妖精的尾巴哪里好看,感觉无聊,幼稚,不太了解,是不是适合小孩子看的 (喜欢OP带来梦想,感动和搞笑等等~)

妖精的尾巴哪里好看,感觉无聊,幼稚,不太了解,是不是适合小孩子看的 (喜欢OP带来梦想,感动和搞笑等等~),第1张

是这篇吧:

永不凋零的春天

徐 璐

一、语文书里最好的课文

中学的语文课上,我做的最多的事就是在语文课本的掩护下瞌睡。只有一堂语文课,我是认认真真的听了。

语文老师是个特有激情的老头儿,这哥们以前学过俄语,表扬人和骂人从来都是说俄文,可能我们这所重点中学的学生都还算争气吧,所以他最常说的是。。。——很好,很精彩。于是他的名号便是,“奥特里吃呢”。也不知是天生的呢还是俄罗斯人民给熏陶的呢奥特里吃呢说或永远气出丹田,声若洪钟,语调铿锵,口花四溅。所以,上他的课上课睡觉需要戴上耳塞,做头排的人得用语文书护住脸

那天上课,奥特里吃呢迈着正步,昂扬地走上讲台,说道:“今天我们来学《致橡树》,一首美丽动人的现代诗。”我们打开课本一看,嘿,好家伙,居然是一首情诗!——全班哗然。

虽然那会儿班里已成了几对,单身的男女老少们也都蠢蠢欲动,但十六岁的小孩,大多还是玩玩小暗恋便罢,对爱这个字眼终还是羞涩的,大家济济一堂学习一首热情洋溢的爱情诗歌实在有点夸张。我总记得当时同桌周克一只手紧紧握着语文课本,一只手狠狠拍我的肩膀,笑呵呵的说:“历史在前进啊!时代在进步啊!”

见我们议论纷纷,奥特丽吃呢就说:“严肃点,严肃点,有什么好大惊小怪的,诗歌是最纯粹的文学,爱情是这个世界最纯洁的东西。。。。。”他还没说完,我们的笑声立即炸开了,老头自己也觉得不好意思,附和着笑了一声后说:“好了,安静下来,我来吧这首诗读一遍。”

奥特里吃呢用他惯常的豪迈腔调将《致橡树》读的象烈士就义前的遗诗似的,引得我们窃笑不止。读完后,他也觉得不满意,就说:“这是情窦初开的少女写得诗,还是找个女生读一下。”他扫射了一番,说:“袁婷婷,你来读》”班里又是一阵哄笑。无论点谁大家都会笑的,但点她我们就笑得要格外大声点。 袁婷婷有两个绰号,一是“四眼钢牙”得自她那会儿正带着牙套,又是近视眼,二是“大力水手”,得自那场球技运动会。我班女生没有几个肯参加运动会,体委半是生气半是玩笑,胡乱填饱了项目。他让全班最矮的去跳高,让最胖的跑1500,让最瘦的袁婷婷去扔q标,别的女生都弃权,袁婷婷却老老实实的去了,我们这帮男生就围着她打算看笑话。谁知,这姐们第一投就把我们给震撼了,。那样纤细的手臂竟能爆发出如此巨大的能量,标q划出一到优美的弧线后远远的落在草丛中。最后,她奇迹般的勇夺第一。事后问之是否练过,她细声细气的回答:“没,这是我第一次那标q。”从此,这个弱不禁风的女生便被冠以大力水手的名号。

大力水手坐我们这一组,她一站起来,周克就小声唱:“风在吼,马在叫,黄河在咆哮。。。”把我们这一圈全给唱喷了。袁婷婷倒是很镇静,等哄笑声降低后她开始了朗诵:

我如果爱你

绝不像攀援的凌霄花

。。。。

天啦,这瘦姑娘读诗时的声音真是迷死人了。哎,哎,这世界上怎么会有这么动听的声音呢,温柔至极的嗓音,风沛裕如的感情,恰到好处的节奏,这一切的一切又完美的结合在一起。经由袁婷婷的诵念,每一个字符都变成一个有表情的小精灵,它们轻歌曼舞,萦绕在我们的耳际,将我们带出纷扰尘世,迁入一个诗意盎然的世界。

我们分担寒潮,风雪,霹雳

我们共享暮霭,流岚,霓虹

仿佛永远分离,却又终身相依。

这才是伟大的爱情,

坚贞就在这里:

爱——————

不仅爱你伟岸的身躯,

也爱你坚持的位置

足下的土地。

她读完了。

风停留在树叶上,熙熙攘攘的云朵停歇在碧空里,惊讶和欣喜停留在我们的脸孔上,时间停止在《致橡树》最后一个句号的身边。 10秒钟的肃静之后,掌声雷动。

后半堂课一直在一种诗一般的柔情的气氛里进行着。课堂安静下来,每个人好似都存着心事,各自沉浸在对往事的追忆或是对未来的神往中。连奥特丽吃呢也受到袁婷婷的感染,讲课声音降低了好几个分贝。

下课后,周克望着袁婷婷的背影说道:“我想和袁婷婷做邻居。”

二、白首如新,倾盖如故

中学南门外那一条街上,有三五个饭馆,一家粮油店,一个租书屋,一个小型超市。另有一家店子很特别,专门卖烟。说它特别,主要因为店主是个风情别致的漂亮女人。

那女人长的真叫一个漂亮。气质神似刘嘉玲,火辣辣的气息里蕴着一点冷色调的固执。她身材一流,穿什么都漂亮。但她的衣服从来只是红色系:炫目的大红,幽丽的酒红,暧昧的玫红,可爱的粉红,热烈的桃红,等等。红色传在她身上一点也不俗气,也绝无尘气。只隐约的传出一点邪气来。非常迷人的邪气。这个鲜艳的红色女人,就像一朵美艳绝伦的**花一般,怒放在那三尺高的香烟柜台上,日复一日。

