有关联谊的相声片段

成语新编
甲 我们祖国的语言丰富多彩。
乙 对！因为我们是一个历史悠久文明古国。
甲 特别是一个相声演员对祖国语言要不断地研究。
乙 当然！相声是语言的艺术么，你研究得怎么样？
甲 啊！……你还看不出来么？我把肚子都研究大了。
乙 这肚子跟语言有什么关系？
甲 太有关系了，我研究一点儿装里面一点儿，装来装去日久天长大肚皮了！
乙 没听说过，你那是脂肪太厚，营养过剩。
甲 不！我这是语言过剩，他们都说我满腹经纶。
乙 不！你不是满腹经纶，你是一肚子的板油啊！
甲 你这是看不起我，你就上这来摸摸。
乙 怎么？！这语言还能够摸出来？
甲 太多了，一摸就能摸出来了！
乙 好，我这就来摸摸。
甲 你可别使劲了，要不然一使劲挤出来就浪费了。
乙 那我就轻着点摸……这是什么？
甲 一大块的？
乙 啊！
甲 这是外国语！
乙 你外国语都研究？！
甲 yes！
乙 你就别说外国话了。
甲 这不是我说出来的，是给你挤出来的。
乙 这儿是什么语？
甲 这是少数民族语。
乙 这儿？
甲 这是汉语。
乙 这儿？
甲 这是方言土语。
乙 这儿？
甲 民间谚语。
乙 这儿？
甲 歇后语。
乙 这儿？
甲 成语。
乙 这儿呢？
甲 一条一条的？
乙 啊！
甲 这是排骨。
乙 这连排骨都出来了！你研究这么多的语言，其中研究得最精的是哪一种？
甲 那要算是成语。我这人对成语有特殊的爱好，研究的时间最长，积累得
最丰富。
乙 是啊，那成语有什么特点呢？
甲 成语文字简练，语意深刻，人们都喜欢用。如果不用成语，写出文章来
就没有色彩，说出话来就没有“味道”。
乙 你举个例子。
甲 有这么一句话：我们只有同甘共苦，才能够同心同德。
乙 这一句话谁都听得懂。
甲 这一句话就用了两个成语。
乙 同甘共苦，同心同德。
甲 可如果不用成语，而用一般的大白话，那可就太罗索了。
乙 那怎么说呀？
甲 我们大家呀，只有有罪一块受，有福一块享。有了甜的大家一块分着吃，有了苦的谁也跑不了。谁也别藏，谁也别躲，谁也别争，谁也别抢，谁也别多，谁也别少，谁也别特殊。只有这样，我们才能一个心眼、一个劲头、一个目标、一个德性、一个模样……
乙 行了！行了！看来还是得用成语。
甲 也甭说是写文章、作报告，就连谈恋爱也得用成语哪！
乙 搞对象还用什么成语呀？！
甲 我来给你学学，我是那男的，你就是那女的。
乙 可以。
甲 小唐！
乙 ……我还小唐那，我都四十七了。
甲 这不是模仿嘛！小唐，今天风和日丽，约你出来散散步，我心里格外的高兴。
乙 那是啊。
甲 我们虽然初次相逢，说老实话，我对你是一见钟情。你落落大方，又含情脉脉，真是让我感到有点手足无措了。
乙 这跟真事似的。
甲 就这么两句话，说出了多少成语啊。
乙 对，这既文雅又含蓄。
甲 你说，要不说这几句成语，说大白话，那可就要坏事了！
乙 怎么？！
甲 能有这么说的吗？小唐，今儿这天可够意思啊，我打电话把你勾出来，主要是想让你跟我出去溜达溜达。坦白的说，跟你头回见面，我心里就痒痒了，你看你长得是多帅啊，头是头脚是脚的，尤其是这俩大贼眼珠子，跟大灯泡似的，都把我给照“毛骨”，你真是……那什么……咱俩登记去得了。
乙 这真是神经病啊！看来多少大白话也代替不了成语。
甲 这成语的含义啊，有时是用多少的大白话表达不出来的。
乙 行啊，看来你对成语还真有点研究。
甲 那当然了。
乙 这样吧，咱俩在这说说成语，怎样？
甲 噢，看来你也会说啊。
乙 这有什么。要说成语，跟你比起来，虽不敢说是略胜一畴，起码也和你不相上下啊。
甲 哎呀，你看瞧他这样儿是洋洋得意、摇头摆尾。
乙 谁啊！
甲 你要是能说，咱俩就比着说，看谁用成语用得最恰当，看谁用成语用得最巧妙。
乙 那就开始吧。我说长安街的夜晚，那是十里长街、火树银花。
甲 这是两成语。我说这天安门的城楼是金壁辉煌、古色古香。
乙 我说人民大会堂是巍然屹立、气势雄伟。
甲 我说毛主席纪念堂是庄严肃穆令人肃然起敬。
乙 好！我说中山公园是春光明媚、百花吐艳。
甲 我说劳动文化宫是景色宜人不可多看。
乙 什么叫不可多看呐？
甲 那儿尽是谈恋爱的。
乙 嗨！我说剧场是人山人海、座无虚席。
甲 我说观众们是笑逐颜开、目不斜视。
乙 要是往两边看呢？
甲 那是在找厕所呢！
乙 嘿！我再说咱俩珠联璧合、天衣无缝。
甲 好！我说咱俩是比翼双飞、狼狈为奸！
乙 啊？！
甲 看来这不太合适。
乙 我这个人是才华出众。
甲 你呀？！我这是智慧过人！
乙 我是多才多艺。
甲 我是祖国花朵。
乙 你呀！我是出类拔萃。
甲 我是登峰造极。
乙 他老比我高，我谦虚谨慎。
甲 我和蔼可亲。
乙 我比您是望尘莫及。
甲 我比您是小巫见大巫。
乙 我比您好比是九牛一毛。
甲 我比您好比是沧海一粟。
乙 他这又谦虚上了，我长的是眉清目秀。
甲 我长的是小巧玲珑。
乙 你长得还小巧玲珑那？！
甲 也没你这眉清目秀的呀！
乙 我有闭月羞花之貌。
甲 我有沉鱼落雁之容。
乙 我呀，漂亮得月亮见到我就躲，花儿见到我都害羞呀！
甲 我呀，漂亮得鱼儿见到我就沉底，大雁瞧见我就自杀！
乙 你呀，沉的是泥鳅鱼，落的秃头雁！
甲 那你闭的是残月，羞的狗尾巴花！
乙 好嘛！咱俩全都不怎么样
甲 这成语说的还行吧？
乙 还可以。
甲 用这些成语来歌颂我们的祖国，赞颂人的美德，既生动又形象。
乙 对！歌功颂德，又恰如其分。
甲 那咱俩再说说贬义的成语。
乙 什么叫贬义的？
甲 刚才说的都是好的，是褒义的。现在开始说贬义的，都是坏的。
乙 要说坏的你可说不过我。
甲 那当然，你比我坏多了。
乙 你才坏呢，现在开始说吧！
甲 我看你说的这相声呀，是语无伦次、杂乱无章啊！
乙 我看你说的这相声呀，是甜言蜜语、空洞无物啊！
甲 你的表演呀，是矫揉造作、哗众取宠啊。
乙 你的表演呀，是油腔滑调、不堪入耳。
甲 你是口若悬河、口蜜腹剑呀！
乙 你是嬉皮笑脸、笑里藏刀呀！
甲 你胸无点墨、沽名钓誉！
乙 你不学无术、欺世盗名！
甲 瞧你这模样！长的是肥头大耳、呆头呆脑的！
乙 你那模样长的好！长的是大腹便便、脑满肠肥！
甲 你……你是猴儿贫恶厌！
乙 你是丑态百出！
甲 你是猴戴胡子一撮都没有！
乙 你是猴添蒜罐子翻了白眼了！
甲 你是猴攀杠子就这么几下！
乙 你是猴翻跟头就这么几回！
甲 你是猴拿虱子纯属瞎掰。
乙 你是猴摘帽子等着要钱。
甲 你是猴拉车子就这么几圈。
乙 你是猴儿……这怎么出这么多的猴来了？
甲 我说的这是俏皮话，歇后语。
乙 咱不是说成语嘛！
甲 对！
乙 你呀，言不由衷。
甲 这怎么回事？
乙 这不是一句成语嘛！
甲 那我不客气了，你异想天开。
乙 你胡言乱语。
甲 你胡作非为。
乙 你自命不凡。
甲 你厚颜无耻。
乙 你臭名昭着。
甲 你阴险毒辣。
乙 你……
甲 你无法无天，你非驴非马，你气急败坏、阳奉阴违、称王称霸，你两面三刀、贼眉鼠眼、罪该万死、死有余辜。
乙 你什么毛病啊！
甲 这贬义成语用得怎么样？
乙 不怎么样，全扣我头上了。
甲 你这叫罪有应得嘛！
乙 又来了！这说得全都是贬义成语。
甲 用这些贬义成语讽刺社会上的不良现象、鞭笞那些行为不轨的人是最好的武器。
乙 对！但用成语可不能一知半解、张冠李戴。
甲 有些人用成语不太认真，不理解，拿过来就用，结果风马牛不相及，笑话百出。
乙 咱再学一学这胡用成语的。
甲 胡用的？不管用的对不对？以什么为题吧？
乙 你随便吧！
甲 这样吧，比如咱俩在这碰面随便聊聊。
乙 可以啊！
甲 唉！你不是……那谁吗？
乙 我是谁呀？
甲 你贵姓来着？
乙 我姓唐啊！
甲 咱再重来。
乙 想着说成语。
甲 放心吧，哪句都有成语。唉，你不是那糖衣炮d嘛！
乙 我这姓放这里面了。
甲 这不是一句成语嘛！
乙 啊，对！你不就是那马马虎虎嘛！
甲 我这也不怎么好听。唉，糖衣炮d……
乙 唉！……你就别这么叫了。
甲 你怎么在这金鸡独立呐？
乙 啊，我这不是鹤立鸡群嘛！
甲 你可有点苟延残喘呐！
乙 是啊！我可不是在这垂死挣扎着嘛！
甲 你最近怎么显得有点自作自受嘛！
乙 不！我最近在损公肥私了！
甲 到我的四海为家去吧！
乙 我没功夫到你那里游山玩水。
甲 你干么整天手忙脚乱的？
乙 我有事儿！
甲 你不就是狗仗人势嘛！
乙 ……我说不了这个。
甲 这说明你会的成语不多啊！
乙 你要是会的多，你自己说去吧！
甲 可以啊！
乙 我问你，你来干什么来的？
甲 我来邀请你到我那儿坐井观天去。
乙 邀请我干什么？
甲 因为你是我那儿的不速之客。
乙 这样，你先走吧！
甲 那我可就在家等你了！
乙 可以！
甲 我可在家守株待兔了。
乙 我……不去了。
甲 这不是一句成语嘛！
乙 行！那你们家住在哪儿呀？
甲 我家住在倾国倾城。
乙 属于哪个市？
甲 属于门庭若市。
乙 什么路？
甲 原形毕露。
乙 哪个区？
甲 宁死不屈。
乙 我可上哪去找这去啊！
甲 那好找！你由这儿南来北往、东奔西走，然后再上窜下跳。
乙 我还是那兔。
甲 这样吧，你由这儿勇往直前，不要瞻前顾后，就能隐隐约约发现一座庙。
乙 什么庙。
甲 莫名其妙。
乙 我现在已经莫名其妙了。
甲 顺着庙旁边的小路爬上开门见山，翻过山去，前边有一条河。
乙 什么河？
甲 信口开河。
乙 你现在就已经信口开河了！这河我怎么过呀！
甲 河里面有条代代相传。
乙 这种船我还是头一回坐。
甲 到了d丸之地就要下船乘车了。
乙 乘什么车？
甲 闭门造车。
乙 这车好！在什么地方下车？
甲 你在骑虎难下。
乙 下车还有多远？
甲 没多远，也就鹏程万里吧！
乙 还不远呐？那我怎么走啊？
甲 那你要不耻下问。
乙 我还得道听途说。那你们家住在哪儿？
甲 我们家的那条街大伙都熟悉。
乙 什么街？
甲 老鼠过街。
乙 哎呀！我到那儿非要挨顿打不可。你们家住哪个胡同？
甲 没胡同，我们家就住在万人空巷里面。
乙 门牌多少号？
甲 不三不四。
乙 是楼房还是平房？
甲 我们家住的是空中楼阁。
乙 住在几层？
甲 七上八下。
乙 有院门没有？
甲 有一堵墙啊！
乙 什么墙？
甲 狗急跳墙。
乙 狗急跳墙？！
甲 你要是有急事就跳。
乙 我不跳！我叫门。
甲 你要叫门就叫那边的门。
乙 什么门？
甲 清水衙门。
乙 有什么特征？
甲 门是五光十色的。
乙 门前有什么标记没有？
甲 有三棵大树。
乙 什么树？
甲 蚍蜉撼树。
乙 蚍蜉……
甲 还有心中有数、滥竽充数。
乙 瞧这树长的。
甲 你可别看不起这树，这树四季长青、荆棘丛生、花儿朵朵、果实累累。
乙 开的什么花？结的什么果？
甲 开的是头昏眼花，结的是自食其果。
乙 您留着自己吃吧。
甲 你进我们家院子的时候可要提高警惕。
乙 怎么啦？
甲 我们家的院子是冤家路窄，到处是草木皆兵。我帕您误入歧途。
乙 不要紧，我小心翼翼是了。
甲 进门之前要按门铃。
乙 按什么门铃？
甲 掩耳盗铃。我一听见铃声，就快马加鞭地给你开双喜临门。
乙 那我可以进屋了吧？
甲 别忙！你可不能轻举妄动、独断专行。
乙 又怎么了？
甲 我屋是龙潭虎穴，到处鸡鸣犬吠。屋里养了些丧家之犬，还有打草惊蛇。
乙 瞧养的这些东西。
甲 那我先领你进我的卧室。
乙 您卧室怎么样？
甲 前面有两扇十年寒窗，旁边还有一幅画。
乙 什么画？
甲 是一幅胸有成竹，画两边还贴了副门当户对。床上铺的是德才兼备。
乙 这被子真好！
甲 您呀，到我们家就别客气，您是贵客临门，我对您佩服得五体投地，因为您臭名远扬。
乙 我让您来夸我了？
甲 我代表我们全家向您的到来表示最热烈的永垂不朽。
乙 我成死的了。
甲 您到我们家可以随心所欲，想吃点什么就自取灭亡。
乙 不吃了。
甲 那我给你沏杯水。
乙 什么水？
甲 拖泥带水。
乙 这水怎么喝呀！
甲 那我给你抽一根七窍生烟，再给你点上赴汤蹈火。
乙 这烟抽得动嘛！
甲 那您等一会，我给你做饭。
乙 别忙了，时间太晚了。
甲 晚了怕什么，吃完了可以在我们家寿终正寝。
乙 我还是死的。您准备做什么给我吃？
甲 简单一点就煮面条给你吃。
乙 什么面？
甲 油头粉面。
乙 这面没法吃。
甲 要不然就给你烙几张画饼充饥。
乙 这跟没吃一样。
甲 再不然就给你煮一碗粗茶淡饭。
乙 干脆您说说您烧什么菜吧！
甲 我有四个凉菜保证能对您的口味。
乙 哪四个凉菜？
甲 狼心狗肺、鼠肚鸡肠、提心吊胆、抓耳挠腮。
乙 吃完了我非中毒不可。有没有热菜？
甲 当然有！我专门为你杀了只呆若木鸡。
乙 还是只傻鸡！
甲 煎了条缘木求鱼，炖了锅行尸走肉，还煮了碗通宵达旦。
乙 这蛋能吃得动吗？！
甲 我那还有红烧虎背熊腰，清蒸马失前蹄，再给你炒一个我拿手的菜。
乙 什么菜？
甲 孤苦伶仃！
乙 这没法吃啊！
甲 要是没法吃，那我煮碗粥给你喝。
乙 什么粥？
甲 顺水推舟。
乙 有酒没有？
甲 有！我那儿存了瓶好酒。
乙 什么酒？
甲 天长地久。
乙 谁陪我吃呀？
甲 对不起了，只有您一个人狼吞虎咽的了
乙 我咽得下去吗？
甲 我要不然我陪陪，咱哥俩一块吞吞吐吐。
乙 你家里人呢？
甲 他们都腾云驾雾去了。
乙 你爱人呢？
甲 她看戏去了。
乙 看的什么戏？
甲 看的是粗中有细。
乙 你哥哥呢？
甲 他打球去了。
乙 打的什么球？
甲 梦寐以求。
乙 你嫂子呢？
甲 看去了。
乙 看的什么？
甲 看的是捕风捉影。
乙 孩子们呢？
甲 唱歌去了。
乙 唱的什么歌？
甲 唱的是四面楚歌。
乙 你妹妹呢？
甲 跳舞去了。
乙 跳的什么舞？
甲 群魔乱舞！
乙 伯母呢？
甲 我母亲？别提了，病入膏肓。
乙 怎么？病了？什么病？
甲 白雪皑皑。
乙 癌症哪！什么症状？
甲 尽咳嗽，夜里大口大口的吐老生常谈，痰里带着阳春白雪，血里长着坚贞不屈，这蛆的背上都长了轻如鸿毛啦！
乙 这病可真够厉害的！请了医生没有？
甲 请了！
乙 中医还是西医？
甲 请的唇齿相依。
乙 开的什么方子？
甲 开的是贻笑大方。
乙 吃的什么药？
甲 吃的是简明扼要。
乙 打的什么针？
甲 打的是弄假成真。
乙 现在怎样了？
甲 现在已经停职反省了。
乙 才醒过了？！要说你们家可真够惨的。
甲 现在我是萧条冷落、凄凉破败、举目无亲，这真是乐极生悲啊！
乙 得了，你也别难过了！
甲 那比得了您家呀？您家是男女老少、皆大欢喜，共享天伦之乐！
乙 这倒也是。我还有爷爷奶奶呢！
甲 那叫福寿双全。
乙 我父亲母亲？
甲 老当益壮。
乙 孩子们
甲 生龙活虎。
乙 我和我爱人？
甲 一丘之貉！
乙 啊？！
甲 您家是三代同堂、合家欢乐、各得其所、锦上添花呀！
乙 就是人口多了些。
甲 人口多了好啊！
乙 人口多了怎么了？
甲 六畜兴旺呀！

