阿橙最近陷入了情网，喜欢上同事Lili。Lili去哪里他就追到哪里；木木最近也很苦恼，他的同事（低他一级的小师妹）疯狂般地喜欢上了他，走到哪里跟到哪里。因为小师妹体重二百三十斤，所以阿橙总是叫她。所以，我时常会听到这样的对话：阿橙：木木，今天你们有足球赛吗，你怎么不去？木木：不去了。年6月9日和小懒交往之前，木木温文尔雅，从不发脾气，说得最过分的骂人话是“你太过分了”。在同小懒交往之后，整日里耳濡目染，木木同学——逐渐变坏了。清早，小懒和木木出去跑步。木木突然停下来。小懒：木木，你在干什么？木木：我在系鞋带。小懒（发火）：的就不能跑着系鞋带啊。木木：你太过分了！你跑着系鞋带给我试试看。木木：那个谁啊，把那个啥那什么一下……小懒：滚蛋 *** ！的就不能把话说清楚一点吗？谁知道你丫在讲什么。木木（委屈地）：你太过分了，我不就是说话含糊一些嘛，至于吗。木木：小懒，你闻闻我的脚臭不？小懒：滚
你的鸟蛋我才不闻咧。木木：只是叫你闻闻脚丫而已，骂什么人。……木木：小懒啊，下班后你来我们楼下吧，我们一起去逛街。小懒：好啊，我在哪里等你呢？木木：你在我们对着四环的那个大门那里等我。小懒：我他妈的哪里知道哪个是四环！木木（耐住坏脾气）：那你在我们冲南面的大门等我。小懒：我他妈的哪里知道哪个是南。木木（沉默中突然爆发）：滚蛋 *** ！的！ 滚你的鸟蛋%￥%&……&&……你丫来我二十几趟了还不知道哪里是四环？你在生活七年了，到现在还不知道哪个是四环？小懒：……阿橙：为什么？那个又穿上和你同一个码的队服去现场喊“11我爱你啊”？木木：……你也犯不着天天拿这个说事吧。你呢？怎么今天不去健身？Lili不是每个周末都去吗？阿橙：唉，我今天不想见到Lili。木木：为什么阿橙：昨天我们换了网络服务器，除了我，绝大多数同事不知道怎么调整。于是我就挨个帮他们弄……木木：这不是蛮好的嘛，正是你表现的大好时机啊。阿橙（犹豫）：……可是，可是……木木（疑惑地）：到底怎么了？阿橙：我转了一大圈，刚把Lili的调整好，给坐在她旁边的同事弄时，对方突然惊呼说了一句——你裤子的拉链没拉上哎！木木：……年7月28日小懒有个让木木深恶痛绝的癖好——咳咳，就是，就是，小懒特别喜欢逼着木木一起演情景喜剧。NO1、机器猫小懒：木木，今天咱们演《机器猫》吧。木木（痛快地答应）：那我演大熊，你演康夫。小懒：好啊，康夫就康夫，开始吧。木木（用拳头狠狠砸了小懒一拳）：康夫，你刚才做什么去了？小懒：哎呀，你打死我了。你就不能轻点？木木：动画片里大熊就是这么欺负康夫的。小懒：……那你轻一点啊。木木：可是那样就不逼真了啊。你到底演不演，不演我看足球去了哦。小懒（委屈地）：好嘛好嘛，演就是了。木木（上来又是重重一拳）：康夫，你说，你跟谁玩去了！小懒（痛得龇牙咧嘴）：我去找小静玩去了。木木（再次重重一拳）：妈的，小静是我马子，以后不许你去找她。小懒：……我不玩了我不玩了，我不演康夫。我要演大熊！木木：行。你演就你演。（照着小懒胳膊又是重重一拳）大熊，你丫就是欠揍！小懒（疼得揉胳膊）：你怎么又打我？木木（再次重重一拳）：我是机器猫啊，谁让你丫老欺负我们家康夫？！小懒：……妈的，我跟你拼了！NO2、蜡笔小新小懒：我们来演《蜡笔小新》，你选角色吧。