离职原因很多，有工作本身，有夫妻异地，也想给孩子更好的教育资源。
似乎，我辞职了，一切问题迎刃而解。
接下来，应该是，拍视频，记录递辞职信，摘工牌，换制服，配上旅游美景，发到抖音上……事实上的画风是，到人事科递辞职信，人事科科长面无表情，警告我，“真麻烦，你至少上到月底吧。
”同时转头，“通知财务科，2月份工资就不给她发了。
”接下来的二十天，一如往常，只最后一天拿到政府辞职批复文件时，嘚瑟地发了个朋友圈，然后就没有然后。
辞职找工作辞职后正好在过年期间，新年的热闹冲淡了不少迷茫，我想，辞职了，我一定要去做自己想做的事情，去旅游，去学跳舞，学厨艺……年后，和老公汇合了。
第一天，婆婆温柔地说，我觉得你不会在家呆得住的，你们高学历的，找个工作很容易吧。
于是辞职后十来天（包括过年），我就开始刷招聘网站，刷了一天，简历都没投出几个。
招聘网站上都是要有经验的，或者应届生。
我分析了一下我自己，英语不错，6级，但是并没有教师资格证，同时除了教娃英语启蒙，确实也没怎么进步。
同时，五年的工作经验对于现在就是0。
综合下来，毫无竞争力。
孤独而又迷茫做了前台第5天，我上班了。
进了老公同事老婆的公司，职位是前台行政。
上班的前一天晚上，我就这样睁着眼睛，躺了一整夜，这是我想要的吗？更令人郁闷的是，前台也是走后门，论身高长相，我好像并没有达到前台的标准。
但是，人在迷茫时，只想抓住一根稻草，我太害怕失业的感觉了。
前台的工作很杂，第一天我就被一位95的小妹妹喷了，说我不会彩印，不会用咖啡机。
前三天，一直战战兢兢，时刻都在纠结，这个时候老板是不是需要再倒茶了？我进去会不会打扰到谈事情。
我甚至还百度了，多长时间进去办公室添水？公司小，但老板多，有三位老板，我要洗茶杯，倒咖啡，倒茶，每天清理会议室，倒垃圾，接待客户，同时负责，维修网络，修打印机。
是的，我来了十天，这些东西全都坏过。
第五天，我摸顺了，但又一次陷入了迷茫，我根本不喜欢做前台行政，这里也不会有发展空间，更重要的是，我时常感到自卑，一想到老总之一是自己老公同事的老婆，都是80后，大不了我几岁，就心生焦虑。
再次辞职一天早上，送娃上学路上，因为一点小事，我突然失控吼孩子了，一分钟后，我明白，我该辞职了，这份工作带给我的，更多的是焦虑不安。
钱，可以再赚，工作，慢慢找，只有找到自己愿意坚持的工作，才不至于如此惶惶不安。
接下来，准备辞职了，在辞职的前一天晚上，夫妻吵架了，辞去公职，有很大一部分是为家庭牺牲，我知道是我自己的选择。
可是，当他明明白白告诉我，没有回头路了，你自己的选择，你只能向前走。
我真的觉得，这一生，大概完了！在辞掉这份工作（才一个月）的前一天深夜，我坐在阳台上痛哭。
我不知道我想要什么呀，辞去了公务员的工作，放弃了家里宽敞明亮的新房子，来到这座省会城市，住着租的房子，每天匆匆忙忙。
丢了公务员的工作，连最后一丝自信也丢了。
老公的一丝不耐烦，我都可以理解为，因为我没有稳定工作了，他欺负我。
现在很遗憾，并没有什么改变。
因为才辞职2天，现在决定暂时停下来，认真沉淀自己，哪里不自信学哪里，技能都是可以提升的。
记录这段经历，并不是鼓励或者劝诫，每个人的人生过成什么样，本来就取决于个人心态和能力。
实话说，我能记录下来的悲伤情绪，绝对不及现实中的百分之一，也许现实是已经低到了尘埃，但也也只能用一个“绝望”一词，是的，这个词，被滥用到，连自己都觉得这个词冰冷。
但是成年人的生活里面，就没有“容易”二字。
谁不是一边咬牙，一边努力向前。
辞去公务员，我无法定义是正确还是错误，将来熬过去了就是正确了，而且我坚信这一天一定会来。
码下这些文字的时候，接到女儿幼儿园里面发来通知，她们班几个娃被电视台挑选中了，明天要去录制短视频（全程不收费哈），看，生活并不是只有苦，有时候会有那么一点甜，让你坚定自己的选择。
我们，终将在这个城市留下来…
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