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周深照片被核酸亭作为张嘴示范，他曾经的出圈场面是比较多的，比如说众所周知的“少管我”。许多网友都非常喜欢周深，因为周深每次出圈都让人觉得非常的有意思，而且他的身上从来都没有负面的消息，所以才会有这么多人都成为了周深的小歌迷。此次的核酸示范也让很多人都觉得非常的有趣，现场贴的中周深张着自己的嘴巴，网友们看了这张图以后都表明这才是做核酸最好的姿态。

粉丝们在看到了这样的消息以后也都觉得特别的好笑，因此他们就在社交平台上呼吁大家学习做核酸，想必对于这种现象周深本人也是没有想到的。在这件事情登上热搜榜了以后周深本人没有给予任何的回应，他也没有说过这种行为是在影响他的形象。周深的性格一直都很好，比如此前周深也经常会和粉丝之间开玩笑，而他的少管我也成为了最亮眼的一个标签。

除此之外周深的语速非常快也是非常出名的一个点，不知道是出于什么原因周深讲话的速度要比平常的人快一些，所以他在参加综艺节目的时候经常会被迫降速。有些节目在播出的时候还会将周深的画面进行调整，也就是说大家所看到的很多视频都是被降速之后的样子。周深本人也发现自己的某些视频声音突然变得低沉了，这都是因为节目组直接调整了075倍的缘故。

周深身上可爱的点非常多，大家如果对此感兴趣的话可以自己去了解一下周深，他不仅是一位非常优秀的歌手，而且在生活中也是非常有趣的段子手。他在录制综艺节目的时候也经常会给大家带来搞笑的名场面，关注了一个周深不仅能收获到宝藏歌手，而且还能时时刻刻让自己变得开心，何乐而不为呢？

DIY，教你怎么创造改造

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2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。

4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。

6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。

7 四小三炸大猴，就等你来呢。

8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上d琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。

9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。

10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。

11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。

12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。

13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。

14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。

15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。

16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。

17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？

18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。

20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。

21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。

22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。

23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。

24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。

25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。

26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。

27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。

28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。

29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。

30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。

31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。

32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。

33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。

35 屁屁点点通，一看好轻松。

36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫**录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。

37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。

38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。

39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。

40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……”

