IT外包公司员工考核方法

问题：如果你的老板对你很不好，你会不会直接跳槽呢？

回复：首先要去想下原因，如果真的是自己工作做得不够好，没能很好地完成自己的本职工作，或者是跨部门沟通不够擅长，那就要静下心来多努力学习。有时遇到不懂的，建议可以去咨询老板或是请教老板。很多老板是喜欢主动请教的员工的，至少说明你是上进的。也可以请教同事，学习下他们的工作及沟通方法，提高自己的工作质量和效率。这时候就不要急着跳槽，职场是讲究效率的，如果自己不够好，跳槽到哪里都一样。而且频繁跳槽也影响到简历以及新东家对你的看法。稳定性也是很多老板考虑的重要因素，每家公司至少待3年左右是比较好的，过短过长都侧面说明一些问题。

其次，如果确实是老板的个人主观对你不好，那是要好好考虑下，是不是平时做人不够好，太过直接在职场是个大忌。老板毕竟是老板，基本的尊重还是要给到的。处处不给老板面子，搞得老板下不来台，这些都不是职场人士应该做的。跳槽前也需要好好研究新公司，对比不同方面，看看是否有薪资的提升，有更好的学习平台。人们常说的事少钱多离家近在跳槽时就可以参考下。3个如果有1~2个满足，那就不错。如果3个都满足，那就可以100%确定。

最后，跳槽是职场中常有的事情，只要不是太频繁，都是可以的。特别是IT类，很多人都是通过跳槽来实现薪资的跳级的。在一个公司太久，人会不自觉中养成惰性，缺乏对市场的了解，没有了提升学习的动力。公司给的加薪也不会如同跳槽时那么多。但是跳槽一定要提前准备好，骑驴找马还是比较推荐的。裸辞存在很多风险，要慎重考虑。

虽然本文题目是针对IT运维人员的，但其他行业的伙伴同样能从中受益！

新人入职，不管是普通员工还是领导，头3个月的表现最关键，因为在这段时间的表现，将会对未来在该公司的发展产生重大影响。

对于普通员工（运维）来说，要学会快速适应工作，凡事积极主动，不带情绪上班~~~很多人老抱怨不受重视，提的建议领导不理会，地位低，做了事情没有功劳，反而成为黑锅侠，如果不是自身的能力问题，很可能就与入职后前3个月的表现有关。即使后期努力弥补，也有可能因为在领导心里已被定位，而收效甚微，从而破罐子破摔导致恶性循环。当然，也有后期表现好的小伙伴，但前期也一定不会太差！

对于运维领导，老话说“新官上任三把火”，是有一定道理的。新的领导入职后如何烧旺这三把火，直接决定是否日后能够高效地开展工作，如果这三把火烧不好，将可能导致缺乏话语权、不受重视、地位受到威胁，甚至最后会寸步难行，难以开展工作，其实，对于普通员工也是一样，要学会入职后烧旺三把火！

可见入职后前3个月的好好表现的重要性。

21 新手菜鸟如何做？

新手入职最好的表现方法就是积极主动的态度和超越本科和硕士生的素质，这也是老男孩当年能从众多屌丝中逆袭的核心经验所在。

几乎所有企业招人都有一个共识，态度好、责任心强最重要，技术差点可以培养，可以带你，态度不行，就是根烂了，只能丢弃！强东哥把人才分为金银铜铁和铁锈5个级别，能力强、没态度和素质的属于铁锈，必须清理出去。否则，其他的铜铁都会跟着上锈，可见态度和素质的重要性，不仅是新人，老人也是如此。

至于超一流的态度和素质包含哪些内容，应如何表现，请关注老男孩老师的下一篇文章。

除了态度和素质外，新手也是有技能可以表现的，比如借助周边的人脉和朋友解决领导分配的任务。在领导分配任务后，要多请教有经验的人，这是最有效的做事方法，甚至可以在做完项目方案后请有经验的人帮你审核，之后再回复领导。只要有几次成功案例，就可以取得了领导的信任，即使后面有些工作做得不是那么好，领导也会给你更多的时间和机会，因为你已经取得了领导的认可。

其实，这里面更关键的是经过请教，足以让你摸索到做事的规律和方法，从而独立胜任岗位工作，老男孩教育的很多毕业生都是学了知识和能力，但是没实际相关经验或经验不足。所以，我们的老师和助教、优秀学员导师团队都会在学生毕业工作后帮扶学生一程。