每日都有搞笑有内涵的段子，如果可以使用两分钟的时间去酝酿一段搞笑的段子那是很不错的。以下是我为你整理的2分钟搞笑的单口相声段子，希望能帮到你。
2分钟搞笑单口相声段子(热门篇)
1在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把yhk插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。

2刚看到我一花痴女同学的校内状态：额滴儿啊!我才知道李敏镐也是 巨蟹座 的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 卢广仲是巨蟹座 周星驰是巨蟹座 梁朝伟是巨蟹座 张学友是巨蟹座 陈小春是巨蟹座 金范是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 汤姆克鲁斯,汤姆汉克斯也都是巨蟹座啊~要不要我喜欢的男人都是巨蟹座啊!!

3海底捞号昨天终于出海了!这款山寨航母传承了我国多年的山寨 文化 ，具有声音大，蓄电能力强，双卡双待等各种能力!据说，南太平洋的几个岛国常在夜中听见阵阵的：“在你的心上，自由地飞翔……”

4“同学，图书馆怎么走”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下!那个……图书馆，怎么走”

5前晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋!”;然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼：“你别告诉我，这女的又是你妹妹!”结果那场面太震撼了……

6女生版：我去，学妹来了，学姐打折了，做你们的春秋大梦吧。中国这么多新楼盘开，但你见过房价跌么!

7千万不要给淘宝上卖情趣用品的差评，哪怕你收到的货跟我收到的一样烂，否则你就可能在给出差评后一周内于众目睽睽之下签收到一件05米02米16米的长形包裹，包装各面都写着充气娃娃以及你姓名电话的几个大字会亮瞎你的狗眼 。更王八蛋的是里面压根就没有充气娃娃，全是废报纸!

8某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄!”

9一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好!”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好!”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的!”

10梅超风变“梅干菜”梅超风最终被魔都的气场打残，西边的云团和东边相比，已经明显减弱。目前来看，登陆已经不可能了，梅超风变为梅干菜以后，加速北上(北逃)，往山东半岛进发。对申城的影响不能说完全没有，但是肯定不会到大灾的程度了。这已经是今年第二个被魔都气场打残的台风了。
2分钟搞笑单口相声段子(经典篇)
1打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了

2牛郎织女七夕鹊桥相会失败的N种可能：1、织女认了干爹。牛郎找了小三，因此未能赴约;2、鹊桥轰然倒塌，二人双双毙命，后查明喜鹊吃了不安全食品制造了豆腐渣工程;3、二人均缴纳不起高额过桥费只能望桥兴叹;4、动车追尾桥面封锁除铁道部外任何人不得上桥

3表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么”她毫不犹豫的答道：“做猪”。

4火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍!”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

5我同学的签名：什么七夕啊!明明是 光棍节 !77化成二进制就是111111，比1111还悲摧个去呢!!!

6今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗”他说：“不用了，我这已经有了。”

7从前有个放牛的小流氓听了一个畜生的话，偷看女孩子洗澡，又偷了女孩子的内衣，软硬兼施威胁善良的仙女，霸占为妻，之后仙女斯德哥尔摩症候群了。引发一系列匪夷所思的事件。中国人为了纪念这个事件，于是有了七夕。(@郑海桥)

8大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱!” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

9老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。。

10某女童鞋的签名：谁今年跟我过七夕节，我就让他明年过 父亲节 !

11 要回部队了，心里格外难过。临出门前，老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸，你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他，这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了，离别的愁绪瞬间烟消云散。

12 分开后各自有新的生活，从不主动联系，默默的看朋友圈，看空间……看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦，婆婆待你不好啦，生孩子没人管了……每当看到这里，我的心……真的无法形容。……老板再来一把串，两瓶崂山!庆祝庆祝!

13 一朋友，喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口，开溜!靠着这一招，屡试不爽……常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了……

14 三岁的小侄子今天来我家，看到我家桌子上的灌汤包，拿起来就要吃，我怕他吃得哪里都是汤，就跟他讲:烫!烫!烫!侄子看了看我，又看了看汤包，反应了五秒钟，一把扔掉了汤包哭了起来:烫……

15 昨晚店里的厨师长遇到了来店里吃饭的老朋友(女的，有十几年不见了)，由于因为厨师长没有认出来，所以开始没有多少表情，那个“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀说，老朋友你在这里上班呢!那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子，两位老朋友正在热乎聊天的时候，她儿子悠悠的说了一句：“妈，这是你前男友吧!”、、、、、、、、、、尴尬局面持续一分钟后，大厅的人哄堂大笑，哈哈哈哈

16 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]

17 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,盏灯全灭。理由:没房没车只有一根破棍保镖职业危险动不动打妖精,对女生不温柔坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:公务员;皇上兄弟，后台最硬精通梵文等外语长得帅最关键一点：有宝马!

18 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么夫妻俩说：找麻烦。

19 记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗姚明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信!姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能!你说怎么换姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

20 一年前,学校广场上献血CC送一副修指甲的用具,CC送个手表邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"CC送什么"护士淡定的说:"送个棺材……"
2分钟搞笑单口相声段子(精选篇)
1一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”

2如果要评选本年度“感动中国”人物，我想我会选郭美美的干爹。一个男人，给一个只值一辆qq姿色的女人，无偿赠予了爱马仕和玛莎拉蒂，居然不要肉偿和其他回报。这是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于妇女地位提高的人。(@风中疾走)

3“我总是被别人拒绝，我也想拒绝别人一次，快到七夕了，你就向我表白成全我一次吧。”“好吧，我喜欢你。”“我也喜欢你。”

4郭美美要进军娱乐界，娱乐界急了，集体抵制，理由是美美没有底线;我准备用郭美美，拍摄网络剧《干爹》，一堆人私信给我，提出要演干爹。看看，比娱乐界底线低多了吧!(@刘春)

5刚看到一男性朋友签名：七夕征头脑简单身体敏感没有自制力没有道德底限的姑娘

6郭美美母女的 故事 告诉国人，中国股市是有传奇滴!弱智的干女儿是不可随便认滴，纯粹坑爹啊!

