你可以参考下，希望对你有帮助O(∩_∩)O~我的父亲他，并不魁梧，却可以保护我这棵弱小的幼苗; 他，并不温柔，却给予我最贴心的照料; 他，并不博识，却教懂了我最多做人的道理; 他，并不细心，却能在眉宇间透露出对儿女的丝丝爱意。
他，只是一个平凡的人。
然而，对我来说却又是最特别的--爸爸。
从小，我就不太尊重爸爸，总是忽略了爸爸的重要性。
或许是因为爸爸的学历不高，所以很多事情都没有和爸爸商量，也从没向爸爸透露过自己心中的感受。
只是在电灯泡坏了的时候，东西太重搬不动时候，才会想起爸爸。
那时的我总是希望爸爸能随传随到，也不管爸爸的工作忙不忙，而爸爸却总是那样任劳任怨，可那时的我不懂得爸爸眼里那关怀的神情，只觉得这一切都是理所当然。
现在的我长大了，终于知道爸爸的工作有多繁忙，不再叫爸爸接送。
当我走在烈日下时，我怀念起爸爸车上软绵绵的沙发和凉爽的空调。
我这才发现小时候有多幸福，我这才发现我不能再任性. 小时候，在我摔倒的时候，爸爸从来都不会伸出手扶我起来，而是站在远处，手里拿着我最喜欢的棒棒糖，大声地对我说:“宝贝，只要你自己站起来，走到爸爸这里，就可以吃到棒棒糖喽!”我不知道是因为棒棒糖的吸引力还是因为爸爸眼中企盼的目光，让我有勇气站起来，让我有动力向前走去。
当我终于走到爸爸身边的那一刻，爸爸兴奋地将我抱起，我看到了爸爸脸上那欣慰的笑容。
我终于知道，原来我想要的并不是棒棒糖，而是爸爸的笑容。
每当爸爸工作到很晚才回家的时候，在朦胧间，我感觉到爸爸摸了摸我的头发，帮我盖上了被子。
一种温暖的感觉油然升起。
原来爸爸一直在保护着我和妈妈。
爸爸是一个坚持自己爱好而且不屈服的人。
他坚持每天都洗冷水澡，他坚持每天都去游泳。
一年四季，不管天气有多冷，总是这样坚持着，从来没有改变过。
我从来没有听到爸爸喊到一声“痛”或“累”，他总是挂着这张坚强的脸，一切不顺心、不如意都以微笑带过。
他曾经告诉过我:“人，一定要坚持自己的理想，不管有多苦，有多累。
”从此，我不再害怕风，不再害怕雨，学会了做任何事都要坚持到底。
这几天，爸爸又出差去了。
在这些日子里，让我学会了怀念。
一句话 课上，他爆出这样一句话:上辈子就把世界看透了。
从那时起，我就开始留意他。
黑黑的粗壮的眉毛好似蜡笔小新的可爱，两眉间紧促着思维，好似一簇就发的小宇宙。
鼻梁上架着一副黑框的眼镜，凸显着他的神秘，炯炯有神的眼镜，像紫黑色的葡萄，是那么迷人，眼睫毛触碰着眼镜的镜片，好似真的看穿了世界。
每当他的两唇相碰，一段磁性的声音，一句幽默的话语，在压抑的教室中爆出，引来了哄然大笑，教室的气氛变得活跃，同学们都变得充满活力，他却一脸受宠若惊的样子，超可爱。
他的一句话带来的是开心与放松。
他说，“上辈子就把世界看透了。
”当时，我就在想:这辈子他要玩世不恭吗?他搞笑，他喜欢捉弄别人，他喜欢说一些”经典“的话，他还总喜欢与老师对着干，这些现象似乎都证明了我的疑问。
可，经我的留意之后，我发现，那些都是表面现象，事实上，他也有另一面。
很多人或许都没有注意到，是谁拿下饮水机的空水桶，再换上一桶新的?是他。
他歪斜着站在饮水机旁，他枯廋的身材和水桶很不搭，完全是两个极端。
但是，他是精干有力的，轻而易举就把水桶扣上了饮水机。
他做着这些别人都不大注意的小事情。
一句话，他是奉献于人的。
还有，每次他扫地是干的那么认真，多干很多也不介意，让人觉得和他一起扫地是一种幸运;他也帮同学带早餐，自己有吃的，也会分给别人，他对人是那么的好，那么无私。
一句话，他是乐于助人的。
他的脚很大，走路的时候微微带有一点外八字，双手自然甩摆，看上去，是那么的豪迈与潇洒，行于天地间的他，亦是一道壮丽的风景线。
