大学生校园励志小品剧本

你喜欢看小品表演吗？喜欢看的也可以组织团队一起演哦。下面是我给大家整理的大学生校园励志小品剧本，供大家参阅!

大学生校园励志小品剧本：好学生，坏学生

->甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活!一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那?

乙：别吵，我在观察!

甲：哦，在观察生活!

乙：在观察美女!前边就有一个，HAI，神仙姐姐!

甲：小心被当成色狼打!经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生!

乙：当然也有比较调皮的!

甲：我是好学生的典型代表!

乙：我是坏学生的龙头老大!

甲：我具备了好学生的一个最重要的条件!

乙：什么条件!

甲：长的帅!

乙：呸!臭不要脸!

甲：怎么?

乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?

甲：什么感想?

乙：再也不想看你第二眼!

甲：我呀!

乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件!

甲：长的帅?

乙：你看他承认我帅了不是!

甲：谁承认了!

乙：知道我们班女生怎么评价我的吗?

甲：不知道!

乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟

甲：从正面看像吊死鬼!

乙：你才吊死鬼呢!有首诗是专门为我写的

甲：什么诗啊?

乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天如果酷是一种错，我已一错再错如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮!

甲：作为一个好学生，我学习好!

乙：作为一个坏学生，我学习好……

甲：啊?

乙：差!

甲：我每天早上都去英语角!

乙：我每天早上都要练长跑!

甲：好!

乙：我要锻炼一个强健的体魄

甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习

乙：我看以后谁还敢来惹我!

甲：我每天晚上都去晚自习!

乙：我每天晚上都在下象棋!

甲：我每次作业按时交!

乙：我每次作业都要抄!

甲：我上课从来不迟到!

乙：我上课就是去睡觉!

甲：那你不学习啊!

乙：学，怎么不学!

甲：哦

乙：整整一个学期五个月我都在学习!

甲：比我强!

乙：要说五个月它不够五个月

甲：怎么就不够呢?

乙：我闹了些日子的病

甲：病了多少日子啊?

乙：三个半月!

甲：才学习了一个半月啊?

乙：回家探亲探了一个月零一十四天

甲：才一天!

乙：那天是礼拜日!

甲：一天没学习啊?

乙：谁说的，那得看概率拉!

甲：学习还得看概率?

乙：如果正面朝上

甲：就去学习

乙：就去看电影!

甲：白说!

乙：如果反面朝上

甲：这就去学习拉

乙：就去打桌球!

甲：又白说!

乙：如果它竖起来拉

甲：啊

乙：我就去学习

甲：它竖的起来吗它!

乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉

甲：这就去学习拉

乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉

甲：开始发奋了

乙：我一出门我又回来拉

甲：怎么又回来拉

乙：外面刮风，把硬币给吹倒了!

甲：这风来得真不是时候

乙：上网去咯，哈哈!

甲：回来回来!

乙：怎么拉

甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了?

乙：说你笨你还真是笨!

甲：我呀

乙：考试要想过要讲究方法!

甲：什么方法?

乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨!

甲：贿赂同学!请他们吃饭!

乙：俗，俗不可耐!

甲：啊!

乙：给现金啊!他们想干什么就干什么

甲：这一招恨!

乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分

甲：一块钱也不浪费!

乙：成绩出来了，我一看

甲：60分，及格了

乙：59分!

甲：59分?

乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢

甲：为什么呢?

乙：明白了

甲：怎么?

乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了!

甲：嗨!我看你该!

乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可!

甲：平时不努力，考试徒悲伤!你看我，我必修课很好，选修课更好!

乙：我必修课选逃，选修课必逃!

甲：我英语过了六级，计算机过了四级

乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级

甲：我同学关系处理的好

乙：同学看见我就跑!

甲：我从来不打架

乙：打架我从不怕!

甲：我从来不打牌

乙：打多大我都来!

甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动!

乙：曲艺协会?

甲：对，你也知道?

乙：马戏团啊?

甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体!

乙：哦，明白拉，您是搞艺术的!

甲：哪里，只是爱好!

乙：其实我也是搞艺术的!

甲：你也喜欢相声小品?

乙：唱歌是我的最爱!

甲：喜欢唱歌!

乙：耶!但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲

甲：是吗?

乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手

甲：夸你唱的好

乙：他说了一句话

甲：什么话?

乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊!

甲：的确唱歌不怎么样!你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。

乙：我抽烟的时候还喝着酒!