7最近香港街头出现一种现象，越来越多的人一接电话就说：我在香港，回来再说!口气很严厉。这引起了港府当局的注意，有什么话不能在香港说呢他们拨了一笔专项资金，来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能，最后发现，他们来自大陆，是漫游电话费太贵了。

8一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!

9演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友”

1011年新款小学妹马上就到货了亲!10年学姐火热打折促销ing哦亲~外加09年学姐免费赠送哦亲~ 08年的学姐已经下架了哦亲!

11 二是一种不三不四的美。

12 一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

13 最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了

14 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…

15 怪我太年轻，是人是狗都没看清

16 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈

17 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。

18 在说话之前，先听;在回应之前，先想;在消费之前，先挣;在退出之前，先试。

19 晚上不要讲 鬼故事 ，因为人爱听，鬼也爱听。

20 忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

21 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

22 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

23 男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

24 七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

25 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!

26 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

27 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

28 看你就知道非洲为什么闹饥荒。

29 你别关注我让我来不及闪躲。

相声三：《百家姓》
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说

《卖春联》(高峰、栾云平十周年版)
高：感谢各位光临指导，感谢主持人的精彩介绍，
栾：太精彩了。
高：养鱼的跟开车的说一段，在开车的司机当中我认为您的相声说得不错。
栾：这下边那句？
高：在水产界呢，我的水平还可以。反正校长说的不如我。
栾：他不会呀。
高：这都是实话，刚才两位年轻的演员啊，表演很卖力气，很见功力，
栾：不容易。
高：不过这个东西啊，也是个天然，有他的天生的因素，早先条件就好，说相声的都是这样，得具备一定的条件，首先来说，脑子得聪明，
栾：那必须的，
高：反应得快，
栾：灵敏，
高：口齿还得清楚，不过这些条件啊，指的都是站在这边的逗哏演员说的，这里头这个呢，不是脑子糊里糊涂啊，就是嘴里头乌里乌图，你想没毛病能站里头吗？对不对？要不然就是腿有毛病，挡上点儿，你出来让大伙儿看看，
栾：学车还得学个Z本儿，
高：无极变速你行，
栾：您刚才说的乌里乌图，糊里糊涂啊，那都是其他场的相声演员，
高：奥，那么您呢？
栾：我不一样啊，我灵啊！
高：您比他们都高明？
栾：是啊，
高：不过这也分跟谁比，往这儿看，往我这儿看，你完了，不值钱了。
栾：您比我强？
高：比你强啊呀？跟你扫听个人，刚才唱戏里有这角啊，
栾：谁？
高：猪狗亮，
栾：您这词儿刚才唱戏里没有啊，诸葛亮。
高：诸葛亮，呵，提这人你知道不知道？
栾：怎么不知道啊？
高：服吗？
栾：服。
高：服诸葛亮啊？完了，咱俩没杠抬了。你服诸葛亮，咱俩没杠抬了。
栾：怎么了？
高：你看见我如同看见他一样。
栾：真的？您是诸葛亮？
高：我是诸葛亮干吗？我比他能耐大！
栾：您比诸葛亮能耐还大？
高：对了。能耐就在这儿，咱比诸葛亮能耐大。诸葛亮会什么？明阴阳懂八卦，晓奇门知遁甲。运筹帷幄之中，决胜千里之外，不就这个吗？
栾：这不容易了就，
高：咱行阿，来得了啊，另外我会一手诸葛亮不会，能说明咱比他能耐大吗？
栾：要这么说听着看吧，
高：听着看啊，咱会那个他没有。
栾：什么您说，
高：叫走马观碑。你听这字眼儿，
栾：那是典故知道吗？道旁啊有这么一个碑，骑着一匹快马，马过去碑文记下来了，
高：奥，这马一过去马把碑文记下来了。那难了。这个比不了。
栾：骑马那人把碑文记下来了。马记下来管什么用啊？
高：马季嘛！奥，骑马那人把碑文记下来了，走马观碑，咱比他能耐大，
栾：您？
高：问问您啊，火车快？马快？
栾：当然火车快了，
高：火车快啊，咱能做火车观碑。
栾：您？
高：慢车不坐啊，快车！北京到天津，早晨起来九点二十，城际特快，七十四分钟一趟，直达天津站，咱坐在火车上，挨着窗户，火车嘎嘚儿嘎嘚儿往前开，道旁有一碑，火车开过去，碑文记下来了！
栾：碑文写得什么？
高：廊坊。
栾：怎么意思？那字儿比你都大！
高：咱倒背如流啊，坊廊。
栾：还颠倒话儿呢？
高：服不服吧？
栾：服什么啊？杨村你没瞧见啊？
高：这个上厕所。
栾：呵，您这什么玩意儿啊？
高：你别看不起我，这是夸张啦，真正啊，我的学问我的能耐，念的书多，认识的字儿多，知道的四儿多。
栾：知道什么多？
高：四儿，没学过拼音。丝儿，丝儿（二声），丝儿（三声），四儿嘛。
栾：丝儿，丝儿，丝儿，四儿？事儿多，还四儿多。
高：知道的事儿多，肚子里没别的，都是学问，念的书都在肚子里装着呢，咱这装的有特点，
栾：什么特点？
高：能摸出来，你怎么样？你信不信？
栾：不太相信。
高：看不出来，看不出来摸一摸，（拉栾的手）
栾：（把手背后）咱也不知道你这玩意儿怎么收费，
高：义务的，
栾：义务的？来吧那就，
高：摸一摸啊，来触一触，说这个中英文结合的，你touch一下，踏着了吗？
栾：您说摸，踏我不懂这个。
高：啊，摸着了吗？
栾：摸着了，
高：什么？
栾：排骨。
高：完，完，满完。排骨干什么？
栾：这不一棱一棱的吗？
高：这是一棱一棱的？一本儿一本儿的。
栾：还有书架？
高：精装的，硬皮书，不是书架子，摞在一块儿，一本儿一本儿的，知道吗？
栾：码的还挺齐。
高：哎，马大姐嘛。
栾：您这什么都有啊？
高：你说这话就不真着，嘴里乌里乌图，来来，
栾：知道四儿多，谁乌里乌图啊？
高：《三国演义》，
栾：没有。
高：《水浒传》，
栾：没有。
高：《西游记》，
栾：（摇头）。
高：《红楼梦的故事》，书都哪儿买的？你下回买点儿那正版的，哎，《五经》，有没有？
栾：没有，
高：《四书》？
栾：（摆手），没有。
高：不对，不对啊，你有感觉了，你的眼神告诉我了，
栾：我看你了吗？我眼神？
高：你再摸摸四叔，好好的摸摸你四叔，
栾：没有，
高：再详细的摸摸你四叔，
栾：（拿过高的手）你摸摸你二大爷，
高：交朋友别交这样的，太坏，您知道吗？心眼儿啊都搁在这上。
栾：谁坏呀？你占我便宜，
高：谁占谁便宜？谁占谁便宜？
栾：摸四叔，
高：我这跟大家介绍我肚子里的学问，什么四叔？《五经》、《四书》。学庸伦孟。大学，中庸，上论语，下论语，上孟子，下孟子六本儿，搁在一块儿就叫四书。你懂吗你？我让你摸摸我这学问，你可倒好（把栾的手放在自己脑袋上）拿手就摸二大爷，
栾：哪儿啊？抄了一个是吧？你倒不吃亏！
高：我说你这意思，讨厌就在这儿。
栾：你瞧过那么些书？
高：介绍我的学问呀，我走马路上不敢咳嗽，
栾：怎么呢？
高：我一咳嗽，从鼻子眼儿里往出蹦书本儿，
栾：您这鼻子眼儿太大了，
高：你管呢？伸缩性，那天蹦一地，综合执法的给我抄走了，他拿我当卖盗版书的了，甭管那个，客观事实，证明咱有学问，最拿手的啊，吟诗作对，尤其这吟诗我最拿手，我写了好些吟诗，这东西不容易，
栾：您能写这吟诗？
高：哎，自己编，自己写，自己导，自己演，
栾：捣瞎了为止啊，
高：捣瞎了干什么？排练，按这词儿演出来，在舞台上。
栾：这吟诗您还能演出来？这难了。
高：什么难了，
栾：吟诗，
高：什么吟诗？什么？哪个吟？哪个吟？
栾：荡吗，
高：多三俗这人，吟唱，吟唱的吟。口字边儿这边一个今天的今字，当唱字儿讲，写这个能唱，作诗懂吗？ 徐高：德亮怎么样？多大能耐啊，
栾：北大的，
高：见这我，甘拜下风。他不行，靠边儿站啦，
栾：这徐德亮北大都不灵啦？
高：别看他是北大开除的啊，
栾：什么叫开除的啊？
高：反正就是从那儿出来的吧，
栾：人家毕业的，正经的啊，
高：北大出来的，跟咱这养鱼的，咱比划比划，来一回，
栾：水里比划您准稳赢。
高：写写，去年冬天有这么一天，下雪吗，鹅毛大雪，早晨八点多钟，我一看，呵，下雪啦，好景致，不能浪费，赶紧，写字台铺好了纸，拿过来笔，开开台灯，写呀，
栾：哎，等会儿，早晨八点，你怎么还开台灯啊？
高：我住地下室，由文学性的作家人家条件都很简陋，知道吗，真正有能耐的挣不了钱，
栾：您在地下室里创作，
高：我在地下室创作，开开灯，写，写了一首诗，《雪赞》，听这名字够多文雅，
举报 | 2007-09-19 09:35回复
栾：是不错，
高：各位怎么样？我这诗啊，还有一个最大的特点，
栾：什么特点？
高：赞雪不露雪，
栾：这可难了，
高：名字叫《雪赞》，写的是雪景，可是通篇诗下来没有一个雪字，这东西深了，
栾：这太难了，
高：那当然了，
栾：那您这什么格式？
高：我这个，七言绝句，
栾：七言绝句，
高：绝句懂吗？怎么讲？
栾：七言绝句嘛，七个字为一行，一共四行，
高：说的对啊，七个字为一句，一共四句，四七九十六个字，这九十多个字啊，从构思上说，
栾：您构思什么啊？九十多个字还构思呢？四七二十八个字，
高：对，四七三十八，
栾：您耳朵还不好，告诉您二十八二十八，
高：四七二十八个字，我这构思上太巧妙了，今天不能白来，十周年庆典之际，我准备把它念出来，献给郭德纲和他的弟子们，
栾：您给朗读朗读，
高：七言绝句，头一句，天上一阵黑咕隆咚，
栾：还真没有雪，
高：下雪之前哪，阴天，一阴，这玩意儿就快了，55，就下了，
栾：别5了，不对了，您这八个字了，
高：是吗？你等会儿（掰手指头算，天上一阵黑咕隆咚）对呀，八言绝句，
栾：八言绝句？我听错了，
高：我跟你说的就是八言绝句，四八九十六吗，
栾：四八三十二，
高：甭管多少，八言绝句，
栾：二一句，
高：雅似白面往下扔，
栾：也没雪，
高：雅似就是好像，好像一带白面一样，哗，
栾：您这又七个字儿了，
高：（掰手指头算，雅似白面往下扔）对呀，七言绝句，
栾：不是八言绝句吗？
高：谁告诉你的？七言绝句啊，雅似白面往下扔，不正好吗？
栾：您第三句？
高：三句啊，坟头倒有馒头的那么大的个儿啊，
栾：这回就甭数了，这太多了，坟头倒有馒头那么大的个儿啊，您这多少啊，要不您卖得快呢，
高：等会儿啊，坟，不数了，跟那肯定不一样，多少字？
栾：您这十三个字了，
高：十三言诗，提一个人你知道吗？古代写词的，叫辛弃疾，
栾：那是大家啊，
高：知道这人吗？
栾：知道，
高：他有这么一本书，
栾：什么书？
高：《稼轩长短句》，知道吗？咱得跟人学，咱得长短句，（拿手比划长短不一）
栾：您留神我这眼睛，
高：顾不了了，这叫word ，word。你那学问你不明白这个，
栾：排版呢，
高：不过咱这第四句肯定跟第三句一般儿长，
栾：是吗？那您这四句？
高：井是大窟窿。
栾：您那边溜达溜达吧，这五个字。
高：废话，我没说完呢，能一般儿长吗？讨厌这人，真是的，没说完呢，说完它啊，井是个大窟窿，不行，井是一个，够数的时候告诉我一声啊，井是一个又黑又大的呀好大个儿的呀大窟窿。
栾：够了，您这凑字呢，
高：就这么设计的，
栾：这也太不叫玩意儿了，
高：谁说的？咱这学问知道都体现在这儿，还有一项拿手的，
栾：什么拿手？
高：作对，我这人就这样，我逮谁跟谁作对，你服吗？
栾：您这身量让人抽死你，整个一灯绳儿，
高：就是我能做对联，作春联，写对子，这我最拿手。我这人还有个特点，
栾：什么特点？
高：即兴创作，甭管谁出个题目，当时写个对联，这边五个，那边五个，这边十个，那边十个，这边五十，那边五十，这边一千六，那边一千六，
栾：这对联没有一千六的啊，
高：字数一般儿多，还有上面那叫？
栾：横批，
高：我这对子好就好在这横批上，最讲究。
栾：谁出题都行吗？我出个
高：我写对联，来，
栾：煎饼，
高：什么东西？
栾：煎饼，给摊煎饼的来一个，
高：摊煎饼写不了，我写完了他往哪儿贴啊？贴煎饼上？吃不了了，
栾：甭 *** 心那个，就是这个题目，
高：听上联啊，撑圆面稀刮开大，
栾：什么意思呢？
高：摊煎饼都有个撑，一般是圆的，面是稀的，崴一勺面搁撑子上，拿那个东西叫箅子，或者叫刮子，一刮，是一大煎饼。
栾：您这下联？
高：葱多酱少卷上长，
栾：您再讲讲这个，
高：这还用讲吗？多来点儿葱，少来点儿酱，多来葱为提味儿，少抹酱怕咸了，把那薄脆搁在里头，这么一卷，一大长卷，这个长字还是一语双关 ，即是长短的长，又是品尝的尝，
栾：还真巧妙，
高：葱多酱少卷上长，
栾：横批？
高：横批是越吃越短，（侧身，用扇子比划成煎饼，吃，扇子从后脑勺出来）
栾：您这都出来了，这银q刺喉，都越吃越短，没有越吃越长的，
高：谁说的？他就有越吃越长的，
栾：什么呀？
高：贪吃蛇。
栾：呵，还非得诺基亚的，
高：那当然啦，越吃越长。
栾：不错，您给卫生间来一个，
高：我这么大学问我的对子就配挂在厕所里？
栾：您别考虑那么多，这就是一个题目，
高：给厕所来一个？再者说人家厕所原先有对子，我再写，画蛇添足，
栾：厕所有对子吗？
高：当然有了，你没注意啊？我给你说说，男厕所啊，女厕所不知道，上联啊，小便请往前站，大便蹲正坑位，
栾：横批？
高：来也匆匆，去也冲冲。
栾：您这横批满比上下联字还多，这是标语，你得另来，你自己做，
高：听上联，进门来呲牙咧嘴，
栾：这个什么意思？
高：这还用解释？憋的，（学动作）
栾：好相儿！下联是？
高：出户去展眼舒眉。
栾：横批？
高：藏秘排油。
栾：这就甭解释了，
高：大伙全知道，多好，
栾：我师傅干的这都是。
高：不解释不解释还给解释出来了，拿着扇子在厕所一站，写四个字“藏秘排油”。
栾：你给观众来一个，
高：各位亲爱的衣食父母，理所应当，不过因为时间的关系啊，给观众写对子咱光要上下联，横批就免了啊，
栾：哎，别，听得就是您这横批，
高：先听上联，请诸君到此处消遣娱乐，
栾：下联？
高：听我们说相声敞笑开怀，
栾：横批？
高：横批是多福多寿。
栾：这怎么那么好呢？
高：因为我怕挨揍，
栾：你也是明理的人啊，你给你自己来一个，
高：听上联，生来一身书生意气，往这儿一站，就是一个有学问的人，肚子里头都是书，不信你摸一摸，
栾：我信！下联呢？
高：学得满腹经纶文章。肚子里头都是学问，走马路上不敢咳嗽，一咳嗽鼻子眼儿里喷儿，往出蹦书本，
栾：您这多说过一回了，
高：那位刚进来没听见，
栾：一个观众你还说一遍？
高：邢文昭一个人站这儿他不也得说吗？
栾：您这横批？
高：横批是人见人爱。这多实事求是，
栾：您现在横批这么好，给我来一个吧，
高：给您来一个，写您说相声啊？
栾：别写说相声啊，我马上结婚了，
高：奥，写您结婚，这可是好事儿，听上联，宾朋贺喜百余位，
栾：好，
高：亲戚朋友道喜来的，一百多人，
栾：有，您这下联？
高：新娘携子两三人。
栾：怎么还带着孩子来了？
高：我这横批好啊，
栾：横批是？
高：进门当爹。
栾：去你的吧！

