说谎是一种用语言虚构、捏造事实来掩盖自己的意图，或用不正确的方式隐瞒部分或全部事实的欺骗行为。说谎是当今中小学生中的普遍现象，甚至有些学生说谎水平之高常常出人意料。有人做过这样一个调查，问题是“你说过谎吗？”结果是100%的成年人（包括中学生和小学高年级的学生）都坦率地承认自己说过谎，并能坦然列出自己的几个谎言；而小学中年级的学生则是先会问为什么，在觉得说出后对自己没有危害才承认自己说过谎，并很不情愿地说出说谎的理由；小学低年级的学生却大多数先说自己没说过谎，在老师追问或诱导下才承认自己说过谎。从主观上来说，主要原因如下：
一、逃避心理
为推卸责任、逃避批评惩罚而说谎。一般来说，小学生已经具有一定的判别是非的能力，他们对自己因难于自控而犯下的过错是有所知觉的。但又害怕受到批评、指责或者惩罚，他们会想法来掩盖真相，推卸责任。
二、维护自尊
此事在年龄较小的儿童身上常见。孩子缺乏判断力，认识事物的能力有限，有时不善于将想象与现实分清，由此而造成说假话的现象是很常见的。比如小吴看见同桌小林的漂亮妈妈来学校接他很自豪，便对其他同学说：“我妈妈比她更漂亮！”其实小吴的妈妈并不是很漂亮，只是不想让小林太得意。
三、虚荣心理
年龄稍大点的学生期望得到他人尊重，取悦他人，自己的能力又达不到目标，于是就以撒谎来炫耀，满足虚荣心。如说谎提高成绩，或吹嘘自己，让人刮目相看。
四、懒惰心理
一些学生学习懒散，喜欢用简单、不费力的方式去达到目的。说谎就是最轻松、方便的手段。如骗老师说自己早已完成作业。
学生说谎，是一种不敢正视某种事实的表现。在种种利害关系面前，他们采取逃避不利、趋向有利的选择，实际上是错误的。长期不诚实而且撒谎的性质涉及到了道德、品行方面的问题，就是一种品行障碍。所以作为学生应注意自行纠正：
一、坦白说谎动机，正视反省自己
说谎都有其一定的心理原因，反省自己的动机，并向老师或他人坦白，就一定会得到它们尊重、关爱，宽容、真诚接纳，从而感受到安全、温馨、被信任，也不会挨批受罚。唯有这样正视自己，反思自省，乐于改正。
二、引导自我教育，自化心理压力
这是改正说谎行为的有效方法。学生容易在有压力的环境下说谎，那么同样可以通过自我心理调节，设想减少外界环境对压力，这实质是减少了自己说谎的机会。寻找撒谎的危害的资料以自学、思考。通过自我教育，懂得讲假话将贻害无穷，懂得真诚是一种心灵的开放，生活是欺骗不了的，重要的是讲真话。巴金曾说过：“说真话不应当是艰难的事情……自己想什么就说什么；自己怎么想就怎么说——这就是真话。”只要懂得诚实，遵守纪律，又有一定程度的自由，是能够改正说谎行为的。
三、自我暗示鼓励，形成改正内驱力
所谓暗示就是不加批判地接受一种意见或信念，从而导致自己的判断、态度及行为方式改变的心理过程。积极的自我暗示能产生巨大的内驱力，使人自信、自强不息。一般的做法是：把自己的优点、长处写在纸上，激励自己去完成目标或改正行为。如“撒谎害人害己要彻底改”、“我一定能改掉撒谎的坏习惯”等，不断鼓励自己坚持良好行为。坚持自我暗示，就能逐步改掉坏习惯。
四、消灭在“第一次”，及时根治说谎
说谎往往是日积月累而成的，而且这种不良行为一旦形成，纠正起来就比较困难。第一次说谎，内心矛盾重重，想承认错误，又怕失去信任。因此，抓住第一次说谎时机，进行彻底自我反省，就显得尤为重要。因是初犯，通过自我反省，自我责备，自我保证不再说谎，重新做一个真诚的人，这样就容易收到成效。
五、实施行为疗法，自我观察管理
对说谎时间长，难于自控的学生，还要开展行为疗法。即与他人协商，以签订合约的方式，直接帮助自己自我观察、自我管理，消除、纠正不良行为，建立良好行为。出现良好行为时，帮助的人及时给予奖励和肯定评价，使之保持、巩固、发展；未能完成目标，则按约定给予自我惩罚，以示警醒。可设“每天目标行为自评表”，自己如实填写，教师、家长或小伙伴负责督促。持之以恒，定能改变。