木木：我选阿呆。阿呆词比较少，动作也简单。小懒：我以为你会选野原，演小新的爸爸，那样我就演美牙。阿呆会很闷，你得积极主动一点，才能跟我搭戏。木木：哦，这样啊，那我选正南。小懒：好吧，那我就演小新好了（鬼点子计上心头）。正南（照着木木胳膊一记重拳），把你的小熊饼干给我吃。木木：……小懒（接着一记重拳）：你发什么呆，还不快点给我！我可是要生气了哦，挖哈哈！动感光波！BIU BIU BIU BIU BIU!!!木木（左侧身假装对身边的人说）：阿呆，小新欺负我。你过来帮忙，我把一半小熊饼干给你。木木（转回身对准刚才站立的位置）：我是阿呆，正南你放心，我一定帮你打败小新。木木（转过身语气平稳）：我现在是正南。妮妮，妮妮，小新欺负我，你过来帮忙，我一会帮你找好多帅哥，还和你一起玩过家家。木木（右侧身假装对身边的人）：我是妮妮。正南你放心，我一定帮你打败小新。木木：死小新，大家上啊（拳头如雨点般砸在目瞪口呆的小懒身上）！小懒（目瞪口呆）：……不许一个人饰演多个角色！NO3、罗密欧！朱丽叶！小懒：木木，今天咱俩演罗密欧和朱丽叶那一段吧。木木：不要了……我不喜欢玩这个。小懒：来嘛来嘛。只要你演了，一周的碗都不用你洗了。木木（勉为其难地）：好吧。小懒：那我们演朱丽叶死的那一场哦。啊，罗密欧，永别了（小懒把头一歪作自尽状，倒在木木怀里）。木木（抱着小懒悲痛地高呼）：猪（朱）！小懒：……木木（继续悲痛地高呼）：猪（朱）！你怎么舍得离我而去啊，猪（朱）！小懒（黑脸）：你能不能叫我朱丽叶，不要叫我猪！木木：……猪（朱）这个昵称多好啊，你太挑剔了。小懒：不许叫我猪！木木（无奈地）：好了，啰唆。我知道了。小懒：那我重来了啊（小懒把头一歪作自尽状，倒在木木怀里）。木木：啊……朱丽叶！（深情地凝望着小懒，深吸一口气）I、IP、IC卡，通通告诉我！小懒：你给我滚！ 年12月8日一次，小懒和木木出去玩。小懒：木木，我饿了，你带吃的没有？木木：没有。一吧，马上到家了。小懒：上次我们和李хх出去玩，人家书包里还有袋花生豆，你为什么啥都不带？木木：我下次就教训李хх，闲着没事带什么豆。李хх：我带包豆招谁惹谁啦？ 年1月5日我们商定过年回木木的家乡海南见木木的父母，所以——小懒最近有些怪怪的。小懒：木木，你爸妈会喜欢我吗？木木：应该不会不喜欢吧。小懒（紧张兮兮地）：哎，到底会不会吗？如果他们不同意我们在一起怎么办？你会跟我一起私奔吗？木木：……不至于吧。小懒（神经兮兮地）：对了，趁你爸妈不注意，把你家里的户口本拿出来吧。什么，户口本在你手上？那就放心了。还有，要是你爸妈找我单独谈话，你千万不要答应啊。电视上就是这么演的，不喜欢儿子女朋友的父母，会在儿子出去的时候，把女生单独叫出来聊天，然后就说很多侮辱性的语言把她赶走。天啊，太恐怖了。木木：小懒，你没事吧？小懒（联想ing）：对了对了，很有可能把我羞辱走后，会逼迫你换掉卡。甚至会逼你搬走。万一我们走散了，我去哪里找你？咱们定个联络暗吧。我想下，对，就在咱们确定恋爱关系的那条街道，在那个石阶上，我在那里等你。你一定记得啊。木木：我们先去神经科帮你检查下吧。小懒！小懒你到底怎么了！小懒！小懒：…… 年5月16日 小懒：可以让我用兰寇的
