网络哲理幽默句子

一、纯，属虚构 。乱，是佳人。

二、笑只是一个表情，与快乐无关。

三、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

四、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。

五、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

六、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

七、走自己的路，让别人打车去吧。

八、总有人在你切水果时秒杀一道难题；总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词；总有人在你dota时看完一章好书；总有人在你闲聊时听一段VOA；总有人在你熟睡时回想一天的得失；总有人比你努力，可怕的是比你牛的人比你还努力。

九、每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短（所谓曲伸），可软可硬（所谓刚柔）。

十、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

十一、黄伟涛不敢相信的：当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

十二、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

十三、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

十四、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

十五、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

十六、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。

十七、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。

十八、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。

十九、把所有的记忆串联成一部,却发现是个悲剧

二十、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

二十一、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。

二十二、人长得漂亮不如活得漂亮!

二十三、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

二十四、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

二十五、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

二十六、你学习我捣乱，你洗澡我偷看，你睡觉我陪伴，你生孩子我做饭。

二十七、失败是成功他老妈。

二十八、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股……

二十九、个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!

三十、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

三十一、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

三十二、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

三十三、着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的？

三十四、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂!

三十五、钻石恒久远，一颗就破产!

三十六、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。

网络幽默笑话段子

网络幽默笑话段子精选

1、“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”

2、A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划，B君怒，大骂。A军不慌不忙的说：“怕什么，我的笔是可擦性的！”B君傻笑说：“我的笔也是。”

3、《西游记》人妖大谋杀
《红楼梦》女人国的秘密！一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事
《水浒传》孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事
《三国演义》战乱大内幕！
《窦娥怨》寡妇血泪撒刑场
《西厢记》少女失身之后
《八仙过海》一个女人和7个男朋友在惊涛骇浪中

4、丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11。这就是光棍的原因。

5、“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”
“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”
“门口的大树上……

6、今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！”我

7、老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多打来的电话。

8、小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。

9、某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。。

10、女儿问妈妈天使是神马，妈妈想了想，女儿说是不是天上的屎粑粑。

11、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

12、小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。
“小王，最近为什么总是迟到？”
“老师，我最近身体状况差极了！”
“真的吗？哪里不舒服？”
“全身都不舒服，而且经常休克！”
“哦，这么严重？”
“当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！”
“。。。。。”

13、学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：
“今天又有学生来了。”
“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”
“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”
“那就应付一下好了，让他们好过点。”
“。。。。。”

14、语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋。可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉”


15、上高中时我住校。语文老师是个老学究。
一天午饭后我上厕所，碰到了。
我向他点了点头，没说话。
他也向我点点头，关心的问：“吃了吗？”
我回答道：“吃了。”
老学究更关心地问：“在哪儿吃的？”
我赶忙边向外走边说：“还是在食堂。”

16、小学教师叫班上每个学生讲个故事，然后说明故事的教训。
苏姬第一个说：“我父亲有个农场，每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场，”她说，“有一天，因为路面凸起，鸡蛋从篮子里飞出来掉到地上，都碎了。故事的教训是：不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”
第二个说故事的是露西。“我爸爸也有一个农场，”她说，“一天，我们把12只鸡蛋放进孵卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是：不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”
最后一个是比利。“我叔父打仗的时候是开飞机的，被人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有，比利说，叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后齿手空拳把敌人都打死了。”


17、在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。
“老师，还有菜！”

18、话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。
还剩五分钟、四分钟、。。。
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。
在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。。。还。。。有。。。三。。。个。。。字。。。没。。。跟。。。你。。。说。。。”
其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早。。。点。。。睡。。。”

19、老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”
贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

20、从前~~~有一只鬼~~~~放了一个屁~~~~~~死了！！！！！

21、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

22、珠宝店老板：你有工作经验吗
求职者：我想有些经验！
老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办
求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！
老板：很好：你被录取了。

23、一天爸妈在客厅看《步步惊心》，我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？”我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？”我爸：“好像。。。。对了，隆力奇！对对，就是他0

24、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？
女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男(惊喜地)：亲切自然？
女：不，黏黏糊糊不爽快。

25、妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”
丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

26、1昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。
我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。
这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。”
我：“那饭量和什么成正比？性能力？”
她严肃思考了一下：“没准……”
我：“那改天你饿他两顿试试～
她又严肃思考了一下，说：“干嘛要苦了自己呢？”
2楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、被破处、破过处……能干的我都干过了！
沙发：你死过么？
3寝室四人同时得了乙肝，于是一起到校医院检查，大夫说：“乙肝的传播途径只有三种：血液、母婴、性！”


