求个 汽车销售小品

某进口名车专卖店门前，一中年男子停下摩托车，男销售迎出。

中年男：兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我来你们店给她买辆车，要不然就不结婚。我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆车得卖多少钱？

男销售：一两百万吧？

中年男：一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？

男销售：不是材料问题，是品牌值钱，我们卖的都是豪华名车，啥名车都有。

中年男：兄弟这样，我给你一百块钱。

男销售：啥意思，你要买啥？

中年男：一百块钱能买啥？这是给你的小费。我都说是来买名车的人了，还给不起你小费？

男销售：哎呀大哥，你真敞亮，你太帅了！

中年男：还帅呢，我跟你讲，这100块钱不是白给，等下我女朋友来了，你得帮着配合点儿。

男销售：咋配合啊？

中年男：大哥我不差钱，也就是觉得买名车太浪费。所以待会儿我女朋友来了，你既不能把那些名贵车推荐给我，还得给我面子，别让女朋友觉得我没钱。明白我意思没？比方说，我要是找你买比较贵的车……

男销售：那我就说没有呗！

中年男：哎呀小伙子，你太厉害了，太有悟性了！好了，我女朋友来了，看见没？就门口穿红衣服那位。

男销售：放心吧，保证二位满意！

红衣女：哇，亲爱的，这里都是奔驰宝马，都是名车啊！

中年男：哎哎，销售员快过来！

男销售：女士、先生，两位好，请问你们要买什么车？

中年男：三百多万的法拉利，有吗？

男销售：对不起，没有！

中年男：那一百万左右的宝马给我来一辆！

男销售：对不起，没那么贵的！

中年男：有什么价位的？

男销售：有四、五十万的。

中年男：四……五十万的？有……有吗？

男销售：有还是没有啊？

中年男：这是你的店，那得问你啊。大哥我这儿不差钱，你得明白着点儿！

男销售：噢，那没有！

中年男：我说小伙子，你们这是啥名车专卖店呐，要啥啥没有。我四十好几的人了，找个女朋友容易吗？我们现在着急买车结婚，你说买辆什么车呢？

红衣女：要不，咱不买进口名车了，先买辆国产车开着吧。

中年男：买国产的？也行，先开着，以后再换。来，小伙子，我们买辆奥拓！

男销售：没有！中年男：这个……可以有！

男销售：这个……真没有！

中年男：这样，我给你带来了，这是奥拓专卖店的电话，你打电话调货过来。

男销售：妈呀，没这么做过呀！

中年男：那是我没来，我要早来了，你们早这么做了。你看，今天我们也是带着十二分诚意来你们店的，等会儿我们就要提车了，你不得搭配送个礼包啥的？

男销售：送太阳膜、地胶、真皮、脚垫对啵？哎呀我说大哥，你也太抠门儿了，合着你在我们店一辆车都没买，我们店里还倒贴进去几千块钱呐！

中年男：我说小伙子，不是我们一辆车没买，是我们要买法拉利宝马你都没有。

男销售：我有没有你心里还没数吗？

中年男：我有啥数？不是你说都没有吗？

男销售：别说话了，一会要弄出个有来咋整啊？

中年男：到底有没有你说清楚，大哥我这儿是差钱还是咋地？

男销售：我知道大哥你不差钱，我的意思，你好容易攒钱买辆车，不能太在乎钱，钱花完了还可以再挣。你看我虽然是个销售员，但我总结，买车吧可得慎重，有时候一想跟吃饭一样一样的。大酒店一吃虽然贵点儿，但环境优雅心里踏实，嚎！烧烤摊儿一吃虽然便宜，但搞不好坏肚拉稀，嚎！开车时候最担心的事情你知道是什么吗？开车最担心的是开着开着，刹车没了！

