

56、奋战春运四十天，家家平安人人乐！

57、履行职责严把关，坚决落实三不派！

58、不乘违法车辆，确保乘车安全！

59、处罚违章不留情，看似无情最深情！

60、金贵银贵生命最贵，千好万好平安最好。

春运的标语

1、强化春运客运管理，提高春运服务质量！

2、保障春运交通安全，营造平安、祥和的节日氛围。

3、高高兴兴出行来，平平安安回家去！

4、不乘违法车辆，确保乘车安全！

5、公司上下齐努力，坚决打赢春运工作第一仗！

6、平平安安回家，欢欢喜喜过年！

7、春节回家团圆，莫忘交通安全！

8、春运安全连万家，出行平安你我他。

9、驾车莫贪杯中酒，平安幸福到永久。

10、春运安全连万家，平安全靠你我他！

11、守法规路路平安，慎驾驶家家团圆！

12、爱妻爱子爱家庭，无视安全等于零！

13、一切围绕春运，一切服从春运！

14、一年一度春运忙，安全二字切勿忘！

15、春运交通安全从我做起，自觉抵制交通违法行为！

16、处罚违章不留情，看似无情最深情！

17、履行职责严把关，坚决落实三不派！

18、坚持以人为本，构建和谐春运！

19、保障春运交通安全，营造节日祥和氛围。

20、奋战春运四十天，家家平安人人乐！

21、规范行车秩序，严查交通违法，确保春运安全。

22、严禁病车上路，不准客车超员！

23、春运安全连万家，出行平安你我他！

24、关爱生命，不坐超员车，不坐报废车，不坐低速载货汽车和拖拉机！

25、努力确保广大旅客走得了、走得好！

26、一年一度春运忙，安全二字切勿忘！

27、奋战春运四十天，家家平安人人乐！

28、文明交通你我他，平安出行迎新春。

29、文明出行文明走路保护生命平安出行。

30、爱妻爱子爱家庭，无视安全等于零！

31、进站乘车查三品，出行安全你我他！

32、安全是最好的效益，平安是全家的福气！

33、请勿超速、超员、酒后、无证和疲劳驾驶车辆。

34、搞好两个服务，为旅客和司乘人员创造良好环境！

35、高高兴兴出行来，平平安安回家去！

36、不乘违法车辆，确保乘车安全！

37、安全是最好的效益，平安是全家的福气！

38、从严查处违法行为，确保春运交通安全。

39、金贵银贵生命最贵，千好万好平安最好。

40、一车生命握在手，安全驾驶记心头！

41、心头常亮红绿灯安全行驶伴人生！

42、走安全路牢记宁慢勿快，开文明车不忘礼让三先。

43、关爱生命文明出行从我做起从您做起。

44、进站乘车查三品，出行安全你我他！

45、春运交通安全从我做起，自觉抵制交通违法行为。

46、关爱他人生命，莫开超员车；关注自身安全，不乘超员车！

47、安全是最好的效益，平安是全家的福气。

48、对行人多一秒等待，对生命多一分关爱。

49、维护道路交通畅通，保障群众出行安全。

50、履行职责严把关，坚决落实三不派！

51、确保春运安全，责任重于泰山。

52、不超速，不超员，不酒后驾驶，不疲劳驾驶。

53、强化车辆源头管理，严防交通事故发生！

54、守法规路路平安，慎驾驶家家团圆！

55、出门在外、牢记安全、携带三品、害人害己！

56、保障春运道路交通安全，营造平安祥和节日氛围。

57、行路慎为本，开车礼当先，不逞一时勇，安全又畅通！

58、强化春运客运管理，提高春运服务质量。

59、处罚违章不留情，看似无情最深情！

60、出门在外、牢记安全、携带三品、害人害己！

调侃女人的说说

调侃女人的说说

一、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外？ 船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。

二、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！ 我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！

三、放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的： 晚上：妈，我不想睡。 早上：妈，我不想起。 做好饭：妈，我不想吃。 饭吃光了：妈，我饿。 外出时：妈，我不想去。 要回去了：妈，我不想回。

