那何谓共情？
共情是一种能力，指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。
我的理解是，共情是一种正能量，共情属于人文关怀的一种。简单来，就是：你快乐，我能懂；你悲伤，我能感受到；你不孤独，因为我会陪着你。
生活中我们离不开共情，尤其是家人之间，共情是保持家庭和谐的基本能力。人人都需要在家庭和谐中担任自己可以共情的角色。
比如，孩子学习成绩不理想时，父母会说：“孩子，只要你努力了就好。成绩不代表什么，不要为了分数而纠结。”当父母单位遇到各种压力，心情不爽时，孩子会说：“爸爸/妈妈，工作辛苦了。我相信您一定能挺过去的，因为您是世界上最厉害的爸爸/妈妈。”这即是共情。这样的力量能让家庭归于和谐。
共情是有五脏基础的。
我的观点是：情绪、心理都是有脏腑基础的。因为五脏各藏其志，亦各有其七情。进一步说，人的精神、意识和思维活动是脏腑精气受到外界刺激而做出的应答，是以心为主的各脏腑的功能活动协调整合的结果。
共情，也称为神入、同理心，共情又译作同感、同理心、投情等。由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念，却越来越出现在现代精神分析学者的著作中。不管是人性观还是心理失调的理论及治疗方法似乎都是极为对立的两个理论流派，却在对共情的理解和应用上，逐步趋于一致。共情似乎为现代精神分析与人本主义的融合搭起了一所桥梁。共情是一种能力，体验别人内心世界的能力。罗杰斯：“是指站在别人的角度考虑问题，它意味着进入他人的私人认知世界，并完全扎根于此。” 即《孟子》：“恻隐之心，人皆有之” 。即《论语》：“己所不欲勿施于人"。
举个例子。你坐在公共汽车上，这时上来一位老人或者一位孕妇或者一位幼儿，他们走到你的座位旁站住了，这时你会感觉不安吗，会有不忍吗？如果有，那么你就已经具备了共情的能力。如果见到他们你就条件反射似的站起来让座，那么，你不仅具备了共情的能力，而且已经养成了利他的习惯。
共情往往和情商有关。朋友和你说 “我今天去药店拿药看到一条爆炸性新闻。”，你怎么回答？
A:“什么新闻？快讲讲！”
B:你怎么去药店了，哪里不舒服？
C：我今天忙一天，好累啊。
共情能力的强弱显示在情商层次中，一阶：只倾听自己的感觉；二阶：开始表达自己的感觉。同时不同的人会选择表达感受的方式，情商外在表现；三阶：开始倾听他人的感觉。一旦你自己的感受与表达方式不再干扰你倾听别人后，你才能开始练习体会他人的感觉；可以帮助你找出别人感受的线索很多；四阶：用体谅来回应他人的感觉。听到别人的感觉就会发出某种反应，能让对方认为你听进去了，且能体会他的感觉。
因此，倾听自己以找出自己的感受、表达他们、与体会他人的感觉并与之起共鸣，是同理心发生的四个过程。
这就是共情。
共情又叫“移情”，意思是一个人善于设身处地地从别人的立场和处境来考虑问题，故而很能体察和理解他人的想法和情感。粗略一点来讲，就是特别“善解人意”。
按理说，这分明是一种难能可贵的优秀品质。尤其是在各种思想百花齐放、各种观点激烈交锋的网络时代，这种共情能力更是有助于在多元割裂的时代氛围中消解冲突和分歧、起到很好的弥合作用。
甚至哪怕仅仅是在个体社交活动当中，共情能力都可谓是种肉眼可见的“长项”。譬如备受世人推崇的“高情商”，便通常是建立在共情能力的基础之上。
因而共情能力强的人似乎也像是一块“香饽饽”，属于到哪都受欢迎的类型。
然而事实上，共情能力太强，于人于己都未必是件好事。
首先，对于他人来说，共情能力太强的人非但不是一种帮助，反而很可能是一种“添乱”。
很多人难免想当然地认为，一个人能够站在别人的立场和角度去考虑问题、能够将心比心地代入他人的情感，那么他们必然也是温暖的、值得信赖和依靠的。
但这其实是一种误解。
因为一个人无论再怎么善于“共情”、再怎么理解你的境况和心情，但他终究是个跟你不一样的、独立的个体。他可能会“懂”你，但却未必会作出跟你一样的、或是符合你期待的“反应”。事实上，他只会、也只能作出符合自身惯例的“反应”。
比如有一对关系很铁的闺蜜。其中A与同事发生了一点不愉快，心里又气又难过。闺蜜B知道了，也很生气，转身就去找A的同事理论。结果由于她的态度表现得太过蛮横嚣张，俩人竟几乎动起手来。最后因为关系弄得太僵，A也没办法再继续与那个同事一起正常共事，于是只好被迫离职。
俗话说：关心则乱，指的就是这种情况了。
一个人太能共情、在别人的事情上太有代入感，很可能就会情不自禁地产生“逾越”的举动，按照自己的行事做派去越俎代庖地处理别人的事情。
在他自己看来，这或许可以称之为热心。但在他人看来，却未免有些热心过度、甚至有些太自以为是了。
欢迎分享，转载请注明来源：内存溢出
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）