全世界就楼主对自己的男朋友做这么可爱的事了，他一定很感动，一定会为了得到这个奖状对你好一辈子的。
成功的喜悦写我得了什么奖状好一点的作文你读书时，得过多少奖状？我从小学到大学毕业，奖状共21张，荣誉证书7本。
小学的奖状以三好学生，优秀班干部为主。
印象最深的是每逢儿童节上台领奖的时刻，套用现在的话是人生到了高潮人生到了巅峰。
初中的奖状比较少，那时候流行证书。
内容基本上都是是月考成绩前三名，有时候是单科第一名。
在初中我拿英语单科冠军的机会比较多。
到了大学，奖状和证书比较少，主要还是我不求上进。
一句话，还是小学好，学习积极性高。
1.二儿子又屁颠屁颠的从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。
出于鞭策，爸爸对大儿子说：“你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。
”大儿子说：“这有什么啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。
”2.老公喝醉被人抬了回来。
老婆：“唉！不能喝还逞强，非要醉成这样。
”和来人道完谢送出门后。
老公睁开一只眼：“他们都走了么！”老婆：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了！3.一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了4.我家小侄子，今年9岁，小学三年级。
喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”。
有女朋友很无聊（原话），不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。
不敢分手，女方是语文课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利5.妻子出差回来，发现床底下有一根黄色的头发，很明显不是自己的，于是把丈夫叫来，当面把头发给烧了，还说自己没看到什么。
丈夫垂头丧气地走了出去，儿子赶忙上前问：“爸爸，怎么样，你一直想换床单，我这招成功了没？”丈夫：“唉……”6.不管买不买，进门就有礼。
我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。
”7.致各位男生朋友，女生自嘲说自己丑自己胖了的时候。
烦请各位男生千万别随声附和，你一定要反驳说不丑不胖，接着就一顿使劲夸、用力夸，把她夸出一朵花就完事了。
别废话说“你最近是不是吃太多了”、“你最近好像真的胖了”这些话。
不然迎接你的就是一顿毒打了懂吗望周知！8.今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！这时候小明突然发问：那老师你说我是啥笔呢？老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！9.和朋友出去吃饭，结账时服务员问，请问现金还是刷卡，朋友逗她没有现金，服务员说可以刷卡，朋友说没有，服务员又说可以刷xyk，朋友还说没有，服务员最后说那你们还可以刷碗。
10.美女打电话给老公：老公，我的车被撞了！老公忙问：你没事吧，是谁的责任？美女回答：没多大事，应该是我的责任。
老公又问：难道对方一点责任也没有吗？美女答：一点责任也没有。
老公觉得很奇怪，问：对方开的什么车啊？美女答：对方是墙。
11.今天我妈突然一脸严肃的盯着我看了半天，然后说，老娘十几年前生了个那么漂亮的女儿，现在怎么这么丑了，是不是让人调包了，快点赔我的女儿。
我一脸懵，然后默默地说了句，“对不起，是我的错，我的不对，都怪我没长好，辜负您给了我一张好脸蛋！”12.清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。
” 下面的学生开始嘀咕道：“清明带回去，咱烧给谁做呢？”13.小侄女跑过来哭着对我说：“姑姑，我爸爸妈妈又吵架了！”于是我过去把哥哥嫂子一顿训：“夫妻间要相互忍让，你们吵架也要考虑一下孩子呀！”然后我又安慰小侄女：“不要怕，有姑姑在！”小侄女哽咽着说：“姑姑，你把我们家的钱还了吧，这样他们就不会吵架了……”14.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。
我赶紧说： 不用可以直接踩进来！保洁阿姨： 不是，我怕把我鞋弄脏了……15.一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。
小伙子：大姐，这里有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走
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