孩子撒谎的话，我相信是因为以前他曾经做过一些错误的事情，以至于招致了父母的惩罚，或者说是语言上的伤害。所以他害怕自己正说出事实的时候会招致惩罚，他会通过撒谎或者编造的方法来掩盖事实。所以，作为父母应该好好想一下，在以往的跟孩子的相处中，是不是孩子曾经做过错事，招致了父母不正确的一些惩罚方式。另外一个我们要相信孩子撒谎！他并不是道德的问题。因为孩子，他确实不知道撒谎时跟道德是相馆的，所以我们不应该把这两个关联起来并且给孩子贴标签，比如说你就是一个喜欢撒谎的孩子。
因为在我们成年人，我们也不能保证自己能够做到百分百的不撒谎。所以我们有个话叫做善意的谎言。孩子可能就是因为自己撒个慌，可以让事情变得更加美好。所以它会采用这样的方式来掩盖事实。
那么作为父母，我们在处理问题的时候我们一定要让孩子相信，我们可以公平地处理他所遇到的问题。我们不会惩罚他，他做出的错误的事情。并且我们要引导孩子去解决这个问题。比如我们可以这样对孩子说。发生什么事啦？你对此有什么样的感受？你有什么办法来解决这个问题？这样启发式的提问。比对孩子说你为什么要这样做？来的更加的可靠。因为为什么总是带些责备的意思。我们要听孩子把话讲完如果我们及时知道孩子编造的是一个谎言。我们要告诉孩子，要让他相信，我们一定是全心全意的来帮助他的。可以跟孩子这样子说。我知道可能你也比较害怕妈妈以前的一些做法。如果妈妈以前有做的不对你错误的事情啊，有错误的对待方法。请你原谅妈妈。现在妈妈决定帮助你解决问题。所以只有你告诉我全部的事实，妈妈才能更好的帮助你。
我们要让孩子相信父母是无条件的爱他们的，很多孩子因为害怕说实话会让父母失望而撒谎。当孩子说出全部的事实的时候我们要对孩子表达感激之情。谢谢你对我说实话，我知道这很不容易，我钦佩你这种愿意面对后果的方式，而且我知道你能处理这个问题，并从中学习。
孩子撒谎不可怕，谁敢说自己从来没有撒过谎呢？
撒谎是孩子成长的必经之路，会说谎证明他的大脑进一步发育成熟，懂得了如何回答能让自己得到最大的利益，随着年龄的增长，撒谎的概率会越来越高。
不管是哪个年龄段的孩子撒谎，一定是有原因的。
如果父母不能意识到孩子撒谎背后的原因，那么错误、粗暴的态度，对孩子带来的伤害，可能远大于那一个谎言。
当孩子撒谎，引导比惩罚更有效。揪住孩子撒谎的行为不放，固然能让孩子羞愧和自责，但是父母与孩子之间的爱和信任，却也可能变得岌岌可危。因此，父母的第一回应至关重要。如果父母能够包容和接纳孩子撒谎的事实，消除他们的恐惧，并且耐心引导，告诉孩子怎样为自己的错误承担责任，那谎言，就会失去滋生的土壤。
倾听和鼓励孩子说实话，让他们意识到自己的错误，并且主动改正。这样的爱和联结，比责备和打骂，要高明许多。
换个角度思考，如果你的孩子会撒谎，那么证明他真的很聪明，会思考。我家宝宝从一岁多开始也经常撒谎，我认为这很好，他发育的不错，我也仔细考虑他撒谎的原因，有的谎该鼓励他一直撒下去。
我家宝宝两岁左右的时候，经常会说出奇怪的话，他通常把看过的书或者动画片，和现实世界任意拼接，自己成了主角。描述出现实中并不存在的事实，我很惊奇于一个小孩子的创造力，编出属于自己的童话。他说的是假话，但想象力不能被简单的定义为撒谎，如果我无法进入他的想象王国，我会在他希望和我交流的时候，重复他的话。他说“妈妈我飞起来了，坐到了月亮上，摘了一颗星星”我回重复“哦，宝宝飞起来了，做到了月亮上，还摘了一颗星星”。他会继续说，我继续重复他的话，他就满足了。
