谁有英语小笑话？

曾经那些逃离北上广深的人会有两种结局。

第一种：重新逃离家乡，回到北上广深。

这种人当初怀揣着对梦想的追求，来到了北上广深。经过努力和几年的奋斗以后，梦想仍然实现不了。

仍然每天要为一日三餐奔波，辛辛苦苦拿到手的工资，除了扣去房租，水电费，剩下的只够维持基本的生活。

北上广深快节奏的生活，让他们喘不过气来。看着奋斗了n年，仍然干扁的钱包。他们萌生了退意，他们开始向往了家乡那种岁月静好的生活。

人总是站在这山望着那山高。越得不到的东西就越想要。那种向往岁月静好，逃离北上广深的意识，就会越来越强烈。

等到终于有一天，他们就会舍去北上广深的一切回到了曾经向往中的家乡。

等到了向往中的岁月静好的家乡，过了当初的新鲜劲以后。又觉得自己跟家乡已经格格不入。加上家乡的慢节奏生活，以及家乡人落后北上广深的观念。让这些人觉得自己再也融不进家乡，又开始萌生了想要逃离家乡，重新回到北上广深的念头。

一旦有了机会，他们就会付出行动，重新回到他们曾经逃离的北上广深。

第二种，逃离北上广深后，就在家乡落叶生根。

这类人逃离了当初的北上广深以后，来到了他们心心念念的家乡。他们适应性很强，觉得家乡的生活方式才是他们向往中的生活方式。他们就会安安静静的很快融入家乡。仿佛就是土生土长的家乡人，根本不曾离开过。从此过着像他们父辈一样的生活。

行业里有个笑话：越高级的运维越像个隐形人！所以楼主是遇到困惑了，提供自己的能力吧！

说到运维，多半是甲方单位招聘的，乙方一般是研发和实施。项目结束后甲方需要运维。从基层职位看，运维和开发（含产品经理）的分工还是挺大的。

本人做软件开发多年，平时主要考虑功能和非功能的实现，运维负责系统上线后系统的稳定、高效运行。所以在所需技术上也大有不同。

开发重点在各种开发语言、开发框架、持续性集成环境、软件工程、算法以及对应的业务等等，对底层的运行环境 *** 心的不太多，尤其上了云环境之后，越来越少 *** 心负载均衡、高可用这些非功能需求。

运维的重点在于系统运行的各种环境，从机房、网络、存储、物理机、虚拟机这些更基础的架构，到数据库、中间件平台、云平台、大数据平台，偏重的也不是编程，而是对这类平台的使用和管理。

所以开发重建设、运维当然就是维护。所以运维比开发更不受重视也是可以理解的，很难出彩，不出事就是成绩，尽管付出的努力并不少，甚至更多。看过产品运营的人说过一句话“不要管开发做出的是什么垃圾产品，留住客户才是运维关心的“

但是在高层考虑中，尽管运维仍然受重视程度比不上开发，但已经不仅仅是考虑要尽快满足业务需求的问题了。基础架构越来越有话语权。一方面，确实这个是很耗钱的事情（有钱就有话语权）。开发个系统不是有代码就能运行的，养个机房（特别是高端机房），动辄投资也得上亿，上千台服务器也不是那么容易管的，每年的折旧、报废也是钱啊，光电费也够养几个高级RD了。另一方面基础架构，特别云化之后，更是要制约开发使用的语言和程序架构。还有越来越受重视的安全管理，更是巨大的投资，甚至上升到维稳层面。

但是总体来说，运维工程师是IT的后台，IT是一般甲方业务的后台。所以，重要是很重要，但是可能永远不如RD受重视。当然，小部分运维也很受重视，比如制造业，但毕竟是少数。

所以，it运维工程师选择就没有回头路，努力提供自己能力是王道！

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视

而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。

他把他的队员叫到一起，然后对他们说：

从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，

在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在

开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！

秋天落叶

夫妇俩人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片

树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口失神地盯着

那幅画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫，吼道：

“喂！你是想站到秋天，树叶落下才甘心吗？”

微软笑话

海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。

只见广告衫的胸前印着“pentium inside"（奔腾的心），

短裤上印着“plus and play "（即插即用）。

回家之路

警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，

便说：“你怎么啦？”

“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

挖洞

一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些

的工作。

“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。

“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。

“这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”

守法司机

交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”

“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

宁死不招

加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。

经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”

麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”

另有说法

美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”

一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！”

谁是笨蛋

某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。”

吉米回答，“是，先生，我马上就去。”就跑去汽车展示区了。

有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！”而另一个有钱人说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。”