女人很神秘,与人保持距离,就没有常常往来的朋友。只有个驾驶川崎400的年轻男人,每个月末给她的店子送一次货,两人比较亲近。这小子一度引起我们的嫉妒,谋划着戳破他的车胎。后来见他喊她姐姐,两人长相也确似姐弟,他的摩托车才得以保全。

读大学时,我看了西班牙导演阿莫多瓦的**《活色生香》。那个身材高挑的女主角身着紧身红裙出场,我立即就想起了她:卖火柴的小女人。对的我们不叫她卖烟的,而叫她卖火柴的小女人。

香烟店里有一个玻璃柜,陈列着几百盒各式各样的火柴。火柴盒都很好看很特别。有许多是三四十年代的老货。粗糙拙朴的外观散发着往昔时光的气味;问她卖吗,她总是笑着说:不卖的。若有人坚持要买,她会说处一个贵的离谱的价格打消那人的念头。那一玻璃柜的火柴,就如这个美丽的女人一样,你可以随意欣赏,但莫要妄想占有。火柴和女人皆是刹那芳华,她们燃的最美的时刻定然只为那个值得的人保留。我总觉得,那女人每天坐在店子里。不是在等待买烟的顾客,而是等一个买走她全部火柴的人。

这条街上还有个出售打口带、CD的小伙子,他是打游击性质的,就端着一个纸箱子,蹲在电线杆下卖。多数是他一个人蹲点,又是也会有一两人陪着他,他们是一个乐队的。这个人被他的乐队成员喊作“欧阳”。

我和周克是欧阳的老主顾,混熟后常跟他蹲一会,聊些欧美摇滚乐,地下**之类的话题,很是投机。欧阳说:“我们这叫白首如新,倾盖如故”。我不懂,便问:“文绉绉的,啥意思。”周克扑哧一笑,说:“你小子也饿忒没文化!这话是《史记》里边的。其实就是臭味相投,相见恨晚那意思。”

我们欧阳欧阳喊了许久,知道很晚一天才知道欧阳是姓,他的全名是“欧阳大志”一听到这名我和周克笑岔了气。几辈子才赶上一会好听的复姓,硬给“大志”俩字给废了,这就叫“狗尾续貂”啊。欧阳到真是胸怀大志,老说要上北京去,要当中国最牛B的摇滚歌手和鼓手。我看过一次欧阳的乐队在一家酒吧的演出,唱得是他们的原创作品。说实话,歌词、旋律和编曲都不是太出色,但绝对是至情至性的音乐,有一种粗鲁而天真的东西能令人感动。

欧阳异常邋遢。衣服穿来穿去就那几身,全是旧旧的,脏脏的样子;因为瘦,他穿什么都空荡荡的。还有他一双四季都叼在脚上的破球鞋,与《少林足球》里周星驰穿的那一双有的一拼。头发颓废的耷拉在脑袋上,给人的感觉象总也没洗干净,总也梳不顺似的。欧阳往电线杆一蹲,再呼啦啦的吃盒饭,整个就一民工。不过,我总觉得,他是故意这么干的,他喜欢把自己搞的乱七八糟,藏身于市井。

欧阳老蹲的电线杆正是香烟店门口的那一根,一转脸便可看见卖火柴的小女人的红衣裳。我们取笑欧阳别有用心,一边做买卖,一边意*美女。欧阳对此既不辩驳也不承认,继续蹲在那根电线杆下卖他的东西。阳光照在欧阳的CD壳上,又深入香烟店直照到玻璃橱上,折射出两道各自闪耀,永不交汇的光芒。如水的日子,便这样一天一天过去了。

三、上帝的一个喷嚏

高二下学期那节物理课我永生不忘。那是个天气晴朗的四月天,上午第三节课,窄版猴正给我们将地磁感应。

西安人流行抽一种宝鸡产的“金丝猴”牌香烟。没过滤嘴的叫“平版猴”,有过滤嘴的叫“窄版猴”。物理老师像极了窄版猴烟盒上的那只狭长脸的猴子,我们都说他完全可以做该香烟的形象代言人。窄版猴自称28,看起来象48,特好吹牛,从他嘴里吐出来的事一整理就是魔幻传奇小说。

这天,窄版猴正上蹿下跳,情绪激昂的讲一个电路图。忽然,只听见“嗡”的一声巨响,整个教室剧烈的晃动了两下,天花板上的吊扇和吊灯被晃得岌岌可危,似立马就要砸向人的头顶。我们还没反应过来,班里一个叫姜向北的男生猛地挺起身,大喊了一声:‘‘地震了!!’‘然后他一脚踹开他的同桌(一相貌不佳的女生)。撒腿往教室外奔。他这么一喊一踹一奔之后,大家也全都跟真争先恐后的往外疯跑。

我坐在最里边一组靠后的位置,腿脚也不利索,所以跑在后面。窄版猴没有跑,而是趴在窗户上看外头。我跑出教室后,听见窄版猴在走廊上扯开嗓门喊:“不要惊慌,以我业内人士的经验看,这次地震的规模不大”回头看了一眼窄版猴张牙舞爪哇哇大叫的样子,我在心里笑骂:都这会了,这老师还有心思吹牛。

这时,奥特里吃呢正巧跑过,他用陕西话结结实实的骂道:“我 *** ,窄版还猛!”然后一把拉起窄版猴的手跑了起来。

天爷爷啊!我笑的快趴地上了!————头一会听奥特丽吃呢说陕西话,还带了粗口!原来不仅我们学生,连老师也喊他窄版猴!哈哈哈!

