2. 某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。
3. 问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
4. 程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
5. 今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针！”
我认为关于程序员的笑话在这里。开发了很久的产品终于上线了， 顾客被绑起来，蒙上眼睛，惊讶地问，“你想要什么？” 对方什么也没说，鞭打了他。顾客乞求怜悯:“不要打他，要钱吗？” 另一条鞭子，“10万够吗？” 另一条鞭子，“一百万？” 又一条鞭子。
顾客崩溃了:“你到底想要什么？” “你想要什么？我帮你完成这个项目，当我写代码的时候，我真的很想知道你到底想要什么！” 3.程序员的爱情观:爱是一个死循环，一旦被执行，它就会陷入其中。爱上一个人是记忆的泄露——你永远无法释放它。当你真的爱上一个人时，这是一种持续的限制，永远不会改变。女朋友是一个私有变量，只能由我的类调用。情人是指针，你必须注意它，否则它会带来巨大的灾难。
TCP三次握手，哈哈哈 小李，我们的街道网站准备好了吗？" “主任，网站已经完成了。你需要申请一个网址。网址是什么？” 导演打开百度，检查了一下，然后说，“网址” 小李说，好吧 如果你对程序员说，你的代码有一个错误。 他的第一反应是:你的环境有什么问题吗？傻逼你可以用它！ 然而，如果你温和地对他说:你的程序有点不符合预期，你认为我的使用有什么问题吗？ 他会本能地想:水槽里有虫子吗？！ 7、世界上有10种人知道和不知道二元； 8.对于各种杂乱的计算机问题、手机问题和其他行业的人，他们认为什么都知道的程序员，在程序员中，女程序员认为什么都知道的男程序员，在男程序员中，普通程序员认为什么都知道的熟练程序员和熟练程序员总是在互联网上寻找答案。
程序员打油诗 办公楼办公室，办公室程序员； 程序员编写程序并把它们换成饮料。 喝醉时，一个人只坐在网上，而喝醉时，一个人睡在网下。 醉了又醉，日复一日，年复一年地在网上醒来。 我希望我能在电脑室里老死，不要在老板面前低头。 奔驰和宝马是非常有趣的公共汽车程序员。 其他人嘲笑我疯了。我嘲笑自己的生活太廉价。 如果你没有在街上看到所有漂亮的女孩，谁会是程序员？
不管他们用电脑做什么或者如何删除记录，他们都在父母的监督下。所有密码都只是名义上的。他们的自由和隐私受到父母的严重侵犯。幸运的是，程序员几乎没有后代。 程序员去面试，面试官问，“你才毕业两年。你是如何获得三年工作经验的？！”程序员回答:“加班。”一个男人在路边一个接一个地抽烟。一个女人走到他面前说，“嘿，你不知道你在慢性自杀吗？注意烟盒上的警告信息。
”“没关系，”那人放心地又喝了一口。“我是一名程序员。”“嗯？这和你成为程序员有什么关系？”“我们根本不在乎警告。我们只关心错误。”我是一名程序员。一天，我坐在路边喝水，努力检查程序。这时，一个乞丐坐在我旁边，开始乞讨。我觉得很穷，给了他一美元。然后调试程序。他可能生意不好，所以他无聊地看着我在做什么，过了一会儿，他慢慢地指着我的屏幕说，有一个分号不见了。我认为关于程序员的笑话在这里。
非原创。。。。。1“咚咚咚”“谁？”过了很久……“Java”
2换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。
3一个计算机系学生坐在树下学习，又有一个计算机系学生骑着一辆很炫的自行车经过。前一个学生问道：“你的车从哪儿弄来的？”骑车的回答说：“我在外面学习的时候，一个漂亮的MM骑着车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。”“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”前一个学生说道。
4 怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。
5 要理解递归，你先要理解递归。
6一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”
7（唔……这个貌似跟程序员没关系……）地理学家和数学家在飞机上坐在了一起。地理学家伸过头来问数学家想不想玩个有趣的游戏。数学家只想睡一觉，所以就礼貌地拒绝了。可地理学家坚持说这个游戏 很有趣，他解释说：“我问你一个问题，如果你回答不上来，你就给我5美元。然后你再问我一个问题，如果我回答不上来，就给你5美元。”数学家又一次礼貌地 拒绝了。这下地理学家有点儿激动，说道：“这样吧，如果你不知道答案就给我5美元，如果我不知道答案的话就给你50美元！”这下子数学家有了兴趣，并且他也明白如果他一直不同意的话也没法入睡，所以就加入了游戏。地理学家先问了第一个问题。“地球到月球的距离是多少？”数学家一句话不说，掏出钱包来给了地理学家5美元。该数学家问问题了。他问地理学家：“什么东西上山的时候三只脚，下山的时候四只脚？”地理学家疑惑地看了一下数学家。他取出笔记本电脑，查找了他所有的资料。他通过飞机上的调制解调器上网查找美国国会图书馆，还发送E-mail问了他的同事——但是始终没找到答案。过了一个小时，他叫醒了数学家并奉上50美元现金。数学家礼貌地收下了钱，转过头去接着睡觉。地理学家越来越感到迷惑不已，他叫醒了数学家，问道：“好吧，答案到底是什么？”数学家又是二话不说，掏出钱包，给了地理学家5美元。
8 一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。
9 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗？”
九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上？”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。”
10 为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。
11 换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”
12 Keyboard not found ... press F1 to continue
13 Unix是用户友好的，只是要成为Unix的用户很困难。
14 这个笑话大概来自70年代的米国：一个新手在试着修复一台坏了的LISP机器，他的方法就是反复关上电源然后打开。专家看到之后，严厉地批评说：“你这样是没用的，你必须要明白出错的深层次原因。”
专家关掉电源，然后打开。运行正常了。
15 计算机科学家靠什么避孕？他们的人格魅力。
16 一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？”“是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。”
17 换一个电灯泡需要几个C++程序员？你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。
18 两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？”
19 为什么程序员喜爱UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep
20 电脑是高速的笨蛋，程序员是低速的笨蛋。
21 一个存放了一半数据的数组：悲观的程序员觉得数组是半空的。乐观的程序员觉得数组是半满的。真正的程序员?觉得数组占用的空间过大，需要调用realloc()。
22编译成功了！交付吧
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