同样两岁开始，宝宝的自尊心变的强烈，他想做什么，但是失败的时候，他会特别不好意思，然后撒谎，掩饰他的尴尬。尤其想在我面前表现一下的时候，突然尴尬了，比如他想跳舞给我看，结果摔跤了，他会说“我困了，就在这睡一会”。我说“困了就睡一会吧”。我心里会想这个小家伙开始发展自尊心了，然后顺着他的意，不接穿嘲讽，也不安慰他，让他自己调节一下情绪。慢慢的他感觉自己很尴尬的时候也不再撒谎了，他会找个我看不见的地方，面壁半分钟左右，出来就什么事都过去了。现在在我面前很少表现出尴尬了，但是在别人面前还是会表现出不好意思。
宝宝希望我帮助他做一些事，偶而会撒谎。我很少对宝宝撒谎，答应他的都会做到，除非我自己真的忘了，这种情况比较少，因为宝宝会提醒我。有一次宝宝让我帮他拿玩具，我肚子疼，我说让他自己拿，我肚子疼，他说要妈妈拿，他肚子也疼，还摸了摸肚子。我想我的疼，他感受不到，他肚子没疼过，他认为肚子疼就可以不用拿玩具，那么他也可以用同样的理由来拒绝我。等到他体验过肚子疼，自然可以明白因果，所以也不需要强调他在撒谎。
我没有打骂过宝宝，甚至不会责备他，我没有太多的对错观念，我认为一切都是有因有果，所以也不觉孩子做了什么就是错的，也不会和撒谎这种行为较劲，所以他不会为了一个不经意的谎言而编造其他的谎言来掩饰。
其实父母首先要思考第一个问题，孩子是怎么学会撒谎的？
孩子不是天生会撒谎的，孩子的价值观都来自于周边的人给予的，比如说父母、玩伴等，那么孩子慢慢就会学会原来话是可以不说“真实的”，如果这个时候不正确引导孩子，孩子就会变本加厉，往后成为一个撒谎的“惯犯”。
父母要思考的第二个问题是，为什么孩子要撒谎？
我相信每一位身为父母的人都曾经撒过谎，在家庭中、在朋友中、或在工作中，大大小小也撒过一些谎，因为父母都知道，撒谎可以避免一些不必要的指责，也可以逃避一些该承受的责任，那么孩子撒谎会不会也是因为怕父母的责怪和打骂而导致孩子不敢主动承受事实的真相，而选择了用撒谎来逃避呢？因为在人的成长中，学会撒谎是成长必然的一部分，父母要做好换位思考的工作，正确引导孩子。
下面就来说说怎么教导孩子不撒谎。
1、父母自己要做出好榜样，尽量避免不必要的谎话和借口。
2、父母与孩子间的相互信任和理解是孩子诚实的前提条件。让孩子知道，即使他说了谎，你还是爱他的，你能理解他的心情。
3、一旦孩子说了谎，要与孩子一起商量，下一次遇到类似情况用哪些更好的办法代替说谎，千万不要用严厉的惩罚来威胁孩子，这个办法往往会让孩子说更多的谎，更加狡猾，以便不被你发现。
4、如果你发现孩子说了谎，不要立即在其他人面前指责或教训他，最好是另找一个合适的时间单独与孩子谈。大多数情况孩子是因为害怕受到惩罚而说谎，所以要让孩子尽可能说出为什么怕父母知道，这样你才能知道孩子说谎的原因。
5、在孩子勇于承认自己犯下错误的时候，请马上用比较特别的语言表扬孩子，告诉孩子，在这件事情上面，虽然孩子犯了错误，但是他勇于承认错误的精神，让父母很感动！
孩子撒谎，其实要承受很大的压力，因为孩子也知道谎言迟早会被揭穿。
孩子撒谎一般都是为了满足自己的需求或者逃避可能遇到的惩罚，孩子并不知道可以通过别的方式达到自己的目的，选择撒谎很多时候是因为年纪小，思考能力有限。
面对孩子撒谎，作为家长最重要的一点是不要给孩子贴标签 ，不要认为孩子撒谎就是坏孩子，而是要透过孩子撒谎的行为看到孩子内在的需求。
比如亲戚家一个孩子考试只考了36分，但是他把试卷自己修改成了86分，拿回家后父母特别高兴，还专门给孩子庆祝了一番，后来，父母知道是孩子撒谎了，气的把孩子一顿揍。但实际上，这个孩子的初衷是想让父母高兴点，因为孩子努力学了还是考试不好，看到父母伤心孩子也会伤心，他希望自己分数高些让父母开心，但孩子不知道修改分数可以让父母一时开心，却不能长久开心。这个孩子是需要父母引导的，告诉他学习的意义，告诉孩子不管考试多少分父母都爱他。
面对孩子撒谎，该如何沟通？ 会撒谎的孩子已经不是小孩子了，父母完全可以把孩子当成一个完整的人，去探讨这个问题。父母需要保证自己不是站在一个批判或审判者的角度去给孩子定罪，父母需要确保自己是想帮助孩子成长，让孩子认识到正确的方向，吸取经验教训，增强解决问题的能力，下一次能够有更多的途径啦解决问题。