其实不止是工作，很多事情都是如此的道理（比如找男女朋友），“好的开始就是成功的一半！”就说明了开始的重要性！前面做好了，后面想做的事就轻而易举了！

22 新入职的有能力的老鸟如何做？

其实，对于新入职的有经验有能力的老鸟来说，态度更重要。因为他们的习惯会影响周边的员工。如果身上有某些恶习，很可能被领导当作是老油条。为什么企业里的年轻领导不喜欢带比他大太多的员工，因为老油条不好管啊，会把新员工带坏。

除了态度外，再就是看执行力了，而且一出手就应该是专业和规范的！

在通过态度和执行力获得领导的认可后，再逐步实施自己的想法。切忌刚入职就对企业存在的问题指手画脚。其实每个企业都有各种各样的问题，取得老大信任后，通过项目去推进改革是比较好的方法。

例如，想推一个自动化运维项目，不要只是高谈阔论，更需要的是一套可以落地实施的方案，这就是体现我们专业和规范的时候了。

比较专业和规范的做法是：

（1）提出问题：发现公司问题，根据现状进行整理，思考解决方案。

（2）分析问题：自行写出详细解决方案（别忘了请教你的智囊团）。

提示： 一定要用无可反驳的数据说话，否则，可能后面演讲PK时被烧鸡大窝脖。

（3）和上级陈述问题和解决方案（运维经理、总监CTO）。

提示： 这步是没有决策权的员工获得决策的重要方法，取得决策者的支持。

（4）申请召集各个部门领导和骨干开会，演讲，确定可行性并立项。

提示： 这步就是利用说服力，说服所有在场的人。

（5）立项后，分配人员执行具体的方案。

提示： 这步以后就是具体的技能能力和组织能力了。

以下是具体的执行方案。

a 采集信息。

b 制定具体执行方案。

c 细化方案，捋出 *** 作步骤。

d 制定测试方案。

e 制定预判出现问题时的回退解决方案。

f 制定方案执行后的维护流程、规范等。

g 对使用者进行详尽的培训，防止项目执行不下去反d。

这里涉及到了，态度素质，项目管理能力，说服力、沟通执行力、策划了能力，运维其实是很牛逼的岗位，如果你只会一点应用安装，那注定是黑锅侠了，运维人员最需要要不断的学习。

31 说服力与决策力两个命门

先来个历史典故，诸葛孔明隆中和老板对话确定三分天下的大格局，深得老板赞赏。后来一出山，就点了两把大火——火烧博望坡、火烧新野，结果烧的魏国人马胆战心惊，一下子让颠沛流离的刘关张（高管）心服口服，在士兵（员工）中的地位也树立了起来。

从诸葛案例看起来，想烧旺入职后的三把火，看似只要有能力就可以了，真的是这样么？其实不然！

这里包含了很多“力”。例如：说服力、决策力、领导力、技术能力等，这些“力”缺一不可，而这里最核心的就是说服力和决策力。对于一个企业的部门领导来说，决策力至关重要，那么诸葛孔明是怎么说服老板的，又是怎么获得决策力的呢？

32 新入职的领导如何获得决策力

虽然诸葛孔明躬耕于南阳草庐之中，但是，胸中早已熟知天下大事，运筹帷幄之中，决胜千里，这就是做事的基本能力——技能。因为具备实力，又幸得水镜先生撮合，才引得刘关张三顾茅庐请其出山，为什么要三顾茅庐，而不是一顾二顾就出山呢，这是诸葛想获得决策力的高明之处。

在拿到决策力之前，诸葛给老板分析天下大事的格局以及走势，强化老板的信念，从而又在决策力上增加了一道“防盗门”。

拿到了决策力仅仅是第一步，个人真实技能实力也是不可忽视的，诸葛通过火烧博望坡和新野，征服了所有人，达到了烧旺三把火的目的，从而得到蜀国士兵和将军的崇敬和老板的信任！

有了决策力，才能将想法付诸行动，如果没有决策力，很多美好的方法都将付诸东流。

去新公司入职的领导（特别是空降）要想有所作为，必须要拿下对应岗位需要的决策力，再加上个人真正的能力，“领导力、说服力、甚至培训能力”，通过行动征得领导信任，让下属佩服，才能高效地展开工作！