甲：我勤俭节约

乙：我天天逛街

甲：我有钱不乱花

乙：我借钱送网吧

甲：我从来不找女朋友

乙：记不清我是多少女孩的男朋友

甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担

乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担

甲：我是注册会计师兼高级程序员

乙：我是论坛版主兼QQ高级会员

甲：我年年都拿奖学金

乙：重修费我年年数不清

甲：我今年入了中国共产党

乙：团员的大门把我挡

甲：我所有的课程都优秀

乙：我所有的课程没的救

甲：帮助同学我为乐，

乙：真是太感谢你了

甲：谢我干吗呀?

乙：你不是喜欢帮助同学吗?

甲：是的

乙：那我求你一件事

甲：有事你尽管说

乙：不好意思说

甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛!

乙：那我就说了啊

甲：说吧!!

乙：你先替我把重修费给交了!

甲：去你的!

大学生校园励志小品剧本：大学毕业

(临近毕业，宅男在临行前的最后一天夜里，坐在校园的椅子上惆怅

!)

宅男：唉!

甲：唉!(宅男诧异的回头看!)

乙:唉!(宅男和甲诧异的回头看!)

丙：唉!(宅男和甲和乙诧异的回头看!)

宅男无语!：不是!我在这唉声叹气的!你们跟着学干什么啊?

甲乙丙愣愣的看着宅男，后异口同声的道：唉!

宅男气急：不是!你们到底唉声叹气的!干什么?怎么了?

甲：那你唉声叹气的干什么?

宅男：唉!我......

甲乙丙：唉!

宅男：不是!你!

甲乙丙：唉!

宅男：我!

甲乙丙：唉!

宅男(沮丧的道)：好吧!你们先说!

甲(咳嗽了两声)：额!咳咳!首先自我介绍一下!(音乐起)要要切克闹!我!我!我是XXX，我!有个!乐队!乐队!我要成功!我要做一名歌手!一名歌手!台下的掌声为我欢呼!所有人都为我鼓掌!所有人都为我痴狂!为我痴狂!可是我!我的!妈妈!她说!她说要!要!要!要!要!.....我家里有亩地!我!我!我!我!我想说!我去年买了个表!

乙和丙鼓起热烈的掌声：好!.......

宅男：......

宅男看他说完了!以为没有了哀叹!便起身：首先!我......

甲，乙，丙：唉!

宅男尴尬退场!

乙：月亮弯弯似圆月!河水轻轻似河水!月光洒在我衣身，犹如多穿了一件衣!谢谢!谢谢大家!谢谢!

宅男无语：什么鬼?

甲和丙鼓起热烈的掌声：好!

乙优雅的鞠了一躬：我是未来的诺贝尔文学得主!我叫xxx!大家可以叫我xxx!可惜!唉!

甲和丙：怎么了?

乙沮丧的道：我女朋友说!我!我!我!.....(说罢!哭泣!)我就是条咸鱼!永远翻不了身!(说罢更加哽咽了起来!)要和我分手!

丙轻轻的拍了拍乙的肩膀!递了一张纸巾!两人双眼紧紧地注视着对方!丙微微一笑!乙羞涩的眨着双眼!(音乐起《星你》)

丙：唉!梦想!梦想!又是梦想!梦想!你让人追崇!梦想!你让人失望!梦想!你让人迷惘!梦想!梦想!唉!

甲和乙：兄弟!你怎么了?

丙：唉!实不相瞒!我从小便有一个志愿!那边是白手起家!坐拥商业天下!比肩乔布斯!

宅男：虽然已经死了!

丙瞪了他一眼：堪比比尔盖茨!

宅男：虽然早就裸捐!

丙再瞪了他一眼：超越马云!

宅男：那你现在到了什么地步?

丙再次瞪了他一眼：可是我爸非要让我回家守着那千年不变的仅仅只有数亿的家族企业!

宅男：既然你看不上!那你现在事业发展到了什么等级了?

丙怒不可遏：不是!你怎么回事?啊?那你说!你是怎么回事?

宅男咳嗽了两声：我!没你们想的那么夸张!就是吧!(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起来!)就是吧!(......)就是!(......)

甲乙丙静静的看着宅男：.......

宅男自顾自的道：我吧!就是有个女神!嘿嘿嘿嘿!喜欢了四年!嘿嘿嘿嘿!就是不敢跟他表白!