父母的存在就是为了让孩子有一天有能力独立生活 。孩子独立生活的能力不会从天上掉下来，是需要在不断犯错不断修复不断增强能力不断成长中获取的。孩子撒谎就是一个孩子提升的机会。只要孩子能够感受到父母的爱，就会认识到撒谎不能解决问题，并且会采取正确的态度来面对问题。
说谎绝不是偶然说说的，必须先了解孩子说谎的原因:
（1）孩子怕父母或家长的惩罚
（2）逃避现实
(3）好虚名，要面子
(4）贪利：很多孩子为了口谗，要吃东西，便说谎
了解孩子说谎的原因后，家长就要学会怎么样应对孩子的谎言：
第一，要了解孩子：孩子愿做什么，能做什么，希望得到什么，家长一定要了解。了解了孩子的心理与能力，然后让他去做。在做的过程中，家长要帮助他去发现问题，克服困难，将事情做成功。做成功了要给予鼓励。要消除他说谎的动机，鼓励他诚实地去做事情。
第二，恰当暗示：暗示有两种，一种是正的暗示，譬如有两个孩子在一起，一个是诚实的，另一个是喜欢说谎的，我们要对那个诚实的孩子嘉许，奖励他，使那个说谎的孩子感动，走上诚实之道；另一种是反的暗示，譬如孩子跑来向你报告一件事时，你要信任他，不要说“真的吗，你不要骗我呀”之类的话。如果你这样说，在孩子的心灵上就种下一个说谎的种子，以为说谎原来是可以骗人相信的。我们必须应用正的暗示去感动孩子，不要用反的暗示去刺激孩子说谎的动机。
第三，做出榜样：做父母或家长的要以身作则，去做诚实的事，不要在孩子的面前说谎。要知道孩子的模仿性最大，耳濡目染，都会效仿的。有时家长还可以讲些诚实孩子的故事给他听。譬如华盛顿小时候砍樱桃树的故事：有一天，华盛顿在园里砍了一株樱桃树，他的父亲知道了，非常气愤，华盛顿急忙跑去承认，说是他砍的。这时他的父亲不但不责备他，反而嘉许他，鼓励他处处要像这样诚实。以后华盛顿事事做得诚实，绝不说谎，终至成就了伟大的事业。这样的故事讲给孩子听，拿故事中的人物去做他的榜样。
以上三点，孩子家长应该随时随地注意，务必使孩子不说谎，建立起诚实的习惯。
在每一个孩子的成长过程中，每经历一个事情都曾经有过撒谎的经历，也许是善意的谎言，也许是真正的谎言，可是在这个过程中，作为家长在这个过程中应该如何面对孩子的撒谎。如何引导孩子在对诚实的理解以及道德规范的认识方向的发展程度有先有后，逐渐完善。当孩子说谎成为一种恶习时，一定要及时找出原因，指导其矫正。不同的谎言也表现了孩子不同的心态和需求，当我们真正了解了孩子说谎背后的缘由后，也许会多一分理解和反思。常见的原因有：1、撒谎是为了逃避惩罚：很多家长看到孩子的这类行为，经常把孩子和“逃避责任”的标签联系在一起，尤其是孩子因为学习成绩而隐瞒欺骗时，更是把注意力放在了孩子成绩退步、不好好学习上，没有意识到孩子说这些谎的出发点，仅仅是为了逃避惩罚。诚实地告诉父母考试成绩不佳，可能会被父母没收玩具；承认自己弄丢弄坏了东西，可能会被父母打骂。这些孩子在弄砸了事情后，内心诚惶诚恐，只能用说谎来掩饰。所以对待这些谎言，家长们更应该思考，是不是平时给孩子的压力太大了，让孩子有一种一犯错就意味着大祸临头的感觉。2、撒谎是想得到表扬：有一些孩子则不同，他们撒谎不是为了避免父母的惩罚，而是想要得到父母的嘉奖和表扬。应对这种类型的谎言，父母们应该反思的是平时是否给予了孩子足够的 情感 支持。在孩子通过努力取得了一点进步时，父母是否有及时地反馈和表扬？在孩子没有做好一件事情时，父母是否给予孩子安慰和正面的指导？所谓足够的 情感 支持，指的就是及时和准确的反馈。3、孩子说谎，最让人头疼的，可能就是偷钱偷东西了。很多家长发现孩子有说谎伴有偷窃的行为，总是忧心忡忡，担心孩子长大后会走上弯路。细细想来，“偷拿”的行为虽然令人深恶痛绝，但背后的原因也反应了孩子很多的无奈，归根到底就是——孩子没有得到满足感。