这种自欺欺人的现象，我们看到会嗤之以鼻，但是却没有认识到自己某些时候也不知不觉沦为了那个自欺欺人者。
作为一种普遍的社会心理现象，自欺欺人从不鲜见。比如，我们在工作和生活中都会自欺欺人，当我们我们抱怨沟通的不畅、苛责他人的不足、愤恨生活的不公时，就是在自欺欺人，我们很少会去追问问题的本源，因而也就一直解决不了潜在的问题。
而由江西人民出版社出版的《别找替罪羊》这本书，就为我们提供了解决自欺欺人困境的思路。本书是由美国亚宾泽协会著写，出版于2000年，被翻译成为二十多种语言，畅销全球，它是一本意象简单却又意义深远的书。
整本书以一场谈话为叙事背景，深入浅出地将心理学探讨融入到现代经理人汤姆的日常生活当中。读者能在本书看到自己的影子，察觉到自己的问题，进而寻求改变。
《别找替罪羊》一书层次分明，思路清晰，围绕“自欺欺人”这个思维盒子展开，首先阐述了自我欺骗与思维盒子的关系，其次描写了我们是如何一步步走入思维盒子，思维盒子在多大程度上决定了我们的人生，最后告诉读者如何跳出思维盒子，并提供了一些行之有效的可以解决解决自我欺骗困境的实际方案。
阅读《别找替罪羊》这本书就像是一场有趣的探险，它让我们一层层剥离自我欺骗的虚幻外衣，重新审视自己的内心，经过自我背叛、自我辩解、共融等过程，经历一步步走入思维盒子陷入自欺的困境，然后提供一系列解决困境的路径，引导我们如何在实践中认识问题，解决问题。
本书通过浅显易懂的语言、意义深远的对话展开叙事，没有跌宕起伏的故事情节，也没有复杂立体的人物刻画。在一场特殊的对话中，大家根据场景代入自己在工作和生活中遭遇的困境，以个体的内在世界为参照，挖掘出“自我欺骗”这个每个人都曾有过的问题。
必须肯定的是，《别找替罪羊》这本书的目的，就是帮助人们在抱怨他人、欺骗自我之时，发觉自我欺骗这个核心问题，当我们发现这个思维盒子的怪圈，就能够找到办法摆脱他。
作者说，办法永远都在我们眼前。我认为这一前提是你要发现问题的存在，正如本文一开始说到的，很多人能看到别人在自欺欺人，却发现不了自己的自欺思维盒子。相信读了这本书，你会对这一概念有一个新的认识。
不少父母喜欢鼓励孩子，看到孩子多吃了一饭碗，会说：“你真棒！”，做出了一道数学题，会说：“你真聪明！”与此类似的还有“你真乖”、“你真聪明....
这根本不是表扬，如果是事实应该被称为“赞美”，如果不是事实应该被称为“忽悠"。在“你真棒”环境下生活，一类孩子认为自己很棒，因而“不可一世”，等发现自己不棒的时候，心理会出现问题。
还有一类孩子根本不觉得自己棒，家长还不断说孩子“棒”!这类孩子在忍无可忍的情况下，会和家长说:“想让我干什么?别忽悠我了! "“我哪有那么棒，有话直说!
请家长们停止“你真棒”吧，很多孩子因
为“你真棒”对表扬产生了依赖，没有表扬不去做事很多孩子因为“你真棒”对表扬产生了厌恶，专门和家长对抗。 不具体、不定量的表扬对孩子有害无益!
正确的表扬分为两个部分:第一部分，家长对孩子表扬时说的话第二部分，孩子听了家长表扬后对自己说的话。
正确的表扬流程:表述孩子的行为+说出行为的结果+表达自己的感受或感谢
举个例子，看到孩子第一次刷碗时，先描述行为“宝贝刷碗了”，再说出这个行为造成的结果“刷得这么干净”、“妈妈不用刷了”或者“刷碗很不简单的”，然后表达感受和感谢“妈妈谢谢你”。
这样的话，孩子知道你为什么表扬他，感觉被认同，他心里和自己说:“妈妈这么认同我，我付出是应该的，下次还要刷碗。”
只有真正的表扬才能激励孩子进步，不过尽管如此，表扬也要适度，要少用。孩子在 社会 化的过程中，每天都在学习，表扬多了，一来孩子可能对表扬产生依赖，为表扬而做事，本末倒置，二来，孩子可能觉得被忽悠，觉得表扬“不值钱”，对表扬产生了免疫力。
建议少表扬多鼓励。 什么是鼓励呢?