宅男回头一看，甲乙丙在自顾自的交流!

宅男沮丧的地下了头：好吧!你们不想听还是算了!

甲乙丙依然在偷偷地交流!

甲：不是你说!丙!你说你家有认识娱乐圈的人?

丙：是呀!那都是小意思!要不要我帮你介绍认识一下!

甲：真的?怎么样?是包装陈奕迅的人，还是包装周杰伦的人啊?太垃圾的不要让我见到啊!

乙：唉?!我前几天发现学校有个人开网店!结果赚大发了!你要不要试试!我看以你的本事!一定没问题!

丙露出蔑视的眼神：嗯!那些都是小意思!成本太低，收入吗?也就那么回事!我吧!就是想干个大的!就是虎落平阳被犬欺!手头缺了个几千万的!

丙喝了口水!

乙：你可别说!那个兄弟呀!一天能赚上万呢!

丙：噗!咳咳!

宅男：哈哈哈哈!.......

甲乙丙诧异的注意到了宅男!

宅男笑的不停地咳嗽：哈哈哈!笑死我了!这仨还真是太逗了!

甲乙丙微怒!瞪着宅男!

宅男哑口：......

甲：你笑啊!?你再笑啊?

乙：少年郎!意气风发你懂不?我都不想和你这无知的少年说话了!

丙：那你说!说说自己的梦想?

宅男：我!(嘿嘿直笑!)我喜欢上了一个女神!可是!(哭!)不敢和她说话!快毕业了!明天就要离开这里了!不知道今后还能不能再和她想遇!

甲乙丙：.......

宅男：喂!给点表示好不!?

甲乙丙异口同声的道：你说的!

宅男：恩!

甲乙丙：哈哈哈哈哈!

宅男：......

甲：笑死我了!不!不就是一个女孩吗?

乙：就是!竟!竟然连句话都说不出口!

丙轻轻地拍了拍宅男的肩膀：好吧!好吧!你的苦!我竟然想!哼!想!嘿!想!.....

宅男：想怎么啦?说啊?

丙：哈哈哈哈!想哭!

宅男怒急：哼!你们以为自己怎样?凭什么看不起别人?你们很了不起吗?你们难道成功过吗?是的!每个人都有自己不擅长的地方!难道你们就没有被自己不擅长的事情打败过吗?

甲乙丙无言!

宅男：甲!对对对!你很了不起!歌唱的很好听!是的!那又怎样?你总是再说自己有多么多么优秀!现实对你有多么多么无奈!是老天不帮你!但是你自己呢?老天给了你多少次机会?而你却总是与机遇背道而驰!我为什么没有在学校的音乐晚会上见到你一次!?哪怕一次?刚才丙想帮你介绍音乐制作人!但你呢?眼高手低!是你自己的愚蠢!将老天送给你的又一个机会生生的给抛弃了!不是吗?

甲哑口无言：.....

宅男：乙!你呢?还什么月亮弯弯似圆月?月亮弯起来明明是弯月!你却说是圆月!你这是什么烂诗!

乙诧异的望着宅男：我......

宅男：你不要说话!你也是一个眼高手低的人!诗写的不怎么样!却还不愿意去努力!当别人批评你的缺点时!你就应该多听从一下别人的劝告!而不是一味的闭门造车!你看不起谁啊?是你自己看不起你自己!我们都懒得理你!

乙低声哭泣：我!.......

丙：好了!好了!你们两个也真是的!人家批评的对!好了!不要哭了!啊!宅男!同是天涯沦落人!就少说两句吧!

宅男：丙!你也逃不掉!咦!那种生意也就是成本太低，收益太低!我要干大的!咦!还有什么!手里也就还差个几千万!你就知道找你父亲要钱!你想想!当年你父辈!爷辈曾经打拼的时候!那个不是白手起家!那个不是从小事做起!怎么到了这一辈!却总想要一步登天呢?你有你父亲那种本事吗?真给你几千万!就真的能挣回来钱吗?

丙默默的逃出了手机低语：喂!........

甲乙丙毫不犹豫的转身离开!

宅男：不就是打个电话吗?我就不信!

宅男拿出了手机

手机响起，一个带有磁性的女声响起：喂!?

宅男：喂!你好!

女声：怎么了?有事吗?

宅男：额!内个!嗯!喂!就是!嗯!........

女声：你等一下?

女方挂了电话：滴滴滴滴!