也许很多父母会想问：难道孩子要什么就给他买什么吗？这样岂不是太纵容了？著名的教育学家张文质老师说过：“教育的正确次序，是先满足，再引导。”了解了儿童说谎的成因，我们就能加以防治，特别是儿童说谎从开始到发展成为恶习，有个过程，因此发现苗头及时纠正是非常重要的。当孩子为否认某事而说谎时，你要帮他复述事件的整个过程，并认清他自己所起的作用。你可以说：我想了解从头至尾的所有情况。当孩子叙述当时情景时，能够帮助他重新认识自己的所作所为，以及哪些地方夸大或歪曲了事实。注意在孩子表现正 确和讲述真实情况时，父母要表示赞同和肯定。
孩子说谎类型有很多种，首先成人要冷静地进行分析了解，找出说谎原因，针对具体情况解决处理。0-6岁的孩子，认知水平和语言能力有限，容易将现实与想象混为一谈，帮助孩子区分现实与想象，多聆听孩子的想法，弄清楚说谎的原因，积极引导。在外人面前尽量不要揭穿，避免对于孩子的心灵造成伤害。
对于孩子的撒谎，作为父母要从源头把这个萌芽给掐住。如果第一次发现孩子的撒谎，那么父母拿到证据以及了解孩子撒谎的原因，就要和孩子谈谈了，从心里给孩子进行撒谎的利弊，也要让孩子自己想想撒谎的不对，让孩子从内心里知道自己的错误。当然父母要以教育为主，体罚为辅。言传身教，做好孩子的榜样！首先我们要知道一个人说谎一般是有目的的。其次谎言大致分为两种：1为别人好的谎言2为自己好（利己）的谎言。第一种谎言很多情况下我们是因为怕对方担心，伤心，害怕等，是不必将紧张情绪堆积到自己身体上的，如果有紧张情绪，可以向其它与这个事件无关的人倾诉，这样可以缓解内心情绪。第二种谎言可再次细分为1对他人没有影响2对他人有影响两种类型。第一种类型我们大可不必担心，因为在总体来看，这并不能造成更坏的结果，甚至是做了件好事。第二种类型是大家所最纠结的，这是就应当直视自己内心，判断这样说（或做）是否正确，如果正确，就尽可能将他人损失（这里的损失既指物质上的又指心理上的）降到最小（例如：今天朋友聚会，你不想去参加，但朋友盛情邀请，你就可选择说是自己生病，无法赴约），从这个角度来看，你反而帮助到了别人。要学会放过自己。简单来说就是倾诉放松挽回损失
在一些比较突发的事件中，我们也可采用转移注意力的方式，然后尽快忘记这件事即可。时刻记住：世上本无事，庸人自扰之。
整理不易，望君采纳难道我们真的可以不撒谎吗？
我叫杨天真，取自非常喜欢的一句话：她什么都懂却还那么天真。
请放心，我没有天真到认为人可以做到不撒谎，也没有天真到认为撒谎就是一种不可饶恕的行为，更没有天真到认为我们应该放弃谈判中的所有策略。
人，从来都不曾拥有过绝对的真实；一个好的沟通者，从来都需要根据具体的情况来判断哪些该说、哪些不该说。
那为什么我还要在谈及真诚的时候，强调我们尽量不撒谎呢？
原因可以总结为以下三点。
一、撒谎浪费时间，浪费精力，浪费情绪消耗。
说了一个谎，就是开启了一个无限循环。
因为你总要用一个谎言去填补前一个谎言的窟窿，任何一个环节忽略了，谎言就面临被拆穿的危险。
而谎言一旦被拆穿，当时因为撒谎而获得的东西就会马上失去。
我最不能理解的就是很多初入职场的年轻人喜欢在小事情上说谎。
比如，今天迟到明明是自己起晚了，一定要说是来之前去见了一个客户；明明今天早退就是想去逛街，却要说去见客户；明明工作上的小失误缘于一时的粗心，却偏说这是客户的要求。
我就想问，难道客户没有自己的人生吗？
其实老板很多时候都抱着「人艰不拆」的心态，能放过就放过，但是你要记住，一旦你说了谎，就得用额外的消耗去圆谎。
你得提前编好一段与客户之间并没有发生的对话，以防老板第二天问起。
这是不是要占用更多的时间？这不费脑子吗？万一早退逛街的时候，正好被真正去见客户的同事撞见，尴不尴尬？这不是一种情绪的消耗吗？