睫毛膏刷下你的睫毛么？没有任何反抗的？木木（黑脸）：……你丫就是精神病。小懒：求你了。你刚刚不是说不论什么愿望都会帮我实现吗？这个愿望很简单啊，都不用你费神费力，甚至都不用花费一毛钱。木木（愤怒）：可是会耗掉很大的自尊……小懒：可是自从我的眼睫毛被烧掉，再也长不长，你不是一直都取笑我睫毛短吗？你还说，有着卷翘而长长睫毛的人会显得很漂亮和有气质。木木（骄傲地）：对啊，你的睫毛都没有我的三分之一长，还浪费那么多的睫毛膏，真是浪费。小懒（叹气）：求你了，就是因为涂在我的睫毛上没效果，所以我才想涂在你的睫毛上。你想想嘛，我用过那么多款的睫毛膏，都没啥效果。可是你的就不一样了，你底子好，在开灯的晚上，不论是平视，还是垂下眼帘，都能投出那么长的影子。木木（越说越来劲）：就是，我这个，哼，我们同事也都说我睫毛好漂亮。小懒：是吧？可是，你说你一男的，闲着没事长这么长的睫毛干什么用？是不是暴敛天物。木木：不是啊。傍晚的时候去散步，经常有小飞虫停在上面休息的……小懒（压住怒火，继续好言相劝）：所以，你看，我这次的是兰蔻睫毛膏啊，兰蔻！名牌啊，为了这一款睫毛膏我省吃俭用，勒紧裤腰带连饭都不吃才的……木木（斜眼）：你好像是减肥吧？小懒：可是为了平衡开支，为了这款睫毛膏，我看中的鞋子、T恤都没有啊。木木：那你觉得有效果吗？小懒：确实不错，比别的牌子的好些。木木：那不就得了，有效果还不好。小懒：可是，可是……你要想啊，我涂了四五遍依然可怜地看不到睫毛的睫毛膏，涂在你的睫毛上，会是什么效果？俺滴个娘呦，简直难以想象。求你了，让我试试吧。好不好嘛（撒娇中）。木木（打冷战）：拜托，我是男人哎！士可杀不可辱！小懒：呃……木木啊，那你是想洗碗，还是想让我刷下睫毛？木木：小懒，我求你了，能不能不要用这样的方式引诱我？小懒：呃，那你是想拖地还是想让我刷下睫毛？木木：……小懒：你是想做饭还是想让我刷下睫毛？木木：orz。……小懒：木木，求你了，就一次还不好吗？小懒：木木，今天可是我们恋爱一周年啊，你也不想我不开心吧？小懒：木木，人家睫毛这么短本身就很难过了，你还老是打击我，取笑我。呜呜呜呜呜呜，你就这么心看着我这么难过吗？木木：……就在小懒的耐心达到极点，想用绳子直接把木木捆起来的时候，木木幽幽地说了一句话如醍醐灌顶，让小懒彻底断了刷木木睫毛的念头。并且，这句话，导致小懒把兰寇睫毛膏紧紧地攥在手中，哪怕他跪下来求自己，也绝对不肯给木木使用了――木木：这可是兰寇呀，那么贵，涂在我睫毛上，多浪费啊！小懒：…… 年7月17日小懒心得：恶人难做！木木所在的部门同事聚餐，可以携带家属一名。小懒屁颠屁颠地就跟着木木出门啦。席间谈笑风生，好不愉快。可是吃沙拉的时候，小静突然吃出了一根铁丝！简直太过分了！小静（招手）：服务生，叫你们
经理来。经理：你好，请问有什么事情？小静（用筷子夹起铁丝）：这是什么？经理（弯下腰看）：呃，对不起，我马上给您换一份。小静：这是换一份的事情吗？经理（犹豫）：这样吧，我再送您一份油焖大虾。小静：这是送一份油焖大虾的事情吗？我今天一整天都会想着这件事，回到家也会恶心，晚上根本睡不着觉，搞不好夜里还要做噩梦，明天起来也吃不下饭，精神也不会好，你说，这是送一份油焖大虾的事情吗？经理（一咬牙一跺脚）：，您提出个解决方法，如果行得通，咱就按您说的办。