培训力极其重要，这是老男孩老师最常使用的手段。老男孩经常和学生说，“你要想成功不在于你认识多少人，而在于有多少人认识你”。一个有培训力的领导，可以通过能力培训，轻松获取领导及其他部门的信任和下属的佩服。

有想法的领导，入职前一定要谈谈决策权，学一回诸葛吧！

本文提到了众多“力”。例如策划能力，培训力，说服力，这些都是每个员工以及领导最核心的思想能力。

考核方法：

对员工的考核采取定性与定量相结合、定时与不定时的方法进行。定时为每季度进行一次季考、每年度进行一次综合年考，不定时考核有试用期考核、个案考核、技术业务能力考核等。采取听取汇报、查看资料、个别交谈、走访相关单位等方式进行。

行为考核标准：

执行遵守公司工作制度、考勤制度、保密制度和其他公司规定的行为表现

履行本部门工作的行为表现

完成工作任务的行为表现

遵守国家法律法规、社会公德的行为表现

考核内容：

主要包括思想品质与敬业精神、业务水平、工作业绩等方面

希望能帮到你

有一天，老板出差回来，给我看他那边的秘书给他准备的一本小日历。上面写着几个百位数字，问我。你知道这是什么咩？我摇头。他说，这是他还呆在上海的日子。等到倒计时为零了，他就要回去了。

好吧。默默地为他的话感到伤感了一下下。铁打的秘书流水的老板，在我们这儿外籍老板一般也就任职两三年，就又会被调回去了。作为我毕业以后碰到的第一任老板，见证了我从菜鸟到娴熟的心路历程，不好好记录一下，岂不是辜负时光咩？

而且，往往是越鸡飞狗跳的日子，越会发现温情有趣的细节，越能不知不觉地成长起来吧。

关于老板

噔噔噔~老板登场了！在这里姑且叫他一声爷爷吧，不过，当他折腾劲儿上来的时候，还是直接叫他大爷比较好= =！

一个捷克白羊座老头儿，到了临近退休的年纪还这么精力十足傲娇孩子气工作狂强迫症，也真是生生给他跪了啊orz

初次见面，人力姐姐表示，看上去是个很慈祥的爷爷呐。见到真人时，确实也是两鬓花白，大腹便便的模样。一过来就会主动跟人握手，还会很gentleman 地让女士先请什么的。

但是，以为他这样就是一个人畜无害的好脾气老板，那就大错特错，图样图森破了！！！

人不可貌相啊！修养礼貌和脾气性格是两回事情啊！！！

于是，我的苦难时光就这么，开始了T_T

对不起，我真的不叫哆唻A梦>_<

一个刚刚毕业，P都不懂的小秘书，一个同样人生地不熟还是被人服侍惯了的大老板外加一个也是初来乍到的司机同志，这样的微妙组合，真的不是在拍晚上八点档的热播剧咩= =。

然后还是被扔到了远离大部队的临时办公室，一开始，没网没电话，叫天天不应，叫地地不灵，问问题还要来回上下楼靠腿跑，偏偏没有正式员工卡还只能坐电梯，电梯又奇慢无比，老板又急着开会于是拉得好长的一副狗脸T_T

第一天实习，还一本正经地穿了双高跟鞋，最后拖着脚去地铁站的过程简直就是还原了安徒生童话里小美人鱼的故事，每一步都走在刀尖上！回去哗啦啦一发烧就烧到了39度。不过大概是因为身体素质太好的缘故，第二天烧就很不争气地退了，于是还得继续去上班，继续被折腾T_T