二、谎言有即时的好处，却有长久的隐患。
真诚或许无法及时获利，但从长远看，能创造益处的积累。
我们都困在时间的维度里，只有到后来才会发现，时间长 了，谎言给我们的东西只会越来越少，而真诚带给我们的东西才会越来越多。
举个例子，曾经有一个员工在辞职前给我的理由是去医院看病，但巧就巧在，我在她请假看病这天的同一班飞机上遇见了她和她下一家公司的同事。
一下飞机我就把她拉黑了，或许对她而言，失去我，并不重要。
但是她忽略了一件事，就是千万不要把别人当傻子，如果这样的谎撒多了，她在日后的工作中，就会多出一道道墙，而不是一条条路。
作为公司的 CEO，我一直鼓励提出辞职的同事能够讲出自己真实的原因，也会给出自己真诚的建议和祝福。
千万别告诉我，你要出国留学，或者回老家照顾身体不好的父母，然后改天在别的公司里碰见你……
我理解年轻人的心情，觉得有时候撒这种小谎没关系，其实越是小事越不需要抗拒说出真相。
鼓励大家真诚的原因是它有可能会为你带来更好的结果，比如公司愿意留住你从而开出更好的条件，部门愿意留住你而做出你想要的变动，这些结果如果没有真实的表达是没办法得到真实的反馈的。
即使以上都无法达成，至少在你离开公司之后，未来也还会有合作的机会和可能，毕竟买卖不在人情在。
三、最大的坏处不是欺骗了别人，而是欺骗了自己。
我们都困在一种「利己」的执念里，相信生活中的每一个选择都应该朝着对自己更有利的方向。
最后不知道是骗了别人，还是骗了自己。
以前签约艺人的时候，我总会很直接地问：「你最在意什么？」我总会强调希望他们如实相告。
如果一个艺人能够直面真实的自己，告诉我他就是想红，对于这一点，我没有任何意见。
每个人的人生目标不同，自然就会有不同的追求。对于这个类型的艺人，我就会在后续的工作挑选和安排中更侧重有关知名度和影响力的选项。
如果一个艺人告诉我，他最在意的是作品，那我就会把一些对「红」帮助很大却并没有太高质量的东西排除掉。对他来说，稳扎稳打地磨炼出好的作品才是关键。
如果我发现一个说自己最在乎作品的艺人从来不好好地研究剧本，挑戏只看对手戏演员的咖位，或者在接活动的时候只在意对方的出价而不是活动的内容，我就会觉得他「知行不合一」，而且会给团队的执行方案带来困扰，因为我们努力的方向可能并不是这个人想要的。
「最在意作品」的谎言不仅浪费了公司的资源和各自的时间，同时也暴露出一个很重要的事实：他无法面对自己的内心。人总得知道自己要怎么活啊。
当然，分辨自己的真实目标需要一些时间，但刻意的掩饰就会让合作对象很沮丧，因为所做的事情全是白费。
谎言不总是说给别人听的，最可怕的谎言是那些用来欺骗自己的，因为说着说着连自己都信了，从此就生活在一片幻象当中。
仓央嘉措有一句非常流行的诗：
一个人要隐藏多少秘密，才能巧妙地度过一生？
如果我们真的把这句诗看作一个认真的问题，那我的答案是：越少越好。
我们已经有太多挫折和磨难要面对了，何必把精力和时间花在撒谎上呢？请再真诚一些。
我并不是鼓励大家在不具体分析的情况下，只能真诚，不能撒谎。
我是在鼓励大家：要知道谁和你的根本利益一致，要知道如何与伙伴相处，要知道真诚是一切合作的基石。
有个说法很流行：聪明人总会在合适的时机选择合适的谎言，但现实情况是，我们大多数时候都不够聪明，不是吗？如果有些事情说不出口，用一句季羡林老先生的话来说就是：
假话全不说，真话不全说。
真诚很痛，但撒谎会痛很久
有一对情侣，两个人都是我的好朋友。
分手的时候，男生对女生说是因为父母不同意他们在一起。
女生打电话给我告知了这件事，她很困扰，两个人感情明明很好，怎么遇到了父母的阻力，不一起去克服，反而就这样放弃了呢？
就像我们都猜到的一样，事实并非如此，来自父母的阻力只是一个借口，直白一些讲就是男生不够爱了。
他后来和我讲起这件事情的时候，我一直问他为什么不能如实告诉对方。