下到楼梯,只见潮水搬向下滚动的混乱人潮里,有一个逆流而动的人。是我们班叫马瑞的一胖子,他正抓着栏杆,艰难的往上挤。与他擦肩时,我拉住他问:“马瑞,你咋往回跑呢?”他万分焦急的说:“我新买的一套《浪客剑心》还在抽屉里呢”——为了漫画命都不要了!这小子脑子进水了!——我用陕西话脱口骂道》:“我 *** ,胖子还猛”.拉着他就往下跑。等一学校的人都冲到 *** 场上,大家发现大地纹丝不动,就震了刚才两下而已,也没见着楼塌房倒水木什么的迹象。只有人们自己在吵吵嚷嚷,蹦蹦跳跳,发出覆盖一切的声音。这次地震,整个西安市基本没有伤亡。但是,一个我们认识的人受伤了。

那天晚自习前的休息时间,我和周克出南门买吃的,发现欧阳没有如常出现在电线杆下。第二天来蹲点卖CD的是他乐队的一个成员,那人告诉我们:昨天地震时,欧阳正在上厕所。那是他出租屋旁边一根很脏很破的公厕,稍微震了一下,就塌了半拉。欧阳不行被一块砖头砸伤了脚,所幸伤的很轻是了。

听完这个消息,我和周克笑成一团,真他妈幽默。

1998年西安的这场地震真的很小,都不够资格上新闻联播。不像1976年唐山地震,印尼地震,那是从大自然胸腔里奔涌而出的倾毁一切的暴怒。这场小地震,更像是上帝打了一个喷嚏,引得地球的一角轻微波动,有这波动有引发了一出人间喜剧。

每当我回忆这次地震,就像回想一次热闹非凡的狂欢节一样,那许多的细节都令我笑不可抑。而最令我击节叹赏的,却是这一场地震的余震。

四、因为我热爱生命

地震过了大约四五天之后,欧阳出现在了电线杆下。不过,他没有抱着装CD的大箱子,而是把他的架子鼓搬了过来。

这天黄昏,欧阳穿着一件崭新的学白衬衫,一条旧的很有味道的牛仔裤,看起来非常干净之帅气。真是人靠衣服马靠鞍,昨天还是路人甲乙丙丁,收拾一番后便是一出类拔萃迷倒众生的倜傥帅哥。他坐在从小饭馆借来的塑料板凳上,袖子高高卷起来,手中的鼓槌象两根魔术棒,变幻出勾魂摄魄的声响。他肆无忌惮的大声歌唱,脸上的神情放松自然。落日的余晖沿着他的轮廓修饰出一个金色的圈,他在架子鼓前闪闪发光。

我们为欧阳的表扬深深的感染陶醉,忘记了晚自习,忘记了这个世界。后来我去北京读大学,看过很多著名的,不著名的摇滚歌手的现场演出,但从来没有一次有这个黄昏欧阳的演唱带给我的震撼之大,触动之深。看着欧阳浑然忘我的样子,我终于明白了什么是摇滚乐,摇滚乐是什么。摇滚是止痛药,安慰剂,福音书。是内心狂野的释放,是对平庸怯懦的扫荡,是对激情梦想的坚持,是对现实的愤怒诅咒,是对生命的热情赞美。

摇滚乐让这个年轻人魅力四射。

暮色将近,欧阳累了,休息了一会。我们不停的夸奖他,也开他玩笑,他却不怎么打理,望着天空若有所思。

他忽然站起身,手握着鼓槌走向了香烟店。我们的目光好奇的尾随欧阳——他要做什么?

“我要买一根烟和一根火柴。”

女人吃惊的看着眼前的小伙子,笑了一下,说道:“火柴是不卖的。”

“我真的很想买你的火柴。”欧阳神色严肃。

“很贵的。”女人仍是笑笑的样子。

“我用一根鼓槌换你的一根火柴,另一根鼓槌还你的一根烟。”欧阳说着将鼓槌放到了柜台上。

他认真的看着她,她也认真的看着他。两个人的对视激出一道闪电。有一种奇异的光芒在他们之间慢慢展开。

她垂下眼睑,眼睫毛铺展开来。思考了数秒之后,她很但很好看的笑了一下,是:“好吧。”

她从哪个从未见开启的玻璃橱里取出一盒火柴,又取出一盒香烟。她抽出一根烟放在他的唇上,然后划燃一根火柴,将香烟点着。火柴燃烧的香烟将白衬衫男子和红衣女人连接成一个完整的雕塑。

欧阳深深吸了一口烟,又将烟从唇上取下,安静的凝视着她的眼睛。她一直微笑着欣赏着他。

忽然,他用拿香烟的那只手轻轻地揽住她的肩,用另一只手捧住她的脸。他闭上了眼睛,将他的唇覆盖在她的唇上。他给了她一个吻,一个无限深情,无限温柔的吻。整个过程,我们这些围观者都象看一场精彩之极的**一样屏息凝神,生怕发出一点声音惊扰了男女主角,带我们还沉溺在**突如其来的高潮里时,我们的男主角已经跨出了银幕。

他含上她给的那根烟,提上架子鼓,潇洒的乘上一辆出租车绝尘而去。

从此,欧阳再也没有出现在这条街上。

当欧阳离开的那个周末,我们班举行了一次名为“珍惜时光,热爱生命”的主题班会。班主任“阿妖”让我们每个人都谈谈经过这次地震后的体会。阿妖是希望我们从这个事件中升华出一些深刻的人生哲理。但我们觉得很搞笑以外就没什么感想了,大家差不多都是走个过场随便说点套话便罢。唯有周克是个例外,他作了一次非常特别的演讲,尤其是那个别出心裁的结尾。

周克走上讲台,一改往日的嬉皮笑脸,一本正经的谈出他对生命的理解和感悟。妙语连珠又绝无炫耀之意,情词动人又绝无煽情之嫌。我象不认识他似的盯着侃侃而谈的周克:这小子原来这么深刻。

最后他说道:“我想用一首诗来作为结束。想找一首关于地震的诗没找到,既然这场地震发生在春天,就读一首题为《春天》的诗歌吧。”

你迎面走来

冰雪消融

你迎面走来

大地微微战栗

大地微微战栗

曾经饱经忧患

在整个节日里

你为什么更加惆怅

野花是一夜喜宴的酒杯

野花是我包容新娘的

彩色屋顶

白雪抱你远去

全凭风声默默流逝

春天啊

春天是我的品质

读完后周克说道:“今天我说的都是我的肺腑之言。因为我热爱生命,所以我必须对我的内心诚实。”停顿片刻后,他接着说:“我要告诉你,袁婷婷,这首海子的诗特别送给你。好了,我说完了,谢谢大家。”

天啦,周克是在向袁婷婷告白吗?他忘记了阿妖就在他身边吗?他不知道有几十双眼睛看着他吗?他不害怕他会死的很难看吗?

