1、虐杀原形，此作必须上榜，虐杀原形一款开放式科幻类动作冒险 游戏 ，由Activision公司于2009年6月9日发行。 游戏 描述的是感染了病毒的 游戏 主角，一次醒来之后发现完全不知道之前做了些什么。玩家需要利用主角的各种超能力来寻找他的过去。
虐杀原形在当年来看真的是不可多得的好 游戏 。首先就是他的开放性，在当年能够做出开放性世界的 游戏 真的不多，当时做到这一点的有GTA系列的 游戏 ，但是画面都不如他。丰富的玩法，炫酷的技能无一不是他当时受欢迎的标志。
不仅可以正常的战斗，还有多种技能可以释放，也可以捡q，也可以去开敌人的载具，真的是不可多得的好 游戏 。甚至在当时来看已经是史诗巨作了，虽然现在再看没有那么好，画面也不如咱们别的 游戏 清晰，但他的可玩性依旧存在。
哪怕就现在而言，这款 游戏 我也依旧希望能够出第三部。
2、合金装备崛起复仇动画版
《合金装备崛起：复仇》讲述的是《合金装备》系列中人气角色“雷电”的故事。 原先，这部 游戏 是由小岛工作室直接负责， 游戏 专注于隐秘行动，在格斗场面的设计上也巧妙地运用了一些技巧。这款 游戏 的内容和 游戏 方式很非常纯粹，就是进攻和攻击，你可以从最纯粹的战斗中得到快感。武器装备多样，战斗系统坚实，继承MGS幽默与深邃的传统，为玩家提供爽快无比的动作 游戏 体验。
半机械的主角本身就很有吸引力，加上 游戏 的玩法，让 游戏 更上一层楼， 游戏 战斗也如切菜一样爽快，不仅可以切敌人， 游戏 里的建筑物一样可以，比如 游戏 里的门，柱子，支撑桥的柱子，都可以切，但是敌人的话前提是你的刀要足够牛逼，否则要很多刀才切的开，当然这些一个修改器完美解决。单独的奔跑简直就是一款3D类的跑酷 游戏 ，
主角也帅的一匹，不是么
3、《赛博朋克2077》
即将要上架的《赛博朋克2077》不得不说是值得一玩的 游戏 ，赛博朋克是未来主义科幻作品的一个题材，最早起源于上世纪六七十年代的新科幻小说潮流。人工智能，虚拟现实，跨国大企业，强烈的反乌托邦和悲观主义色彩都是赛博朋克文化的标签。该 游戏 采用开放性沙盒玩法， 游戏 开局就会让玩家自己选择背景故事，从而决定剧情的发展方向， 游戏 中的剧情任务失败后将不会重启关卡，而是继续下去。相信等到9月发售会很受欢迎，就是不知道服务器耐不耐用。
4、幽灵行动荒野
《幽灵行动：荒野》由育碧巴黎工作室开发，是一款支持4人合作或单人 游戏 的第三人称军事射击 游戏 。是《幽灵行动》系列 游戏 的第六部， 游戏 于2017年3月7日发行。 游戏 是一款开放性的战略射击 游戏 ，还可以联机，玩法还是比较多的。
育碧将他们塑造的玻利维亚形容为“一个大型危险开放的世界”，能够“完全单人或是四人组对进行的射击 游戏 ”。这是育碧迄今为止推出的最大的开放世界 游戏 。你可以乘坐各种各样的陆海空载具，穿行于丛林、峡谷、雪原、戈壁等不同气候条件下进行作战。幽灵小队将深入南美，粉碎玻利维亚毒品王国。在这个国度中，有敌人，有友军，也有和毒贩狼狈为奸的“警察”角色。 游戏 也更加注重动画，以及过场，和NPC的对话，但是 游戏 里平民能躲避 汽车 ，反派不能这点还是不错的，你永远也撞不死一个平民。
游戏 里的无人机也有很多的功能，侦察，爆炸，诱敌，破坏电子设备，最大的功能应该就是侦察，能够提前预知敌人位置，并且标注在屏幕上，还可以进行同步标记，这点真的是很实用。
这款 游戏 也是不错的
5、正当防卫系列
正当防卫系列是一款3D系列开放性的 游戏 ，地图大，玩法多，也的确是一款好 游戏 ，有着和GTA一样大的地图，和它不相上下的玩法，给这款 游戏 增添了很多分数。目前已经出到了第四部，他也有着很多的别称。正当防卫1，适当防卫2，防卫过当3，主动出击4。