答案是害怕，怕真实的原因伤害到女生，而他最不想做的就是让她受到伤害。
在我看来，这样的不真诚才会对女生造成更长久也更深刻的伤害。
因为这个理由是没办法让女生理解的。
本该属于两个人的感情，难道抵不过父母暂时的反对？
那为什么我们连一点点努力都还没有做过，一点点争取父母理解和转变的尝试都还没有进行，就放弃了？
在不解和困惑中，这个阴影会一直盘踞在女生的心里，很久都消散不去。
甚至在她未来的情感路上，来自对方父母的意见和态度都会变成一块标牌，牢牢地扎在路边，让她敏感地误认为无论双方如何认定彼此，来自父母的力量都可以为这段感情敲锤定音。
这个男生当时的想法其实代表了很多人在沟通当中的一个误区，那就是正面的冲突和残酷的真相一定要避免，为此他们用撒谎来逃避和遮掩……
这样的想法让沟通变得扭曲，真正的问题被虚假的说辞粉饰，埋下了有可能在未来越来越严重的隐痛。
其实真诚就像是一场快刀斩乱麻的手术，当时可能会痛彻心扉，但是只有彻底清创，对症下药，我们才可以好得彻底。
说到底，那个谎言又岂止对女生造成了伤害，在后来很长的一段时间里，男生都心怀愧疚，非常强烈的愧疚。
他怪自己当时为什么没有勇气把真实的想法和盘托出，也有了迟到的领悟：对于女生而言，只要告诉她其实自己没那么爱了，或者有了别的选择，就算她一定会伤心，也会学着放下。
一段扎扎实实投入过真情实感的亲密关系，哪怕结局未能如开场所愿，也必定需要一个有血有肉的结尾。
不管是男是女，都可以接受自己不被爱或者被放弃，但都绝不想在欺骗中不知所以。
前不久，另一个朋友遇到了一个难题。
他离开了和自己在一起八年的女友，选择了另外一个小姑娘。
我知道，这是一个看起来有点儿渣男的剧情，但这还不是重点，重点是他和这个小姑娘在一起没多久，恍然发现自己深深爱着的且和自己真正合适的还是前女友，并希望复合。
朋友问我到底应该怎么和小姑娘说，如果坦白自己希望和前任复合，小姑娘会不会受不了；他是不是应该编一套谎话，先分了再说。
我当然是鼓励他说实话，就直接告诉小姑娘自己还爱着前任，想和她复合。
不料我刚说完，他就流露出一副「早知道你会这么说」的表情，原来他已经问了十几个女性朋友的意见，令他意想不到的是，几乎所有人的答案都一模一样：说实话！
在我看来， 沟通不仅是对现在负责，更是对未来负责。真诚有可能会伤害现在，但撒谎伤害的是未来。
勉强的借口或者突然的失联会让人觉得莫名其妙，这种感受比知道真相更让人难以接受，会让她发觉自己的时间错付了。
我为什么会和这样的一个人纠缠在一起？我为什么会遭遇这么糟糕的一段感情？
而这些就像是一个永远没有办法痊愈的伤口，一直提醒着她痛苦持续存在。
最终朋友选择如实地说明了自己的想法，并表达了自己的愧疚和歉意，那个小姑娘也如我们所预计的一样，非常痛苦。
必须承认的是，即使有了真诚的加持，这个朋友对于感情的态度，我依旧不提倡、不认可、不赞同。
因为这些一定会给对方带来伤害，但我们也知道，当下来自这段感情的痛苦是具象的，因为真诚没有给她误解和胡思乱想的空间。
她会对这个人心死，也会在遇到下一个人的时候复活。
有一个故事很老套，说真实和谎言一起去河边游泳，谎言比真实先上岸，穿着真实的衣服先走了，但是真实不愿意穿谎言的衣服。
从此，人们宁可相信穿着真实衣服的谎言，也不愿面对赤裸的真实。
我相信坦白的力量，并且坚定地主张真诚，其实就是为了让我们能够理解赤裸的真实，因为不管谎言穿的衣服是多么真实，它也还是谎言。
我们每个人在沟通中都一定会有这样的困境：说谎会轻松一下，会把痛缓解一些，会让场面更好看一些，但是这个谎言会留下一条长长的尾巴，这条尾巴会波及之后的种种。
反过来，虽然把真相说出来会尴尬，会有阵痛，但这些都是当下的，尴尬过了，痛过了，真诚不会有后遗症，还会把副作用降到最低。
所以说，真诚是避免战争的底线