27、一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：“讨厌！”
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“喂，你再不说话我就不客气啦！”
只听对面传来一个标准的性感的男声：
“，您好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小C马上说：“好，好！”


28、顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”
顾客：“李（里）白。”

29、在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

30、一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的，
太太都不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他又改叫：
“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道：“当心擦破
尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。

31、一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”

32、台湾《××早报》：老妪摔脱大牙党棍再起争端
今晨一陈姓老妪，出行不慎摔倒，送医院诊治时，发现门牙已不见，恐遗落在现场，针对近期多数老年人在同一处摔倒而致伤，公用局官员虽然已做出解释，但今日的摔伤事件又增加了市民的愤怒，纷纷指责公用局光吃饭不干事，挥霍纳税人的钱财，有挪用修缮资金的嫌疑。
市民要求公用局负责道路维修的官员引咎辞职，立即公开道路修缮资金的去向，并且迁怒于自民党，指责自民党纵容党徒不务正业，致使民众受到伤害，出行缺乏安全感。而自民党发言提示市民不要轻信谣言，认为是国民党的栽赃陷害，小题大做。而国民党代主席在午间的记者招待会上却公开指责自民党不仅工作不力，更是对民众严重缺乏同情心，并且公开说：“试试摔脱你老母的大牙，看你心疼不心疼。”矛头直指自民党主席。


33、全机关推行首问责任制。
处长：“菲礼，执行“首问责任制”后，你办公室有一句口头禅，知道是什么吗？”
菲礼：“不知道。”
处长：“对！”

34、政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。
甲说：你是个大白痴！
乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！
这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。

35、海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！
海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”
舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”

36、某动车上，一人找了很久都没有找到自己的位置，于是他就问乘务员：“我是2B，请问在哪里？”，乘务员就说：“你是2B呀，2B在那边！”

37、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”…一群外国男孩在沙滩上玩。这群淘气包搞了个恶作剧：在饮料杯的食物里倒上泻药，然后一脚踢散开，食物天女散花般落在沙滩上。海鸥从四面八方俯冲下来，啄食得那欢哟。一会功夫，天空下粑粑啦，前空密集的鸟粪从空中点点洒落。海鸥拉肚子啦。整个沙滩都成了它们的超级大马桶！正在日光浴的老老少少好惨，纷纷中d，抱着脑袋东逃西躲。

38、一天，老师遇见了经常逃课的望知悉，老师很生气，望知悉看到了，就跑了，老师说：“没门！”望知悉说：“我才不信呢！”然后，望知悉就撞到墙上了。

39、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针！

40、日本人花166亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！

网络经典幽默说说

1大家组团去院，专门买单号的坐，把情侣们都隔开

2要命的冬天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他…

3各种小花，各种开。各界人士都挺嗨

4我的心就像那小饼干儿似的，禁不住你的掰和泡!

5如有雷同，纯属你抄我

6我的优点：勇于认错 缺点：坚决不改

7我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。

8好好学习，天天想上

9冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋

10你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个

11我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊

12有没有一个时候，当你看到书上写一个人活到几几年，下意识算算他多少岁，中q的给花

13小三是这个世界上最伟大的女人，承担着骂名，又帮你认清男人的真面目

14闺女,要适当吃一些才有劲减肥!

15爷新闻联播看了一辈子，愣是没看到大结局。

16如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的

17把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》。

18你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p。

19傻B中的战斗机，贱人中的VIp。

20老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧

21老规劝 : 闺女,要适当吃一些才有劲减肥!

22就知道你会说不知道。

23每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊!”