中年男：拉倒吧，开车时候最最担心的事情你知道是什么吗？最最担心开着开着，没钱加油了！

品《卖车》台词范 伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！ 高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~卖车嘞~ 卖车~~~范 伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~高秀敏： 嗨，这不那伙夫么？ 赵本山： 好了，这回咱这轮椅有销路了。高秀敏： 人家腿都好啦！赵本山： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。高秀敏： 快回家吧！赵本山： 不用~~~范 伟： 站住！赵本山： 朋友！范 伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐！赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。范 伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去！走！高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄？范 伟： 我拄什么拄！我压根没病！赵本山： 完了，我担心的事终于发生了！高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~赵本山： 我说他完了！媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化？往上看~~~高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了，赵本山： 对了！由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！范 伟： 忽悠，接着忽悠！忽悠！你是不是想让我再走两步？赵本山： 去年走两步瘸没？范 伟： 瘸了，赵本山： 跺两脚麻没？范 伟： 麻了，赵本山： 因为什么？范 伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好？可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好？赵本山： 停！看见没，不但脑袋不好精神还有问题。朋友，能不能接受一下测试？范 伟： 没问题！怎么测试？赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊？范 伟： 我清醒着呢！赵本山： 呼吸怎么样？范 伟： 没问题。赵本山： 那你喊一声行吧？范 伟： 好。这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！赵本山： 好，深深的吸上一口气，范 伟： 来~~~赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。喊！范 伟： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………——赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停！迷糊没？范 伟： 没迷糊！赵本山： 没迷糊，站住！高秀敏： 他咋迷糊了呢？赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。高秀敏： 别整了~~~赵本山： 迷糊没？范 伟： 没有！赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢？范 伟： 有点冒金星~~~赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。范 伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤！赵本山： 这样吧，我给你测试一下，范 伟： 没问题！赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题，范 伟： 来者不拒！赵本山： 好！学话会不？范 伟： 没问题！赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答，范 伟： 就是学话，赵本山： 开始！范 伟： 来，高秀敏： 准备好了吗？范 伟： 好了，赵本山： 错！我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话，范 伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~高秀敏： 准备好了吗？范 伟： 准备好了吗？高秀敏： 老头子他又错了~~~范 伟： 没有，赵本山： 错！她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~范 伟： 你这是蒙人的这叫！你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏就“Yeah!” 就那样的，赵本山： 这样的？好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯，范 伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~赵本山： 四岁的你行么？范 伟： 五岁都不在乎~~~赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。请听题，范 伟： 说~~~赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？范 伟： 一加一在什么情况下也不等于三！赵本山： 错！媳妇儿你回答，高秀敏： 在算错的情况下等于三。赵本山： 正确！范 伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还！赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上！请听第二题，范 伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~高秀敏： 兄弟你别答啦！赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤？范 伟： 因为我们家的小狗讲究卫生！赵本山： 错！高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。赵本山： 正确。范 伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白赵本山： 请听题：树上其七个猴，地上一个猴，加一起几个猴？范 伟： 八个猴！赵本山： 错！高秀敏： 俩猴，赵本山： 树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。范 伟： 骑着呀？高秀敏： 骑马那个骑，赵本山： 要我说你这智商有问题没，范 伟： 你别，你别，你别~~~ 我明白了~~~赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴？范 伟： 俩猴！赵本山： 错！树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴，范 伟： 你上边骑七个树受得了吗？赵本山： 它掉下来也是八个猴。就你这智商还~~~范 伟： 你别，你别~~~ 再来！赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观？范 伟： 长在我腰上不耽误我美观！赵本山： 错！高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~赵本山： 还长你腰上，长在腰上那是火疖子范 伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~赵本山： 你知道你这是啥病没？范 伟： 怎么的？赵本山： 我告诉你，非常好治！范 伟： 怎么治？赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。只要离地了你马上就能答上来。范 伟： 离地~~~ 怎么离地呢？赵本山： 你想个办法~~~ 看着没，自己就找位了~~~范 伟： 用这个代替行不行？坐这个上头~~~赵本山： 可以。范 伟： 这大小还挺合适，赵本山： 挺合适吧，就按你号做的。请听题，范 伟： 说！赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？范 伟： 在算错的情况下等于三。赵本山： 回答正确，恭喜你！范 伟： 哎呀？怎么回事儿呢？赵本山： 因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了，范 伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么？范 伟： 因为电视的质量好。赵本山： 错！高秀敏： 因为没砸着，赵本山： 对了，太简单了~~~范 伟： 那怎么还咵嚓一声呢？高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛！赵本山： 没砸着！喝多了么！范 伟： 你别~~~ 再来一个~~~赵本山： 请听题！一个醉汉，范 伟： 咵嚓砸地下了！赵本山： 正确了！看见没？你都会抢答啦！范 伟： 下来再来一个~~~高秀敏： 你可别答啦！赵本山： 一个司机，驾驶着一台汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~”踩刹车了，为什么？范 伟： 因为这个司机爱护动物，赵本山： 错误！高秀敏： 他把猴屁股当红灯了！赵本山： 正确！范 伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别，再来~~~赵本山： 树上有个猴！范 伟： 啊啊啊当红灯了！屁股！赵本山： 正确！哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会，范 伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊！赵本山： 是吗？范 伟： 不对呀！赵本山： 好！那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。范 伟： 好，赵本山： 是一加一等于几的问题。范 伟： 你说~~~赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二？范 伟： 一加一在算错的情况下等于二！赵本山： 错！二，范 伟： 二啊？刚才你说的不是三吗？赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了？范 伟： 哎呀~~~ 我再上来赵本山： 一加一在什么情况下……范 伟： 啊啊啊对了等于二，错了等于三！赵本山： 你看你都能回答俩问题了！范 伟： 哎呀~~~ 这~~~赵本山： 这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~范 伟： 你别~~~ 大哥，大哥！高秀敏： 你下去，我们得回家呢！范 伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行？现在虽然我这个智商有一点问题，但是我不是愚昧人，我相信科学，刚才听了你的科学讲解之后我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了，那这么地，多少钱？赵本山： 先别掏钱，兄弟，你这个人爱偏信，回去之后别人一说你你又不做了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就知道你得得这病在这等你半年，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，你要给多我就不跟你处，下次啥都不卖你~~~范 伟： 没问题，没问题，没问题~~~ 大哥，我~~~ 这就三百多块钱~~~高秀敏： 那就拿着，不少啦！赵本山： 恩？带表了？带什么表了！范 伟： 哎呀，那个~~~ 那个~~~高秀敏： 你又赖我！去年你就赖我，我没说要表！赵本山： 我跟你说你咋这样呢？高秀敏： 我没说要表！范 伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着~~~赵本山： 回去好好养病，一年就好了~~~高秀敏： 你不能可一个人坑啊你？兄弟你先别走，你要信我话你赶紧下来走着回去，把车给我们~~~ 他还是坑你呢！范 伟： 你还是坑我你这是！你怎么这样呢，我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧？高秀敏： 我不管你了！这种人让人骗的都可怜~~~赵本山： 可怜之人就必有可恨之处。范 伟： 谢谢噢！赵本山： 你看还谢咱呢！瞅啥！走，回家~~~高秀敏： 那这完应你还要它有啥用啊？赵本山： 回去改一副担架来年继续卖他！----困了的时候，睡觉最美；饿了的时候，吃饭最美；生病的时候，健康最美；困惑的时候，有老师最美；困难的时候，有朋友最美；有空的时候，听经济之声最美。听有品位的广播，过有质量的生活！