换个角度来看，对于每个中国人来说，买房都是一件终身大事。所以，在买房过程中的所有沟通就都是关键沟通。
正因为这个沟通太过重要，所以在和房产销售或中介沟通的过程中，常常伴随着很多套路与反套路，我想每个接触过这方面的人都深有体会。
前段时间，我去一个楼盘看房子，就发生了类似的事情。当时房产中介向我推荐了两个户型，先带我去看的是 B 户型，面积更大，随后又带我去看了 A 户型，面积要稍小一些。接下来的沟通让我非常惊讶。
因为在向我介绍这两个户型的时候，对方只说 B 户型的优势，却没有告诉我 B 户型的任何缺点。
与此同时，在推荐 B 户型的过程当中，对方还不断地向我列举 A 户型的诸多缺点，用不断贬低 A 户型的方法来让我觉得 B 户型是理所应当的最优选择。
这样的沟通方式让我在内心深处自动开启了防御模式。
我不用问就能知道 B 户型是房产中介的 KPI（关键绩效指标）。
了解下来果不其然。A 户型只剩下一套，比较抢手，他们不想在短时间内卖给我。B 户型剩余量较大，他们想快点出手几套。
毫无疑问，这位中介的沟通策略和沟通方式非常失败，因为这其中缺少最基本的真诚。
一个好的沟通机制需要告诉消费者 A 和 B 的利弊，然后把选择权交给客户。
客户会根据两套房子的差价和各自的优缺点，结合自己的经济情况和具体需求做出选择。
而只挑一个的好和另一个的坏，完全不是理性的比较与分析，只会让我觉得这家中介不太靠谱。
那么显而易见的优点都可以视而不见，于是我立马就有了方案和防备。 缺乏真诚的目的性是很容易让人洞察到的。
说到这里，你可能会争论：很多沟通在本质上就是一种攻防状态，比如在商店讨价还价，在商业谈判中争取自己的利益等。
这些沟通不就是需要沟通者具备进攻和防守的能力吗？这一点，我不否认。
关于价格，关于利益的沟通，肯定会充斥着信息的不对等以及心态和能力的博弈。
好的沟通，可以是一种攻防状态，但绝对不是一种战争状态。攻防是你来我往，战争是你死我活。
一旦胜负心爆棚，或者目的性太强，沟通的双方就会丧失理性的判断，而只想着在沟通的路径中加入套路和障碍，因为成王败寇，谁都不想成为那个狼狈的败方。
一旦内心建立这种充满硝烟的战争模式，沟通者就会觉得对方是来搞定我的，或者是来攻击我的，这种草木皆兵的应激状态反而不利于沟通者在倾听这个环节中理解对方的用意。
我想指出的是： 在沟通中，真诚的态度会为我们在制定策略和推进沟通的时候设置一个起码的底线，这个底线可以让双方在互相信任的状态下进行沟通。
这不是让你做「傻白甜」，有什么说什么，别人说什么信什么，这里的真诚是指你应该掌握一个基本的沟通机制。
没有人是傻子，当我们的不真诚已经能够引起对方的警觉时，我们就是在给自己埋雷，给自己设限。
真诚听起来很感性，好似一种情感上的选择，其实真诚也是理性的。攻防机制是常态，如果不真诚都已经引发了火药味或者使信任锐减，就得不偿失了。
我特别喜欢几年前一位大学教授讲过的一个比喻。我们社会上的每个人都站在同一个水平面上看前面戏台的戏，本来大家都好好地站着，谁都挡不到彼此。
突然，有一个人为了能够看得更清楚，就在没有和大家商量的情况下踮起了脚。
大家劝他，他不听，于是他后面的人也只能无奈地踮起脚。这样的行为辐射开来，导致前后左右的人都踮起脚。到最后，每个人都踮起脚，这和刚开始大家没踮脚时是一样的效果，只不过每个人都很无奈、很累……
这是一件很遗憾的事情。当普遍的信任度降得很低时，真诚就成了一种很奢侈的事情，甚至会让人觉得划不来。
加上有太多的「沟通大师」都在教大家如何使诈，让大家误以为沟通的现场就是一个个战场，所以大家就把自己调整到一种打仗的状态，准备冲锋陷阵。
但是，q声一旦响起，哪里会有真正的赢家呢？
所以，我们真的可以不撒谎，哪怕这个谎言基于善意。
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