小静：我们这桌免单。经理（不安地搓手）：这……，有点太为难我了，您看，半价成吗？小静（横眉冷对）：这是半价的事情吗？（不耐烦地站起来）你家店里有这么多客人，这万一大家吃出什么来你付得起这个责任吗？半价也可以，我的精神损失费你们也顺便解决下……经理（打断）：您甭说了，免单，全部免单。小静：这还差不多。木木：这样也可以啊。小懒：哇，好厉害！几天后。木木和小懒去吃麦某劳，吃鸡翅的时候，居然上面长着一根长长的鸡毛，当下恶心得就要吐出来。木木：小懒，上次你看到我同事是怎么做的了，这次，就交给你啦。小懒：为什么不是你？木木：我是男人嘛！小懒：可我……木木（招手）：服务生，叫你们经理来。经理：你好，请问有什么事情？木木（用手捏住鸡翅）：这是什么？经理（弯下腰看，非常镇定地）：呃，这是鸡毛。（天啊，这台词明显不对呀，她应该说，“呃，对不起，我马上给您换一份”才对的呀，然后我们就会说——你说，这是换一份的事情吗？这时经理会说，那您说怎么办，接着我们说——免单！呜呜呜呜呜呜呜……鉴于麦某劳没有按照我们之前设定的套路来，这个经理擅自篡改台词，居然说“这是鸡毛”，太让我们震惊了，这突如其来的意外使得我和木木面面相觑。小静，这个情形你没教会我呀。）木木（想了想）：你说，应该怎么办？经理：你想怎么办？木木（眼睛瞟向小懒）：你觉得呢？经理转向小懒。小懒：呃，呃，呃，那个，呃，（眼睛瞟向木木）你觉得呢？经理转向木木。木木：你觉得呢？经理转向小懒。小懒：你们是全国连锁店出现这件的事情，非常过分！我今天一整天……呃（转移话题），木木，我们一会儿看吗？经理：您说什么？木木（恨铁不成钢地）：你说个解决方案我听听。经理：你说个解决方案我听听。小懒（心里骂，我靠，你鹦鹉学舌啊，一跺脚）：换掉。经理：好，我现在马上给您换一份。木木：唉。经理拿过一盒新鸡翅后，雄赳赳气昂昂地离开了。小懒：木木，其实我们完全可以叫她免单的，要知道我今天一整天都会想着这件事，回到家也会恶心，晚上根本睡不着觉，搞不好夜里还要做噩梦，明天起来估计也吃不下饭，精神也不会好……木木：orz……你早干嘛去了？小懒：唉，恶人难做…… 年10月26日和木木结婚啦。关于家务——对付木木的绝招：小懒逐渐发现，木木越发懒惰了。自从他教会了小懒做饭，他自己再也不做饭了，也不洗碗了。不过，难不倒小懒，因为举世无双聪明的小懒很快就掌握了让他干活的诀窍。小懒想让木木洗碗，吃完饭。假设小懒这么问：小懒：是你洗碗还是我洗碗？木木：（痛快地）当然是你洗碗。所以，一般情况下，小懒会问：木木啊，现在一共有三件事要做：第一，洗碗；第二，拖地；第三，擦桌椅碗柜……你选择哪个啊？木木马上很痛快地回答：当然是洗碗啦……木木还是疼人的，只是有时候未免过于懒惰，所以要让他知道小懒做很多事情，只要把握住度，他还是会很理解地过来帮我的。不过这个度必须把握好，否则一旦超越了他的承受极限，就不好使了。比如在他顺利洗碗之后，小懒也有些懒惰了，就问他：接下来还有两件事，第一，拖地；第二，擦桌椅碗柜……你选择哪个？这下他就不干了，撅嘴说：小懒，你太欺负人啦！年1月21日昨天飞到了海口，用一下午的时间挑选婚纱影楼。真是看得眼花缭乱。最后总算和木木的意见达成一致，还选了一个有着一对尖尖的小虎牙的首席摄影师。