郭德纲、于谦《新夜行记》
郭：节目是一场接着一场
于：是
郭：他们下去休息一下，把于谦老师请上来
于：您客气
郭：大家都非常喜欢于谦老师
于：您捧我
郭：我想问大家一个问题，我可不可以开心？
于：谁都有开心的权利
郭：我觉得人家要是欺负我，我是不是也可以说几句
于：当然可以。谁欺负您了？
郭：其实我不爱说这些话
于：是吗
郭：但最近确实。。。。。唉！
于：你说说出什么事了？
郭：北京市有二环，三环，四环，五环都有，以前没那么方便，当然了有时候也堵车
于：这怎么了
郭：那我就有一个小问题，拿二环来说吧，是不是谁都可以走二环
于：当然谁都可以走二环了
郭：我就要你这句话
于：啊
郭：谁都能走二环是吗？
妈：对！谁都能走二环！
郭：你们可都听见了！他可说了
于：我说了不管用呀，我又不是交通部的！谁都知道都能走二环！
郭：跟身份有关系吗？
于：没有
郭：跟学历有关系吗？
于：这都不挨着
郭：跟钱有关系吗？
于：这都两码事！
郭：（紧接着）好！！！
于：吓我一跳！干嘛呀你要？
郭：我就要你这句话~！
于：这句话管什么呀？
郭：举个例子啊，有一个世界首富，趁好几百个亿
于：啊
郭：他走在二环上可以不可以？
于：不收费可以走！
郭：好。来一个家里就趁十块钱的主，穷的都不行了的一主，也走二环可以吗？
于：不让他交钱照样走
郭：可以啊！好！地，部分东西南北；人，不分男女老少。都可以走二环，为什么我不能走二环？
于：这，您不能走二环？
郭：这是不是就算欺负人？
于：那是有点过分了！
郭：我凭什么不能走二环？对不对？我能躲着车走呀，你开你的
于：您等会儿等会吧
郭：撞死是我的事儿
于：别说了
郭：我就乐意走个逆行道你管得着吗！
于：什么乱七八糟的！
郭：咱说理！知道吗
于：还说理那！你先等会儿吧！哦，您自己走着上二环呀？
郭：我一直说我能不能走二环
于：您这不是绕得人嘛这个！
郭：我乐意，我早说啦！
于：你乐意不成，人家要撞着你人家也有责任呀！
郭：我想当“二环十三郎”！怎么不可以？
于：“二环十三郎”是开车的！
郭：我争取十三天走一圈！
于：那您非累死不可
郭：欺负我！
于：这不是欺负您！
郭：不让我走？开车行吗？
于：那你要开着车就让走
郭：开车行不行？
于：可以!
郭：可以是吧，我还瞧见过开摩托上二环的呢
于：也能上！
郭：我行不行？
于：你也卡摩托也可以！
郭：好！好！算我没白疼你！
于：这叫什么话呀！
郭：您这句话说到我心缝里了！
于：您别老那我说话
郭：支持我吗？
于：你要开车我就支持你！
郭：开摩托你支持吗？
于：没有问题！
郭：罢了！亲儿子又能怎么样？对吗？
于：不像话！你爱怎么着怎么着，别拽上我！成不成呀？
郭：我买摩托！
于：你买呀
郭：我买摩托！哈哈哈
于：你买去呀，花多少钱、
郭：花多少钱？那不能跟你说
于：那什么牌子？
郭：什么牌子？还没起呢，不是，我没学过外语！我叫不出来人家怎么拼的那个！就是进口的那个！
于：哦，国外的
郭：对！进口的那个，都是外国字儿。这咱不懂，这咱实话实说，没上过什么学，这不丢人吧？
于：这没关系，你有钱你随便买
郭：国外进口的一个摩托车
于：哦
郭：人说好的摩托车比汽车不便宜
于：那当然了
郭：我这是一个，反正挺好的一个车
于：嗯，那不错
郭：也是类似别人收藏的那种车
于：哦，还是个老爷车！这是什么时候的车？
郭：好像是苏联专家撤退时候留下的
于：嚯！！！这都多少年了这车！
郭：这车拉来之后，呵！这车摆了一地，你知道吗
于：零件儿呀！您买的是，散的？
郭：散的散的！
于：那您怎么弄呀？
郭：攒！往一块儿攒
于：拧上它
郭：有的那螺丝，拧上；有的拿铁丝，鳔上；
于：呵
郭：有的拿鞋带儿，拴上
于：哎呀！那能结实得了吗？
郭：差不多差不多。拼完了搁在这儿，有朋友来串门来“嚯，变形金刚？”
于：唉，什么眼神这位！
郭：看看，摩托车！
于：嗯，摩托车
郭：说完他也乐了，
于：嗯
郭：哎呦，呵呵呵真是的，你这一介绍还真像！
于：好吗，不说都不知道是什么
郭：哎呀，太好了！这算行啦
于：这就能上了
郭：我就有摩托车了
于：什么车呀这是
郭：但是据传说，摩托车也得有个牌子
于：什么车不得有牌照呀
郭：我找他们去了，找警察叔叔
于：上牌子
郭：您给一牌子
于：好
郭：人家乐了，上不了！
于：怎么呢？
郭：你撞死了没事，
于：嗯？
郭：你这车散了容易伤着老百姓
于：诶，好吗！一撞都往出飞东西，这玩意
郭：别溅着我们。哎呀，你说这不是欺负人嘛！
于：这不叫欺负人，您知道吗，您那车都碎了！
郭：没有牌子，我找人画一个可以吗？
于：画一假牌子？
郭：咱有朋友！
于：谁给你干这事呀？
郭：有一个人叫侯震！就老爱说：像话嘛？像话嘛？像话嘛？
于：唉，行了行了！我知道是他！
郭：哎！！爷！好画画，给我画过一张画像！好多人看完都说相金正银！
于：什么人呀这是？
郭：（摆姿势）
于：行行行了！您再说下去就又有人要欺负您了
郭：这行吗
于：画一拍照怎么能成呢？
郭：侯爷？来一这个行吗？这哪行呀？
于：人家得劝劝你
郭：不是，您受累给画一个，就当玩儿了呗。爷想了想（机器猫）
于：机器猫呀？！
郭：好这个被
于：好什么不好呀
郭：画一个吧，。画了一牌子，又给花了一驾照
于：您也没有执照呀
郭：啊！这俩给一块要了我200块钱
于：真便宜倒是
郭：哎呀，真心疼呀！
于：啊
郭：比买车还贵！
于：嚯。。。您那车还不到200块钱呢？
郭：八毛钱一斤
于：按着废铁收来的！
郭：140来块钱，你知道吗
于：欧
郭：画好了，都弄得了。嘿！我成功了！
于：这就成功了？
郭：我有摩托车了！上街！噗噗噗
于：踩火呢
郭：扑扑扑扑扑扑扑扑扑
于：您这摩托车肠胃可不好
郭：讨厌！我这车是烧豆油的
于：没听说过
郭：噗噗噗噗噗噗噗！成功了！
于：那是！痛快了
郭：开着我这大摩托，上街！
于：真敢出去呀
郭：闲人闪开呀！天黑请闭眼呀！
于：好吗，杀手出来了！
郭：嘟嘟，吴。。。。。补补
于：还有点残存的
郭：你知道开着车打心里多痛快？
于：那是
郭：走，上街！你看咱这车次啊，汽车我都不让他！
于：这您还飙车那？
郭：多新鲜！体现我的价值
于：什么价值？140多块钱
郭：这时候旁边过一小汽车，好像比我值钱似的
于：废话！过一自行车都比您那值钱
郭：指着马，吥。。。
于：行了行了，你调理调理吧
郭：小汽车大我这过，我能让你把我比过去？
于：您要。。
郭：抹他！
于：着玩命那
郭：我加大油门，打他头前过
于：嚯
郭：我得喊一嗓子
于：喊什么呀？
郭：呶（大，怪）
于：嚯！车不出声人出声！
郭：笑傲江湖！
于：什么乱七八糟的
郭：呶。。。。
于：纯粹咗死！
郭：心里痛快
于：啊，过去啦
郭：前面交警拦我。站站站主！过来过来！
于：是得拦您
郭：咱捏闸！
于：还有闸
郭：十分钟
于：嗯
郭：车停下来
于：这么长时间
郭：警察就站我身边
于：你还真准
郭：说！什么事？
于：问问他
郭：俩事儿，
于：您说
郭：第一，你压我脚了（低头看看）
于：真沉得住气
郭：你怎么不喊疼呀
于：说的是
郭：我鞋大
于：哎呀，好吗，一看就是发的
郭：第二呢？第二，不是我让你停的，
于：谁呀
郭：那个路口那交警
于：好吗！过了多少了您？！
郭：我成功了！
于：成功什么了？
郭：唉，你上来我带你咱俩找他去！
于：行行了，人家找他干嘛呀？
郭：（摆手）我刚上班，另外我刚结婚，犯不上！
于：就说是！
郭：你赶紧去吧，那边等你呢！啊，谢谢啊！扭过来，噗噗。。。又成了
于：该吃点药了
郭：开车回来，啪，停在这。交警这等着我呢
于：是
郭：嗬，您可回来了，等您半个多钟头了。
于：是，回来就不易。
郭：什么事？你刚才抹人家车来的吧？
于：就是呀
郭：你蹩过去那车到现在都没动
于：出事了
郭：司机也没下来
于：哎呦
郭：你跟我过来看看吧
于：赶紧瞧瞧吧！
郭：过来，一来开门，司机趴在方向盘上不动
于：你瞧这事闹的
郭：副驾驶坐着司机的媳妇，在那哭
于：出事了
郭：出什么事了？警察同志，您不知道，我们俩开着车好好的，我给他正讲聊斋的故事呢。
于：嚯
郭：打着车头里不知道是什么东西一个黑影“嗷”一声就过去了
于：哎呀，好吗，闹了鬼了！
郭：我老公的胆儿最小，吓死过去了
于：开车能吓死。
郭：这不错啊！这是个玩笑
于：谁跟你开了
郭：你们先忙着，我得走了！
于：您这就走了？
郭：等等，你别走。把你驾照拿出来
于：唉，给人看看吧
郭：（给人东西）
于：拿出一张画来，仔细看看这张作品吧
郭：你这，你这相片上怎么还有一个侯震的人名章呢？
于：嗨。
郭：我当初也没看，太相信他了！
于：啊
郭：得了，您别走了！后来才知道，这样上街不可以。
于：多新鲜呀！
郭：人家说得拘留我
于：是！是得拘留你
郭：长这么大我没上那里边去过
于：头回见者
郭：哎呀，其实说句良心话我挺懊恼的！
于：后悔？
郭：他不画那个章没事！
于：行了，懊恼这章呀？您没驾照就不应该开车出来
郭：哎呀，在拘留所里呆着
于：嗯
郭：心里挺郁闷。悔过吧，以后别改人名章
于：没琢磨到准地方
郭：门开了，警察又送进来一人
于：谁呀？
郭：进来还不服气那！像话嘛？？像话嘛？？像话嘛？？
于：好吗，哥俩关一屋了
郭：呦，哥哥，来啦？这坐这坐！
于：您就别客气了
郭：你怎么进来了？不知道！警察说我伪造证件
于：查出来了
郭：警察说我画车牌子！我就知道你得出事，你都给谁画过？
于：嗯
郭：我就给你画过
于：唉，得！
郭：哦，那就是我说的！生气的机器猫
于：行了！
郭：当然了，没有在拘留所里呆一辈子的，时间到了他得放我走
于：对呀
郭：敢不让我走吗？
于：你还横，人家还养着你怎么着？
郭：还是得，出来之后我心情挺好。
于：出来了吗
郭：老话说，否极泰来。
于：嗯
郭：净倒霉了，过些日子腾楞一下子你就好了
于：转运了
郭：出来之后有一好事
于：什么好事？
郭：有人给我介绍一女朋友
于：那倒是好事
郭：还挺好看
于：是是
郭：那样的头发，戴个美瞳，
于：哦