小品剧本：《生意》[转]

角色：

蓓蓓：女；

小雨：女；

菲菲：女；

亮亮：男；

片警：男；

场景：桃园派出所值班室，一排长凳上坐着三女，面色沮丧，还有一把椅子空着。

蓓蓓：唉，好不容易编的席子草鞋全被没受了，这些可都是能够申请人类文化遗产的民族手工艺品啊！

小雨：得了吧！刚才不是听警察说你的席子草鞋都是纸绳编的伪劣产品嘛，而且你还是无照经营暴力抗法。

蓓蓓：你不是也无照经营暴力抗法嘛！而且你卖的红小豆还都是发霉的，用苏丹红染了出来骗人！

小雨：那也是不得已啊，我要找得到工作，能卖这个吗？！

蓓蓓：哦，一定是你念书少。

小雨：念书少？我清华毕业的，专业就是食品添加剂！

蓓蓓：啊？！唉！这年头工作确实太难找啦！认识一下，我叫蓓蓓。

小雨：我叫小雨。

（蓓蓓突然注意到旁边默默不语的菲菲）

蓓蓓：这位小MM，你叫什么啊？

菲菲：我叫菲菲。

小雨：菲菲，你好像也是因为无照经营暴力抗法进来的？你卖什么啊？

菲菲：没在网上见过北大毕业卖猪肉的吗？那就是我！

片警带亮亮上

片警：（指着一把椅子）你坐那儿吧！

亮亮：（坐下，但是看到三女后又起来）那政府您坐哪儿啊？

片警：哦，也是，那我坐着你站着吧！

亮亮：（指着三女）我能跟她们挤挤吗？

片警：这是哪儿你知道吗？这里是桃园派出所！都到这儿了你还想泡妞？站着！

亮亮：我有权保持沉默，但我要说的每一句话都是希望和美女在一起坐坐，这是我与生俱来的权利～权利～权利！（音量作回声状逐渐降低）

片警：（忙着看卷宗，懒得理他）好吧好吧，那你就坐吧。

亮亮过去跟三女挤，被菲菲一屁股挤下长椅，干脆坐地下。

片警：我有急事要出去一下，你们在这好好考虑一下你们自己的问题，等我回来，具结悔过，不要避重就轻！

三女白了警察一眼，没说话。

亮亮：Yes，Sir！

片警下场。

亮亮：（跟三女套磁）唉，我就是在门口卖卖烤白薯就让他们给弄进来了！一天的收入三万多元就这么没了！

蓓蓓：三万多元？！卖烤白薯这么赚钱？！

亮亮：那是当然！有没有听说过：白薯恒久远，一砣永流传！

蓓蓓：（对二女说）蓓蓓我卖席子草鞋一天只有一万元的现金流，不如我们都去卖白薯吧！

小雨：对呀！小雨我卖红小豆每天才五千元流水，而且欧洲产的苏丹红价格很高，成本管理很难实现！早知道我就用美国出的的“王立宏”了——英文学名叫Alexander，比较便宜。