这个春天呵。

五、春天傍晚的幻想

大学毕业后,我在广东和上海摸爬滚打了一阵又回到了西安。心平气和的作了高新区一家电子公司的职员。高考时报计算机系,我幻想着自己能够修炼成一个上天入地的hacker或crackerker,可最后我只是成为一个还算熟练的Visual C++程序员。但我并未itaiguo远很遗憾,我说过了,我心平气和的。

越长大越发现人这辈子真的很短,能做成的事情很少很少。生命越往后越显潦倒越见荒芜,倒是那些已成过回忆的过往岁月,点点滴滴都成了无可估价的财富,它们才是我真是活过的证据。生活太美好了,怎么过都是浪费,也正是因为生活太美好了,随手打捞起的都是珍珠。想到此,我便决定开开心心过好今天,为明天积累珍珠般的回忆。

天气不错的周末傍晚,我会绕到高中南门外那条街的小馆子里吃晚饭。一边吃着香喷喷的羊肉泡馍,一边看那些身穿总不合身的校服的孩子们来来往往、打打闹闹。忘了是谁说的:青春是一种无法被证实的自负。在这些孩子们嚣张的脸孔上,我看到曾经张狂的自己,看到了自己随着年龄增长而逐渐丧失的骄傲。难免黯然伤神。转念一想,个体的生命是一个有始有终的抛物线,整个人类却是一个封闭的完整的圆,生生不息。正是在这个意义上,人类从未苍老,永远年轻。于是,我又豁然开朗。

袁婷婷从西外毕业后,去我们的高中做了一位英语老师,成了奥特丽吃呢、窄版猴与阿妖的同事。摘掉牙套和眼镜的她现在是一个引得小男生暗恋的美女老师,用她迷人的声音朗读英语课文和训斥学生。她的学生们一定不知道,他们的老师曾在他们嬉戏的 *** 场上投过标q、在他们端坐的教室里读过《致橡树》,更不会知道,他们美丽的老师在还是一个丑小鸭的少女时代,曾在一个公开的场合获得一首《春天》的献诗。

现在周克在美国的一所牛校读研。专业是植物学,有了一个挺可爱的台湾女友。他没有和袁婷婷在一起,事实上,除了那次班会,他再也没有对她有过任何表示。记得他说过的是想和袁婷婷做邻居,而不是想和她住在一个屋檐下。还记得高三那年春天的一个傍晚,周克望着窗外很诗意的对我说过一番话:校园里的花都开了。她们开得那么美,我却喊不出她们的名字。我真希望将来我能编纂一本植物志,悄悄将自己也编入其中,做那些花儿的邻居。——忽然觉得,这是个浪漫的不得了的家伙。

高中同学里出国的还有马瑞。他在高三时转入文科,高考时发挥超常,考入南京大学中文系。后来去了日本,据说学的是古文字方面的东西,可我总疑心他是冲着日本漫画去的。一个为了漫画敢拿生命冒险的家伙,做得出这样的事情来。我在高中毕业后再也没见过马瑞,他在我心中的形象永远停留在那个抓着栏杆往上挤得小胖子上。

香烟店现在的店主是川崎400。欧阳消失后半个月,卖火柴的小女人也消失了,那一玻璃橱的火柴也不翼而飞。没有人知道欧阳去了哪里,也没有人可以确定那个漂亮的女人是跟欧阳走了。关于欧阳最后的消息来自一则新闻。是我读大三那年,在报纸上读到迷笛音乐节的报道,我敢肯定其中一张上打鼓的男人正是欧阳。在那张上,我还隐约可以见到一个红色的身影。至于,红色身影是不是为欧阳点烟的红衣女人,我就无法肯定了。——我希望是她。嗯,一定是她。

高中的同学朋友们已各奔东西,高中生活也已远的象一则童话。课我从不曾真的感觉我在精神上与高中远离。我在高中三年里呼吸到了最新鲜最青春的空气,这三年生活是我记忆中的秘密花园。在这个美丽神奇的花园里,草木繁茂花朵永不凋零。永远是春天,永远阳关灿烂。

个人观点:妖精的尾巴主要是主要思想是讲团队合作的,为了伙伴可以放弃最宝贵的东西,比如生命。里面的会长也将过妖精的尾巴(fairy tail)名字的意义,是创新,不拘泥于形式,我觉得这个公会里面的每一个人都能完整的诠释“妖精的尾巴”的含义。它的画面可能鲜艳,可爱,但其内涵可能小孩子能感觉到,但是是绝对不能完全理解的。我个人认为,妖精的尾巴这部动漫是给人以深刻的人生启示的。(不谈这部动漫的产地)我非常喜欢妖精的尾巴!!~~

男生宿舍

1、小安,一次我们网球队训练回来,因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮,心怀不满,总想借机报复一小下。

当时是晚上八点,正是女生宿舍楼前热闹的时候,当我们走过时,小安突然高喊:七号楼的女生听着,我叫赵亮,我是法律系的,我住在八号楼115房间,我爱看A片,我还得了痔疮……

从此赵亮成为学校里的名人,还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……

2、北京的夏天真是特别的热,摸摸床铺都觉得烫手,一日傍晚刚凉快了一点,我正在熟睡中,突然感觉有点不对劲,突然睁眼,正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上!被我一顿狂扁并扬言一定要报复!到了当夜,大家都睡着后,我坐了起来,除了那个放袜子的都还没睡等着我报复,嘿嘿,我坐起来在他床头摸,因为冬天的时候他用电褥子,由于不能折所以就铺在下面当垫子,我摸到插头给他插上,并且开到最大,然后大家都躺下了,没过五分钟,他就开始烙饼了,一会坐了起来,嘴里还嘟嘟:太TMD热,靠,床都这么烫手。说着又摸摸了我的,才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。