41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。

42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。

43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。

44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。

45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。

46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。

47 《防狼歌》

社会虽稳，治安无常；安全第一，时不可忘；

炎炎夏季，更需堤防；小心睡觉，切莫贪凉；

关好门窗，防贼防狼；麻绳菜刀，枕边常放；

如有狼来，不可惊慌；水来土掩，兵来将挡；

贼来放狗，鸟来掏q；六女同心，众志成墙；

撒下天罗，布下地网；一人不够，二人相帮；

三人不够，六人齐上；狼长三尺，网布一丈；

*** 起菜刀，与之抵抗；解下麻绳，将其捆绑；

押至本科，必有褒彰；狼若太凶，不能鲁莽；

沉着冷静，使计延宕；暗拨电话，通知科长；

值班人员，必速到场；人多势大，口齐声壮；

狼有十腿，逃也无望；心灰意冷，惟有投降；

带回本科，再算总账；以上箴言，谨记心上；

碰上*贼，包你无恙。若有闪失，举刀自戕；

宁可牺牲，也不失身；

48 当今这社会，富家女与穷小子私奔的事情只能在传说中听到，姑娘们都不那么傻了，她们择偶都是有条件的：

逛街购物时，像比哥一样有钱；

介绍给朋友认得时，要像发哥一样英俊；

站在身边时，像姚哥一样高大；

看见美女时，要像柳哥一样镇定；

遇到歹徒时，像泰哥一样勇猛；

衣服脱掉时，要像施哥一样健硕；

夜里睡觉时，还要像伟哥一样禽兽。

1、我想，忘记一个人的方式，可能就是把所有的秘密，所有的难过和关心默默地藏在心底，然后一个人好好的生活，再见面时，亦能满脸微笑的说一声:好久不见。

2、不是所有的付出都得到回应！你如那浩瀚大海你的怀抱中总有各式各样的船帆而我只是那边漂浮的孤舟！

3、彻底忘了是做不到的，毕竟爱过，既然错过，只能坦然面对，一笑而过。

4、有一个人经常在我脑海里出现，忘记他我做不到。

5、忘记一个人是件很痛苦的事！夜深了都会想起他、心更是一阵一阵的感觉心如刀割、说的容易做的难。

6、哪怕表面在波澜不惊，心里也会有感觉的，比较那是我曾经最在乎的！

7、你爱的人是被爱、当他离开你的时候是那么的随意，可是你想忘记他是件多么不容易的事。

8、如果他心里没有你，你再怎么主动都等于零，一次次的伤心失望，一次次的心痛，慢慢就想通了还是放弃吧！

9、我在乎她，而她对我忽冷忽热，剩下的只有泪水。

10、一个在乎你的人，时时刻刻都会记得你强扭的瓜不甜！

11、等待我们该等的，不该等的就要挥手说拜拜。

12、我想念你的时候，只会看着手机，不是没你不行，觉得有你更好。

13、因为爱你，所以愿意和你有个自己的孩子，现在的结局不是我想要的，愿各自安好。

14、假意对虚情，真心得真诚，你珍惜一个人，一定是感动过；你放弃一个人，一定是失望过。

15、爱是付出，不是索取。爱是守候，始终如一。爱是坦城，不是欺骗。爱是一辈子的约定

16、爱情是两情相悦的，当有另一方不喜欢你时，你在努力再去爱他关心他，他也无动于衷的。所以当你遇到一个你喜欢的，他也喜欢你时，请你们好好珍惜！

17、男人要是爱上一个人，他就会拿她当小孩一样的看。

18、有你的故事真好，一个人爱不爱你，从他的语言就能感受得到，因为语言连接着心，最能反映真实情感，估计这辈子是遇不到了。

19、以前的你最看不得我流泪后来的你，我哭瞎了眼睛，你也都无所谓。

20、一个人爱不爱你，从他的语言就能感受得到，因为语言连接着心，最能反映真实情感。

qq爱情说说带：心里有爱就要大声说出来

1真正爱一个人是无法说出原因的。你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你。

2有许多人被爱情伤害过，所以不再相信爱情。但实际上，这些人是最懂爱的。因为受伤，所以才懂得。因为失去，所以才珍惜。因为背叛，所以才忠诚。他们看上去冷漠，其实有一颗最缺爱的心。不相信爱情，不代表不会爱。爱情的魔力就在于它可以让一个不相信爱的人，重新拥有爱的能力和勇气。

3白头偕老这件事其实和爱情无关，只不过是忍耐。但忍耐却是一种爱。所以，真正爱你的人，其实就是愿意一直忍耐你的人。

4两人在一起，不要去想他爱不爱你，因为爱是经不起想的，你想越多，就会发觉爱越少。日子过下去你会发现，其实爱情真没那么重要。因为一生里你会有很多段爱情，而陪你走到最后的，始终只有一个人。。。所以绝大多数的爱情，都不过是段隐隐作痛的回忆，当电视剧看过就好。

5爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。 每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。 不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。真正爱一个人，很多事情是会情不自禁的。一个人爱不爱你，在不在意你，你是感觉的到的。不要骗自己，不要勉强自己。

6两个性格接近的人，在生活里一定会有问题，他们相爱，想要生活下去，必然有个人需要做出巨大的牺牲，这种牺牲包括性格的改变，容忍，妥协和自我折磨。很多人在面对这抉择时，往往会问，为什么牺牲的人是我为什么不是对方答案只有一个，因为爱。有些事就那么简单。不爱就顽固，爱就妥协。

7一心扑在感情上，恋爱不一定谈的好。心机十足，照样会失恋。傻兮兮的，反而能嫁很好。爱情的成败，跟技巧关系不大。重要是人的心态。心态不好，越想要越着急，越急别人跑越快。而好心态就是，在你身边时好好感恩，离开的就全当他死了。。近你者活，远你者死，如此而已。

8生命里往往需要感恩的就是教会你爱情的那个人，但感悟到这份难过时，那缘份早已成为下辈子再次相见的承诺了。

9两个人在一起，总归会遇到问题，也总有人会闯祸。出事时就可以看出对方的品性和感情了。如果第一反应就是责怪你，或者不想和你一起承担，那他爱自己远超过爱家庭，更超过爱你。两个人在一起，不管是谁闯了祸都别责怪，应该是想着一起分担共同解决。因为爱情就是你犯的错误，我却愿意一起承担。

10世间最悲哀的事，莫过于两个人彼此倾心，却因为沉默而错过。幸福不是等来的，爱一个人就要大胆去表白;如果因为你的沉默，而错过了一份美好的爱情，难么你可能会一生耿耿于怀。心里有爱就要大声说出来，只有你勇敢地表达自己的爱，爱情才不会有遗憾。

别等不该等的人，别伤不该伤的心

一、一个女人最终想要寻觅的，只不过是一个宽容的怀抱，有着自己在里面任性蛮缠。失恋，是令女人迅速自我成长的唯一途径。等到哪天，不再痴缠，不再耍赖，不再喜怒无常，那也就不再爱了。有些人，明明知道爱上会受伤，偏偏要爱。我们一直如此，一边深情，一边残忍。那些风月，仅仅只是风月，如此而已。

二、别等不该等的人，别伤不该伤的心。爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，怕失去他。不用等待的人，是幸福的。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。爱的时候，让他自由；不爱的时候，让爱自由。

