有哪些好笑的关于程序员的笑话？

我认为关于程序员的笑话在这里。开发了很久的产品终于上线了， 顾客被绑起来，蒙上眼睛，惊讶地问，“你想要什么？” 对方什么也没说，鞭打了他。顾客乞求怜悯:“不要打他，要钱吗？” 另一条鞭子，“10万够吗？” 另一条鞭子，“一百万？” 又一条鞭子。

顾客崩溃了:“你到底想要什么？” “你想要什么？我帮你完成这个项目，当我写代码的时候，我真的很想知道你到底想要什么！” 3.程序员的爱情观:爱是一个死循环，一旦被执行，它就会陷入其中。爱上一个人是记忆的泄露——你永远无法释放它。当你真的爱上一个人时，这是一种持续的限制，永远不会改变。女朋友是一个私有变量，只能由我的类调用。情人是指针，你必须注意它，否则它会带来巨大的灾难。

 TCP三次握手，哈哈哈 小李，我们的街道网站准备好了吗？" “主任，网站已经完成了。你需要申请一个网址。网址是什么？” 导演打开百度，检查了一下，然后说，“网址” 小李说，好吧 如果你对程序员说，你的代码有一个错误。 他的第一反应是:你的环境有什么悄虚问题吗？傻逼你可以用它！ 然而，如果你温和地对他说:你的程序有点不符合预期，你认为我的使用有什么问题吗？ 他会本能地想:水槽里有虫子吗？！ 7、世界上则运亩有10种人知道和不知道二元； 8.对于各种杂乱的计算机问题、手机问题和其他行业的人，他们认为什么都知道的程序员，在程序员中，女程序员认为什么都知道的男程序员，在男程序员中，普通程序员认为什么都知道的熟练程序员和熟练程序员总是在互联网上寻找答案。

程序员打油诗 办公楼办公室，办公室程序员； 程序员编写程序并把它们换成饮料。 喝醉时，一个人只坐在网上，而喝醉时，一个人睡在网下。 醉了又醉，日复一日，年复一年地在网上醒来。 我希望我能在电脑室里老死，不要在老板面前低头。 奔驰和宝马是非常有趣的公共汽车程序员。 其他人嘲笑我疯了。我嘲笑自己的生活太廉价。 如果你没有在街上看到所有漂亮的女孩，谁会是程序员？

不管他们用电脑做什么或者如何删除记录，他们都在父母的监督下。所有孙森密码都只是名义上的。他们的自由和隐私受到父母的严重侵犯。幸运的是，程序员几乎没有后代。 程序员去面试，面试官问，“你才毕业两年。你是如何获得三年工作经验的？！”程序员回答:“加班。”一个男人在路边一个接一个地抽烟。一个女人走到他面前说，“嘿，你不知道你在慢性自杀吗？注意烟盒上的警告信息。

”“没关系，”那人放心地又喝了一口。“我是一名程序员。”“嗯？这和你成为程序员有什么关系？”“我们根本不在乎警告。我们只关心错误。”我是一名程序员。一天，我坐在路边喝水，努力检查程序。这时，一个乞丐坐在我旁边，开始乞讨。我觉得很穷，给了他一美元。然后调试程序。他可能生意不好，所以他无聊地看着我在做什么，过了一会儿，他慢慢地指着我的屏幕说，有一个分号不见了。我认为关于程序员的笑话在这里。

一洞并毕个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。

Borland说我很有前途，Sun笑了；Sun说我很有钱，IBM笑了；IBM说我很专业，Sybase笑了；Sybase说我数据库很牛，Oracle笑了；Oracle说我是开放的，Linux笑了；Linux说我要打败Unix，微软笑了；微软说我的系统很稳定，我们都笑了。

一程序员告老还乡，想安度晚年，于是决定在书法上有所造诣。省略数字……，准备好文房4宝，挥起毛笔在白纸上郑重的写下：Hello World

一位程序员去海边游泳，由于水性不佳，游不回岸了，于是他挥着手臂，大声求.救：“F1，F1！”

这个世界上只有10种人：懂得二进制的和不懂得二进制的。

真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

小沈阳版程序员~~~

程序员其实可痛苦的了......需求一做一改，一个月就过去了；嚎~

需求再一改一调，一季度就过去蔽困了；嚎~

程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；

程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统好不容易做完了，方案全改了；

程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统做完了，狗日的客户跑了；

程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，狗日的客户又回来了,程序给删没了！

程序员的祝福

祝大家在以后的日子里. 男生象Oracle般健壮女生象win7般漂亮桃花运象IE中毒般频繁钱包如Gmail容量般壮大, 升职速度赶上微软打补丁 ， 追女朋友像木马一样猖獗， 生活像重装电脑后一样幸福， 写程序敲代码和聊天一样有**。

从以下对白可见,未来天才程序员的思维模式!

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十只鸟,开q打死一只,还剩几只?”

男孩反问:“是无声手q，还是其他没有声音的q么?”

“不是.”

“q声有多大?”

“80~100分贝.”

“那就是说会震的耳朵疼?”

“是.”

“在这个城市里打鸟犯不犯法?”

‘不犯.”

“您确定那只鸟真的被打死啦?”

“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”

“OK.鸟里有没有聋子?”

“没有.”

“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到q响不知道飞的？”

“没有，智商都在200以上！”

“有没有关在笼子里的?”

“没有.”

“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”

“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”

“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”

“没有,都身体倍棒.”

“算不算怀孕肚子里的小鸟?”

“都是公的.”

“都不可能怀孕?”

“………,决不可能.”

“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”

“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,

下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”

“都怕死.”

“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”

“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”

“**可不可以啊!”

“………….,性取向都很正常!”

“会不会一q打死两只?”

“不会.”

“一q打死三只呢?”

“不会.”

“四只呢?”

“更不会!”

“五只呢?”

“绝对不会!!!”

“那六只总有可能吧?”

“除非你他妈的是猪生的才有可能!一q只纳芹能打死一只！”

“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”

“完全可以.”

“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”

“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”

网“恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”

老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你可以去当程序员了……”

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