就好比两军对战，胜利以后要“表彰赞扬”－－犒赏三军，打仗过程中要“敲鼓激励”－－浴血奋战。
不论孩子做了好的事情还是不好的事情,指出孩子做得不错的地方，再告诉孩子下一步的方向，这就是鼓励。如何鼓励呢？
例如，孩子考试成绩不是很好，家长首先要在心里告诉自己“我的孩子下次一定会进步”，只有家长有信心孩子才会有信心指出孩子平时的正确行为或客观事实，“你每天晚上都努力学习到很晚”，或者“这次题比上次难，你其实进步了”；再给孩子方法和方向，“你如果考试再细心一点”、“保持努力”或“加强记忆”；最后给个期望，“爸爸妈妈相信你下一次一定会进步”、“没关系，下一次再来”，或者抱抱孩子小声说“努力吧，有爸爸妈妈在你背后支持你！”
所以，建议表扬和批评都少一点，这两种方式都没有教会孩子看清事物的本质，都没能让孩子意识到，做了好事，受益的是他自己，做了错事，吃亏的也是他自己。
鼓励多一点，鼓励是建立在孩子了解“过程”并有所思的基础上，如果这种基本的是非价值没有确立起来，就使得孩子脱离了外在评价之后没有动力去做任何事，因为他无法把自己和这些事建立起内在的联系，看不到去做事的必要性。
批评和表扬都是需要的，但最重要的是就事论事，是让孩子了解事情本身。 孩子把衣服弄脏了，东西弄丢了，忘带作业了，不要急着批评，而是要让他知道，他的行为是怎样影响到他自己的。
只有让他明白了，这件事的本质，以及这件事与他切身的关系，才能建立起他为自己努力生活的内在动力，才能让他在未来的人生中，脱离表扬和批评。
该表扬时表扬，该批评时批评 最好。
改正了一些之前的坏习惯；
克服了一些之前逃避的困难；
取得了明显的进步等等
——注意表扬时， 要表扬行为、习惯 ，而 不要表扬“聪明” 之类的“天然属性”。
屡教不改；
轻言放弃；
逃避责任；
养成恶习等等
——注意批评时，对事不对人， 只批评行为 ， 不搞人身攻击 ；尽量别骂人，不打人。
表扬孩子时，他们通常都是能接受的；而批评孩子时，他们往往会抗拒。
为了彰显批评具有“ 公平、公正 ”性，家长在自己教育孩子的过程中犯错了（比如打了孩子，骂了人等等），也要当着孩子的面承认错误、批评自己，该道歉的道歉
—— 地位平等了，沟通就容易了。
（图片源于网络，侵删）
让我们尝试一下跳出这个“表扬、批评”的思维盒子去思考怎么样教育孩子更好，或许答案会更加精彩。
表扬和批评，都是来自外部的动力或压力，让孩子能更清楚地认知他自身的能力---自我认知能力，才是教育孩子的本质问题。
通常我们希望通过表扬来刺激孩子的有益行为，而希望通过批评来抑制孩子的错误行为。
那么，如果我们跳出这个“思维盒子”呢？
即，假如没有批评、没有表扬，如何让孩子对好的事情加以发挥，对不好的事情加以规避？
那，就是自我能力。
所谓内在动力系统，某程度上可以归结为“自信力”，即孩子有自主的动力去做某件事情，或者不做某件事情。
而自信，源自于对自己能力的信任，即对自我的支配感。
在一些攀爬高低的儿童 娱乐 设施面前，我们常可以见到四种情况：
情况一：孩子根本不需要鼓励或批评（外在动力），在工作人员处了解了设施的使用规则后马上就开始了攀爬；
情况二：无论家长如何说如何做，孩子就是不愿意进行攀爬；
情况三：孩子不了解规则，同样不需要鼓励和批评，马上进行攀爬，即便犯错被批评仍然我行我素；
情况四：孩子在家长的鼓励或批评之下，逐渐愿意尝试攀爬，但一旦犯错就马上退缩，需要再次进行鼓励或批评；