四、和媳妇儿一起爬楼梯！29楼啊！我的那个亲娘！ 爬到一半时，老妈打电话过来了：儿子，下班没？ 我喘着气说下。。。下班了！ 老妈：你在干什么？听你喘得好厉害！ 我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说：老。。。老公。。。快。。。快点！ 老妈听见啪就把电话挂了！

五、跟弟弟等车， 站累了，就找了个地方坐下，正好刚喝完水，就坐瓶子上了，然后他把瓶盖拧开了一下，又拧上了，我问他干什么，他说太高了调调座椅

六、看着别人轻而易举就拿到了驾照，可到了我这里比登天还难。我实在是太笨，科目三考了好几次都没过关？昨天，教练又要我去上路练车。开车途中，我突然发现前面有一棵树，顿时手忙脚乱地使劲按喇叭，教练说如果今天这棵树能给你让道，我拜你为师！

七、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。 第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：他亲过我的嘴？！他那是在吹牛！ 我。。。

八、老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯的问到：那个杨叔，要几份？ 老杨一脸微笑：小蔡，有男朋友吗？ 妹纸一脸迷茫：没没呢！你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！ 妹纸。

九、小时候幼儿园洗澡都是男女混洗，一个小女孩洗着洗着指着一个小男孩的JJ问老师，老师，小明那是什么，我怎么没有啊，老师抬头看了一眼没心没肺的说，羡慕啥啊，等你长大了想要多少要多少，小女孩高兴坏了，这老师

十、跟开学高二儿子聊天，就突发奇想的问他有心仪的女同学没有，你猜他说啥:哎，早知道理科女生那么少，就去报文科了，做在那睡觉也比现在强，我说他不着急，你看，你大叔到年三十八了还没找到媳妇呢，结果小屁孩蹦了一句，大叔那也叫找媳妇，他那是直接找老伴，找老伴好不好。

十一、怀孕的老婆说：真希望能生个男孩！ 我：怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！ 老婆瞅瞅我：我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！

十二、公司那帮人真的太过分了，现在正是秋困的时候，打盹很正常嘛，她们一个个的睡觉我都没意见，等到我打盹的时候就都反对了，还大喊大叫的，搞得我车都不想开了！

十三、老公：老婆，你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了，如果我找了小三，你会怎么样？ 老婆：我也将你净身出户。 老公：是吗？以我能力就算净身出户我也能白手起家，嘿嘿！ 老婆：真不明白，我让你净身出户，你都没有根了，还要美女干嘛！ 老公：算你狠！

十四、小时候有一次和妈妈去超市，看见超市门口有一个大白色麻袋子，看见里面白花花的一看就是白砂糖，看妈妈进去买东西，周围也没人，我就以迅雷不及掩耳之势抓了一把马上塞到嘴里，我这辈子都忘不了那个味道，那tm竟然是化肥

十五、昨天经理找我谈话，说我试用期没过，明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣，怎么能这样？我还有一个快递没收到呢。

十六、我不明白现在的医院究竟在干什么，当我躺医院时，一个医生说我得的是阑尾炎，而另一个医生却坚信我得的是胆结石。 那最后怎么样了？ 他们用硬币正反面打赌，结果割掉了扁桃体。

十七、一名纯情小男生结婚了，洞房里问他媳妇：老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎么在双肩纹个字啊？ 他媳妇一听急了，滚你麻蛋，这是带罩罩的印！

十八、最近工地晚上老是来小偷，材料比较分散，看工地的两个老头顾不过来。老板专门买了两只大狼狗，效果还不错，好几天没有丢东西。不过今天早上发现，狗丢了~

十九、我跟我媳妇儿开玩笑打闹起来了，我力拔山兮气盖世得吼了句：你等着！我让你明早起不来床！！！媳妇儿此刻立即扑到床边，潸然泪下楚楚可怜道：你你要对我的闹钟怎么样

二十、晚上加班后，打车回家，出租车里贴着车内禁止放 屁，否则后 果 自 负！后果自负？能有啥后果？于是就偷偷的放了 屁，结果司机师傅突然呕 吐 喷 了 我一身！

二十一、一天开车带媳妇和两岁的宝宝去丈母娘家遇上高速公路堵车 旁边一辆皮卡车上卧着一头驴 漏出头和耳朵 只听媳妇指着驴对宝宝说 快看小白兔

二十二、刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：我手机没电了，你们收现金吗？ 我想说：妹子，你最萌！