菲菲：菲菲我一天倒是能卖三万元猪肉，但是为了我客户的健康，我给猪肉注的都是法国依云矿泉水，知道吗？“挨危咽”啊！比猪肉都贵！

蓓蓓：（感动）菲菲真是有良知的好商人！

亮亮：好啊！联合起来力量大！但是我们不能再使用传统模式卖烤白薯了，我们应该做大做强！唉，不过你们这些小商贩学历不够，做不了大事。

蓓蓓：哦，你念书很多？

亮亮：（自豪）亮亮我，学理工的，热处理大专毕业，所以白薯烤得好！虽然是大专，但我好歹也是留学过两个国家的“海龟”呢！

菲菲：“海龟”？你从哪俩国家学成归国的啊？

亮亮：毛里求斯和卢旺达，简称“毛卢”。

蓓蓓：哼哼，热处理那也就是技术层面的工作！蓓蓓我是哈佛MBS。

小雨：我只听说过MBA，这MBS是？

蓓蓓：汉语拼音——卖白薯！

全体：啊？？？！！！

蓓蓓：我们应该就此建立一个烤白薯国际机构！我来作CEO，重点负责打造机构的核心竞争力！

亮亮：烤白薯还有核心竞争力？！我来作COO，重点负责烤白薯的市场营销！

小雨：小雨我作CTO，重点负责烤白薯的色彩设计！

菲菲：菲菲我作CFO，重点负责企业的成本管理！

蓓蓓：嗯，四个O都全了，但这些都不重要，重要的是充分利用烤白薯的题材优势进行资本运营，不断获得国际机构投资者的资金！

小雨：咱找软银孙正义！

菲菲：咱找美国IDG！

蓓蓓：咱们这就写BP！

亮亮：啥叫BP？

蓓蓓：就是商业计划书，英语叫“逼死你死曝烂”。

亮亮：那咱能在美国“那厮大咳”上市吗？

三女：没问题！耶！耶！！耶！！！

三女十分激动，站起相拥跳跃，亮亮也想凑进去，被菲菲一把推出去坐到地上。

蓓蓓：为了我们的这个远大目标，我们三个结拜好不好？

小雨：太好了！

菲菲：同意！以后我们三个就是白薯机构见利忘义的创始人！

蓓蓓：那我们今天就在这撮土为香，以茶代酒，结为异姓姐妹！

小雨：我们是同性啊，都是女的！

菲菲：是姓名的姓！

蓓蓓：好，我们来结拜！

三女站成一圈，相互鞠躬，然后面向观众，蓓蓓在中间，小雨居左，菲菲居右，抬头望天鞠躬。

蓓蓓：念蓓蓓、小雨、菲菲……

小雨：结拜起誓要用大名吧？

菲菲：对呀！蓓蓓，你大名叫什么？

蓓蓓：我叫刘蓓！小雨你呢？

小雨：我叫关雨！菲菲你？

菲菲：我叫张菲！

三人突然转向亮亮

小雨：你该不是复姓诸葛吧？

亮亮：不是啊，我姓朱，朱门酒肉臭的朱。

菲菲：那你全名叫？

亮亮：皮革的革，明亮的亮。

小雨：朱革亮？

亮亮：正是在下。

菲菲：怎么听着像鞋油？！不用理他，我们继续。

蓓蓓：念刘蓓、关雨、张菲，虽然异姓，但是今天在桃园派出所桃园三结义！

亮亮：刘备、关羽、张飞桃园三结义？我怎么听着这么耳熟啊？？？

蓓蓓：既结为姐妹，则同心协力，专卖白薯；上卖白薯，下卖白薯；不求同年同月同日生，只愿同年同月同日死……

小雨：等一下，难道如果有一天你死了我也得死吗？

菲菲：是啊，我可不愿意自杀！不过我们倒是可以同年同月同日生啊！

蓓蓓：同年同月同日生？怎么可能呢？

菲菲：我们可以同年同月同日一起生宝宝啊！

小雨：对呀对呀！

蓓蓓：好吧，那就不求同年同月同日死，只愿同年同月同日生！

亮亮：天啊！你们要是有个人刚两个月就跟着一起剖腹，那还不得生个剥了皮的麻辣小龙虾出来？？？！！！

蓓蓓：皇天后土，实鉴此心。不吃白薯，天人共戮！

再次围成圆圈相互鞠躬。