拍照的时候，木木很不老实。摄影师：新娘子，左边的肩再侧过来一点儿，对的，对的。新郎官，再贴近新娘一些……木木（突然附在小懒耳边，声音压得低低的）：我发现摄影师的牙齿有问题。小懒：啊，怎么了？摄影师：新郎、新娘先不要讲话。对，保持现在的姿势。新娘子，（故意逗新郎、新娘笑）看我的小虎牙（咧嘴），好，看着镜头。木木（瞪着一双20的眼睛）：他右侧下面的第六颗牙齿，有虫子眼儿！小懒：哈哈哈哈哈哈哈哈！咔嚓！摄影师（按快门，看了看）：新娘子笑得太过了，嘴巴咧得太大了。（疑惑地）我有那么好笑吗？小懒：……换了一套宫廷服装。摄影师（调整摄像头）：新郎把手放在新娘的左肩，对，新娘下巴稍微往上抬一些。木木（突然附在小懒耳边，声音压得低低的）：小懒，我们一起演情景剧吧？小懒：啊？木木：要拍两天哎，一边拍照一边演情景剧，比较容易打发时间哎。小懒：……好吧。木木（语速飞快地）：我们来演《灰姑娘》，你是灰姑娘我是王子你穿着水晶鞋出席我的舞会我们现在正在一起跳舞……摄影师：新郎、新娘先不要讲话。对，保持现在的姿势。新娘子，头向右边稍微转一下，再转一下。好，看镜头。木木（表情猥琐、语速飞快地）：跳完了这支舞跟我去寝宫为我生儿育女听到没有你这个粗心的后背拉链拉到一半的女人！小懒：……咔嚓！摄影师（按快门，看了看）：不行，得重来，新娘子笑得太尴尬了。（郁闷地）你们对我不满意吗？我怎么总是感觉怪怪的呢？小懒：orz…… 年2月23日昨天和木木吵架了。原因是……昨天早上起床，小懒正准备以豹子的速度冲去厕所，发现木木已经毫不留情地将间内唯一的马桶给霸占了，手里还拿着一本村上春树的小说看得正津津有味。小懒：你快点，我快……憋不住了。木木：以前都是你先上大，我着不去，先刷牙洗脸什么的，等你上完再去。现在该轮到我先上厕所了，你先干别的。小懒（目瞪口呆）：好吧，你要快啊。（极不耐烦地刷牙、洗脸、带隐形眼镜、化妆……）十分钟后。小懒：哎，木木，我都完事了，你怎么还不出来？木木：……（继续看书。）小懒（气急）：你不要逼我出绝招！木木：你想怎样？小懒：我要骂人了。木木：哦？好啊。小懒：你，你个大无赖，你大早上的在厕所待那么久，你肠胃有问题，你你你……你还看村上春树的书，我知道，其实你早就暗恋他了，你性取向有问题。你你你，浪费别人的时间，你你你恶贯满盈，你你你狼心狗肺，你你你十恶不赦，你你你罪恶滔天……你，（口气变软）难道，就不知道，人有三急么？木木：（心不在焉地）哦，我知道了。小懒：我都像个猴子似的，在间里蹿来蹿去这么半天了，难道你就没有一丁点儿的怜惜之情吗？木木：你说完了？小懒（气结）：说完了。木木：苏小懒，我你不是一天两天了，我即便在家里上大，也不过一周两三次，可你呢，你老是在家里上大，有时候还一天两次。你就不能学学我在单位上大吗？你说，你都为家里浪费掉多少卫生纸？我早就发现了，你用手纸还特别费，你上一次厕所至少用一米手纸，一天两次的话就是一天两米的纸，一个月就是六十米，一年就是七百二十米，这都合多少了？得多少根木头，你说，日久天长，你都毁了多少森林了？……小懒决定下次他上厕所的时候再也不催他了。打死小懒也不催了。 年3月18日小懒在看征婚节目。女：如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个。