造成这四种情况的原因，就是这个孩子对自己“攀爬能力”以及“规则对自身好处”的认知程度。
情况一的孩子，他明白自己有能力征服眼前这座设施，同时也明白自己的能力有限不能让这座设施随自己的意志转移；
情况二的孩子，他完全不信任自己，对外界的规则也处于无视状态；
情况三的孩子，他过度信任自己，活在自己的小世界里面，自己就是王者；
情况四的孩子，他不完全认知自己的能力，也不完全认知规则的利弊；
对于前三者，鼓励和批评对孩子的作用并不大；只有对第四种孩子，鼓励或批评才有些许作用。
但我们并不能一直伴随孩子身边鼓励或给与压力让他去克服一切他需要克服的困难，唯有在日常生活中，让他能正确认知自己的能力几何，让他明白遵守规则的重要性，才能让他得到更好的成长。
曾经一段时期赏识教育风靡一时，于是乎赏识、表扬、鼓励等成了学校和家庭的主要教育手段，可是很快，只能表扬不能批评、抗挫力差等不同的声音随之出现。这其实说明教育不能将表扬和批评完全割裂，一定要非此即彼。表扬和批评都是教育帮助孩子成长的有效手段，对越小的孩子表扬鼓励要更多一些，保护他们的上进心，建立他们的自信心，对于可取之处、不足之处要具体明确，指出如何可以做的更好。比如，虽然考试成绩仍处于全班中下，但可从某一科比前有提高、书写更工整等方面表扬鼓励，同时，也要提出如果背诵默写更好、读题更细心等一定成绩会更好，指出努力的方向。而对于大一点的孩子不论是表扬还是批评，都要更客观，表扬符合实际激发内动力，批评准确无误有利于改进。总之，表扬和批评要运用得当，以有利于孩子成长为最佳。
教育孩子多表扬好还是多批评好？结合自己的经验，我总结了有以下几点。
1.表扬批评要适宜。过多的表扬孩子不利于孩子接受自己的缺点，当孩子犯错误时，家长批评他，他会接受不了，心情容易激动甚至一批评就啼哭，只喜欢表扬他的人，不喜欢批评他的人，时间长了，犯的错误得不到及时的改正，因此影响孩子今后的发展；过多的批评孩子不利于自信心的养成，孩子也会变得胆小怕事，内心脆弱失去自信，甚至破罐子破摔，没有积极学习和进取的心。
2.表扬孩子要明确。表扬孩子不含糊不敷衍，不能说你最棒，你真牛，就完事了，要把他做得好的地方分析说出来，并且让他继续保持，容易做到的小事尽量不表扬。
3.批评孩子讲方法。当孩子犯错误的时候，不要对孩子大呼小叫或是打骂孩子，应先安慰孩子紧张害怕的情绪，犯错误不害怕，要勇于承担自己的错误，说出这样做为什么不对，孩子理解后，警告不能再犯。如果孩子又犯了同样的错误，那么这一次以面壁思过作为惩罚，不能以劳动和不让吃饭为惩罚，不然你让他干活吃饭时他会觉得你在惩罚他，因此不喜欢劳动等。
总之表扬批评要得当，孩子才能更优秀，以上是我的经验，希望能帮助到你
其实关于这个问题，我们家长教育孩子的时候，无须纠结是多批评还是多表扬，我们要考虑的仅仅是：
怎样的表扬对孩子是有效的？
怎样的批评对孩子是有效的？
比如，当我们和孩子在一起做事情的时候，可孩子老是把事情搞砸，这时我们会非常愤怒，你对孩子说：“你笨死了，你怎么这么糟糕，我们怎么有你这样的一个孩子…….”
孩子听了你这样的表达，不仅认识不到自己的错误，更理解不了你此时的感觉，他们只会感觉到你很莫名其妙，而你此时的心理就是： “好烦”、“心情不好”、“感觉很糟”……
这种批评就是无效的。
还有，再比如，我们孩子今天按时做作业了，你说，孩子，你真棒！孩子今天吃饭没有剩饭，你说，孩子你真棒！孩子今天没有赖床，你也说，孩子你真棒......
