写人山人海的故事

写人山人海的故事 《人山人海》主人公的故事给你什么启示

斩获威尼斯银狮奖的《人山人海》作为一部现实题材文艺片，用冷静克制的镜头展现了中国的底层浮世绘画卷。

展现中国底层的人性利器本片在人文关怀和现实意义上颇有可书之处。

《人山人海》这个片名精准地概括寓意于其中，并传达出巨大的荒谬语境：每个中国人，都需面临个人与庞大到无法想象的社会总体之间的对抗，各个社会阶层之间无底线的相互激烈碰撞，交织出悲情的一瞬间，我们才能看清黑暗的当下以及自身的生存状况。

是以影片在其纠结冷峻的黑色影像背后，依然让我们窥见了中国当下底层社会生活日常运作的真相，而其中，正反两个主角心中的戾气也成为一种人性利器，将无情的社会狠狠地割开一道口子。

从这个角度来说，《人山人海》是成功的，也是值得关怀现实的观众去观看并思索的，不然在去年威尼斯电影节上，评委会主席达伦•阿伦诺夫斯基也不会当着导演蔡尚君的面盛赞：“It’s powerful！”。

蔡尚君导演剖析《人山人海》主题本意是“我想表达的不是某个人，而是一个群体，想通过对老铁这个人物的观察和剖析，探讨人在时代里的变化，面对险恶怎么把握自己，怎么选择生活，每个人跟着大时代一起往前走，但在得到的同时是不是丧失更多？”不过，我们透过影片只观察到了一个底层草根老铁不向现实妥协的个例，但每个人该如何选择生活，在时代里得到还是丧失太多？依旧是未知混沌的，影片并没有给出有力的回答。

所以尴尬的是，《人山人海》这个成功完全是“无心插柳柳成荫”，不是透过电影本身真正欲表述的追凶历程和主题打动观众，而是通过类纪录片式的冷峻风格折射出中国底层的浮世绘，还原了中国人真实的生活状态获得了国外的盛誉，其影像本身蕴含的“富文本”并不能掩盖叙事不足和导演真正个人风格的缺失。

同时还间接印证了那句话：“中国，这块神奇的土地上日常发生的事情都那么不可思议，远远超过了现实主义电影所能想象的。

”这些中国人习以为常，但实质超出正常人类理解范围的中国人生活状态被转换成影像能镇住老外并拿到奖项毫不奇怪。

（达伦•阿伦诺夫斯基在授奖词中这样评价《人山人海》：“评委会为之深深打动，电影为我们展现了从未见过的世界。

”）奖是拿了，但这类获奖的国产片频频轻视电影叙事技巧和表现手法，只侧重讨巧的主题和现象先行的做法，是否真的能够提高中国电影的水准？依旧让人心存疑问。

表现手法失衡从《人山人海》故事线里追凶复仇的主线来看，本片本应是多种类型片—公路片加复仇片加悬疑片的混合体，但蔡尚君导演明显想尝试下不同的艺术探索，他采用去叙事化的方法去铺陈故事，至于本来属于这些类型片的精华呈现手段：悬念营造和戏剧冲突则完全摒弃，于是乎影片只能采用符号化角色，大段大段的长镜头和定机位，且压缩叙事空间等呈现手法。

这部分造成了观众观影和理解上的困难。

单就《人山人海》的摄影、构图来说，都属一流，场景调度也不赖。

但恰恰本片结尾的故事走向模糊不定，形式并没有起到最大的作用。

反而长镜头、跟拍镜头，定机位的大量滥用使影片看上去风格大于内容，徒有其表。

人物动机失衡《人山人海》原意本用陈建斌沉浸在角色里的情绪和气场来支撑整部戏，人物的构建和事件的发展完全使用动作和影像来表达，这个手法在影片开场是有效的，观众把注意力焦点紧紧凝聚在老铁内心巨大的复仇欲望上，（同理可以参考《老无所依》，这部影片也是以道德感模糊的人物为核心，正反双方的台词都不多，和《人山人海》里沉默寡言的老铁和没有台词的肖强相近）这类情节分散、人物极少说话的电影，其角色性格则只能通过展示其行事方式来加以展现，是纯视觉的人物性格塑造，人物的动机是促发行动，推动故事并产生高潮的发动机，但这须有个前提条件是：角色动机不动摇的可信性。