郭：乍一看长得跟哈士奇似的
于：好吗，长得跟狗似的？
郭：怎么说话呢这是
于：那不跟哈士奇是的嘛？
郭：哈士奇不是赞美的词吗？
于：哈士奇是一狗的品种！知道吗？
郭：嗨，我还以为是英文美丽的意思呢
于：嗨！你当汉语拼音也品不出美丽这俩字来呀
郭：好吧好吧，聊了一会儿，很投脾气
于：是吗
郭：我说我很喜欢你，人家孩子也是我也挺喜欢你的！
于：你瞧瞧
郭：我们交往下去吧？我说好！我希望我们做一辈子的朋友！
于：好啊
郭：一辈子的朋友？？？
于：这有什么可笑的？
郭：一辈子的朋友，一床被子的朋友！
于：嚯！您那人家当什么人了？
郭：你看！
于：哪有这么理解的？
郭：我是想，感情越来越好吧！是这个意思！
于：那倒也可以
郭：女孩突然间问我“你有汽车吗”？
于：要条件了。
郭：一下把我问住了，这要说没有这事就算吹了。
于：人家要的这个么
郭：有！哈哈哈
于：咬牙说有！
郭：有有，有有
于：真有吗？
郭：那天你开车来接我，咱们出去玩吧
于：得！
郭：他走了
于：啊
郭：我这要了亲命了！
于：没车？
郭：我就有一辆我那个（笔画摩托车）
于：（摆手）哪都散了！
郭：这怎么办呢？那我就开汽车吧
于：你哪来的汽车？
郭：开汽车还用驾照吗？
于：废话！汽车也得有驾照呀！
郭：呦！那还得等个五六天呢！
于：干嘛呀还得五六天？
郭：五六天以后侯爷才能放出来呢！
于：还画呀？还不长记性
郭：因为他画得像！我试过别人不行！
于：那是，戳盖错了也不成呀
郭：那我可以提醒的，这样的话有驾照了，我可以借一辆车！
于：借谁的？
郭：呦，那还得等五六天！
于：为什么？
郭：等侯爷出来
于：车也借人家的？
郭：他有一辆车，他有一辆菲亚特126P
于：就那种小车！
郭：对对对，那车了不得！据说在八几年那车只好几千块！
于：对！那车现在一分都不值了！
郭：侯老师有这么一辆，等着吧。
于：那就等着吧
郭：等他出来之后一说这事，您那车呢？车在房上呢！
于：房上呢？？
郭：你琢磨单反好车能搁放上吗？
于：就是呀
郭：我一抬头，嚯！那我要把！
于：你还真要呀？
郭：把那车弄下来，摊了一地呀
于：他这车都平面的！
郭：那三轮车，拉了四十多趟，都拉回去了！
于：唉，不易！
郭：从新规制，规制车咱可不外行！
于：您会？
郭：我会能摩托车！
于：摩托车就不怎么样！
郭：规制好了都落在一块，把漆喀叱了！
于：重新上漆
郭：喀叱干净了，车前面写“北京东兴堂。。。。。
于：行行行！再说还得有人找你！
郭：反正我有新车了！我可以开车了!
于：这就能开了吗？
郭：但是还走不了。
于：为什么？
郭：没有发动机
于：这不废话吗！汽车没有发动机就能走？？
郭：没发动机怎么办呢？
于：啊
郭：唉，可以组装一下吗！
于：您本身这就是组装的，着发动机还怎么组装呀？
郭：我那摩托车可以不用了，对吧？
于：嗯
郭：我把那个灵魂和这个躯壳揉合在一起！
于：哪有灵魂你这个？
郭：这几个朋友一块帮忙，一个摩托车三自行车都毁了
于：啊
郭：攒着一辆汽车！
于：好吗，没有一样正经东西！
郭：都弄好了，呵！打电话叫我女朋友
于：请她
郭：别扭，别扭诶！
于：你女朋友叫别扭？
郭：对！我找别扭！
于：您是找别扭！
郭：小名！
于：大名叫？
郭：是非！
于：好吗，又是非又别扭
郭：别扭唉，快来吧！咱们出去玩去！
于：嗷
郭：一会儿工夫就来了！嚯！这车有点意思！
于：恩？
郭：没见过这个！这，迷你的！
于：对！
郭：上车吧！他都傻了
于：那是没见过
郭：他都傻了，这车里边呀前边俩，后边俩,都是脚蹬子！
于：啊？！对呀！自行车改的吗！
郭：您想呀，仨自行车一摩托车改的！那脚底下都是脚蹬子！
于：那您不如骑自行车！
郭：我这前面能发动！
于：发动管什么？不还得登吗！
郭：她都傻了，这，这车怎么回事？这车低碳环保！
于：嗷
郭：概念车！
于：就剩点概念了！
郭：来吧上车吧！预备开始！
于：嗨
郭：我只说咱说好了啊，白天咱就别发动了，警察都认识我！
于：是！
郭：咱俩先登着
于：哦
郭：你也登，我也登。你还记得咱们上游乐园玩那鸭子船吗？
于：这一样吗这？这都不挨着！
郭：好，五环一日游！
于：这车跑五环是得一天！
郭：喀喀喀！大半天我们俩累得跟孙子似的！
于：那是！辈儿下来了！
郭：我说亲爱的，你看五环风光多好呀！
于：哪有风光呀？
郭：咱这车上五环有好处
于：怎么呢？
郭：查大车的不拦咱！
于：那是，都看不见
郭：哗哗哗，到下午四点来钟
于：嗯
郭：我实在骑不动了！
于：是呀
郭：要不咱歇会吧？是是，我也说咱歇会儿，咱吃点什么吧！
于：骑饿了！
付、：顺主路出来，唉！
于：嗯？
郭：有一西餐店！
于：哦，吃西餐！
郭：写着幸福村西餐店！
于：这好得了好不了？
郭：怎么好不了？
于：村里开的西餐店？
郭：我爱吃西餐，我习惯吃西餐！
于：哦
郭：左手刀右手叉
于：反啦！您还爱吃？反啦！
郭：我左撇子！
于：您就聪明在这地方了！
郭：对脸儿坐好了，来（打响指）
于：打不响
郭：（用嘴配音）
于：嘿，好吗，满带配音的!
郭：（个）动作（噗）动作
于：您带着发动机来的？
郭：讨厌，快来快来！给她来个可乐，胶圈，咸菜丝儿
于：这是西餐吗？
郭：牛扒，你捡好的上！吃！
于：嗯嗯
郭：先生您喝酒吗？嗯，开着车呢，就别喝了？
于：不应该喝酒！
郭：开车别喝酒了
于：对对
郭：我要找一代架的回头他受不了这罪也是个事！
于：您这破玩意儿还要代架的那？
郭：要是不管我可以喝一点
于：你还真喝？
郭：来一点啤酒吧好吗？
于：啤酒就不是酒吗？
郭：喝一瓶啤酒！唉，不要凉的！
于：为什么？
郭：不能喝凉的，
于：怎么呢？
郭：我大姨夫来了！
于：什么乱七八糟的！！您别胡说八道行不行？
郭：这有什么不能说的？我大姨的丈夫我大姨夫，上家来找我喝酒。说好了晚上一块喝酒，我和凉啤酒一喝喝的特多，晚上没法跟人喝了！
于：嗷。。。您大姨夫晚上请你喝酒？
郭：你以为呢？
于：我以为让你大姨妈炒菜呢！
郭：这人哪，脏心烂肺！
于：没有没有！
郭：来一瓶不凉的
于：不凉的吧
郭：不能喝凉的
于：那是！
郭：我大姨夫来了！
于：别嚷！
郭：等吃完啦，把这烩饼的盘子一推
于：嗨，烩饼呀？
郭：亲爱的！登吧！
于：唉，接茬吧！
郭：我估计天亮能到家
于：那肯定的！
郭：俩人出来，坐好了。来吧，你来吧！
于：唉，您先起步！
郭：我说那个别扭，行行了，别喊我了。我跟你商量点事吧
于：嗯
郭：天也快黑了，你这不是能发动吗？
于：嗯
郭：咱低碳环保一天了
于：呵呵
郭：这回咱们享受一回吧，好吧？
于：你瞧瞧
郭：您的意思同发动机？
于：啊
郭：你等会儿，我下车踩去！
于：还是摩托车那套
郭：别动啊，扶着门噗，噗，噗。。。。。着了！
于：真能着！
郭：上车，坐好，关门，灭了
于：嘿，好！
郭：噗，噗，嘟。。。。。。
于：真响了
郭：成功了！01的排气量！
于：唉，还不如一屁声大！
郭：你很龌龊呀
于：废话！01的排气量呀？点一炮争都比这劲儿大！
郭：我这不给你学吗，你老想这么肮脏！
于：哪呀？01的排气量？
郭：我就不能跟你在一块呆着！反正我们这车就，就吥（三声）
于：唉，对！您这车改蔫的了！
郭：回家！
于：回去吧
郭：开车！这开起来可快了
于：是吗？
郭：你想这道理呀
于：怎么呢？
郭：累一天了，到这会儿怎么也比骑着块！
于：省心那！
郭：开车啊，跨跨跨
于：马呀？是怎么着？
郭：不是有点颠地
于：那一手在前一手在后也不对呀！
郭：啊。。。。跑吧！
于：真快！
郭：嘿！这车太棒了
于：怎么个棒法？
郭：我们来时走的主路啊，回去说别走主路了
于：啊
郭：主路都是大车，
于：嗯
郭：哪车咣一下给我们对廊坊去也不是事儿！
于：对！
郭：咱们走辅路
于：走小路
郭：天堂有路儿不走，地狱无门自来投！
于：怎么呢？
郭：辅路上来一老头儿
于：呦
郭：走过来了，
于：嗯
郭：哎呀！
于：这是？
郭：扎线崩了！
于：哪来的扎线儿呀？汽车有扎线儿？
郭：窗户摇开，大爷！
于：嗯
郭：你别动啊！
于：干嘛呀
郭：你可别动啊！
于：千万别动！
郭：噗！
于：撞上了？？！！
郭：把老头对出去了！
于：好吗！
郭：老头身手真利落！站起来，我说不让动呢！
于：嗯
郭：他这瞄准呢！
于：嗨！但凡动一点都能躲开！
郭：我赶紧下来了！大爷，没事吧？没事没事没事！你给点钱吧！
于：额点钱！
郭：我说您不没事吗？
于：嗯
郭：一说没事他坐下了！哎呦。。。。。
于：嗨，还碰上碰瓷儿的了！
郭：人心怎么都这样了呢？
于：嗯
郭：大爷您开个价！一万！
于：嚯！！
郭：一万？一万我就攒飞机了！
于：到不了！
郭：你算，八毛钱一斤对不对？买点零件儿我窜一飞机了！
于：你胆子太大了
郭：没有！要钱没有要命一条！
于：嗷
郭：不给钱！
于：就是不给
郭：老头急了，老头揽着我，不行，不给钱你走不了！咱们打官司！
于：嗯
郭：这边一说要钱，车里边别扭吓坏了！呦！还要钱那？
于：啊
郭：打他那边挪到我这边
于：啊
郭：吐。。。。。。。
于：她倒是挺利落
郭：走了！
于：你瞧瞧！
郭：呵！这娘们！真义气！
于：这是义气吗？
郭：一咘噜老头我去你地呀！
于：啊
郭：站起来我就跑
于：走了？
郭：老头站起来趟，趟，趟，趟
于：老头没事
郭：两步楞跑我前面去了
于：好吗！
郭：唉，大爷过去了？
于：什么事也没有
郭：我这边吧
于：又改这边了？
郭：我掉头，老头又回来了
于：嗯
郭：穿大街越小巷没把我急死！
于：赶紧跑吧
郭：进胡同出胡同
于：好
郭：也不知道谁把那地沟盖儿掀起来了
于：啊？
郭：地沟盖儿在旁边隔着，这儿这么大一井口，我这眼神又不济！
于：晚上
郭：连蹦带跳咕噔一声，我就掉这井里边来了！
于：得！你瞧瞧！
郭：也不赖，我在这等着吧！
于：那就等着吧
郭：说时迟那时快老头过来了！
于：哦
郭：要说人上岁数还是有好心眼儿！
于：嗯？
郭：不管他怎么恨我
于：嗯
郭：走到跟前一伸手
于：把您搀上来了？
郭：把盖儿盖上了！
于：活该！