24突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的？

25如花 你怎么看

26原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。

27你不喜欢我。这是病，得治，一定得治。

28寒假就快来临，暑假还会远吗

29长寿秘诀保持呼吸，不要断气。

30大龄单身男青年四大结局：自慰、偷窥、流泪、做gay。

31神州行，我看行，不交话费行不行

32你玉树临风，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，垃圾中的战斗机。哦也

33总有这样一种人，我们称之为井——也就是横竖都是二的意思。

34交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

35终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样，就没人敢抢了。

36人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

37“全场我都hold住!”厨师恶狠狠地想着，拿起一包盐，全部倒进汤里。

38每天早上，班级里总是回荡着:谁的作业借我临摹一下的声音

39中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声

40这辈子我就怕俩人 老师和医生 老师打手医生打pp

41八阿哥再爱晴川，那也是导演安排的。

42骑白马的不一定是王子，有可能是唐僧。

43冬天来了，小爷又可以和被子玩缠绵大战嘞

44唐僧再厉害也只是个耍猴的。

-面对那些嘴贱的人就该大胆爆粗口,气急了就大胆的动手人生那么短暂,老子凭什么委屈自己给你脸　

45上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会

46妈妈 给我一根牙签，我要撬地球

47不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

48骑白马的不一定是王子，有可能是唐僧。

49冬天来了，小爷又可以和被子玩缠绵大战嘞

50唐僧再厉害也只是个耍猴的。

-面对那些嘴贱的人就该大胆爆粗口,气急了就大胆的动手人生那么短暂,老子凭什么委屈自己给你脸　

51上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会

52妈妈 给我一根牙签，我要撬地球

53不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

54____好好的一个“猝然长逝”、给你折腾成“处男长逝”。

55菇凉们，天真无邪早让这个世界谋杀了！

56小二郎的生活、背着书包就是撩

57三分天注定，七分师生情老师，我已经尽力了，剩下来靠你了~~出题不易必自毙！

◇◆_______做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女°

58不给媳妇准备压岁钱的男人不是好老公,不给老公买新衣服的女人不是好老婆

59装你妈B，裤子掉了还装，小心内内也掉了，让你没得再装

60我多希望　下次我和你提起她的时候，你声嘶力竭的对我喊：“老子爱的是你！”那一刻我就疯狂了。

61“你妹”是一个好姑娘，替“你妈”分担了好多

62还是古代好混，割掉就能当公务员！！

63你天才比我人才不就多了个“二”吗？！

网络搞笑哲理语句

1、我可以选择放弃，但不能放弃选择

2、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会

3、无理取闹，必有所图！

4、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走

5、眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方

6、叶子的离开，是由于风的追求仍是树的不挽留？

7、一句拿着胜过两句我会给你的

8、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术

9、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠

10、本无意与众不同，怎奈何品味出众

11、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够

12、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜

13、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

14、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调

15、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了

16、低调！才是最牛的炫耀！

17、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶

18、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼

19、活着的时候开心点，因为我们要死很久

20、命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己

21、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表

22、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人

23、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人

24、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径

25、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角

1、驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了。

2、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。

3、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。

4、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

5、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎!上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊多么痛的领悟!

6、午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。

7、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

8、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。

9、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。

10、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!

11、把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝!

12、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!

13、作业做了很久，我打开收音机：如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康。听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：听众朋友，我们的养猪知识讲座就到这里。

14、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的人视我为空气，但我还是坚持每天给他发短信说早安，午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢，我们城里人都这样玩。

15、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事;也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。

16、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感!哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛!想你了!女友：那我穿着照还是脱了照我一听窃喜，脱了照吧!然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND!挂在衣架上的。

17、一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十个女人爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;万个女人爱你，你是领袖;全国的女人爱你，你是人民币;全世界女人爱你。噢!你是卫生巾。

18、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!

19、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么

20、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界。

21、老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命。

22、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!

23、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。

24、刚才有个美女跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧好几千块买的电话能给你然后她说跟我要电话号，我说我这号上面的业务比我这手机都值钱，更不能给你啊!然后她就走了，好像还很生气，这是为什么呢

25、小时候有人给闺蜜算命，说她命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解。她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年。第三年在去拜的时候发现大树被人砍了。这是她的错是她命硬害死那棵树了吗

26、我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：这是谁的手机啊我大妈说：你妹的!我晕好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：那这个呢我大妈：你大爷的!我去。

27、正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。我瞪了放屁的那人一眼：没素质，没看到有人在吃东西么那人也瞪了我一眼：滚!吃个面条嗦的这么响你故意的吧你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。

28、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

29、昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：爸爸，你看我画得像不像姐姐

30、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，把q口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪。

31、我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你!如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。

32、想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。

33、用一个字来形容你，就是吊;两个字来形容是很吊;三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸;你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。

34、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

35、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒!女服务生：先生!心情不好吗;男人：我是同性恋;女服务生：那又怎样;男人：我哥也是!;女服务生：;男人：更糟的是，我弟弟也是!;女服务生：难道你家没人喜欢女人;男人：有!我妹!