其实这种表扬对孩子来说，也是无效的。
那怎样的表扬和批评才是对孩子有效的呢？
比如：孩子写作业比较慢。你说：你怎么这么慢啊？你怎么这么磨蹭啊？你想写到几点啊？
这些话一出口，孩子很可能就不爱听了。感觉你又开始给他找事。
我们可以这样说：我看到你写生字用了50分钟，我有点着急。
这句话里你是没有指责的味道的，你说的是你看到的事实，你看到孩子写了50分钟，没有任何夸大，也没有缩小，而是实事求是的说了具体的数字。是几点就是几点，是多少分钟就是多少分钟。这个事实才有说服力！
有一个孩子听到妈妈这样说，就立刻安慰妈妈说：妈妈别急，我马上写完了。
表扬其实也一样。
我们就上一个例子反过来，孩子今天按时做作业了，而且作业完成得质量很高。
我们怎么表扬呢？说具体的行为。
比如，儿子，我看到，今天你作业五点就完成了，语文作业生字都写得很整齐，没有一个错别字哦，进步很大呀！这个习惯可以继续保持的呀！
这样说，孩子不仅知道自己哪里做得好，还知道了自己以后怎么做。
我认为教育孩子的时候多表扬好一些，批评多了，会打压孩子，孩子心情也不开心！
当大人的就喜欢听表扬的，听好人逢喜事精神爽就是这个道理！何况小宝贝呢？
表扬孩子的时候要具体化，不要天天给孩子“戴高帽
子”，戴习惯了这个表扬，对孩子的教育就不起作用了！
表扬孩子具体化切记笼统：你这个画颜色上的很均匀，比“你真棒”好一些！
你笑起来真好看，你的双手很干净！这些都是比较具体的，对孩子的教育就有很好的效果！
经常批评孩子，孩子的自信心培养不起来，孩子就会自卑！所以我的建议是对孩子的教育尽可能多的发自内心的具体的表扬多一些！
一味的批评会让孩子觉得自己很差，因为孩子最初对自己的认识和判断，大多源自于别人对他的评价，尤其是父母对孩子的评价，如果孩子本身就比较内向、敏感的话，多批评还会让孩子越来越没自信。
而表扬又像是青霉素，不能随便乱用。虽然父母的表扬会给孩子带来能量，激发孩子的自信，但表扬过度或是不正确的表扬又容易让孩子产生骄傲的心理，甚至产生优越感以后会害怕面对失败和挑战。
然而“每个人的内心都渴望被人赏识和表扬”，这对于孩子来说也不例外。只是家长在表扬时要注意时刻与方式。
比如孩子第一次做到好的行为；坚持一样好行为；在原来做得不好的地方进步了（哪怕一点点），像这些情况下，都应该表扬孩子给他肯定。
表扬时应该针对具体行为和细节，让孩子知道自己哪一点做得好，同时具体的表扬也能让孩子觉得父母在乎他，并且能够引起孩子的共鸣，感觉自己的付出被认可了。
表扬孩子“聪明、很棒”，和表扬孩子“努力、认真”，会有着很大的差别。前者既笼统又容易误导孩子，后者强调的则是孩子努力的过程和行为带来的效果。当孩子得到家长肯定后，会对自己好的行为产生更深刻的认识，不仅可以增加孩子 的自信心，以后也会在这方面越来越努力，同时也可以带动其它方面共同进步。
但还要注意的是，家长表扬孩子要客观，不敷衍更不夸大，如果是孩子应该做的，就不需要过多表扬，鼓励他保持或做的更好即可。
如果孩子有做得不好的地方，家长也应该指出，让孩子认识到自己的错误，但也要注意对事不对人，指出孩子具体做得不好的地方，并给孩子建议，而不是说：“你真笨、真傻、没救了”等这些攻击人的话。
米多觉得，很多时候家长可以通过聊天的方式，来帮助孩子回顾或总结一些行为，既能增加亲子间的亲密度，而且大家心平气和的，不仅客观也比较好接受。这也关乎到另一个话题“和孩子沟通的重要性”了，每天抽些时间和孩子聊聊，无论对家长还是孩子来说，都是受益的。
“你怎么那么不听话，天天就知道闯祸。”通常孩子犯错了，家长们第一反应就是责怪，喋喋不休地批评教育。但是当孩子做了好事后，常常一笔带过地轻微表扬，有些怕孩子骄傲自满，干脆不予以表示。那么孩子究竟是多表扬好，还是多批评更好呢？
其实表扬和批评相结合才是最好的教育方式。只表扬不批评，会让孩子产生骄傲自满的心理，他们会觉得自己做任何事都是最好的，进而意识不到自己身上存在的不足，很可能会眼高手低；只批评不表扬，会让孩子觉得自己样样都不行，他们可能会对自己失去信心，越来越自卑。
咱可以根据孩子的性格特点，偏重于表扬或者批评。如果孩子个性高傲，批评可以适当地多于表扬，但要注意语气不可太过强烈。如果孩子性格内向懦弱，表扬就要多于批评。