亮亮：（走近三人鞠躬）我，朱革亮，和三位姐妹结为……

蓓蓓：你就不用了哈！

亮亮：可是……

小雨：你可以成为我们白薯机构的第一个员工！

菲菲：那我们要Interviwe一下，看看他行不行！

亮亮：啊？我成打工的了？好吧，我要求年薪一千零九十五个烤白薯！

蓓蓓：嗯，（掰着手指算）每天三顿，每顿一个，温开水冲服，一年恰好是1095个烤白薯，没问题！我们还可以根据你的表现，再给你1095个烤白薯的“弃权”。但是你要说说你的市场营销计划。

亮亮：啊？还有“期权”？市场营销是我朱革亮的长项！我准备采用电视直销！

小雨：是让你“弃权”！嗯！电视直销好！要说清烤白薯的优点！

亮亮：白薯之所以叫白，是因为含有亮白因子，能让你的皮肤亮白水嫩，鸡皮鹤发！

菲菲：真的？那我今晚要在烤白薯里做个SPA！

亮亮：白薯之所以叫薯，是因为含有鼠眯因子，能抗皱去斑，令你獐头鼠目！

小雨：太好了！那我今晚就用烤白薯做个面膜！

亮亮：白薯之所以要烤，就是要烤去你的脂肪，把剩余的脂肪烤到你最需要的地方！

蓓蓓：My God！到底是烤白薯还是BBQ人类啊？！

亮亮：（粗声模仿电视直销）拿起你手边的电话吧，快打电话，还犹豫什么？！

三女鼓掌：耶！

亮亮：我们还应当充分利用互联网的力量，在新浪建立一个博客圈，用博客软文吸引我们的潜在客户！

菲菲：对！就叫“白薯圈”！

小雨：我只听说过洋葱圈！

蓓蓓：很好，朱革亮先生，你被录取了！

亮亮：从今以后，我们四个……

蓓蓓：亮亮你不要忘记自己身份——你是雇员！是我们三个！

亮亮：啊，好吧，你们三个精诚团结

小雨：用我们三个的友情与才智，打造全球最大的白薯王国！

菲菲：简称“薯～国”！

亮亮：“薯国”？哦～好像《三国》里还真是这么说的！

蓓蓓：现在我隆重宣布——“薯国”从今天起正式成立了！

片警上

片警：（对三个女的）你们仨，可以走了。

三女：耶！！！

三女下

片警：（对亮亮）你，办理拘留手续。

亮亮：凭什么呀？！

片警：你涉嫌暴力袭警，后果非常严重！

亮亮：暴力袭警？我？

片警：我刚从医院回来，我们曹所长下身3度烧伤，正在抢救！

亮亮：3度烧伤？我不过就是想让曹所长通融一下，给他裤兜里塞了一个烤白薯啊！

片警：什么？你还想贿赂国家工作人员？！又是一条严重罪行！我要给你记下来！

亮亮：可是那也不会烧伤啊！曹所长又不是那纷纷飘坠的洁白雪花！

片警：你给我老实交待，你当时手上戴着什么？

亮亮：石棉手套啊，我上学学热处理时候留下的。

片警：你戴石棉手套！啊？你往我们曹所长裤裆里塞了半块儿还没熄灭的蜂窝煤，我们曹所长下身全都烫烂了，连一块儿好肉都你没给所长剩下啊！

亮亮：啊？！我我我……的，我那时候很紧张，真没注意是块儿白薯还是块儿蜂窝煤，我我我真不是故意的啊！

片警：这事你跟法官说去吧！

亮亮：那她们三个呢？就这么、就没事了？不公平！

片警：她们？你还是顾你自己吧！她们三个都是限制行为能力的！

亮亮：啥叫限制行为能力？限制行为能力就放了？

片警：精神病院的车在外面等着呢，也不知道这仨是怎么跑出来的！

亮亮：她们？精神病？那……我的“薯国”怎么办？我的“薯国”呀！

片警：什么蜀国不蜀国的，给我进去！

片警押着沮丧的亮亮下，全剧终

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