3、一日,和兄弟几个上街,到了中午都感觉比较饥饿,一兄弟说:我记得这有一个饭店挺好的,还打折。

于是众人听之,到了饭店服务又差,上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂,说什么打鬼折,这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店,出了大门回头看了一眼立刻晕倒:TMD,我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。

4、以前的时候不爱上课,总是想方设法地逃,碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以,因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告,系里派人通知我们班,下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课,可又和GF约好去看**,于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课,答案都是去,当然他们问我,我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课,把老师气冒了烟,再后来,我们全班被罚加课。

5、一次醉酒,两个兄弟聊天,不知道因为什么争论起来了。

甲:你再废话,我拿板凳砸你了啊。

乙把头伸过去:砸!你砸!你不砸是我儿子。

甲拿起板凳,“哐”地砸乙头上了,然后两人坐下继续喝酒,我们昏倒。

第二天乙睡醒了,摸摸头说:我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。

6、因为经常逃课,老师都不太认识我。大三上学期期末时,为了应付考试,在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下,就被老师叫了起来:喂,这位同学,我们这里要做考前辅导,你如果上自习请到别的教室。

7、前几天和同学一起打CS,回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大,对刚才的失利耿耿于怀,埋怨身边的小亮说:你这个笨蛋,刚才那个警察就猫在那儿拆包,你给他一刀不就完了?

刚说完我们就听身边有人说:你们几个,过来。

一转头,发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。

赶忙过去解释,差点成了杀害人民警察的凶手,少不了给老黑一顿暴捶……

8、我们宿舍有个人,常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水,大家都渴死了,到处找水喝,可旁边寝也缺水,只好忍着了。然后他走进寝室,对着我们说:好爽啊,我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑,他半天才反应过来。

9、大二,快考试时被拉着上晚自习,发现教室人特多,已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台,拿起粉笔写了两个大字:有课。只见教室里一片忙乱,正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐,说:怎么着,这招灵吧……刚过两分钟,就有一人又进来了,我冲他一努嘴,说,有课。那人说:知道呀。我就是来上课的老师,你们是物理系的吧,我是来代课的。晕,原来真有课呀,真邪兴……闪人吧……

10、大二时发生一件事,我们班有几个女孩子在外租房住,一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺,立志护花。又一日,月黑风高,吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来,于是二话不说,当头棒之,之后四散而走。

翌日,学校喇叭广播说:“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击,请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点,与吾等行侠之事完全吻合,遂大悟,既而惶惶不可终日……

11、老爸来学校看我,还带来了很多吃的,并热情地招呼大家一起吃,这时全宿舍突然变得很内向,都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时,他还嘱咐,这些东西多让同学们吃点。我笑着说:老爸,你太见外了,这些事根本不用您吩咐,他们都知道。

果不其然,回到宿舍后,除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条:XX,这些东西是你爸带来的,现在弄脏了宿舍环境,所以你必须扫地,洗饭盒……

12、宿舍老四巨馋,逮着什么吃什么,让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看**,老四临了变卦,陪女友出去宵夜,让哥儿几个气不打一处来,义不容辞地整之。熄灯后,哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起,又浇了点糖汁,搁在桌上。不久,老四回来了,得意地哼着小曲,鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋,这小子就直接摸到了桌边,借着窗外昏黄的月光,看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄,于是立即扑上大嚼。才嚼两口,就吐了出来,连声说呸,还嘟囔着:这豌豆黄不是坏了吧,怎么这味儿?哥几个憋不住狂乐,对他说,你丫真行,你吃的是你平时洗脚那块肥皂。

老四那天晚上去厕所抠着吐了三回,还刷了半天牙……

13、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。

快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能卖多少钱?

我兄弟顿时羞怒而逃……

14、对门宿舍小陈,为了省毛巾,平时都是自然风干。自从学校供暖开始,就每天早上用枕巾洗脸,然后晾到暖气上,晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头,就把枕巾降格为了擦脚布,每日睡觉前也晾在暖气上,早上收起来扔到盆里,由于时间有交错,倒也没有出事。

一日,宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒,回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点,小陈第一个站起来,急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸,后起的小王看见马上喊他,喂,别拿。小陈没听清,只是含混地答应着,抹了把脸就赶快跑了。到了教室,小王一脸尴尬地说:小陈,你洗脸用的是我的脚布,我有脚气……

小陈当时差点晕点,更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……

15、一日,晚间上课,憋得难受,就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟,那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层,发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流,女生的毛衣已经被上推至胸口,男生正埋头工作,我等不由目瞪口呆,直视而不能动。女生尖叫,男生抬头,大窘。其实我等窘得更加厉害,不知哪位挤出一句:“哥们儿,别误会,我只是想看你们带没带火?接着忙,我们走了啊。”然后我等均落荒而逃,待跑到三楼教室才大悟,我们怕的是哪门子呀?

16、有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系王强(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨,怎么今天晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗?我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的……

后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么没创意,也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。

17、当时班里有个同学,只比我大一岁,但是,说实话,看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会,快下车的时候,售票员验票,这个同学把月票拿出来给售票员看,售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说:“呦……您都多大岁数了?还好意思用学生月票呐?”我当时晕倒。我同学抓狂。

另一次,体育课大家踢球,然后一起去洗澡,在买票的地方,到了这个哥们的时候,负责卖票的阿姨看了他一眼,然后说“民工3块”,我们一帮人倒。我同学再次抓狂。

18、刚进大学的时候,大伙都还不怎么认识,所以彼此都还挺含蓄矜持的,后来,有一哥们过生日,叫了他们寝室的几个,买了点冷菜,2瓶白酒开干上了,我在隔壁闻到味道,馋,跑过去一起喝,后来,陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了,反正据说是总共十七八个人,干掉了十一瓶白酒,有个哥们喝醉了回寝室,门关了(其实是锁了)他一脚过去,下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气),然后就自言自语:“怎么门这么小?”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们,跟别人干杯,用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子,不知道哪儿来的力气,一碰杯,底掉了,他就拿着个上下通风的杯子仰头就干,完了还没事样的跟我们说:我发现自己酒量越来越大了,跟喝白开水似的……(我晕,他的味觉器官一定非同寻常)