片中，老铁的动机，一：其反复不定的道德摇摆，一会儿是抢人机车的恶霸，一会是乐善好施的恩主，反差太大，没有彻底体现不择手段追凶的狠劲；二：到底是人，面对自己的私生子，难道他没有放弃追凶的心理，没有将自己儿子带回老家抚养成人的冲动？是什么让他这么执拗去为兄弟追凶却又抛下自己的亲生骨肉不管？另外，还有细节上的不可信，也让本片失分不少，杀人时见不到血；老铁老婆孩子和母亲对丧失亲人没有足够的悲痛；追逐完假冒警察后回家探明真相然后再外出居然还能尾逐到假警察；警察筹钱给老铁；劳累一天的工人睡觉连鼾声都没有等等。

简而言之，有现象无挖掘，角色的动机不足为信，只能以角色外的力量生搬硬套或者想当然解决叙事上的动因，这就直接影响到了整个故事的坚实程度

人山人海成语故事有哪些很好笑的小故事？

1.上大三那会儿，班里一颜值爆棚的男同学，与女友在校外租房住，不久，他女朋友怀孕了。

男同学慌了手脚，不知该如何是好，最后，只能求助父母。

他爸妈闻听此事气坏了，于是干脆不理他。

父亲节那天，男同学想这是个好机会，于是立马给他爸发微信：父亲节快乐。

很快，他就收到了他父亲的回信：同乐。

2.女同事的电瓶车坏了，就顺路带她回家，途中同事说：明天早上还坐你顺风车去上班行吗？我说：只要是顺风就带你一下。

第二天，女同事气呼呼地来找我：说好的今天带我。

你怎么自己跑了？我无奈地说道：这能怪我吗？女同事：怎么不怪你，不同意就罢了，既然同意了，今天为啥不带我？我说：主要是今天不顺风啊，如果带着你，那就是一路顶风啊。

3.每次假期回家，爸妈就问：谈女朋友了吗？抓紧时间，我们着急抱孙子呢。

搞得我放假都不敢回去。

今天我姐打电话问我道：老弟呀，今年过年能带个姑娘回来吗？我说：这个目前来说还有点难度，你也知道，现在的女孩子们都变聪明了，哪有那么容易骗啊？”然后就听我姐说道：你骗不到女孩子，那你被女孩子骗也行啊。