后来，每天的节奏基本是酱紫滴。

一过来，先来个十几件事情，正经事杂事排排站。

画面一：

老板：我的Ipad呢。

我：我已经问过部门负责的同事了，流程需要走一个月。

老板：什么！一个月！不行！我今天就要！

我乖乖屁颠屁颠去问。

我：不可能，流程要一个月。

老板：不行！这不是一买就买好了嘛！我今天就要！去找人家头头！

年少无知的我弱弱打电话。

头头：不可能！这是公司规定！

我：老板, 这是公司规定。

老板：我才不管什么规定呢！你再去找人家头头！

图样图森破的我弱弱打电话。

头头：怎么又是你！说了不行嘛！就是不行！

我：老板，他说不行。

老板：没有Ipad我就不工作！去！再去催！拍桌子！拍！拍！

头头：怎么还是你！采购有流程的！你就不能教教你老板！！

一个月就这么鸡飞狗跳地过去了。老板如愿以偿拿到了Ipad, 终于安静了下来。

画面二：

老板：我想把旧手机里的通讯录导到新手机里。你去找负责的人。

我：咳咳，这个我们这儿没有人负责。我帮你弄好啦。

老板：不要，我要找负责人。

IT：我们不负责手机的。

我：那你们找一个会的人吧。

IT: 我们现在人手不足。

我：那就远程 *** 控我吧。

老板：不行！他们人要过来！

我：他说不行，你们随便来个人吧，给他看到就成。

苦瓜脸IT哥哥来了。

IT: 其实只要知道他的apple ID 和密码就可以了。

我：我知道。可是他不记得了。你们能不能黑客一下？

IT:

我：这样吧老板，我用我的账户帮你登上去下同步软件？

老板：不行！用你的更不清楚我的账号是什么了！

你本来就不清楚的其实= =。

老板：要不你去打电话给我捷克的助理吧，他知道。

没有了秘书和助理你要肿么活啊我的大爷(/ω╲)！

画面三：

老板：我的Ipad坏了。

我：怎么啦。

老板：Pdf要刷很久才刷得出来。

我：应该是网太慢了吧。

老板：才不是！手机上就可以！是Ipad坏了。

我：真的是中国联通的问题。

老板：我不管，我要找IT的头头投诉。

我：好的，我帮你拨过去。

老板：喂~XX先生。对，我的Ipad坏了，网好慢啊！

画面四：

老板：我的手机坏了。

我：怎么啦？

老板：不管谁打我电话，都是正在通话中，打不进来。快去找负责的头头。

我弱弱跑到XX部。

这个手机我们不负责哒。

弱弱跑到YY部。

当时发这个手机给他的人现在休假啦。

我：可是今天晚上老板就要飞了耶= =

弱弱跑到ZZ部。

要不你问联通吧。

联通：你拔过卡了咩？

我：已经开关机4次拔卡5次了。没用。

联通：那就是手机坏了，找苹果吧。

老板：我晚上要出差了。你给我去市中心专卖店去修！

这单程要一个多小时呐= =。

某石还是决定先求助于度娘，在他的捷克语界面上一个一个试过来，终于发现，他默默地开启了免打扰模式！！摔！！

跟老板讲了，老板不信，还郑重其事地走到会议室门口，把他在开会的基友叫了出来，叫人家打电话给他。

果然就通了。

基友，我看到你拼命想忍住的抽动的嘴角了= =。。。

画面五：

我：老板大人~我需要你的季度评价。

老板：好的。可是我的手机坏了。

我：好的，我修。

老板：快修，不然我就写，你每天很晚来上班，很早就下班。非常非常笨！非常非常懒！

我：还不会修手机。

老板：对！

我：还不会修电脑。

老板：对！

我：老板，我修好了。

老板：好的，我帮你写评语。

非常认真，非常努力，非常灵活，完全能胜任工作。

老板心，海底针T_T

画面六：

老板：我要找这个人开会。

我打座机，不在。

老板：不行！我要这个人开会。

我绕了一大圈要到了手机，不接。

老板：不行，去找！

时间越来越迫近，始终联系不到，某石心惊胆战。

终于大限将至，他珊珊然和另外一个先生回来开会了。

我：老老板，我一直找到现在，找不到M先生。

老板：哦，这个就是M先生。

= =

画面七：

终于加班结束到家了，突然邮件一震！

打开一看，老板的邮件上打满了感叹号和问号。

惶恐。

明明文件都整理好放在他桌上了呀。

一个电话过去。

我：老老板那个文件

老板：等等，现在是下班时间，你明天早上再说吧。[挂]