其实批评并不能解决问题，如果想让孩子认识到自己做错了，心平气和地和他们说就好了，没必要发脾气吼骂，这种做法不仅自己生气，也会让孩子不开心，更不能解决问题。
孩子犯了错误，要教育而不是批评，让孩子知道自己错在了哪里，如何改正。一味批评但是不解决问题，是在做无用功。不要吝啬表扬。孩子取得了进步，做了好事，就要对他们进行表扬，给予奖励，这样孩子才能把好习惯坚持下去。
凡事都要讲究度，就像人要有底线，但不能没下线，批评和表扬也是如此，该批评就批评，该表扬就要表扬。
我是帮妈，一名高级育婴师，私信“ 育儿 ”，帮您解答带娃路上的困扰~
表扬与批评就像是事物的正反面，适度的表扬可以积极的鼓励孩子，增强孩子的自信心，适度的批评可以适时的指出孩子的不足或错误，让他们更好的成长。
过度的表扬已经让事情泛化，孩子对此也习以为常，不能有效的起到作用。有时过度的表扬会带给孩子更多的焦虑，因为他们习惯了表扬，如果没表扬他们会纠结自己为什么没有受到表扬，是不是什么地方做错了！
过度的批评会让孩子产生反感、抵触的情绪。孩子在受到批评时大脑会释放出安抚孩子的激素，如果长期受到批评就会影响这种安抚信息的释放，会让孩子的心里产生阴影。孩子长期生活在批评否定的环境中自信心、自尊心会受到打击，会认为自己就是一个没用的人。
有的父母习惯表扬孩子，有的父母习惯批评打压孩子，这样做的出发点都是希望能促进孩子的成长，所以与其纠结于表扬与批评的多少，不如让表扬与批评发挥作用，促进孩子更好的成长。
你真棒！你真聪明！这种笼统、空洞的表扬，并不能给孩子实际上的帮助，还有可能让孩子盲目自信，相信只要聪明有天赋就行了，不需要努力的去学习，忽略了努力的本质。
有质量的表扬是：
▲把孩子的努力过程与结果联系起来表扬： 比如上一次孩子的考试成绩不好，这一次取得了不错的成绩，在表扬时就要明确孩子为这次考试付出的努力，比如课后能认真完成作业，认真复习、熟练掌握了重点难点等。这种表扬会让孩子认识到自己成绩的提高完全是努力的结果，以后遇到挑战、遇到困难也不会逃避。
▲不要虚假、夸大的表扬孩子： 孩子学习时会出现不明白或一知半解的情况，虽然孩子努力了，但并没有效果，我们的称赞可以适当的安慰孩子，但没并有真正帮孩子解决问题，孩子的困惑还在，所以这时与其去空洞的表扬孩子，不如帮助孩子指出他们努力的方法或方向不对。
孩子犯错也许是因为好奇心，也许是想尝试一下，也许是不小心，犯错也是孩子的成长过程，对于孩子犯错父母应以正确的态度看待。
批评可以纠正和指出孩子成长中的不足或错误，但是大多数家长的批评中含有过多的指责成分，这会让孩子很受伤，会让他们害怕做错事或隐瞒错事。
▲批评中不要有指责、抱怨，不要把自己的不良情绪加进去： 批评时的大呼小叫、抱怨只会吓到孩子，受到惊吓的他们也就无法再安心听你讲这件事的对与错，可能会把自己犯错的行为放大，可能以后会隐瞒犯错或是害怕犯错，孩子在抱怨、指责中也不会明白自己到底错在那了。
▲允许孩子表达自己的愤怒或辩解： 孩子受到批评时会有自己的情绪，他们会认为父母有不对或不公平的地方，这时父母一定要让孩子把这种情绪表达出来，让孩子为自己辩解，只有这样才能了解孩子真正的想法，等孩子把情绪倾诉完，再来讨论这件事情的对与错。
▲不要批评孩子的品格或能力： 批评最好就事论事，不要说：你真笨蛋！你怎么这点小事都做不好！真是不让人省心！这样说出的话不仅会伤害孩子的自尊，还会让孩子怀疑自己的能力与品格。
适度的表扬与批评，真诚的沟通与理解，才能让孩子 健康 快乐的成长！
数学逻辑实物包括：数学概念、数学定理、数学表达式、数学模型、数学方法、数学工具、数学算法、数学程序、数学程序设计、数学程序演示、数学计算机模拟、数学计算机模型、数学计算机程序、数学计算机系统、数学计算机网络、数学计算机仿真、数学计算机图形、数学计算机图像处理、数学计算机视觉、数学计算机语音识别、数学计算机自然语言处理、数学计算机机器学习、数学计算机智能系统等。
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