36、昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走!一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了儿子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。

37、亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。

38、史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。期末考试以后，史密斯给父亲回信：亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。

39、男女俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。女友内心很后悔，对丈夫说：很对不起!把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办男友说：不要紧，手里抱一只猫就好了。

40、同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜。

女朋友看了都笑的超级搞笑说说段子:你有胸么

1、女：你这一辈子摸过几个人的胸。 男：就两个。 女。都谁 男：一个我妈，一个我自己。 女：那我呢 男：你有胸么

2、高中数学课上，老师说这道题，如果第一眼看了做不来，应该找什么，其实当然是说找提干，找题眼，找隐含条件什么的，结果我同桌轻轻地说了句找个人问一下，鬼使神差的是那一瞬间教室突然安静了下来，只有他的声音。

3、早上送孩子上学后，回家路上看到一辆车停在人行道上，司机就走了，警察路过看到，以为是我的，喊我开走，要不罚款。我很任性的说：罚款有本事你给我拖走。警察一愣，就用对讲机喊拖车来，我就不闹话看着，一会拖车来了，拖车的时候司机来了。我一看对警察说：车不是我的，是那个人的，我得赶快跑了。

4、屌丝：女神，你，你当真喜欢我嘛女神：呵呵，你猜!屌丝：喜，喜欢女神：呵呵，你再猜!屌丝：猜你MB猜。。。

5、高中同桌特2，有一次尿尿时候非要跟媳妇开视频聊天，结果因为我之前玩过他手机，所以默认打开的不是前置摄像头而是后置的。当时大家还很纯洁，你可以想象女朋友跟一堆闺蜜凑一起看到一只小鸟的尴尬场面

6、现在社会风气败坏，小偷成群，偷盗现象很严重，所以我就每次出门前，都会把无线网的密码改为无密码，这样一来就有了免费看家护院的年轻壮丁。果不其然，每次我回家，都会看到一大伙人蹲在我家门口蹭网，连邻居都跟我沾了光!直夸我脑子灵。

7、大学时，一次老师留的作业时一篇论文，老师说这次你们作业电子稿也可以，手写也可以，打印也可以，随便怎么给我。然后同桌问老师托梦可不可以

8、有一次同桌跟我开玩笑，把我还没打开的可乐摇了又摇，然后若无其事放了回去。结果我也逗比，那天不知怎么了突然把拉环对准他，一边嚷嚷发射一边把易拉罐给扣开了。我去，那个喷的啊~

9、老湿：早晨你们醒来的第一件事是什么啊小李：穿衣服。小明：睁眼。小王：想睡觉。。

10、初中的事情了，当时为了体育测验，同桌特意买了一双当时特nb的跑步鞋。结果吧，因为新鞋，有点不跟脚于是乎，老师刚一喊开跑，我同桌就跑了出去不过鞋留在了原地。。一动不动，保持着我同桌刚才的起跑站位。

11、我一同 学绰号西瓜。周末去找他玩，在楼下喊他：西瓜 西瓜。。一阿姨打开窗喊道：好多钱一斤

12、宝宝：妈妈，这叫什么啊妈妈：长颈鹿呢宝宝：妈妈，是因为它的头离它的身体很远才叫长颈鹿的吗

13、小王总是犯同样的错误。老湿：犯一次错 就应该 吸取教训，你咋总是犯同样的错误。。小王：可能吸取的教训不够。老湿：滚粗去。。

14、小学时候，一次老师提问：用 ，小红朋友我的是，连成一句话。老师让我同桌回答，同桌站起来说:朋友，小红是我的。

15、骚年：宝贝，你知道伐经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁丫骚年：当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁妹纸：呵呵，我还以为是和饲养员呢!骚年：。。。

16、一次，上课的时候，老师问，你们怎么看考试作弊这种事同桌直接接上说：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。

17、在WORD里写东西，第一个字是不，怎么打都是丕，废了半天功夫终于找到原因，尼玛谁把下划线打开的。。

18、甲：你知道猩猩最讨厌什么啊乙：摘香蕉的果农。甲：当然是平行线啊，没相交(没香蕉)啊

19、和女儿去幼儿园报名。。老师：孩子 要全托么女儿听后对我说：粑粑我怕羞，全脱还容易 感冒呢。。

20、同学长相有点丑陋，可是她长发及腰，一哥们就逗她问：你留长发是为了遮住你那张脸吗丑女呵呵一笑说：当然不是，我留长发，只是为了能留给我身后的男人们，一个能硬的背影。 你看，你体会到效果没

21、相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样中意我不喜欢我不愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗想让我做你老婆不看到这，我早已欣喜若狂，激动万分。。。接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有!拜拜!泥妹。。。

22、婚介所所长：美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢美女：我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢!