三、我不觉得认得心智成熟时越来越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么，而后，做一个简单的人。---《阿甘正传》

四、在每个人的心里，其实是有爱情的，一直都有。我想它不是婚姻，不是诺言，不是家庭。它是一种气味。引导人盲目前行却无从触摸。---安妮宝贝

五、女生常说：男人没有一个是好东西。所以当一个女生对你说：你是个好人时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：你这个死鬼时，你才真是个好人

六、当一切都已过去我知道我会把你忘记心上的重担卸落请你请你原谅我生命原是要不断地受伤和不断地复原世界仍然是一个在温柔地等待著

七、如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。为这，我已在佛前求了五百年。求佛让我们结一段尘缘，佛於是把我化做一棵树，长在你必经的路旁。阳光下，慎重地开满了花，朵朵都是我前世的盼望。当你走近，请你细听那颤抖的叶是我等待的热情。而当你终於无视地走过，在你身後落了一地的，朋友啊，那不是花瓣那是我凋零的心。

八、被选中的想法，比如说，在一切爱情关系中都是存在的。因为爱情从定义上来说，是一件无功受禄的礼物；无名分而得到爱，这才说明是一种真正的爱。假如一个女人对我说：我爱你，因为你聪明，因为你诚实，因为你给我买礼物，因为你不勾引女人，因为你洗碗，我会很失望；这种爱好像有什么功利目的。我爱得你发疯，虽然你不聪明，不诚实，虽然你撒谎，自私，混蛋一个，要是说这样的话就动听多了。

九、别人做得越绝，你反而越容易走得出去。所以很多时候，你应该感激那些毫不顾及你的人。哀莫大于心不死，幸莫过于死彻底。

十、相信你相信的，不强迫别人遵循你的想法。当你明白这短暂的一生有人陪伴和离开是再平常不过的事，你就不会那么容易的依赖谁。你觉得值得的，那就去喜欢，你觉得能让你更好生活，那就保持现状。分道扬镳了也别去诋毁了，道不同也不必多说。如果什么都是假的，那陪伴在身边的是真的。

十一、所有男孩子在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到。所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。

十二、我不要自己在世界多么重要，从一开始，世界和我就是两件不同的事。看吧，那些我犯过的错都在保证：我将用我一生的细节珍爱你细节的一生，便是这世界背我而去，我也心满意足。我只请求一件事我不要思念你，我要紧挨着你。

十三、人生一直都在无意或有意地修炼。没有减就没有加，没有失就没有得。每个人都有选择人生之路的权利，开心也罢，悲伤也罢，带着认真对待人生的态度上路，慢慢开拓出自己的一片天。

十四、将我对你的告白藏在字典，把我对你的喜欢藏在心底。

搞笑文字说说带

1、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？

2、你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱

3、经典的到了要死人的程度。

4、上联：学生证准考证身份z证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

5、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

6、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。

7、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

8、儿灬你妈跑了儿灬你爸丢了

9、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

10、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

11、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

12、谁让我过愚人节我就请他过清明节。

13、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

14、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

15、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。

16、强烈抗议广告时间插播电视剧！

17、一觉醒来，天都黑了。

18、我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。

19、你给我滚，马不停蹄的滚

20、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊

21、从天堂到地狱，我路过人间！

22、我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人

23、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

24、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上

25、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你

26、每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上

27、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：妈的，不是要充电器就是要手机套的！我安慰闺蜜说：真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就

28、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

29、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

30、愿得亿人心，一天离一个

31、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

32、上课就犯困，下课就犯多动症。搞笑文字说说带

33、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

34、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。

35、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下

36、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了

37、粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。

38、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来

39、孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。

40、对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗？

41、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂

42、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

43、和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。

44、女娲日天，后羿射之。

45、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

46、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

47、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。那些搞笑文字说说带

48、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

49、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！

50、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间

51、把我的经液（验）传授给你！

52、中华人民共和国小卖部副部长！

53、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

54、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。

55、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

56、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

57、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

58、老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！

59、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。最新搞笑文字说说带

60、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

61、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！

62、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：我要为这个女孩留一个特别的人。

63、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

64、我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。

65、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键

66、宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒

67、月考和月经是好朋友，一个月来一次。

68、谣言中大概只有''听说''两字是真的。

69、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

70、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

71、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

72、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

73、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过

74、岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上！

75、[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]

76、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

77、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！

78、把地球揍成方的！

这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~

1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开q打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手q吗？不是q声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一q打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35秀发去无踪，头屑更出众！

36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40站的更高,尿的更远

41走自己的路，让别人打车去吧。

42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45老虎不发猫，你当我是病危呀！

46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69音乐课上 老师d了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在d什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问这句话是什么？？？？？答：喵