19、毕业之前,大家要分手了,所以哥们儿们就整天喝来喝去的,而且每次都是喝得烂醉,天气又热,一个个又在小馆子里喝,再加上有女生,大家不方便把膀子露出来,所以,一旦喝完,一个个都把上衣脱了。更恐怖的是,有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水,马上就跑过去躺在里面,还舒服得直叫唤:“爽”!更有一个,居然想裸奔,我和几个还比较清醒的好说歹说,还使劲把他裤子给拽着,才没出事。后来经过一个拐角,发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭,没敢打扰,我们悄悄地绕路了……

20、和兄弟一起去澡堂洗澡,让兄弟帮着擦背,兄弟说,“我从来没有帮人擦过背”,我遂坏笑着对他说“不要怕,都要有第一次的嘛!”。没成想,我兄弟暴强,突然用手盖住下身,嗲声嗲气地对我说,“人家的第一次才不要给你呢!”。倒!当时全澡堂的人都看我俩,匆匆洗了,赶快回去收拾这厮。

21、刚上大学时,第一晚,卧谈。我问大家抽不抽烟,皆回答不抽,为了给同学们留下好印象,我决定先把抽烟的嗜好放一放,于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天,我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟,发现老三也在那里吞云吐雾,两个相视一笑。此后再有月余,发现原来宿舍八人全是烟q,于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余,外人不敢踏进我们宿舍,说是怕变熏肉。

此后有人说道:其实他们宿舍真是无烟宿舍,他们真的没有人抽大烟。

1我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

2我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……

3听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了x年!

4人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

5巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!

6你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!

7如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

8子在川上曰:“有船多好乎!”

9一见钟情,再而衰,三而竭。

10我现在穷得上公厕要讲价钱,施舍乞丐要等找零!

11盼了星星盼月亮,盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留)

12经过我国数名科学院院士的研究证明,真正的王道就是…皇宫里的路!

13把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。

14现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

15假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!

16再说俺是恶人,俺就害死你!

17你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。

18最穷的男人买菜也不讲价,最有钱的女人买菜也要讨价还价。

19昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您!

20其实挺羡慕芙蓉JJ的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。

21别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

22墓志铭:洗洗睡了,烧纸联系;请勿在此地吐痰拉屎或拉尿,内急者可到旁边楼主的坟头;我从前是个胖子,现在和所有躺著的人一样有骨感!;过年过节记得给我烧些美女啊;

23有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾弛而去,然后马后炮打倒他。

24下辈子我一定投胎做个女人,然后嫁给一个我这样的男人。

25我不会飞,不管为了谁。

26我无意中流浪到他的人生里去,而他则一直在他自己的人生里流浪。

27现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去,是该学学怎么用缝纫机了自己做

28物价“要和国际接轨”,工资“要符合中国国情”。

29火车爬起来都那么快,不晓得站起来跑会有多快哦!

30以后我再也不会用肉包子打你了。

31恭喜你,全世界的人民都信回教了,你可以放心活着了!

32武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语,写的是"这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”,笑趴了~

33站在校美术展览一幅裸体画面前,不停的告戒自己:“这是艺术,我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

34五个女的洗澡,十个男的偷看(打一成语了)---五光十色

35一头猪走上舞台,“呼”一口气,然后下去了;一头牛走上舞台,“呼”一口气,然后下去了;一只羊走上舞台,什么都没干,下去了。(一个成语)-----------扬眉吐气(羊没吐气)

36哪个卡通人物最喜欢帮助别人?

---机器猫因为他总是伸出援(圆)手

37小明家的熊是谁在养?A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶

答E 因为 奶奶的熊

38什么动物演出不收钱?

蜈蚣 因为无功(蜈蚣)不受禄

39什么动物只有三寸?

蛇 因为三寸不烂之舌(蛇)

4020年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

41哪个国家的人最苗条?

中国 因为中国人寿(瘦)

42我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

43刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了上面写的是:爹,您好。你的用户名注册成功了!我~~~~~~~~~~~~~~~~~

44笨鸟先飞,笨猪先肥。

45you really he mother’s strong - -!(你真他妈的强!)

46最近穷滴连耗子都含泪搬了家……

47如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找。

48苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

49你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!

50老子昨天在路上买的肉包,第一口下去没见肉,第二口下去还没见!第三口就把包子吃完了!!!

51真的勇士敢于直面yhk的余额,敢于正视磅秤上的数字。

52我以后生个儿子名字要叫好帅,那别人看到我就会说:好帅的爸爸!!

53你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑。

54旺财,快来看啊,还有连你都不如的人类咧 !

55有了豆瓣酱, 生活不一样

56千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸

57男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…

58我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个…

59你饿不饿?我这有感冒冲剂!要不要来一杯?

60有心有所累,无心则无所谓!

61你的相貌不赖,身材不赖,性格不赖,人品不赖,职业不赖,身边的朋友不赖,你如今过的也不赖,你身上就没有赖的地方,所以简称无赖!

62女人为什么不用同一种香水,那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!

63珍惜生命,远离城管!

64男人是让人靠的,所以我要可靠;而女人是让人爱的,所以**,你要可爱。

65有些父母表现得好像就没有孩子一样;有些孩子则表现得好像就没有父母一样。

66甲:去美国考察了一下,是不是特别的收获啊?乙:是啊!美国人英语水平就是高啊!连小孩都会说英语啊!

67过去看病,医生把大病往小了说,为的是让你不至惊慌安心养病。现在看病,医生把小病往大了说,唯恐你不至惊慌把钱往医院里送!

68知道为什么城市人现在喜欢放风筝?因为没有牛羊可以放。

69寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

70洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看**是脑袋享福,屁股吃苦,听领导讲话是脑袋、屁股都吃苦。

71众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾…

72偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹:“都不容易啊!”。

73据说最早的基督教徒做完祷告后,由四个人做结语。一个说阿门,一个说阿前,一个说一棵,你猜还有一个说什么?(葡萄树。)

74把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人…

75生活,很乱很无序;感情,很空很期待;钞票,很少很缺乏;股市,很绿很惨痛;传闻,很准很及时;有人,很傻很天真!