宅男默默地在原地逗留：我想说!(哭泣)只想说一声!再见!希望以后，你能找到属于自己的真爱!不再像我一样的愚蠢!

忽然，高跟鞋的声音响起!

女声：哦!原来是这样?那你刚才怎么不说呢?

甲乙丙突然出现!甲带着自己的乐队和乐器演奏出了音乐!周围忽然燃起了无数的烟花!

丙：怎么样?嫂子!我大哥他说想给你一个惊喜!

乙悄悄地走到宅男身边，递上了一张信纸：快点!按照上面的念!

甲大喊：你这个兄弟!我们认定了!

女生：有什么事情快说吧!三年来，从未听你对我说过一句话，一直都是静静地看着我!我还以为你是哑巴呢!

宅男尴尬的挠了挠头：自从见到你的第一眼起!我便像看到了春天里的一只蝴蝶!她静静地飞啊飞啊!游离在温暖的花丛中!

甲：自此，我的心便像那河里的冰开始慢慢的融化!

乙：她飞啊飞啊!我追啊追啊!追进了一簇芬芳的花丛!像梦一样!

丙：我静静地仰望着天空!迷离的双眼勾起一抹微笑!静静地幻想着!我无法自拔!

女：我悄悄地飞啊飞!飞到了梦初始的地方!你悄悄地追啊追!追进了我的心门!却总有一座宏伟的大山!那是我们最黯然的地方!

合：终于!梦醒了!你走了!我才发现!你是我一生之中，最难以割舍的美好!

日遭三险

(单口相声）

相声里最难不过的就是“说”，因为你不知道大家都爱听什么，有爱听文的，就有爱听武的，因为每个人的喜好不同，所以这是“说”最难的地方。不但喜好不一样，就是人的脾气秉性也不一样，就有的人暴脾气，说话就瞪眼，好话不得好说，叫人听着不顺耳。还有的人慢性儿，你多急他不急。要是暴脾气遇见慢性儿，这个暴脾气算倒了霉啦！他能把暴脾气给气死。慢性儿他没话儿搭理话儿：“刚来呀？”暴脾气从心里就不爱理他：“啊，刚来！”“嗬！干吗这么大的火儿呀？”“啊！我不愿意理你！我瞧见你就生气。”“你不会不瞧我吗？”“我理你来着？你要是再跟我说话，我非打你不可！” “呦！打人？我倒听说过，我还没瞧见过哪！”“我今儿个就打你一顿，你信不信？”“我不信，你瞧这儿平整，你打一下儿试试！”他把暴脾气的火儿给督上来啦，抡圆喽给了他一个大嘴巴。要搁着别人就得打起来啦，他能让这个暴脾气第二下儿下不去手。他冲暴脾气一乐：“都说你会打人，我还不信，今儿个我这么一瞧哇，你是会打人。你这边再打一下，省得偏喽！”这个暴脾气举着手：“嗬！我真没见过你这样儿的人。”一赌气躲开他啦！

还有一种人，爱小便宜儿，买东西要是不饶点儿，他从心里闹得慌。他拿一个铜子儿到杂货铺儿买东西，买走六样儿，别人连两样儿都买不了。他买东西进门儿先乐：“掌柜的，早吃饭啦？”站柜的瞧见他没有不烦的，又不能不理他：“买什么？”“今儿个我吃面。”“我不管你吃什么，买什么我给你拿！”“你给我打半个子儿的酱油，半个子儿的醋。”人家给打好啦，“您拿那个油墩儿，给我滴答一点儿香油，我提提味就得。”人家给滴答了一点儿香油，这就三样啦，“您掐给我一点儿葱叶儿。”这样四样儿啦；“您再劈给我一点儿香菜。”这就五样儿啦；人家给他拿香菜去啦，没留神，他又抄人家两瓣儿蒜，整六样儿。就像这种人，谁瞧见不烦哪！