81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89犯人被执行q决，由于子d质量不好，第一q没响，接着又开了第二q。。。第三q。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

90三个人，在一起比试q法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一q就将苹果打碎了，他吹了一下q口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一q就把樱桃打碎了，他吹了一下q口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一q就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下q口说：I'm sorry

91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份z掏出来了。

95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）”

97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

101朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌掌声四起~我为叔叔演唱一首折寿==”众哗然我回头看屏幕《祈祷》

DIY，教你怎么创造改造

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脑筋急转弯,一种极具娱乐性的语言和思维游戏,设题巧妙,通过提问与答案的背离,产生无尽的幽默效果。一个成功的脑筋急转弯是对认知定势的巨大挑战,与背离度成正比。以下是我为大家准备的搞笑的英语脑筋急转弯，希望大家喜欢!

搞笑的英语脑筋急转弯一

1 What question can you never answer "Yes" to什么问题你永远也不能回答"是"答案：Are you dead你死了吗Are you asleep你睡着了吗

2 You have itYou read itThere're some pictures in it你拥有它，你可以阅读它，它有些在里面，它是什么答案：book书

3 A mouse has a large pocket What is it一种鼠有一个大袋子，它是什么答案：a kangaroo袋鼠

4 It has a head ，but no neckIt has a body，but no warmthNO feet，but can travel它有头，但没有脖子，有身体，但不温暖，没有脚，却能旅行。答案：a car汽车

5 What gets larger，the more you take away什么东西你拿走越多，反而越大答案：A hole洞

6 What goes on four legs in the morning，on two at noon，and on three in the evening什么走路开始用四条腿，后来用两条腿，最后用三条腿答案：PeopleThey crawled when they were babies and walked with two legs before they had to rely on a crutch in old age是人，他们刚生下来的时候用四肢爬行，后来用双腿走路，老年时又不得不依靠柺杖走。

7 What do we get if we cross a woodpecker with a homing pigeon把一只啄木鸟和一只识途的鸽子融合在一起，会得到什么答案：A bird that knocks on the door when delivering messages将得到一只送信时会敲门的鸟。

8 Where does afternoon e before morning in the world世界上哪个地方下午比早上先到答案：In the dictionary在字典里。

9 What do you know about the kings of France 你对法国君主有什么了解答案：They are all dead 他们都死了。

10 what must you do before you return a book to the library把书换到图书馆之前你必须做什么 答案：borrow the book from library从图书馆借书

搞笑的英语脑筋急转弯二

1 how many sides does a circle have 一个圆有几个面答案：Two，the inside and the outside两面，里面和外面

2 what tree is always very sad willow什么书树总是很伤心答案：垂柳谜语解析：weeping willow的意思是垂柳，weeping是哭，willow是柳树

3 what is full when it's used and empty when it's at rest什么东西在使用它的时候是满的，在他休息的时候是空的。答案：a shoe鞋

4 when can you get water with a net 什么时候你可以用用网拿到水呢答案：when water is turned into ice当水变成冰的时候

5 What will you break once you say it 什么东西一说出来就打破答案：Silence 沉默

6 Will liars be honest after they die 骗子死了之后会诚实吗答案：No, they won’t They lie still after they die。不会，他们依旧撒谎。Lie still 躺着不动，依旧撒谎。

7 What always goes up and never goes down 什么东西只升不降答案：Your age 你的年龄

8 Why did the boy make his dog sit in the sun 男孩为什么让他的狗坐在阳光下答案：He wants to have a hot dog 他想要一条热狗。

9 Why can a bride hide nothing为什么新娘子什么也藏不住答案：Because someone will give her away 因为有人会揭发她。Give away 揭发，在婚礼上把新娘交给新郎

10 Why is the library the highest building为什么图书馆是最高的建筑物答案：It has the most stories 它的楼层最多。Story 故事，楼层

搞笑的英语脑筋急转弯三

1 what letter is an animal哪个字母是一个动物答案：BBee

2 What letter stands for the ocean 哪个字母坐落在海边答案：Csea

3 what letter is a question 哪个字母是一个问题 答案:Ywhy

4 what letter is your eye 哪个字母是你的眼睛 答案:Ieye

5 what letter is a vegetable 哪个字母是一种蔬菜答案:Ppea豌豆

6 what stays hot even if put it in a fridge 什么东西即使放到冰箱中也是热的 答案：pepper胡椒粉

7 what fruit is never found singly 什么水果永远都不会是单数 答案:pear梨子因为pear和pair一双读音相同。

8 With which hand do you write use a pen!你用哪只手写字呢答案：都不用，我用笔

9 what man cannot live in a house什么人不能住在房子里答案：snowman雪人

10 What never asks questions but gets a lot of answers什么东西永远不问问题但是却能得到很多答案答案：dictionary 字典

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