不急打这么多感叹号是肿么回事嘛！！摔！！

画面八：

我：老板，我要请假去培训。

老板：不行，你不在我不能工作！

我：其实我培训也是为了能帮你更好地工作嘛。

老板：培训啥？

我：很多啊，公司啊，汽车啊，各个部门啊。

老板：那我也可以帮你培训嘛。

还真不可以= =。

我：麻烦你多不好呢。

老板：那你叫人事再给我找个秘书来。

图样图森破的我真的去找人事问了。

人事姐姐：肿么可能还有人选啊。你再想想办法。

我：老板，那我有些课程不去了，就去一半。

老板：那你有些可以去，有些可以不去，就可以都不去嘛！

我：可是，如果都不去，我很多很重要东西都会不知道啦。

老板：你们最后是不是有考试。

我：是。而且通不过考试就通不过试用期了。

老板：那你去培训吧。叫人事再找个秘书来。

我：这个问过啦，不可能哒！

老板：什么叫不可能！去问！去问！拍桌子！拍！拍！

人事姐姐：不可能的呀！你叫我到哪儿变个人粗来啊~

我：不可能的啊老板。哭脸哭脸

老板：不行~叫人事想办法！

人事姐姐：孩子~你搞搞清楚~你是隶属于哪里哒？

我：人事哭脸哭脸

人事姐姐：乖~

我：老板，要不我培训都不去了哭脸哭脸

老板：这怎么行！万一你考试挂了我到哪儿再找个秘书去~你必须去培训！

我：我还是不去了吧。

老板：你能保证你考试一定过？

我：这我保证不了。

老板：快滚去培训！

后来，有同事看到，黑灯瞎火的，老板落寞地一个人对着全是中文的打印机，这边戳一下，那边戳一下

画面八：

我：老板你没吃饭么？需不需要带？

老板：不用，我太太嫌弃我胖，正好减肥。于是，他开始吃糖当午饭= =

第二天，看他连着开会又没时间吃饭了，帮他带了个甜甜圈。

我：这个甜甜圈还不错，挺好吃的。

老板：不吃，减肥。

我：你都没吃饭。

老板：不吃。

我：。。。

老板：不吃。

我还是默默放在他桌上了，下午一看，切~~~还不是乖乖吃掉了嘛！

画面九：

我正在吃午饭。突然老板来电话：你快来快来！

我一惊，瞬间把一碗呼呼烫的馄饨全倒下去了，屁颠屁颠上楼冲向办公室。

老板：快帮我去买可乐！食堂要关门了，还有五分钟。

您倒是早点说清楚啊默默地帮他抗了一箱上去话说一大把年纪，多喝可乐不会骨质疏松咩= =。

画面十：

老板：帮我约个会。

我：你上午11:45的飞机到，下午2点就开会了？

他摸了摸脑袋，自言自语：换个衣服吃个饭，可能来不及，那就约3点吧。完全不在乎之前要坐十几个小时飞机= =

老板：帮我租个车。

我：捷克到德国啊，需要司机么？

老板：不用，我自己开。

我弱弱一问：这要开多久呀？

老板：也就4个小时。看到我很惊讶的模样。最快的时候，我三个小时就能搞定呢！！！哇哈哈哈哈哈哈哈~~~~

这脸上的表情确认无误就是嘚瑟= =。

这精力，真的是个60是多岁的人嚒= =！

画面十一：

老板：电梯好慢！我要坐楼上头头的VIP电梯！

我：老板，我帮你问过了，不行的，只有头头有权限。

老板：哼！我看到另外一个部门的X爷那天也坐VIP电梯了！

我默默打电话给X爷的秘书姐姐。

秘书姐姐：不可能的！他哪有权限~大概是偷偷较跟着头头溜进去的吧。

我：老板，问过了，X爷也没有权限的。

老板：哼！

之后他就忘记这件事情了。

直到有一天，电梯又特别慢。

老板：话说，那个VIP电梯权限？

要不要一大把年纪了记忆力还这么好啊大爷= =

画面十二：

老板开完会回来，我还没来得及下班。

老板：啊哈！你还在！太好了！帮我巴拉巴拉巴拉巴拉

论学会准时开溜的重要性T_T

于是默默放下包，开始加班。

老板默默在里面敲邮件，许久许久

他好了，理好东西关门，看我还在：咦？你要在这里过夜咩？

= =这不是在做你布置的事情咩