提起这些来，有一个故事。从前有一个新到任的知县，接了任以后，头一天升坐大堂，衙役三班垂手侍立，当时把二位班头叫来问话，这位老爷说：“地面儿上怎么样？”“回禀老爷，地面儿上清静极了，贼匪盗案一概没有。”这位老爷说：“好，我跟你们要三案。头一案，要个暴脾气的；二一案，要个慢性儿的；三一案，你们给我办一个爱小便宜儿的。给你们七天限，办着有赏，办不着我要重责你们，下去吧！”这二位头儿下来，越想越别扭，明火路劫好办，办有脾气的人，哪儿办去呀？也不能走到街上把人家拦住，“站住，你暴脾气呀？”“我暴脾气你怎么知道？”“你慢性儿哪！”“你爱小便宜儿呀？”“你才爱小哪！”没法儿办哪！七天过去了，没办着，每个人挨了四十板子，又给了七天限；又没办着，每人又挨了四十板子；又给了七天限，这二位头儿这个烦哪，出了衙门，这个叫那个：“大哥，咱们这差事简直没法儿当，这会儿你要跟他告假不干了，他绝不准，咱们就跟他熬了，干脆咱们喝酒去。”两个人正在酒铺儿喝着酒，就瞧见街上的人缕缕行行地往西走，这二位头儿就问：“掌柜的，今儿个什么事街上这么热闹？”掌柜的一乐儿说：“好嘛，您二位还在衙门当差哪！人家在衙门递过公事，赶上西门外祭青苗神，唱谢秋戏，这都是听戏的。”这二位头儿一听，这个叫那个：“大哥，走，咱们听戏去。”那个说：“得啦，再过几天又揭嘎渣儿啦，还有心听戏哪？”这个说：“愁归愁的，乐归乐的，咱们是乐一会儿是一会儿。”两个给完了钱出了酒铺儿，一边儿走着一边儿聊着就出了城啦。

那时侯，乡下的野台子戏没有座儿，都是站着听，你要打算坐着，得由家里扛着板凳去，听完了戏，你还得把它扛回来。大伙儿都在那儿听戏哪，这二位头儿也到了，台上正唱的是《挑滑车》，高宠正挑车的时侯，在人群里头有两个人打起来啦。前边站着一个慢性儿在那儿叫好哪，这个叫好儿的姿势，瞧着甭提多难过了，叉着腰儿，晃摇着身子，抡搭着脑袋：“好，好……真好……”后头站着一个暴脾气，这一嗓子，差点儿没把他吓趴下。“好！”慢性儿一回头；“你这儿拼命哪！好，不就完了吗，那大的声儿干吗呀？”“啊，我爱这么叫你管得着吗？”“我是管不着，我躲开你不成吗？”大伙儿这儿正在听戏哪，由外头跑进一个小孩儿来，跑到慢性儿的跟前儿，揪着他手说：“爸爸，爸爸，咱们家着火啦！”“啊！着火啦？你先回去，我听完戏回去不晚。”暴脾气一听，火儿啦，这一个大嘴巴，把慢性儿打了一个跟头。“你是人哪？家里着火你不赶紧回去，听完戏再加去，要是把别人都连上呢？”这个慢性儿躺在地上跟他对付：“烧我哪，你管得着管不着哇？高兴我听完戏回去，要是不高兴，过半月我才家去哪！”“嗬！你可真气人，我把你打死你信不信？”“那敢情好啦，您算积德啦，那我就不用起来啦！”两个人正这儿吵哪，旁边儿站着一位搭碴儿啦：“你们俩人在这儿吵，别人还听不听啦？”一抬头，瞧见衙门这二位头啦：“哎，头儿！您这边瞧瞧来吧，他们这儿吵起来啦！”这二位头儿过来一问：“因为什么呀？”暴脾气说：“您叫他说吧。”一瞧这个慢性儿还在地下躺着哪，这二位头儿说：“你起来！”“我不起来。”“怎么？”“我起来，他还把我打躺下。”“不要紧，他不敢打你，有我们哪。”慢性儿爬起来，拍了拍土，头儿问：“因为什么？”慢性儿说：“我这儿听戏哪，我这孩了给我送信儿来了，说我家着火啦，我说听完戏回去不晚，这个人打了我一个大嘴巴，差点儿没把我打死。”“你这人也怪，家里着火还不赶紧回去？听完戏再回去，要把人家街坊连上怎么办哪？”“您不知道，我天生来就这么慢性儿。”这二位头儿一听：“好嘛，为你挨了八十板儿啦！”掏出锁链来哗啦一下子就把他锁上啦。回头又跟暴脾气说：“你也没有举手就打人的。”“我听着生气。”“那你也不应该打人哪！”“啊，我就这么个暴脾气。”这二位头儿把他也给锁上啦。“哎！这是怎么回事儿？我不管啦，行不行？”“你不管了也不行，我们挨这八十板儿也有你的事儿呀！”这二位头儿拉着这两个人就走，心里说：这趟没白来，办着两个啦，不行啊！还缺一个爱小便宜儿的哪！走着走着，瞧见一个杂货挑儿，有两个人正在那儿磨烦着哪。买主儿说：“掌柜的，你这西瓜子儿是拿油焖的吗？”抓起两个来就搁嘴里啦，“你这是五香的吗？花生皮不皮？”样样儿他都尝尝。卖吃的说：“你甭买了，你这肚子里全成杂拌儿啦？”“你瞧，我怎么不买呀？你这糖怎么卖？”“一个小钱儿一块。”“一个小钱儿两块卖不卖？”掌柜的说：“不卖。”“不卖就不卖，你瞪眼干吗呀？”他给了一个小钱儿，一伸手，用头里这两个手指头拿了一块，后头这三个手指头又克了一块。你想，他在这儿磨烦了半天，吃了这个吃那个，人家早留上神啦，他拿起两块来，卖吃的一伸手，把他腕子给攥住了：“你拿两块可不行。”他一翻腕子，把两块糖全搁嘴里啦：“不成啊？我全咽啦。”“你咽了也得给钱。”“要命有命，要钱没钱，你爱怎么办就怎么办！”两个人正磨烦哪，这二位头儿拉着那两个人正由这儿过，卖吃的一抬头瞧见了：“二位头儿，您这儿来吧！”这二位头儿走到挑子旁边儿：“什么事儿？”卖吃的说：“您瞧见这个主儿了没有？任什么没买，他全尝到啦，临完了一个小钱儿一块的糖他给一个小钱儿吃了两块。”这二位头儿说：“人家小买卖儿，没有那么大赚儿，你拿人家两块糖，人家赚得出来吗？”“告诉您说，不单是买他的，买谁的我也得饶点儿，不饿点儿我从心里那么别扭。”“你怎么这么个人头儿呀？”“我天生的就这么爱小便宜儿。”这二位头儿一听，这份分高兴，掏出锁链来把他也锁上啦。“头儿，明儿个我改了行不行？”“你改了也不行，跟着走吧！”