请一、二、三和六男嘉宾回答。男一：救我妈妈（有魄力）。男二：呃，谁近我就救谁（很机智的回答吧）。男三：我……当然是救你了（好一个娶了媳妇不要娘）。男六：我会救未来的妈妈（也许是孩子的妈妈，也许是未来我们结婚后你的妈妈）。小懒：（若有所思）好玩好玩。木木下班回家。小懒：木木啊，如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个？要想好再认真回答哦！木木：啊？什么？和我妈妈一起掉水里？我妈妈不是在海南吗？小懒：我是说假如嘛。木木：你们俩为什么会掉河里啊？你陪她去逛街？哎，你们要是出去，就多散散步，还有，我妈妈喜欢衣服，你可以带她去逛商场嘛。小懒：我不要，老妈去商场，不像是衣服的，像是顶级裁缝去视察工作。不是嫌弃人家扣子扣得不好，就是觉得人家裁剪的手工有问题……呃……不是啦，我是说，假如我和你妈妈掉水里……木木：掉水里？不对啊，你都不会游泳去那里做什么。我早就跟你说过，应该学学游泳，锻炼身体又保持身材，你偏偏不听。你说，就你这样下去，啥时候能减肥？小懒：我慢慢减啊，不可能一天就……不是啦，我是在问你，如果我们都掉到水里……木木：现在的水，质量真是不行，矿泉水喝了都觉得味道怪怪的。哎，现在的空气也不好，比我们海南差远了。你知道的啊，在海南，早上洗脸，都不用擦东西，脸上一直湿乎乎的。可呢……两分钟之内不擦保湿乳液，脸就干巴巴地涩塞地疼，对吧？小懒：……哦。木木：对了，你刚才要问我什么？小懒：……没什么了……够了吧，楼主2010年11月8日 凌晨 新开红月私服网站 >1、补全漏洞
2、即使补全了当前所有的补丁，这微软的 *** 作系统仍是“当年艰苦朴素学雷锋的袜子31个补丁，现在就要学MS的 *** 作系统，巨多的补丁而且漏洞仍然多多”
3、建议买个防火墙加在服务器前面，只开放业务端口如80，其他端口全部封掉。
4、如果认为买防火墙太贵，如果你的网站也没多少访问量，可以用一个小塑料盒宽带路由器替代，出口线路接路由WAN口，服务器接路由LAN口，路由器WAN口IP就是你的服务器原先的IP地址，路由器LAN口IP使用192段、172段、10段，反正是私网IP就可以，不与WAN口同一网段就可以。服务器也是使用私网地址，像家里使用宽带路由器上网一样的做法一样。然后在路由器上设置端口映射，把业务端口映射到服务器所在的私网IP地址。这样，也就相当于通过路由器的NAT手段，只对外开放了服务器的业务端口，而其他端口根本无法访问。
道理是什么呢？因为宽带路由器用NAT（网络地址翻译）来完成代理服务器的上网的，NAT代理上网模式是不可能反向穿透的，也就是说，从外面是无法访问到NAT以下的设备的，这是TCP/IP网络的基本原理。如果这个被推翻，那整个TCP/IP协议就要重来了，呵呵。除非你在NAT设备上做了端口映射，外面来的访问才能被路由器转发到内网里的指定主机上，否则肯定无法访问了。
这样，我们能做的基本上也就都做到了。。
除非。。。。你的服务器已经被挂了马。。内部有马，这就不是网络解决的事了，怎么解决你应该清楚。
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