4.姨家的表妹跟我说道：表哥，我约了我们公司的一漂亮同事，晚上一起吃饭，你也来吧，三个人还热闹点。

我小声问她：你嫂子知道吗？表妹说：放心吧，她不知道。

到了晚上，我就和表妹去了饭店，表妹同事也来了，一晚上聊的挺开心的。

回到家以后，老婆说道：老公，我想换个包，你帮我买。

当时我还沉浸在那份喜悦当中，立马就同意了。

隔了没几天，我在街上看见我老婆、表妹和她那个女同事，三个人正逛街呢。

5.最近一段日子，我和女友总会因一些小事而吵闹，昨天又吵了一架，到现在还在冷战中。

我想两个人总是吵架，也不是个事儿，于是我主动上去搭话，说道：老婆，咱俩以后能不能别吵架了？你只要答应以后不吵架，任何事情我都听你的。

女友问道：你说话当真？我说：那当然，男子汉一言既出驷马难追。

女友道：好，那你以后要做到打不还手骂不还口。

6.开封府里，展昭问包拯：属下有一事不明，为何世人都称呼大人叫包公？包拯手捋长髯，沉吟说道：承蒙世人抬爱，我想这应该与我的年龄、地位有关吧。

包拯继续说道：有朝一日，你们也会享有和我同样的殊荣。

展昭高兴地说道：哦，到那时我就是展公啦。

说完又兴奋地对公孙策说：到那时你就是公公啦。

公孙策不满地说道：展护卫，我是复姓公孙。

7.昨夜里零星下了点小雪，今天早上朋友圈都乱了，嘴馋的要去吃火锅，炫富的要穿貂，爱美的要拍照，矫情的要写诗，单身的要找人暖手，闲不住的要打雪仗，秀恩爱的要一起白头，等等。

雪是好雪，人就显得有点不正常了，像我这样正常的人，只好给他们普及一下雪花的科学知识，雪花主要分两种，一种是漫天飞舞，一种是纯生 。

8.女同事在几天前和男友分手了，很伤心，坐在她邻桌的女同事开导她，失恋的同事难过地说：我对他挺好的，什么都让着他，他为什么还要出轨？女同事说道：就是因为你对他太好了，处处照顾他，所以他拿你当他妈妈了。

同事不解地问道：拿我当他妈和出轨有关系嘛？女同事说道：应该有吧，他可能想给你找个儿媳妇。

9.刚参加工作不久，有一天我妈给我打电话说：儿子啊，你跟我说实话，到底有没有谈女朋友？我说：没有的事，谁能看上我呀？老妈说了很多鼓励我的话，最后说道：如果有了女朋友一定要跟妈说，你那点工资也不够你花的，妈随时可以支持你。

我听着很感动，这时我妈又补了一句：你那长相，不投资可不行。

10. 昨天在闺蜜家里玩，晚饭前我要走，她爸妈坚持挽留我留下来吃饭，盛情难却就留了下来。

吃饭时，闺蜜感觉眼前小影子一闪，她眼疾手快，伸手一抓，一只蚊子被闺蜜抓握在手心里，然后，闺蜜炫耀地跟她妈妈说道：怎么样，老妈，你看我这身手还行吧？”她妈妈正眼都没瞧她：你有这么好的身手，也没见你抓个男朋友回来。

11.晚饭后和老婆看电视的时候，我一直在嗑瓜子吃，可能是她听烦了，就对我说道：你这么喜欢吃瓜子，为什么不直接买瓜子仁？我摇摇头说道：这个你就不懂了，这瓜子在嗑的时候，享受的是这个过程。

刚说完，老婆兴奋地向我靠过来：老公，我等的就是你这句话，你自己享受那个嗑瓜子的过程 ，把瓜子仁给我。

12.我们生活的城市，不靠海。

小李的儿子在上课时，听老师讲解课本上的大海，就十分向往，小李向儿子承诺，考试好就带他去看大海。

这天放学之后，儿子高兴地向小李说道：爸爸，我考了第二名，你什么时候带我去看大海呀？小李拉上儿子走进旁边的小区，在一户门口停下，大声喊道：大海，你出来一下。

然后他对儿子说道：一会你大海叔出来了，你好好看啊。

1；旅客：空姐MM，把我的行李放上去!乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？旅客：你们空姐不是说空中天使吗?天使还放不上去?乘务员：先生你顾客是上帝，上帝都放不上去，我天使能放上吗?2；老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“感叹号”，让他交给护士。