23、不要没打招呼就进来知道吗!!! 老板大声咆哮。不好意思，打扰你思考了。思考个屁!!!你TM吓死我了!! 看着女秘书红着的脸，我也懵B了!

24、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：好烫啊! 他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：看把你妈烫的! 这是亲的吗

25、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。

儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

26、今天，小姨子跟我摊牌：姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：你看我跟你姐那么恩爱。然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的市散打冠军市跆拳道冠军的奖状：你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她

27、一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟! 。

28、火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐

车厢里突然安静了。

29、一伙计哭着问我:为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高

我拍了拍他的肩膀:哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了

30、读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐!十年后，我实现了我的承诺现在他当了我的老板，我成他的会计!

扣扣超级搞笑个性说说肺都笑炸了

1、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛

2、世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习

3、学习我快疯啦，老师快送我去精神病院

4、我最大的的缺点就是：缺钱

5、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的

6、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废

7、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆

8、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改

9、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了

10、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了

11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人

12、放假的时候不喜欢写作业，等到快开学才发现作业这么多

13、一张成绩单 , 破坏了多少和谐家

14、每个闹钟旁边，都有一个大懒虫

15、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚

16、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉

17、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看**的道士呢？””“电…**贫道？”

18、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟

19、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上

20、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改

21、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻

22、自从把你拉入黑名单，腰不酸了，腿不疼了

23、别再我的面前哭泣，我怕我忍不住会让你哭的更大声

24、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚

25、不用夸姐美，姐信不过你那张嘴

26、我知道你有兄（胸），这个谁都能看出来

27、我是奥特曼，你是小怪兽，所以你只有挨打的份

28、等时机成熟，咱光明正大的手牵手

29、你的未来既然没有我，那我定会备份大礼给你当惊喜

30、是金子总会会发光，何况我是钻石

31、让我跌倒的人，我一定会让他再也站不起来

32、付出等于收获，那只不过是你的自以为是

33、贱人就是贱人，贱人就是矫情

34、你的演技还真是好，如果你愿意演，我可以继续做观众

35、爱情这种痛苦的事情，麻烦你别让我参与

36、就算没有人爱，我一个人照样能活得很潇洒

37、既然上天选择让我爱上你，你就没有拒绝的理由

38、心寄放在你那里，我有权利随时拿回来

39、不是我不爱你了，而是我再也输不起了

40、其实在这人世里，对你好的人不多，有我一个就不错了

41、姑娘我天生傲骨非良人也

42、你的世界里从此有了我，小心会不得安宁

43、如果不是我爱你，我闲的没事也不会去管你

44、是我错信了你这个人渣，还真的是很二货

45、你是我手里的钱，永远也休想逃出我的手掌心

46、不爱就算，何必再找那么的烂借口

47、在评价别人之前，最好先掂量掂量自己在他人心中的分量

48、有关于你的爱情，我会像看小说一样的看完

49、迷恋姐的狗，跟姐身后走

50、你那像浮云一样的承诺，我看就不必向我许了

笑喷了的搞笑说说

笑喷了的搞笑说说

1《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝。

2我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

3有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停

4黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！

5少给我脸色看，你以为自己是调色盘那。

6在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

7昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了

8一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

9如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。

10八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了

11有时候觉得自己丑了,拿出身份z,会发现自己多虑了。

12你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢

13姑娘如此风骚，惹的英雄掉裤衩

14我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

15是狼到哪都吃肉，是篮子到哪都挨揍。

16我能想到最浪漫的事，就是和你用光所有的姿势

17谁说的：人不狠站不稳？我特么就晃，倒了我乐意。

18我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好。

19考完试,老师一一讲完,原来是如此的简单。

20老师:我们要在书的海洋中遨游。乐乐:划船还是游泳

21人生的悲剧,考试呀,其他人都在复习,而我却在预习

22家里现在很穷,连老鼠都含泪而走。

23为了追你,我连内裤都扯了。

24等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！

25女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

26亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。

27成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。

28一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

29曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了

30我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字

31物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去

32学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌

33脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 。

34医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水。

35我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力

36老子不打你，你还真不知道我文武双全。

37等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

38再牛b的肖邦，也d不出老子的悲伤！

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