二十三、我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！ 经理笑了笑说：世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。

二十四、和老婆在逛街，突然老婆说：刚才有个美女多看了你一眼。 老公说：她不会是看上我了吧 老婆说：自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。 我。。。

二十五、去农村娶媳妇儿，各种讲究。可当我们终于拉着新人离开没多久就接到电话说我们娶错人了！开始就走错村了，怎么办？

二十六、去健身房锻炼，看到教练在教一个新办了卡的男的基本动作。教练是肌肉男，那个男的有些娘炮的说：万一我练的和你一身肌肉怎么办，块头太大了，不好看。教练冷漠地说：你做一套卷子，就能考上清华啊！

二十七、你所不知道的历史真相： 商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死； 林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆； 郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡； 领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。

二十八、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。 我说：谁让你喝了？来，加点奶。

二十九、和女神在ktv,我想着把她灌醉晚上就去开房啪啪啪。三箱啤酒下肚，我醉的一塌糊涂，女神背着我去开房。安抚好我后留下纸条:这些小伎俩以后别跟我来，我喜欢直接的

三十、中秋节，我带着女朋友见父母。我妈跟女友真是一见如故啊，特别合得来，两个人一起逛街，一起做饭，一块讨论电视剧，一块出去旅游，我好欣慰。可是，我TM发现，今天我的亲妈，带着我女朋友去相亲了。谁能告诉我这是什么鬼？

三十一、人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在 *** 场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。 当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。

三十二、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。 她问我：为啥我躲起来你这么容易就能找到我。 我：因为我善于发现美。 她：尼妹，能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了！

三十三、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。 老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场， 老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！

三十四、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？ 蜘蛛老婆白了一眼道：你懂个屁，老娘要做网红！

三十五、老公和老婆在逛街，突然老婆说：刚才有个美女多看了你一眼。 老公说：她不会是看上我了吧 老婆说：自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。 我。。。

三十六、现在炒股真的好头疼，每天都不知道该买什么股，该抛什么股。好怀念前段时间，开盘看一眼，全部都跌停，然后就安心去上班了。

三十七、餐馆吃饭，吃完结账。老板：您好，2888谢谢。 这么贵？ 老板 我们这是高级餐馆！！！ 都是同行，打个八折吧！ 老板笑着道您也是做餐饮的？ 劳资特么是打劫的！

三十八、在古代你去青楼，进房之后，**会给你泡上一杯茶说，小女子先给公子d上一曲。 而现在你去按摩店，进房之后**就会说：快点，抓紧时间，这里不安全。 每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比。

三十九、朋友酒量不好，两瓶就倒的水平，喝多了腿软，扶她回家，我拉不住她，不小心让她坐地上了。初春地面有点凉，她就坐在地上反复喊，啊啊啊啊啊，好凉，快把我捡起来，我屁股掉地上了！

四十、最近公司门口有家餐厅搞活动半价，于是我们宿舍5贱客都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠，于是老大搂过老三正大光明地说了一句我们是情侣！人本来就是一对。可是有5个人啊于是剩下我们仨倒霉孩子也大义凌然地搂一块了我们仨也是一起的！

四十一、火车上广播响起：16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。半小时后她回来了，我问：您是医生还是护士？大姐擦了擦汗：我是看热闹的。

四十二、夏夜热难眠，蚊子嗡嗡嗡地天天送红包。急了，缓缓起身迅速点杀了胳膊上的一只蚊子，手捏起蚊子恨恨地说：你妹的，吃我的，喝我的，还天天围着老子瞎吵吵。话音刚落，Duang的一声，被媳妇狠狠一脚踹下了床

四十三、老婆回娘家，回来的时候，我看见车的两侧后视镜都关闭回来。我好奇总算学会规范开车了，打趣问：总算记得停车收回后视镜了。老婆：什么啊？我一直就没打开过，一路上都是沙棘小树林，我害怕把后视镜划了 划了。我擦，五十公里路程，就这样开回来了。

四十四、 一年一度的盗窃大会，大家交流盗窃心得。 甲：我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流？ 丙：好啊好啊！ 甲：这个网站叫什么名字呢？ 丙：我们的手主要是伸向哪里的？当然是包里的对不对，就叫掏包网吧！

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