接着，他就叫他的司机比利过来，“比利，回家去看看我在不在家。”

而比利回答，“是，先生，我马上就去。”就跑回家了。

“看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！”

稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，“耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我10

元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！

比利回答，“你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不

是吗，他不会自己打啊！！！”

不必担心

在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”

“亲爱的，当然不可以，水太深了。”

“可是爸爸不是在游泳吗？”

“你爸爸在保险啊，甜心。”

冰箱

一个马戏团大力士有个漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他认为老婆欺骗他，和别人勾搭。匆忙赶加家，他跑上四楼公寓，冲入卧室中，发现他老婆正忙着穿衣和整理凌乱的头发。床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装

两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太的情夫。

刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服，一边冲下街去，大力士顺手抓了最近的一样东西，不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗口砸下去，当场砸死了那个年轻人，可是他承受不了这样的打击心脏病发而死。第二天，有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。圣彼德问第一个人他是如何死亡的。“我来不及赴一个约会，赶着出门，突然有台冰箱砸在我头上。”“你呢？”圣彼德问那大力士。“大人，我正举起那台冰箱．．．”“够了，不用说了！”侍卫严厉斥责打断大力士的话“你老兄呢？”“圣彼德，”第三人答道：“我正躲在那个冰箱里面。”

我们干吧

美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能无法再回地球了。

第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，他回答，“我要把钱捐给我的母校。”

下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是2百万。“我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。”

当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的在面试者的耳边说，“三百万。”

“为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问。这名教师回答，“如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。”

酒鬼聊天

两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。

其中一人问另外一个：”你是哪儿的人？”

另一个回答：”我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”

”不是开玩笑吧？我生在科克郡，

现在也在都柏林咱们再来一杯吧！

你生在科克郡什么地方？”

另外一个答道：”我生在我妈的房子里，

门前有一条小河从萨克村南边流过。”

”上帝保佑”第一个人叫道：”你能相信吗？我也生在我妈的房子里，

也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。

那么你是在哪个学校上学呢？”

”我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。

这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：”天啊，

太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。

老板，再给我们每个人来上一杯。”

这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：”克兰酒吧

噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”

同病相怜

有二位美国中年人在纽约一小巷碰头

二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。

当他们面对面时，第一个中年人着第二个中年人

看看他的左脚，然后用一种同病相怜的脸神，

指着他自己 的左脚，长憾道：『朋友，越南，一九六九。』

第二个中年人举起右手指向身后答道：『朋友，香蕉皮, 后面二十尺！』

发明

意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我们祖先就发明

了电话通迅。”

犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”

意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”

意大利人：“啊！？”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无线电。”

窃听

一夫妻下榻水门饭店 晚间入睡前, MM忽想起一事, 夫君: 这里是水门饭店耶,

要是房间里 有窃听器 俺俩的话会被外人听到的, 那多不好意思呀! 先生马

上领会精神四处寻找, 终 于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉

次日, 服务生送早餐 二位昨晚休息的好吗 很好,俺们喜欢这里的一切 那就

好, 唉,你们楼下的那对可真倒霉, 听说昨晚天花板上的吊灯掉了

在下面

士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：

“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。” 连长申斥道：“把另一半

给我倒掉！” 狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”

笨贼一箩筐

肯德基∶有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把

提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常

惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车

子的牌照还挂在保险杆上。 一个人到药房去，拿出q，宣称抢劫，然后拿出了

一个大袋子套在 头上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 警察问一

个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？” 小偷回答说：

“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱， 我不敢过久地

离开自己的家。”

猜硬币

罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是

阑尾炎， 另一个却说我是胆结石。” “结果怎样？”朋友问。 “他们争论不休，

互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”

耳光付账

摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个

戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了

别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”

“我想，五个卢布吧！”

“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢

布找头吧！”

忏悔

某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。

神父：说吧，我的孩子，有什么事？

某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。

神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？

某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我

让他每天交我1500法郎租金。。。

神父：你就为这事忏悔？那。。。

某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

腰带

越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求救 。

苏联电 ：勒紧腰带 。

河内回电 ：请给腰带 。

新命名法

有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的"父亲

回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来

命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain

像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying这就是

我们族人命名的方式

父亲顿了一下,然后回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题"

可以吻我

到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后

我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”

结帐

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。 当侍者把帐

单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说： 「糟糕，我的钱包不见了。」

侍者面无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人带到门 囗，大声命

令他：「蹲下。」然后用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上

的一个顾客，自动的走到门囗，同样的 蹲下来，然后回头对侍者说：结帐。」

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