76红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

77是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的!

78有财不一定有才,有胃不一定有味,性福不一定幸福,真诚不一定真成。

79有人问我,历史是从什么时候才有的,我说,有了便便就有了历史,那人“??”我说出了全世界最经典的名言:有屎以来嘛…

80人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧!

81钱是王八蛋,好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋,…

82世界太大,大到我走遍千山万水也无法找到你,世界太小,小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。千言万语化作一句:哥们你该还钱了吧!

83烟知道手的寂寞!酒了解喉的孤独!

84硕士毕业后进入人才市场,发现我们都是大(年龄很大)白(仍然白痴)菜(可怜菜鸟一只)。

85年轻就是要百无禁忌,搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸是专利,装乖是绝技,整人靠天分,被整靠缘分,总之,决不安分。

86为了寻找到我的王子,我是否要吻遍世间所有的青蛙…

87男:我好喜欢你喔,我真的很喜欢你,我可不可以亲亲你?女:不要脸!男:那我亲嘴好了。

88上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下保持队形!”

89公司年前体检,报告出来。我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家:“我是男的怎么都是阴性”

90我表面长的并不帅,其实我是内裤(内酷)

91有一次我向人借钱,本来想说的是:“等我取了钱就还你”,结果说成:“等我有了钱就取你”。

92无聊的时候就想吃, 但往往都是越吃越无聊!

93猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

94陜西不能提老虎,长沙不能坐火车,山西不能下煤窑,上海不能进社保,济南不能聊大雨,广州不能去车站,香港不能修电脑。

95代沟就是,我问老爸:你觉得《菊花台》怎么样?老爸想想说:没喝过!

96海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

97坏人今天抓不到就明天抓,明天还抓不到就是坏人变好人了。

98破镜即使重圆,裂痕仍然存在。拼图能重新拼好,是因为它原本就有裂痕。

99喜欢用耳朵,爱用眼睛,当喜欢变的不喜欢的时候,可以捂住耳朵,当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ,眼泪也会流下!

100我爱你时,如花儿给蜂儿蜜;不爱你时,如蜂儿给花儿针!

101海纳百川,有容乃大!有容是谁媳妇!

102幼儿园里,分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问:为什么要先洗手呀?一个答:笨蛋!洗洗更健康!

103夏天,一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节…

104班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

105非洲某部落人不穿内裤,白人告诉他们穿内裤干净又暖和,于是他们都穿了,大便时却不知道要脱裤子。大完便后回头看地上,果然干净!

106甲:我楼下住着的简直神经病,半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问:那你怎么办?甲:神经病谁理他,继续K我们的歌!

107早晨,电脑维修工一上班,一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键!我仔细检查:正好啊,您说说少了什么键?“任意键!”

108妈妈:“你已经八岁了,不需要妈妈陪了,可以自己睡觉了!”孩子:“爸爸都那么大了,为什么你还陪他睡觉”

1094小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳

110我的第一奋斗目标:比尔盖茨借钱给我;第二奋斗目标:还清比尔盖茨借我的钱;第三奋斗目标: 借钱给比尔盖茨!

111一人打电话到电台点歌:我没买到车票,不能回家过年。主持人问想他点歌给谁?他说:我点首《算你狠》,送给所有票贩子…

112语文课上,女老师问:“软的拼音怎么读!”男生齐喊:“日完…软!”老师:“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答!”女同学齐声应:“日完俺…软!”听课主任说:“不对,正确的发音是日五晚…软!”女校长说:“都不对,是日五晚俺…软!”

113没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜…

114大人:你知道为什么是妈妈生你,而不是爸爸生你吗?小孩:因为妈妈有产假,而爸爸没有!

115犯人执行q决,因子d是假的,连打多q不响,犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

116总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的,而且总半路遇见狼,一日,A又失眠,下铺B递上一把刀,干嘛?杀狼!

117隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

118猴狗联姻,新婚之夜,猴新郎问新娘:你喜欢我哪一点选择嫁给我?狗新娘羞涩地说:还不是为了孩子能有点人模样!

119世界最难断的是感情,最难求的是爱情,最难还的是人情,最难得的是友情,最难分的是亲情,最难受的是无情,最难忘是你大便的表情。

120两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后,公苍蝇拿来世界地图,决定环球旅行80天,母苍蝇点头附道:神州行,我看行!

121女人年过25不再谈青春,年过35不再谈年轻,年过40无论曾怎样花容月貌也再不谈姿色。但,女人可以永远谈美丽。

122母猩猩自从和公猩猩结婚后,非常不放心老公。一天,她看到金丝猴从树上下来,上前喝道:站住,你染了毛又想去勾引谁啊?

123我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠!!

124刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊。

125周一早晨上班,很多同事都在打盹,老板见此不由感慨道:“经过周末两天的休息,大家现在都很累了……”

126老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!

127老婆打麻将零晨回家,为了不吵到丈夫,便在客厅里脱光了衣服在进卧室,恰巧丈夫醒来见到大怒:“太过份了,你竟输得精光!”

128我走在路上,看见小孩子就踢一脚,证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下,证明我不是同性恋~

129男人没本事就别说女人活的太现实,女人没实力就别说男人活的太花心…

130儿子今天给我说:爸,电视广告里插播电视剧真烦人。还好时间不长。

131夏天就是不好,我穷的时候连西北风也没得喝…

132不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去,成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着…

133为你的难过而快乐的,是敌人;为你的快乐而快乐的,是朋友;为你的难过而难过的,就是那些,该放进心里的人。

134现代女人:冬天就穿那么一点,夏天却穿了三点…

135鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子大怒:妈的,算计我,我一出总是布,他总是剪刀。

136我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就很多很多的钱,如果两件都没有,有健康也是好的。

137退休了多陪陪家人…家事国事天下事,家事当头!