画面十三：

老板表示要我去要某张绝密图纸。

对方工程师：好的。但是我们这个必须亲手转交，而且需要签保密协议。

于是我开始扫描文件。

老板突然走出了办公室：咦？你已经拿好回来了么？

我：怎么可能= =没有我在准备协议。

老板：哦。你怎么不飞过去？

我：我其实也挺想飞过去的T_T

画面十四：

司机大哥：哎~昨天晚上老板发了我条奇奇怪怪的短信，不晓得是什么语的，结果今天早上我去接他，劈头盖脸把我骂了一通哎~你帮我看看。

我：额他是把英语德语捷克语混在一起用了叫你今天早上早点去接他

论学习外语以及推理能力的重要性= =！

画面十五：

有一天，老板对我说：你别怕呀！我会保护你哒！

好的吧其实一直以来把我折腾得半死的人明明是你啊T_T

但是，听到这句话，还是被小小地温暖了一下下。

老板：那个，我的电脑又坏了

当我前面没说过吧= =

咖啡

我们办公室没有咖啡机。

有一天，老板跟一群人开会，兴致冲冲跑过来跟我说，我要喝咖啡。

偏偏他咖啡这个德语发音特别奇怪，我没理解，随手德语助手一查，惊，你要双尖齿大木叉干嘛0 0！！

还好，还是根据他的手势连蒙带猜弄明白了，咖啡，咖啡啊原来。

囧，没咖啡粉没糖没杯子啊。好吧，我去借。

当时还被扔到了远离大部队的临时办公室里，借个东西还要下层楼，因为当时没有员工卡还不能走楼梯，必须等慢死人的电梯T_T。

于是我匆匆忙忙地把杯子，咖啡粉，调羹捧了一怀，吭吱吭吱拎上楼。一看，这咖啡没见过，不知道放多少粉，两勺，应该差不多吧。

冲好给他端过去，这样终于好安心开会了吧。

开会开到一半，他突然疾步走了出来，表情十分严肃。

我要糖。

哦哦！我这就帮您下楼拿。

他走了两步，停下来，强调，两块！

好的吧。后来我专门回去去一查，这个咖啡好像是浓缩经典款式的= =

老板，请不要随便惹毛一个秘书，她可是什么咖啡都冲得出来的！

不过，后来，老板也再没有叫我泡过咖啡。就算是泡，也是泡给客人喝的。真是机智！

再后来，老板知道了楼下有个咖啡吧。于是，非常乐意差使我下去帮他买咖啡。

一直喝双份的意式浓缩，加双份的糖。

终于有一天，他说，我觉得这个咖啡有点苦。

我说，你可以试试美式的。

他说，哦，好主意。意式的这个我喝得胃疼。

。。。其实美式的喝了也会胃疼的= =。

再再后来，咖啡吧倒闭了，老板没有咖啡喝了，很哀怨。

他说，我们能不能申请一个咖啡机。

我说，不能，问过了，只能申请办公用品。

他说，可是它是放在办公室里的，怎么就不叫办公用品了。你看，楼上老大也有！

我说，可能是人家自己买的。

他说，我不信，跟你讲，越有钱越有权势的人越不怎么花钱。这句话还真是真理啊。

我说，嗯，所以像我这样又没钱又没权的人只能自己买了。

自给自足，丰衣足食，后来我研究了下各种咖啡的做法，也不是很难嘛，好味还降本，于是愉快地淘宝了一套工具材料回去自己实验研究。

一天，我把我的法式压力咖啡壶带去了办公室，泡了一壶，顺便问他喝不喝。

瞬间看到他的眼睛亮了。

我想说，这是一个好主意。他说得特别认真。

结果，泡了杯端过去。他一瞟，我记得你说的是咖啡啊，这个是茶吧？

。。。手工冲出来的和机器蒸馏出来的能一样嘛= =！摔！

于是只好加了三倍的咖啡粉，帮他重新泡了一壶。

嗯，这个颜色还差不多。他终于如是说。

后来路过我的桌子的时候，他说，咦？我好像闻到了奇怪的味道，是不是有人在这里抽雪茄呀？

没啊，我一脸茫然。

后来一想，有可能是咖啡的缘故吧。一包忘记是谁旅游带回来的，看可能是什么松鼠屎咖啡吧= =不过味道真心不错，完全不苦不涩。我是无所谓的啦~

当然，我想了想，还是没有把这些细节告诉他。

不过，知道了底楼还有个自动咖啡机了以后，重口味的老板后来还是婉拒了我亲自泡的咖啡，又改回了叫我跑腿。