甲：问你个问题？
乙：什么问题？
甲：你在生活中是喜欢单数，还是喜欢双数？
乙：那当然是双数啊！
甲：为什么？
乙：这是中国人的传统习惯。
甲：是吗？
乙：人们常说：好事成双，双喜临门，成双结对，比翼双飞。逢双吉利啊！
甲：我不这样看。
乙：你怎么看？
甲：我喜欢单数，觉得逢单儿也很好。
乙：照你这么说，你喜欢好事成单，单喜临门，单进单出，一个人孤孤单单，一辈子单来单去，发你两千块钱奖金只要一千，给你找个媳妇都不要？
甲：要，要。（赶紧说）
乙：还是的。
甲：我说是两个媳妇我不能要。
乙：你敢要吗？哎！我就不明白，你干吗那么仇视双数？
甲：不是仇视，我发现不论在历史上还是在现实生活中，单数、单日子，有着特殊的意义。
乙：双数、双日子更是吉祥如意。
甲：就拿历史事件来说吧，单年份大事多、喜事多。
乙：双年份大事、喜事也不少。
甲：1911年辛亥革命，1919年“五四运动”。
乙：1920年第一个共产主义小组诞生，1922年第一所党校成立。
甲：1921年，我们党诞生。
乙：1964年 我国第一颗原 子 d 爆炸成功。
甲：1927年“八一南昌起义”。
乙：1966年第一枚氢d试验成功。
甲：1935年红军长征胜利。
乙：1968年，我国自己建造的第一座长江大桥――南京长江大桥竣工通车。
甲：1945年历经八年的抗日战争胜利。
乙：1970年，我国第一颗人造地球卫星上天。
甲：那一天是星期三。
乙：没听说过。
甲：我这儿还有单儿，1949年中华人民共和国成立。这事大不大？喜不喜？
乙：我这儿还有双，1976年党中央一举粉碎“四人帮”。
甲：双数是双数，那可是四个坏蛋啊！
乙：是呀，除掉了坏蛋还不是喜事？
甲：哎！你知道我出生哪一年吗？
乙：不知道。
甲：这么大的事你不知道？
乙：咳！（很不在意的样子）地球上多个臭虫我关心它干什么。
甲：（生气状）你…你…你？
乙：你哪一年出生的？
甲：1985年。（得意的样子）怎么样？我专门挑个单年份出生。
乙：（提高嗓门）是啊！84年出来那是早产。
甲：就连恐怖分子作案也选在单日子。
乙：哪一天？
甲：911。
乙：咳！还真是三个单数。那是不是你给定的日子？
甲：他们没征求过我的意见。
乙：是啊，要征求过你的意见你就不在这儿！
甲：除此之外，我这儿单年份的大事、喜事还有。
乙：我这也不少。
甲：1971年联合国恢复了中华人民共和国合法席位，1977年我国恢复了中断10年的高考制度，1979年国际奥委会恢复了我国在奥委会的合法席位。（然后，拍拍乙的肩膀问）小同志，这些你听说过吗？(突然提高嗓门)你跟着我长学问去吧！
乙：1978年12月， 我们党召开了伟大历史意义的十一届三中全会；1990年成功举办了第十一届亚运会；2008年8月8日成功举办了奥运会，实现了中华民族的百年梦想。（突然冲着甲问）同志，您贵姓？不姓傻吧？这些你不知道吗？
甲：2011年天宫一号定居太空，小同志，你听说过吗？
乙：它是和神州几号对接的？
甲：神州8号，这你也不知道，真是孤陋寡闻…
乙：几号？
甲：8号，哦！我替他说了，那也还是单数好。
乙：双数好。
甲：有很多的重大节日也在单日子。
乙：是吗？
甲：（掰着指头数）元月一日、五月一日、六月一日、七月一日、八月一日、十月一日，你看，不仅这些政治性的节日都在单日子，而且那些具有传统文化的节日也在单日子。
乙：不见得吧？
甲：正月十五元宵节，五月初五端午节，七月初七鹊桥节，八月十五中秋节，九月初九重阳节，11月11日…
乙：什么节？
甲：光棍节。
乙：好嘛，凑数来了。
甲：你的节日不也是个单日子吗？
乙：哪一天？
甲：四月一日。
乙：那是你的节日。哎！我问你双日子就没有节日了吗？
甲：基本没有。
乙：二月二是什么节？
甲：民间叫“龙抬头”。
乙：这不是双日子吗？
甲：（吞吞吐吐）是…是…是呀，它…它头一天晚上就开始抬了，到二月二那天正式抬起来。
乙：没听说过。三八妇女节，三月八号，不也是双日子吗？
甲：为什么叫三八，不叫四八？
乙：为什么？
甲：因为3加8等于11。
乙：没听说过。
甲：还有吗？
乙：2月14日情人节，你说这是单日还是双日？
甲：那是西方的“小蜜节”，中国人不过。
乙：谁说的，现在年轻人过得火着呢!没听现在社会上有人说吗？
甲：说什么？
乙：谁要没情人，混得不像人；找个好情人，干活有精神。
甲：嘿！你还有一套歪理邪说。
乙：开个玩笑，再说了，情人是指有感情的人相好，并非是单指不正当的私情。
甲：拿喝酒来说，也是这样。
乙：怎么样？
甲：带单数目字的洒就好喝，而且名气大，像“五粮液”，消费者都喜欢。
乙：我这还有带双数目字的“二锅头”，大家也爱喝。
甲：“二锅”就行了，为什么还要带个“头”字？什么意思？
乙：“头”就是第一的意思。
甲：怎么样，还得加个“一”吧？沾点单数目字的仙气儿。
乙：好嘛，在这儿等着呢！。
甲：喝牛奶，也是单数目字的商标好喝，“三元牛奶”。
乙：是啊， “三鹿奶粉” 你想喝吗？现在还没有呢！
甲：就连歌曲里面，只要有单数目字的就好听。（说着说着唱开了）“一条大河啊波浪宽，风吹稻花香两岸，我家就在岸上住…“好听吧？
乙：（唱）“二呀二郎山，高呀高万丈…”也不差吧？
甲：（唱）“一座座青山亲相连，一朵朵白云绕山间…”用一字来赞美秀美山川就是好听。
乙：（唱）“小呀小二郎，背着个书包上学堂，不怕太阳晒不怕那风雨狂…” 用二字来描绘小学生刻苦学习，就是感人。
甲：（唱）“五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么嘹亮，歌唱我们伟大的祖国，到处都是繁荣富强…”用五字开头歌颂我们的祖国，旋律多好啊！
乙：（唱）“十八岁、十八岁，我参军到部队，红红的领章映着我开花的年岁，虽然没戴上呀大学校徽，我为我的选择高呼万岁”…怎么样，用“十八”来抒发火热的军营生活和美好人生，是多么的豪迈啊！
甲：（唱）”十五的月亮，照在家乡照在边关，宁静的夜晚你也思念我也思念…” 十五的月亮，你看多么柔情蜜意啊！
乙：（唱）“太阳出来照四方，毛主席的思想闪金光…”太阳照四方，你看多么亮堂啊！
甲：（唱）“九九那个艳阳天那啊，十九岁的哥哥呀坐呀坐在河边 …”，
乙：（赶紧打断）不对，不对，词不对，是“18岁的哥哥”。
甲：我说的是虚岁。
乙：好嘛，到他这儿改虚岁了。我这儿也有（唱）“八月桂花遍地开，鲜艳旗帜竖啊竖起来，张灯又结彩呀，张灯又结彩呀，光辉灿烂闪出新世界… ”。
甲：我还有（唱），“又学习来又生产，三五九旅是模范，咱们走向前，鲜花送模范…”， 三、五、九，我这里面有三个单数。
乙：你瞧这个，（唱）爸爸八八八八八八八八，亲爱的八八。我这是十个双数，比你多几倍。
甲：你要开q扫射？跟你说吧，凡是带单数目字的歌星、影星、笑星也特别受大家的欢迎，李谷一，你看，带个“一”字，大家多喜欢。
乙：李双江，有个”双”字大家也很欢迎。
甲：宋丹丹，你看有个“单”字，她演什么观众都喜欢看。
乙：斯琴高娃，你看有个“四”字，她扮演的角色观众百看不厌。好嘛，咱俩在这儿生拉硬扯。
甲：有单数就行。
乙：实际生活中，单数双数都一样，没有人刻意去讲究。如果是办喜事，大家还是喜欢选个双日子，图个喜庆。
甲：你说错了，越是这样的喜事越不能要双数，单数好，单数不容易让人产生歧义。
乙：照你这么说，你结婚选在三月三？或11月11日？结了婚就得打光棍儿。
甲：没那事，哎？你是什么日子结的婚？
乙：怎么？
甲： 我能让你结婚那一天，所有环节、所有程序、全是单数。 。
乙：那多不吉利啊！
甲：嗯！单数吉利，双数反而不吉利。
乙：是吗？
甲：不信试试。
乙：我是1996年6月6号星期六，早上6点结婚的，晚上六点入的洞房。
甲：呵！“六六六”，你是农药啊！
乙：你甭管，要的就是六六顺。
甲：96年6月6号星期六，早上6点。
乙：没错。
甲：那一年润五月，六月实际上就是七月，早晨起来你太高兴、太激动了，一下撕了两张日历牌，六号变成了7号，计划是六点出发接新娘，结果婚车晚点了，实际上7点才出发。
乙：怎么那么忖？我选的六六顺，让你给变成了七七七（气气气），接着往下说。
甲：车九点到你丈母娘楼下。
乙：不，8点到楼下。
甲：路上堵车一小时。
乙：好嘛，全让我赶上了。
甲：你岳父家住在7号楼7层3门。
乙：没错。
甲：你抱起身高一米七一，体重119斤的新娘，…
乙：好嘛，我抱了一部火警电话。
甲：下了99级台阶。
乙：数得真清楚。
甲：塞进一辆贴了“百年好合”，扎着“花圈”的凯迪拉克车里面。
乙：（赶紧捂住甲的嘴）花圈？像话吗？
甲：口误，口误，“塞进” 扎着鲜花的车里面。
乙：这也不像话，应该是扶进车里。
甲：（不耐烦的样子）你这人怎么这么多事啊？进去了不就得了吗？
乙：倒成了我的错，好，好，你接着说。
甲：前面坐着司机一个人…
乙：嗯？
甲：副驾驶上还坐着一个非司机。
乙：听到真别扭。好吧，往下说。
甲：后面坐着你们仨…
乙：哎，哎！停。后面坐着我们俩，哪来的仨？
甲：新娘肚子里还有一个。
乙：（赶紧说）没有，合着我们未婚先孕啊？
省略后面内容更精彩