老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。

护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。

”3；夫妻二人骑双人自行车外出郊游。

两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了”。

4；老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。

大家都没人敢跳。

忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。

只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？ 他老婆笑着说：是我。

所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。

关键时刻，能推你一把！5；一个结巴去买饮料发现只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱。

结巴：老老板板一一瓶瓶瓶可乐。

老板听得很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。

结巴：多多少钱。

（心想终于讲完了）老板：十八块结巴：买买老板又听得很难受，没等他说完就帮他打开了。

结巴：买买不起。

老板只好自己一人喝下那瓶可乐。

6；某天军训中，教练对同学们说：“第一排报数”小明惊讶地看着教练。

教练很奇怪，又说了一遍：“第一排报数”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。

教练又大声地说了一遍：“第一排报数”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前，抱住大树。

7；我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧” 我当时一直狂笑到下车。

8；一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱” 理发员回答：“80元。

” 老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。

” 老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管”理发员：……9；我记得高三的第一节语文课。

老师说，“让我们先自我介绍一下。

每个人打开教科书的第二页，找到副总编辑，那就是我的名字。

”然后每个人都震惊和惊讶。

我想不起这个破附属中学里隐藏着这么有学问的大佬啊。

老师神秘地笑了：“令你们更惊讶的是，我们俩都就相同的名字”但从那以后，整整一个学期，我都从未见过我们老师带课本讲课，他是怎么做到的呢。

10；初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢得太快。

等我说完开始再举手”然后开始念题目，说，“现在开”这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。

我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”11；今天，我去一家小商店买肉。

走到门口，我看见一只大狗躺在垫子上。

那只狗恶狠狠地盯着我。

当我想进去的时候，我不敢打招呼：老板，把你的狗弄出去。

我想买肉。

我害怕狗。

但这时，我听到里面有轻微的哭声：我也害怕。

这不是我的狗。

我一天都没做生意了。

12；一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里装了个纸条，上面写着：偷钱包的是猪，他想：这下一定能把小偷戏弄一番。

在街上转了一圈，他小心备至，未发现小偷光顾，好生失望。

心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。

回到家，他掏出钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来字已经变成——你才是猪。

13；我在公司已经呆了两个月了，我这两个月的表现非常好，所以公司给了我一块8000元的手表。

我今天早上醒来发现我要迟到了。

我只是简单地洗了一下就出去了。

我在十字路口买了两个馒头。

我发现我没带钱包，但我吃了一口包子，不能退了。

当情况紧急而尴尬时，我告诉我的老板：我会把我的手表留给你，然后我会回家拿钱给你。

我的手表值几千块钱呢。

五分钟后，当我回到我买馒头的地方时，我惊讶地发现空无一人，只有我一个人站在十字路口。

站在荒芜的十字路口，我凌乱不堪。

14；一个孩子不爱读书，父亲一气之下将他关进了书房并说：“你用眼睛细细地看，用心好好地想，就会从书中看出一些名堂来。

”过了三天，父亲去书房检查儿子的读书情况，儿子高兴地对他说：“爸爸，你说的一点都不错！经过三天日看夜想，才明白，书原来是印出来的！”15；两个朋友一同去登山，其中一位不慎跌进谷中，一个喊道：“你受伤了吗？”另一个回答：“还不知道，正飘呢”16；我在网上花了660元给妈妈买了一件真丝羊毛衫。

我担心我妈妈怕我买太贵了。

我告诉她花100元买了它。

我妈妈穿上后非常高兴。

昨天，我妈妈从广场舞会回来，笑着说：我们一起跳舞的老姐妹们看了这件羊毛衫都感觉很好。

每个人都打算为将来的旅行买一件备用制服。

这是他们每人支付的100元，总计2000块钱。

你就再帮她们买20件吧。

我听完泪哭了。

17；公司一个小部门已经建立了一个微信内部群，老板也悄悄地添加了它。

许多人不知道。

今天，隔壁工位的小王在内部群里打字：“老板像头猪！”我吓坏了，私下给他发私信：老板在小组里。

几秒钟后，小王继续在群里打字：老板像猪一样牺牲自己来造福员工；老板，他像一头牛，勤恳努力的工作，我们的好榜样啊。

我们必须向他学习！这简直就是上帝的神反应！18；我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

"19；有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊”20；有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座”大帮同学笑得不行。

21；老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说“我抄完了”22；我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉”现在想起来，那个寒啊！23；我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。

中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗，拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

24；以前别人来我阿姨家做客，刚进门的。

刚好我阿姨要去上厕所。

她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”25；大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！