或许，正是因为他上辈子就把世界看透了，所以他这辈子要活的豪迈与潇洒。
一句话，很简短;但一句话，包含了千万。
他的一句话，折射出的不仅仅是他的玩世不恭，还有他的豪迈与潇洒。
母爱曾经依偎在母亲“翅膀”下的小女孩，如今终于长大了。
对于外面的世界，她充满了好奇与憧憬，她不顾一切的奔向外面那个自由，快乐的世界。
临走前，她说:“我保证能坚持一个月再回来。
”于是，她满怀“豪情”的走出了家门，离开了母亲的屁护。
空气是如此的清新，一个人的世界是如此的自由。
没有了父母的唠叨，没有了家中的沉闷气氛，没有繁重的课业，女孩沉浸在自由的喜悦中…… 面对着陌生的城市，人群，女孩发现，自己以前只是从“泡泡”里看世界，看到的都是“七彩”的美景，如今泡泡破灭了，留给自己的只是一片灰色，真实的天地。
她开始想家了，想念以前在母亲的呵护下度过的无忧无虑的日子。
没有风浪，没有孤独，更没有辛酸……时过境迁，当初的自由变成了孤独，当初的喜悦变成了无奈。
此时的女孩才明白，家，才是温馨的港湾。
虽然很想回家，但倔强的女孩却不想认输，“立志言为本，修身行乃先。
”她想起临行前自己的豪言壮语，于是任孤独占据着整个心灵，任酸楚侵占头脑的每个角落，自己则“享受”着倔强带给自己的痛苦、孤独带给自己的压抑。
每个疲惫的时刻，她都会想起以前母亲递过来的咖啡;每个害怕的时刻，她都会想起以前父亲鼓励的话。
于是女孩咽下每一颗眼泪。
终于在一个月后的傍晚，女孩拨通了那个她早已在心里默默重复了N遍的电话号码。
“喂……”母亲的声音从电话那边清晰的出现。
“妈妈!”没有眼泪，没有悲伤。
只有心灵的宽慰与愉悦。
“明天回来吧!”“好!”挂上电话，对明天的向往，比起当初憧憬自由的感觉还要开心，那种感觉简直无法用语言形容。
第二天踏上汽车的一刹那，女孩竟长长出了一口气，这让女孩瞬间安静下来。
这时她才发现，自己就像是被父母放上天的风筝，不管自己飞多远，多高，自己和父母总有一根“心线”相连，拉不断。
想起父母像雨伞一样无私的为自己遮风挡雨，不问是否值得，都义无反顾。
女孩笑了，她轻轻地闭上眼睛，小声地叫了一声那平常又非凡的称呼:爸爸，妈妈。
然后，她在心底开始背诵那首精致的短诗:母爱，是系在心头的线，拉得越久越远，心就越痛……想念感觉特别的空虚。
我这几天特别的想燕儿。
不知道为什么。
可能是因为看了韩寒的文章的缘故吧。
也或许是其他的东西引起了我的感触。
想起来她走了有好久了，她的长相已经模糊了。
也许就想韩寒说的那样。
人就是这样先忘掉一个人的长相，然后在慢慢的望掉一个人的名字。
如果有一天她站在我的面前我甚至不敢保证我可以认出她。
具体我也不知道想她什么啊。
可能是内心有点空虚吧。
可能我已经忘记了，她已经走了，走了好久了。
那不是离开。
而是从我的世界里走出去了。
可能我已经忘了，我们不可能像以前那样在黑夜下畅谈了。
可能我已经忘记了，我们已经不能在寒风中一起驰骋了。
可能我已经忘记了，我们不能一起去吃贵州米线了。
可能我已经忘记了，我在也不可能帮你整理抽屉了。
可能我已经忘记了，我们已经不能再一起嬉笑着去上音乐课了。
可能我已经忘记了，我在也不能在你生病的时候递上我的问候。
可能我已经忘记了，我在也不能在你生日的时候送上我精心准备的礼物。
可能我已经忘记了，我在也不能在那个静谧的天台听你给我唱歌了。
我似乎不知道，一切都没了。
还沉浸在那种美好之中。
我想我不需要全身而退。
偶尔回忆一下。
真的会给我一些安慰。
我曾今也快乐过……
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