大人的烦恼有什么

大人的烦恼有什么,第1张

大人的烦恼有什么 长大后,你最大的烦恼是什么?

从小到大都无法解决的一个问题——我爸的脾气。

在我的印象里,他的脾气特别不好,经常和我妈吵架,打我骂我。

长大了以后,才知道有的父亲是从来不打闺女的。

但现在很少打了,那种感觉也很淡了,反而没有怨恨,而是觉得那是童年的一部分,也会笑着跟别人说起,谁小时候没挨过打呢。

但有时候想想那些痛苦的时候,还是会心酸,流泪。

其实是到初三我转学之后,才开始不打我的。

用几个词概括,他专制,保守,有时候蛮不讲理,也很有责任感,工作认真努力。

他包揽整个家族的全部事务,尽管有些他也做不到,为了面子,会倒贴钱,找关系,帮人办事,这样挺累,也没有回报,或者说回报少于付出,可能都觉得这是他该做的吧。

他工作压力大,身体不好,有时候在单位受气。

所以一有不顺心的事,往往我和我妈就是受气包。

也有时候,和我妈吵架,或者因为我不爱学习等等,在家里发脾气,摔东西,骂人,甚至打人。

记得他和我妈吵架,我在学习,他过来打我一下,我很无辜。

反正他一不高兴,我和我妈就算没做什么事也都是错的,会被骂。

记得有一次有人按门铃,我正在跟他生气,拿起来门口电话挂掉,然后他拿起拖鞋就扇了我一巴掌。

他睡觉轻,容易被吵醒,小学三年级的中午,老师要求下午拿统一的衣服,我去他那屋拿东西,惊醒了他,虽然有奶奶在,可我还是被打了。

现在不打我了,但还会骂我,怎么骂我呢,还是那句话,只要一不高兴,就会扯到我不好好学习,整天就知道玩手机,别人家的孩子都在规划人生,我让他失望。

我不明白这之间有什么关联,不管是他工作上的问题还是跟我妈吵架还是简简单单因为锅坏了,电视坏了,都能数落我一顿。

从小被这样骂,骂哭了不准我哭出声,被压抑这么多年,已经不懂怎么去反抗,有人说我性格懦弱,也许吧,我不知道是什么造成的,这种长期压迫的环境跟我的性格一点没关系,可能吗。

他自残这个真的没法办了,撞墙磕地,说出去都可笑,四五十的人了,用这种方法,不幼稚吗?往往最后我和我妈都无可奈何。

为什么我没有去挑我妈的毛病,人无完人,她还没有到让我无法忍受的地步。

反而,在我爸面前,需要做到完美,到家了得有人说你回来了呀,要有热腾腾的饭,烧好的水,整洁的家,在他面前不能闲着,让你干啥就去干啥。

今天我跟他理论,因为这个旧电视十几年都没开过,今天来人修好了,结果我妈随手用另一个遥控器一按换台,电视又不能看了,这怪我吗,怪我妈吗,跟我不好好学习,玩手机又有什么关系,说我们什么都不懂。

我会修电视?我能看懂他怎么修的?还让我做记录,我无语了,做什么记录?记录他怎么修好的?他就交待了我一句,我记住了,请问我还要记什么?让我多按按多问问,就会说这种没用的话。

把责任推到我身上,我很无奈。

也很生气。

讨论的结果是,我说的一大堆没听进去,只听进去咱俩没法沟通。

你问我想让你改什么,我说希望你能就事论事,不要和别的事扯到一起,你说不可能,我改变不了。

那一刻我明白了,你改变不了了,我也不会再忍受了。

你累,压力大,身体不好,心情不好,我们体谅你,照顾你,也尽量不给你找事,但不代表我们是你的出气筒,请尊重我们作为人,作为你的家人的权利,如果在这个家里没有地位,我们算什么?如果在一个家里生活,需要战战兢兢,一看到你就紧张,不敢看电视不敢玩,这叫家?这叫生活?你不会改我知道,那我不想再这样生活下去,也许我需要早点进入社会,或者早点结婚。

但我没那么优秀,我不想让我以后的生活也很累。

现在挺累的,真的。

心累。

对我的好我也记得,一个极端的人总是能对人好的时候特别好,凶起来的时候六亲不认,我不知道该怎么去说。

你对我好,不会忘,以后也会报答你,但你吵我骂我,很多时候都是不合理的,我没办法让自己接受,我也很苦恼,我该怨你?还是该感恩你。

我一味的忍受,你又不会改,我还得再忍受多少年?我想平安简单的过日子,不想去做比你更极端的事来让你不敢再乱发脾气,如果以后再遇到这样的情况,也许我真的会做出一些豁出去的事。

自己越来越大 父母越来越老 然后在自己最一无所有的时候遇到最想保护一辈子的人

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