这二位头儿拉着这三个人进城了，到了衙门，把他们押到班房儿，往里回话。老爷一听，赶紧升堂，衙役三班在两旁站立，老爷当堂一坐，说：“把他们都带上来。”有人把这三个人带上来往这儿一跪，老爷用手一指慢性儿：“你怎么回事呀？”慢性儿拿眼睛瞧了瞧老爷说：“老爷，我正在城外头那儿听戏哪。我那个孩子给我送信，说我家里着火啦，我说听完戏回家不晚，这个人他打了我一个大嘴巴，差点儿把我打死。”老爷一听：“怎么家里着火你还不赶紧回去呀？”“你瞧我就这么慢性儿。”老爷又一指暴脾气：“也没有你这样儿的人，有举手就打人的吗？”“老爷您想，家里着火他还不赶紧回去，要把别人连上哪？”“那你也不应该打人哪！”“我这脾气就这么暴。”老爷又一指这个爱小便宜儿的：“你哪？”“老爷，就我这毛病讨厌，买什么非饶点儿不可，要是不饶点儿，从心里那么不痛快。”老爷说：“好，我把你们三个人传来，知道什么事不知道？”这三个人异口同声说：“不知道。”“你们三个人跟我这儿当差愿意不愿意？这二位头儿一听这个气呀：挨了八十板儿，费挺大劲，好容易给他找着啦！好嘛，给他当差！老爷一指暴脾气：“你给我当随从，有什么事误不了。慢性儿，你给我看少爷，孩子怎么磨你你不着急，爱小便宜儿的，你给我买东西，买点儿再给我饶点儿。“大伙一听，敢情这位老爷也爱小便宜儿。”