什么嘛= =竟敢嫌弃我泡的咖啡！！

之后，以下的场景时常会发生：

老板一边揉着眼睛一边从会议室里溜出来：快快~我要咖啡~~~我开会开得快睡着了~~~顺便帮X先生也带一杯。。。他也要睡着了。。。

以上就是老板与咖啡间的恩怨情仇╮(╯▽╰)╭。

百合花

事情要从我的生日说起。之前也就聊天时随口一提，也没想他会记住。

结果那天，我走在半路，他来了个电话，问我在哪儿？

我说，马上马上，到电梯了，什么事儿？

他说，没事儿，就问问。

我想，哦，原来嫌弃我来太晚啊。事实证明，他是真的嫌弃我T_T后来有一天还特地郑重其事地拖我去办公室谈话，问我能不能早半个小时来敢不能嘛。。。从此过上了早出晚归还木有加班费的悲伤日子T_T

于是我屁颠屁颠跑去办公室，一看，明明没什么事儿嘛= =

果然就是傲娇！

我弱弱地去厕所洗杯子去了，回来正好看到司机大哥偷偷摸摸鬼鬼祟祟地抱了一大束花进去了。

我过去一拍，干嘛~买给他老婆的啊!

瞬间司机脸绿了。我完全不知所以然，笑笑，也没放在心上，笃笃定定泡茶去了。

一转头，老板捧了一大堆东西过来了。真的是一大堆东西，一大束花，一大块可以当板砖拍死人的巧克力，一串项链，一张贺卡简直受宠若惊。

噢！老板~请随便叫我做牛做马~~~~~~~~~

老板表示，本来想给个惊喜的，结果早上花店没开门，后来叫司机去买还被撞个正着，算半个吧。

我只有在一旁拼命表示感谢感动的份儿，这一天工作得格外卖力！

但是那束花实在太高调了，整得跟求婚似的= =低调如我实在觉得羞羞哒。

于是默默把它给拆成了好几束，再随手DIY了几个花瓶，然后分了一株百合花给他。

老板表示，我送的花你怎么能送回来，哼！

我表示，所以这是我的花了，我能决定把它摆哪儿！你看你，办公室里只有草，都没有花。

他认真地环视了周围一圈，点头，同意了。

花开花谢，两个礼拜过去了，百合花开始掉叶子了。

一天上班，发现它被摆在了我的桌子上。

哦，嫌弃它枯了。

我看了看，枯了也蛮好看的嘛，不如试试能不能做成干花好叻。

于是默默摆在了小柜子上。

第二天，老板布置完任务，故意瞟了一眼外面，你看，那花。

我说，嗯，就你那束。

他说，枯了。

我说，哦。

又过了几天，他又故意瞟了一眼，你看，那花。

我说，嗯。也不是很难看嘛。

又过了几天，他又来了，你看，那花。

我说，噢噢，我空了就扔。

又过了几天，那花又出现在了我的桌子上。

我默默摆了回去。

又过了几天，那花又出现在了我的桌子上。

我想了想，干花干得差不多了，再等等。

今天，我的垃圾桶被拉到了外面走道上。那瓶花哀怨地竖在里面。

好的，老板，你赢了orz

以上，就是老板智斗百合花的故事╮(╯▽╰)╭

红包

过年前，老板突然过来，塞给我了一个红包。我被这个大大的红包和上面你的囍字惊到了。

我：那个我近期不准备结婚呀。

老板：我们家阿姨说，你们中国过年是要给红包的完全说不来中文的老板，阿姨这两个字的吐字真是前所未有的标准。

我：对。但是，红包是给小孩子的呀。

老板：你其实还挺小的。

我：额爷可是24K纯女汉子啊！可是我已经工作啦。

老板：不，你很小。

最后还是诚惶诚恐地收下了。

半个小时以后，接到了同样诚惶诚恐的司机大哥的电话：哎哟！老板有没有给你红包啊我已经十年没有被发过红包了耶。

= =好吧其实我还是挺喜欢这种乱说话的阿姨的。

(to be continued)

以上就是关于如果你的老板对你很不好，你会不会直接跳槽呢全部的内容，包括:如果你的老板对你很不好，你会不会直接跳槽呢、IT人员如何提升在企业里地位和价值、IT外包公司员工考核方法等相关内容解答，如果想了解更多相关内容，可以关注我们，你们的支持是我们更新的动力！