138天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

139高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

140过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

141男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。

142老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

143情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

144幸福生活九字:有希望,有事干,有人爱…

145如果你给你男友(老公)打电话(传呼、手机)遇到占线(不接)、不回、关机(不在服务区)等情况时,完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情,关键是让你自己很没面子。

146我的眼睛并没有小,只是眼皮沉重了…

147我不是无聊的人,但也不一定与你有得聊,所以,你自己看着办吧!

148挣着民工的钱,过着小资的年!不预算不知道,一预算吓一跳!

149日剧点头哈腰;韩剧絮絮叨叨;港剧胡编乱造;大陆剧好的真好,糟的更糟。

150生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。

151美丽姑娘向老翁求婚。老翁:我们合适吗?姑娘:《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁:那规定了什么?姑娘:继承丈夫财产的权利。

152为什么给你发信息,因为不想见你。为什么不想见你,因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸,因为昨天刚吐完。

153男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

154当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了……

1555岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!”老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

156幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波~~~

157为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦?

158。加菲猫 说: 我不是真的要吃,而是我的嘴巴想运动了。

安妮宝贝 说: 那一瞬间,你终于发现,那曾深爱过的人,早在告别的那天,已消失在这个世界。心中的爱和思念,都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想,有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以记念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力。我爱你,这是我的劫难。

孙占民 说: 走过路过错过

饶雪漫 说: 你的心里有一面墙,推开就能看见天堂

饶雪漫 说: 用一句非常老土的话来说,如果他是火,那我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾

韩寒 说: 再累再苦就当自己是二百五 再难再险就当自己是二皮脸

读万卷书 不如行万里路 行万里路 不如阅人无数 阅人无数 不如名师指路 名师指路 不如自己领悟

不是每一句对不起,都可以换到没关系!

我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

把说“时间是最好的良药”那家伙 给我拉出去毙咯 因为经过本人试用 那根本没有疗效

寂寞,是戒不掉的瘾。

一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。

我:“老板,给我来碗青椒肉丝米线,多放点青椒,多放点肉丝,再多放点米线。”

老板:“那不是两碗么……”

当你被失败拥抱时,成功可能正在一边等着吻你。

钱能买到的东西,最后都不值钱。

精神失常的疯子不可怕。可怕的是精神正常的疯子。

事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。

谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了

没有100分的另一半,只有50分的两个人!

不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

如果爱情可以预约,来生我还是选择你!-----爱情寄语

要适当吃一点,才有力气减肥。

我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?

男人喜欢听话的女人,但男人若是喜欢一个女人,就会不知不觉听她的话。

球形也是一种身材!

花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。

如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子,没有喝过西北风的同学可以去尝尝

一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~!

我们那儿开始都是种玉米的,后来搞改革都种了菠萝,远远望去,一大片一大片的……领导们来视察说:“很好很好,这里都成了波罗的海了……

没有东西比爱情好,大米粥总比没有东西好,所以,大米粥比爱情好。

锻炼肌肉,防止挨揍!

天塌下来你顶着,我垫着,呵呵…

此情无计可消除,才下眉头,哇娘咧,它又上了心头!!!!

本人生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛,超渡亡魂,并为其修坟造墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴,可谓尽心尽力。希望性善者与我联系~~~

西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”魏军大惊,片刻之间,十五万人逃得一个不剩……

上帝给我大脑——于是我思考;上帝给我双脚——于是我奔跑;上帝给我十指——于是我上网。经过思考,我奔跑着来上网……

比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!

“来,小妞,给大爷笑一个!”

MM不理 ……

“那,小妞不给大爷笑,大爷给你笑一个……”

MM:打后面看,迷倒千军万马;打正面看,吓退百万雄狮!

希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……

别拿83年过期的“XO”糊弄我,给我来瓶今年的~

结巴说:“我…我和你,就…就像鱼儿离…离不开…开水!”

伸出四个指头,英文读“four”,那么再把四个指头弯曲了,用英文怎么读?对,是——“wonderful!”(弯的“four”)

我看漂亮的女孩子从不脸红,却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红?又没干什幺坏事,我只不过眼光执着了些罢了…

新农夫山泉广告:

一小流氓正在调戏一女,路人不敢上前制止,这时一农民冲上前,“放了她,她是我妹妹!”

“你谁啊,丫找抽是吧……”还没说完,只听三声闷响,小流氓满脸是血的倒在地上。

(镜头一转)只见农夫揉着手腕骂道:“NND,让你尝尝农夫三拳(山泉)的厉害!”

丑,但是丑的特别,也就是特别的丑。

俺从不写措字,但俺写通假字!

一颗卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了。。。。

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?它说:"喵。。。。"

如何让饮料变大杯?回答,念大悲咒。

有一天一根火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签。

诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人

一个绿豆在街上走,走着走着,踩到一片柠檬,就变成了[酸豆脚]…

这孩子真他妈招人喜欢;这孩子他妈真招人喜欢;这孩子真招他妈喜欢…

俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”

不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…

摘选自《古龙语录》

比遇见一个泼妇更让人头痛的是

同时遇见两个泼妇

米饭与包子打群架,米饭仗着人多势众,但凡见了包着的就打!糖包肉包蒸饺是无一幸免……粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一扒大叫:看清楚,我是卧底!

老师问一同学怎么减少白色污染?

同学答:把饭盒做成蓝色

有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西

瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”

医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“

小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

Q:非洲食人族的酋长吃什么?

A:人啊!

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

A:吃植物人!~~

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

因为

因为

因为他们都不熟啊~~!哈哈

装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。

有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

英雄不问出路,流氓不看岁数!

要在江湖混,最好是光棍

就算是believe 中间也藏了一个lie(belive是相信的意思,lie是谎言的意思)

你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

思想有多远,你就给我滚多远

请你以后不要在我面前说英文了,OK?

问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼

男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

活着,以死的姿态……

我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样” 妈妈:“我会

打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

小时候老师给我讲“帅哥”的定义,我百思不得其解,后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。

21世纪,什么最重要我

大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

没什么大不了。——一则丰乳产品广告语

问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

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