这位老爷把这三个人一留下当差呀，算倒了霉啦！有一天，老爷去迎接上差，叫暴脾气鞴马去，他拿着鞍子到了马号，怎么着也鞴不上，因为平常不是他鞴，这个马瞧他眼生，他从左边搁鞍子，这个马往右边排步儿，他从右边搁鞍子，这个马往左边排步儿。他火儿啦：“嘿 ！我倒瞧我鞴得上鞴不上！倒瞧你行还是我行！”他上草屋子把铡刀拿来啦，抡起铡刀对准了马脖子就是一刀，把马脑袋给砍下来啦，这个马一个卧槽就趴下啦，把马鞍子搁上勒好了，他乐啦：“啊，倒是鞴上啦！”老爷换好了衣裳，到这儿一瞧：“哎！你怎么把马给砍啦？”“这个鞍子怎么也鞴不上，你瞧这不是鞴上了吗！”“是啊，你鞴上啦，我骑它上哪儿去呀？你真是没用的东西，这要是把公事耽误喽，我得受处分，你这不是要我的命嘛！”“啊！我就这个脾气，你爱用不用，不用我这就走。”老爷这么一听啊：“我算认啦，谁叫我今儿个用人哪，套车吧？”老爷坐着车，暴脾气赶着，一出城有一道河，这个骡子怵水，不往前走啦，老爷在车上直抱怨：“你瞧，你够多么耽误事，要是那匹马就过去啦，这个骡子怵水，一绕就得好几里地，就许把公事给耽误喽。”暴脾气说：“你甭抱怨骡子，它怵水我不怵水，我背你过去，你办公事去，呆会儿我赶着车绕过去，在那边儿等着你。”老爷说：“好”。他往下一矬身，背着老爷，正走到河当间儿，老爷一想：他怕我误事，不管水有多深，背着我。趟着水就走。心里一痛快，叫暴脾气：“你砍马我不怪你，背我过河有功，赏你二十两银子。”“谢谢老爷。”他一撒手，整个儿把老爷扔河里啦！差点儿没把老爷淹死。老爷说：“哎！你怎么把我扔河里啦？”“给老爷道谢。”“你过河再道谢呀！”“是啊，你不会过河再赏吗！”老爷心里说：我算认啦，公事也没办成，我成水耗子啦！“甭去啦，咱们回去吧！”

到了衙门，老爷进内宅换好了衣裳，出门来这么一瞧，慢性儿正坐在那儿晒太阳哪，老爷说：“慢性儿！”他翻着眼睛瞧着老爷不言语，老爷说：“我叫你哪，听见没有？”“听见啦。”“听见你怎么不答应？”“我这不是拿眼睛瞧您哪吗？”“噢，瞧我就算答应啦！少爷哪？”“您问哪个呀？”“大少爷哪？”“大少爷不是上学了吗？”“二少爷哪？”“掉井里啦。”“啊？多咱掉的？”“一大早儿就掉里啦。”“你怎么不早说呀？”“这是您问得急，您要问得不急，我过个三天五天的再告诉您。”“嘿，真要了我的命啦，赶紧捞吧！”找人把小孩儿捞出来，老爷这个哭哇：“就这个孩子机灵，就他会哄人儿。唉！买棺材去吧！”你倒叫别人买去呀，他单叫爱小便宜儿的买去。他到了棺材铺，全都问问：“这个多少钱？”掌柜的说：“这个一百六十两。”“那个呢？”“那个二百八。”“这个哪？”“这个八十。”“那么这个呢？”掌柜的说：“您那儿死了多少位？怎么全打听啊？”他一指那个匣子：“这个卖多少钱？”掌柜的说：“这个卖二十两。”他一听：“二十两？这要约劈柴有多少斤哪？”掌柜的说：“棺材跟劈柴不一样，你买不买吧？”“你瞧，怎么不买呀？给十两卖不卖？”掌柜的说：“棺材铺不打价钱。”“给十二怎么样？”掌柜的说：“你上别处买去得啦。”“给十三。”“没告诉你不卖吗？”“十四。”“不卖。”“十四两五。”“没告诉你叫你别处买去吗？”“干脆，十五怎么样？”他把掌柜的麻烦急啦：“十五两，卖给你啦。”他拿出二十两银子来：“找我钱。”掌柜的进柜房儿找钱去这么个工夫，他又拿了一个小匣子搁到那个大的里头啦。掌柜的找完了钱，他拿着钱，挟着一套儿两个匣子就回来啦。老爷那儿正叨唠哪：“买趟东西这么磨烦，半天还不回来！”这工夫他由外头进来啦：“回来了，回来了。”把匣子往地下一搁，老爷一瞧这气大啦：“你买这么大的干吗呀？这得楦多少东西？这要不楦东西，把孩子的肉皮儿全蹭坏啦！”“老爷你甭着急，这儿还有一个小的哪！”老爷一瞧更火儿啦：“你买两个来干吗呀？”“是呀，闲来置，忙来用，等大少爷要是死了的时侯，咱们就甭买啦！”

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