我的大学生活
徐德亮（甲） 郭得纲（乙）演出本
乙：回到北大我很高兴~！我也是北大的，我是北京大兴的~！
甲：（唱）明天你是否会想起，昨天你写的日记~
乙：来捣乱的了
甲：（唱）明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你？
乙：我小时侯很脆弱
甲：（唱）老师们早已想不起，曾经最爱哭的你~
乙：是~爱哭~说了
甲：（唱）我也是偶然翻相片，才想起同桌的你~
乙：我们一块坐着
甲：（突然大声唱）谁…多愁善感的你
乙：一惊一炸的真受不了~
甲：（唱）谁看了你的日记~
乙：偷看日记我告他去~
甲：（唱）谁把你的长发盘起~
乙：这个眼神儿当不了歌星~
甲：（唱）谁（唱）给你做的嫁衣？
乙：我自己买的~
甲：（深情地）大学生活~就这样~远去了
乙：谁都有毕业的那天
甲：你也远去了
乙：我离疯子远点
甲：我多怀念~你的绣发~伏过我胸口的感觉~
乙：我扎死你~
甲：我多怀念~在无人的校园离你让我背你的那种甜蜜~
乙：就你这小体格？
甲：我多想对你说一声
乙：说
甲：我爱你
乙：断臂山？
甲：我多想最后一次吻你~
乙：拿个盆来我要吐了
甲：你干吗呢？
乙：你太恶心了你
甲：我正在做的事情~是对一段时光的追思~
乙：啊
甲：做一份青春的祭奠~
乙：祭奠~这词听着听惨着哄的~都祭奠什么了？
甲：祭奠我的大学生活~
乙：上过大学~
甲：祭奠我的青春无悔的爱情~
乙：说话跟念诗似的
甲：我第一次行走在大学的校园里~
乙：原来不让进~
甲：那是我来报道`
乙：哦头一天~
甲：我第一次走在校园的主路上
乙：恩恩
甲：看着扑面而来的横幅~心情非常激动~
乙：哦~？
甲：激动的~有点颤抖~
乙：颤抖？写的是“欢迎新生入学”？
甲：“开展灭鼠运动”~
乙：哦~~那颤抖就对了~这叫大义灭亲~
甲：你才耗子呢
乙：这词听着不挨着~
甲：就这样~我的大学生活开始了~
乙：慢慢上吧
甲：在大一的时候~我只有一门心思~
乙：干吗？
甲：学习
乙：就是上课呗~
甲：我这个爱学习~是受我们宿舍老大影响的~
乙：哦~老大很喜欢上学？~
甲：苦心学术~
乙：好学生还是多的~
甲：非常爱学习~
乙：那有个好成绩~
甲：以至于他的生活中~完全都是学术用语~
乙：那可了不得了~
甲：有一次~眼睛不好~
乙：恩恩
甲：上学医院看病~
乙：恩
甲：“大夫啊~我这个眼睛啊~这个光线投射到物体上面~再反射到我的瞳人上面的时候，总是在这个物体的本体的旁边产生一个对等的像”
乙：挺复杂
甲：“而且这个像和这个本体并不是分离的，而是呈现一种交集的关系”，大夫想了半天~“您看东西重影儿是吗？”
乙：我要是那大夫非打起来不可
甲：对对对对，大夫的概括能力很强嘛
乙：这叫概括能力啊？中国人都这么说
甲：我就是受到我们宿舍老大的影响~
乙：没觉得你说话象他啊
甲：我就是好学习~
乙：是是~
甲：我上午学、下午学、晚上学~吃饭学、睡觉学、做着梦都学~
乙：嘿~你瞧瞧人家啊~这成绩不错啊？
甲：没有~可惜的是，一到大二我这兴趣转移了~
乙：哦？到大二兴趣转移了？喜欢什么了？
甲：那大一就是高四啊~
乙：对对对~
甲：那大二了谁还好好学啊？
乙：哦？这您给我讲讲，我也没上过学，不老清楚的~
甲：我喜欢体育~这是受到我们宿舍老二的影响~
乙：老大的兄弟~哥俩能考到一块不易~
甲：他是北京人~
乙：哦~~
甲：北京人~就住那个~平安大道~北京四中知道吗？
乙：我知道~
甲：北京四中那 *** 场对面~
乙：我在那个门口买过冰棍儿~
甲：啊对~就住那 ~
乙：好啊~
甲：每个周末~他都回去看球去~
乙：恩恩
甲：他是球迷~我们一屋子都是球迷啊~
乙：是啊？
甲：可是我们宿舍~他没有电视~
乙：呵~这宿舍日子苦点~
甲：他一回来给我们讲球~谗的我们啊~
乙：怎么了？
甲：难受啊~
乙：就是
甲：那天我一回去~看他正坐在宿舍呢~大马金刀往那一坐~
乙：怎么着？
甲：正侃呢~“哎哟那中卫太好了~呵~！（感叹词）左脚一扣，右脚一带~‘啪‘一转身，连过俩前锋啊”
乙：您瞧瞧
甲：“‘唰‘一脚传给中场…”我一听~这是什么球啊？意甲？
乙：不会
甲：英超？
乙：未必
甲：昨儿没球啊~
乙：就说是呢~
甲：赶紧听听吧
乙：听人说吧
甲：还跟那侃呢“嚯~中场队员也强啊，一个斜穿直插，边前卫拍马杀到了，‘啪‘一膛越过了底线啊”
乙：恩恩
甲：“直接发脚球~这脚球发的又高又飘~前锋赶到了~‘当‘一脑袋，”
乙：球就进了吧？
甲：“没有”
乙：怎么呢？
甲：“让守门员给封出去了”
乙：你瞧瞧
甲：“封出去没关系啊，没封多远，好落在人家前锋脚底下。人家左脚一扣，起右脚，‘当‘就一脚啊，世界波啊~~”
乙：哎！您等会您等会~世界波？
甲：世界波啊~
乙：哦~~您给解释一下这个~
甲：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线~
乙：嚯~哎呀~这么大的能耐？
甲：“世界波啊~‘当‘这么一脚，打门柱上了，又d回来了”
乙：接着再来
甲：“哎~！又到他脚底下了”
乙：有的是工夫~
甲：“左盘右带，盘过守门员啊”
乙：恩恩
甲：“空门啊”
乙：你瞧瞧
甲：“抬脚就进了”
乙：使这么大的劲？
甲：“可惜他没射啊”
乙：怎么呢？
甲：“嗨~一打上课铃啊，他们就不玩了”
乙： 哎哟哟哟~初中生踢球啊？
甲：反正我是很受他的影响~
乙：你这脑袋汗看着是够卖力气的~
甲：我是上午踢~下午踢~晚上还踢~
乙：您落一好身体呗~
甲：没有！
乙：怎么呢？
甲：到大三，我的兴趣又转移了`！
乙：嚯~又转啦？
甲：恩
乙：这回又喜欢什么啦？
甲：大三啦，我的情窦初开~
乙：呵！我知道了~开始喜欢男的了~
甲：象话吗？
乙：啊？
甲：开始喜欢男的象话吗？
乙：都大三了才情窦初开？你要说想换换口我到相信~
甲：那我以前~我#$（扭捏）$%也曾经喜欢过女的~
乙：后来喜欢男的了!
甲：嗨，不是~我原来喜欢女的~
乙：现在喜欢男的？
甲：你别绕答我行不行？
乙：没有啊！
甲：我原来是喜欢女的但是没有追求过~
乙：恩恩 恩恩
甲：到大三~我敢于追求女同学啦~
乙：在是多了不起的事啊~！
甲：是受了我们宿舍老三的影响~！
乙：哦？老二的兄弟！
甲：怎么全是兄弟啊？
乙：老大老二老三，个仨一块考进来不易~啊~
甲：我们是一个宿舍~
乙：哦~论（音lin四声）着这么来的！
甲：都是干兄弟！
乙：呵~你瞧瞧，你点水都没有啊
甲：老三~~~情圣啊！！
乙：情愿剩下的？不老露脸的~
甲：谈恋爱，情圣~！！那年他二十一
乙：啊~
甲：他都让二十八个女的甩过啦
乙：这比我强，我那年搞了十个，黄了二十多个~！
甲：他有很多经验啊~！
乙：向人家学学啊~！
甲：就是啊~我爱上了一个中文系的女生，非常美丽，二十多岁儿
乙：呵，你看看~
甲：可是我就是不敢跟她说话！
乙：你得壮起胆来~
甲：当然~我们三哥~教给我了～
乙：怎么说的？
甲：“这东西你没我有经验，”
乙：哎～对，跟人家学
甲：“跟女生你得搭讪，懂吗？”
乙：搭讪？
甲：“搭讪～！嘿嘿”
乙：翻译成中国话就是勾搭~
甲：反正就这意思吧~“你不认识你怎么认识人家啊？跟我学啊”
乙：跟他学吧
甲：“她走前边儿，你走后边儿啊”
乙：哎~
甲：“你看没人的时候，你找点东西~”
乙：恩恩
甲：“你就是身上没东西，你从地上拣点东西，过去问她‘同学，这是你掉的吗？’”
乙：这是个办法啊~~
甲：“这不就认识了吗？”
乙：好主意啊~！
甲：好主意啊~！我在三教旁边遇见了她~
乙：开始吧
甲：她在前边儿走~
乙：恩
甲：我在后边儿跟着
乙：那是
甲：我对自己说：平静一下
乙：冷静
甲：勇气
乙：对啊
甲：拿出勇气来
乙：多拿点出来~
甲：我拿出勇气来啊~我一拍她肩膀：‘同学，这块砖头是你掉的吗？’
乙：………也别说，地上也没有别的可捡~
甲：她把砖头抢过去这通拍我啊~
乙：对，这学生后来出家叫鲁智深，他还打过一个叫镇关西的同学。
