忍俊不禁是什么意思

1.因为大城市的房价太高买不起房子，我当了一个令人唾弃的上门女婿。

结婚以后，一直住在丈母娘家。

昨晚凌晨一点多，丈母娘在外面敲门说：你去客厅一下，我和我闺女说两句话。

我刚在沙发上坐下，老丈人也从他房间出来了。

老丈人敲门说：闺女啊，你妈生气了，我去哄她，你们先去我们房间睡吧。

等我和媳妇一脸懵的去了丈母娘的屋子，才知道他们屋里的空调坏了……2.这个家里的人都不喜欢做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。

有一天一个客人来到他们家，发现狗在干家务，于是惊讶的发出赞叹声。

那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦。

客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦，万一他们知道我会说话会叫我去接电话的。

3.小舅子在网上认识了个女孩，两人交往一年多了。

最近女孩告诉他说，自己要到国外去留学。

但由于小舅子买不起礼物，就自己动手做了一条项链送给她，项链做的非常好看，吊坠是耶稣十字架。

女孩不解地问道：干嘛送我这个？我是无神论啊。

小舅子：这样你戴上，别人就知道你有主了。

4.表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵。

5.上个月我买了一只哈士奇回来，还挺听话的，如果不拆家的话。

昨晚我非常急，把它送到医院，兽医问我：怎么了？我：打狂犬疫苗！兽医：狂犬疫苗你上医院去啊，这是宠物医院！我：不是给我打。

兽医：给谁分？我：给哈士奇，它吃饭的时候咬到舌头了。

6.今年才23岁，我恋爱还没有谈过，老爸就因为弟弟生病需要钱，现在就给我安排相亲了。

今天表姑来家里了，劝我想开一点，早一点成家，早一点自己想过的日子。

我当时就拒绝了，表姑看我一眼：你要是还不想见就算了。

我心想这些终于可以放心，表姑还是是对我好。

最后表姑絮叨：不愿意就算了，虽然男孩子家里开了两家超市，拆迁房五套，关键他还是独子，你不见也没用。

看在弟弟急需钱的份上，我答应了…… 7.老爸今天过生日，我和大哥去买菜。

摊主看我们一下买了好几百块钱的菜和肉，问大哥：你是开饭馆的吧？大哥反问道：我像开饭馆的吗？摊主说：有点像，你看你长得胖，脑袋还大。

大哥的脸色一下就变的很不好看。

这时摊主又说道：我这儿对开饭馆的打折优惠，以后欢迎常来。

大哥笑着说：你眼神真好，我就是开饭馆的。

8.孩子这次没考好，我生气地告诉外地的老公，老公犹豫片刻叹了口气说道：唉，都怪我，没顾及到孩子。

我心里想，你还知道自己长年在外没管过孩子，但嘴里还是宽慰他说：也不能怪你，还是他自己不好好学习。

谁知老公却说道：这事还是得怪我，谁让我给他找了个玩游戏都过不了第二关的妈呢？没顾及下一代的智商。

9.家附近有个收废品的很精明，每次看到周围邻居买了新家电，他就主动问旧的要不要卖。

今天我路过他的废品店门口，他递给我一张收购旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表，我有些不解，就问他为什么给我这个？他乐呵呵地说道：迟早的事嘛，这大半年来你老婆真胖了，很快就要扔衣服了。

10.昨天晚上，和一哥们喝完酒后从饭店出来，叫了辆网约车。

上车后司机问去哪儿？哥们有些醉意地说道：找个有名模的地方吧。

司机说：好，我带你们去。

不一会，司机就开车来到一小吃店外面。

哥们问道：怎么在这儿停了，不是找名模吗？司机说道：无人不知的肉夹馍，还算不上名馍吗？11.我们高中毕业的时候，班里有两对情侣。

这两对情侣就在一起照相留念，男生约定毕业十年的时候，还要再约一起合影留念。

两个女生却拍着自己的腹部，说：十年以后，让我们的照相人数翻一番。

果不其然，毕业十年后预言成真。

两对情侣各自找到了自己新的恋人，人数的确翻了一番。

12.乞丐在路上对一个路人说：好心人，给点钱吧，五毛一块都可以。

那个路人平静地对他说：我一个上班的，一个月30天没有休息，24小时想着怎么挣钱，一个月44640分钟赚3000块钱，平均每分钟赚0.07元，你花15.7秒说14个字，就跟我要1块钱，我要花666秒才能挣回来，你居然还跟我要钱？乞丐听后给了他5块钱，握着他的手说：兄弟，今年钱太难挣了。

1.媳妇问老公：我和你妈掉水里，你先救谁？老公：先救我妈！媳妇：为什么？老公：有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草。

媳妇：真孝顺的孩子，我也支持你，不过万一我发生意外你会伤心吗？老公：我妈经常说你是她亲女儿，你就是我亲妹妹，哥哥为妹妹伤心不应该吗？2.我：听说你销售总监的工作没竞聘上？朋友：没有，面试我的领导让我回去等通知。

这不，一个月过去了，昨天我打电话问还让我等电话通知呢~3.沙滩上，一美女穿的很短！突然，一男子一巴掌打在了美女大腿上。

美女：你这是耍流氓。

男子：你腿上有一苍蝇，害虫怎么能碟在鲜花上。

美女：你给我看仔细了。

男子：哎呀呀，这蝶的够稳的，怎么这么死缠烂打的。

女子：你个臭男人，看着一表人才的，怎么心眼这么坏的。

男子：美女，哪里有问题？我好心帮你打害虫，怎么这么说我？美女：大哥，这是我天生的一颗黑痣。

男子揉揉眼睛，仔细一看，还真是，说：对不起，我眼睛近视，没看仔细，你美人不计丑男错~美女：算了不和你计较，你心眼比那苍蝇还黑！4.公园里面，一20岁所有的靓女牵着一“老人”在散步，一小男孩路过……小男孩道：奶奶真幸福，有这么孝顺的孙女。

靓女：小屁孩瞎说什么！小男孩：都说做好事不留名，你这是光明正大的做好事，我都看见了，你要悄悄的做好事，别让我看见啊~靓女：说啥呢，年纪轻轻，心怎么这么坏呢！男孩莫名其妙，道：我不懂你在说什么，说好话还被骂！靓女：这是我妹妹。

男孩：你是当我傻还是咋的？靓女：我妹妹从小就得了早衰症……男孩捂着脸连声道歉，对不起，是我不懂事，我错了。

5.我看到一地里面种有山药藤，准备去摘点头炒着吃。

刚走到地里面，听到有脚步声，立刻退了回去。

一老农道：喂猪的，随便摘吧，不值钱的！6.儿子问爸爸：怎么老鼠生育能力这么强？爸爸：老鼠可是靠自己的努力得来的，想当初12生肖比赛中获得第一名，被上神赋予了生育无限制的权利。

儿子：这样啊，明白了！爸爸：所以努力就会有收获，期末考试如果你考100分，我将大大的奖励你。

儿子：是像老鼠一样给我生一堆弟弟妹妹吗？爸爸：我给你买一堆好吃的，带你去动物园看动物，带你去游乐园嗨。

7.老师问学生：唐僧三个徒弟哪个最聪明，哪个最笨？一男生道：孙悟空最聪明，毕竟人家是齐天大圣，朱八戒和沙僧都比较笨，毕竟猪悟能（无能），沙师弟（傻师弟）。

肯定猪八戒要比沙僧聪明，人家排第二是有原因的。