甲：没听说过，现在的女生都这样。
乙：是啊？
甲：野蛮女友嘛，嘿嘿~！
乙：哦~！
甲：呵呵，对对，野蛮女友~！
乙：啊~~这法儿挺灵啊~1
甲：是挺灵啊，虽然这次没成功~
乙：恩恩
甲：但是自那之后，满校园都是我和女生搭讪的身影。
乙：您给介绍一下这个勾搭的场景！
甲：‘同学，这把铁锹你是掉的吗？’
乙：这是铁锹系本科生
甲：（动作，用铁锹拍人）
乙：对，往死里拍他
甲：‘同学，这张桌子是你掉的吗？’
乙：口袋太小装不下~
甲：（动作，用桌子烀人）
乙：对，烀死他~
甲：‘同学，这个隔离堆儿是你掉的吗？’
乙：你没膀子力气拿的起来吗？
甲：（动作，用隔离堆砸？）
乙：对，直接写上碑就行了~！
甲：我不气馁~~~！！！
乙：对，你都死了~！
甲：谁啊？
乙：你上工地里搞对象去了？啊？还隔离堆儿，同学，这个楼是你掉的吗？恩？
甲：我被他们很多人打过~
乙：谁不打谁遗憾啊~
甲：但是我不气馁~·#···
乙：这叫没羞没臊~！
甲：上次，我在化学实验室又看上一个美女~
乙：他在化学实验室他也不闲着~！
甲：哼~~~她在前边儿~
乙：恩恩
甲：我顺手拿起一个桌上的试管儿~~~‘同学，·#￥%—#·#￥’
乙：说话
甲：没事儿~
乙：怎么呢？
甲：王水？（我也不知道是哪个字，太孤陋寡闻了）
乙：嚯~~~~下次别在她后头，你上她前头去~
甲：没有什么下次了，下次就是这样了~
乙：哪样儿呢？
甲：（鬼声）‘同~学~~，’
乙：哦那是硫酸泼脸上了
甲：‘这把纸钱是你掉的吗？’
乙：我说闹鬼吧？你看看~，王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了~
甲：一直到大四~
乙：大四了~
甲：我还是唱着我的单身情歌~行走在没有爱情的校园里~大四马上就要过去了~
乙：快毕业了
甲：学分该修的也差不多了~
乙：那是
甲：工作，大家都没什么着落~
乙：恩恩
甲：压力很大
乙：也着急~
甲：还有一两科~没过
乙：不算多
甲：大家也不去上课了
乙：恩~
甲：有很多自己的事情啊~
乙：对~
甲：老师不干了~‘点名啊下次~！’
乙：对
甲：那天早上，我睡的迷迷糊糊的，
乙：恩恩
甲：有人把我扒拉醒了~‘哎~！哎~~起来起来，哥们，今儿我~~我得面试去，点名儿你帮我答应一声儿’
乙：怎么还得面试去？
甲：找工作啊
乙：哦~~~~
甲：压力很大啊~
乙：就是~
甲：‘哎~哥们哥们，我那班我昨儿刚上的，今儿我不能请假，你帮我答应一声儿’
乙：这个你也得替他~
甲：‘哎`~哥们哥们~我上班去啊~我请不了…你给我答应一声啊~’
乙：对，这宿舍里头除了你都有事干
甲：‘德亮啊，其实在这个本体论行而丧学’
乙：这人我知道，刚说过一遍了
甲：‘关照的这个层面上’
乙：说话细致啊
甲：‘我是想去上课的’
乙：可以理解，恩恩
甲：‘但是昨天，在十二个或者十三个小时之前’
乙：多精确？~！！
甲：‘我·#我·#进食的时候’
乙：吃饭
甲：‘也就是我用水和蛋白质补充养料的时候’
乙：这说的太细致了~
甲：‘有一股气体顺着口腔一直到了腹腔~’
乙：嗨~别在外面吃饭~
甲：‘至于今天晚上~我 ·#￥我~·#·我的小腹偏下部有这么一阵一阵的类似阵痛一样的感觉~今天早晨起来，这种感觉愈来。。。。’（打断）拉去~~
乙：太好了，您总结的相当准确~听他说话有点恶心
甲：我昨天晚上也很晚没睡
乙：你也拉去~
甲：写简历来着
乙：简历？
甲：找工作啊
乙：压力很大啊
甲：对啊，我睡的迷迷糊糊~我说‘行行，你们都走~~走~~我帮你们吧’
乙：替他们去应个名儿吧
甲：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮
乙：一宿没睡了
甲：闭着眼睛~晕晕呼呼的就听老师点名~‘乙德亮’
乙：叫你呢
甲：到~
乙：得答应啊~
甲：‘张三’，到！！！~~~~~（声音偏低）
乙： 呀~~~
甲：‘李四’到~~~~（声音偏沉）
乙：噎`~~
甲：‘王五’到~~（声音偏细）
乙：好嘛，还宫里来人了~~~你等会吧，怎么还声音忽高忽低啊？
甲：怕老师听出来啊
乙：哦~模仿别人的声音~！
甲：哎~！！
乙：你真是个天才~
甲：老师说‘乙德亮’到~‘你干吗呢？’没干吗啊
乙：就是
甲：‘你睁眼看看’我一睁眼“哟”~今儿班里就来俩人~
乙：你要学出仨人的声音都算失败~
甲：一转眼，七月了
乙：七月了
甲：同学们就要各奔前程了
乙：哎~哪来的回哪去了
甲：兄弟们就要分开了~
乙：唉~~~
甲：朋友一生一起走~
乙：又唱上了
甲：那些日子不再有
乙：恩恩
甲：一句话，一辈子，一生情，一杯酒，老大去了广州
乙：恩
甲：老二去了美国
乙：嘿~！
甲：老三去了上海，老四去了浙江
乙：哪的都有
甲：老五去了黑龙江~我说同学们，兄弟们，没关系，以后回学校的时候，找我来~
乙：留校啦？人家都走了
甲： 恩~
乙：你没及格啊？没毕业？
甲：什么叫没毕业啊？
乙：怎么你留下了呢？
甲：他们楞说我那英语，没毕业~~没过~
乙：哦~英语啊~这个挺难的~
甲：楞告诉我说·#￥一级没过~
乙：这也稍微难点~
甲：我又不是钳工，我考级干吗啊？
乙：我，这个我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去
甲：哦，后来他们挺后悔的是吧？
乙：说你的，别废话~这是在北大，不要瞎说~
甲：嗨~~~
乙：我都搂（音lou一声）着，何况你呼~恩？毕业了人家都走了，把你留下了
甲：幸好啊
乙：啊？
甲：还有考试~
乙：还有考试？
甲：还有补考~！
乙：哦~！
甲：补考我也过不了啊
乙：为什么呢？
甲：我得找工作啊~
乙：哦还得忙着上班呢
甲：我哪有工夫学习啊
乙：净顾说相声了
甲：没关系，我有办法~！
乙：什么办法？
甲：在考试那天，我早上四点钟潜入教室
乙：你打算偷什么去？
甲：偷什么干吗？我按照我准考证，我看好了哪张桌子，我密密麻麻在桌子上刻字儿啊
乙：得亏你有这手艺
甲：密密麻麻啊
乙：恩恩~毕不了业出去刻戳子（印章）也能活
甲：蝇头小楷~
乙：你那个眼神儿你瞧的见吗？
甲：全部都是英文啊
乙：我的天呐
甲：所有需要的句型、单词，密密麻麻一桌子，呵~！炸一看这桌子，铺一黑被单儿！
乙：好嘛！墨水使的忒多了
甲：我在这一坐我一想，这回去及格了，我能毕业了
乙：就是啊
甲：八点种，呼啦呼啦同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识啊？
乙：你那眼睛花了
甲：正常！·这是补考啊~哪个系的都有啊
乙：对，保不齐有别的呢
甲：恩？老师也不认识
乙：恩恩
甲：他们走过我这个桌子的时候，都有非常钦佩的眼神看着我
乙：这帮人也没见过什么
甲：（动作，看人）
乙：瞧瞧你
甲：我心说：嘿~~嘿~~，下手晚了吧？！~！！！
乙：别咧嘴~
甲：你们不及格活该~！
乙：哎~！打死你都不多~
甲：有这我及格啦~！
乙：你瞧这倒霉模样儿~
甲：老师发下卷子来我一看~
乙：怎么样？
甲：考日语
乙：这怎么弄的你瞧瞧~
甲：我说老师不对啊~不对老师~
乙：问问
甲：您瞧我准考证啊，206，这是不206？
乙：对 没错啊
甲：考英语啊您怎么发日语啊？
乙：就是啊
甲：您~您进错屋了吧？你们都进错屋了吧？
乙：都错了？
甲：老师说你拿来说看看~‘同学，你这个是三教206，这是一教206’这我可怎么办啊？
乙：哎~
甲：我现在去考试去，我准考不过啊~我现在不去考试去，我毕不了业啊
乙：你刻戳子去啊
甲：要不我跟这考日语？
乙：你未必会啊
甲：也没什么用啊~
乙：可说是呢~
甲：这可怎么办吖？
乙：怎么办呢？
甲：这样~
乙：恩恩
甲：明知山有虎
乙：好~
甲：偏向虎山行
乙：不错~
甲：考试有险阻~心中有红日~
乙：这唐诗~
甲：脚下舞东风~
乙：不错~
甲：没关系~不就是英语吗？
乙：啊~~
甲：三教206~我来啦
乙：这就对了~
甲：我抗着桌子去的~
乙：缺心眼啊~

---