唯一的不足大概就是 游戏 的地图有些太偏山区，没有GTA系列看着那么城市化，但是可玩性也是极好的，没事在 游戏 里虐虐NPC也是非常的快乐，堵火车，炸飞机，一般你能想到的，这里面都可以实现。破坏破坏破坏，这就是这款 游戏 的代名词，如果这辆车一发RPG无法解决，那就两发。你总能在这款 游戏 里找到属于你的玩法。个人建议从3开始玩起。
6、人类一败涂地
《人类一败涂地》是一款快节奏开放结局物理模拟解谜 探索 游戏 ， 游戏 设置在奇幻漂浮的梦境世界中，玩家的目标是要通过一系列解谜来逃离不断崩塌的梦境，一切仅靠着玩家的智慧和知识。从某些主播的欢乐时刻来看就知道这个 游戏 真的是很欢乐，但是如果楼主是急性子的话还是不要去尝试了。
7、消逝的光芒
游戏 设定在一个巨大的开放世界，这个世界有着不祥的昼夜周期变化。在 游戏 中的白天，玩家将穿过一个被病毒爆发摧残过的广阔城市环境，满世界寻觅物资并自制武器以抵御日益庞大的被感染人群。到了晚上，猎人变成猎物，被感染者变得更活跃，更危险。当然，还有那种最可怕的、只出现在日落后的天敌，玩家必须使用自己的一切力量活下去，直到次日清晨第一缕阳光到来。
前提是你能受的住突然来到的一惊一乍，心理素质要好的啊。
望采纳，谢谢
我来回答啦hhhh，我来给题主推荐几个我觉得好玩的
1、巫师3
巫师3：狂猎（The Witcher 3: Wild Hunt）》是由CD Projekt RED制作，WB Games（NA）、Spike Chunsoft（JP）发行的一款角色扮演类 游戏 ， 游戏 于2015年5月19日在PC、PS4、XboxOne平台发行，2019年10月13日登录Switch平台。 游戏 自同名小说改编，为《巫师》系列 游戏 作品的第三部，是杰洛特冒险的终曲。
2、刺客信条
该 游戏 系列是以超高的自由度和精美的画面作为最大卖点的动作类 游戏 。玩家将在每部 游戏 中控制一名刺客，通过在任务中巧妙穿插重要的 历史 人物及 历史 事件带给玩家深沉的代入感。
3、文明6
游戏 中玩家建立起一个帝国，并接受时间的考验。玩家将创建及带领自己的文明从石器时代迈向信息时代，并成为世界的领导者。在尝试建立起世界上赫赫有名的伟大文明的过程中，玩家将启动战争、实行外交、促进文化，同时正面对抗 历史 上的众多领袖。
4、GTA5
游戏 背景洛圣都基于现实地区中的美国洛杉矶和加州南部制作， 游戏 拥有几乎与现实世界相同的世界观。玩家可扮演三位主角并在任意时刻进行切换（在做某些任务和在被通缉的时候不能切换），每位主角都有自己独特的人格与故事背景，以及交织的剧情。
5、terraria
玩家可以在 游戏 中做很多事情：制造武器战胜各种各样的敌人及群落；挖掘地下寻找器材配件、金钱和其他有用的东西；收集木材，石材，矿石等资源；用世界里的一切创造你需要的东西并守护它。
6、上古卷轴5
游戏 的背景时间设定在《上古卷轴4：湮没》的200年之后，地点为人类帝国的天际省。玩家将扮演传说中的龙裔，踏上对抗世界吞噬者巨龙奥杜因的征途。另外，还有天际内战、魔神器、地下遗迹、组织势力等各类支线和隐藏任务，具有庞大的世界观和高自由度。
7、最终幻想
游戏 讲述了玩家扮演的克劳德，为了拯救世界带领队友展开冒险的故事。
8、荒野大镖客2
游戏 中述说亚瑟·摩根和声名狼藉的范德林德帮派的传奇故事，让玩家体验在 19 世纪的最后岁月里横跨美国的亡命之旅。
9、只狼
《只狼：影逝二度(Sekiro：Shadows Die Twice)》是一款由From Software制作的第三人称视角的动作冒险沙盒类 游戏 ，玩家将 *** 控一位忍者，拯救他的主人---拥有日本贵族血统的大能的皇子，并向他的天敌复仇。该 游戏 已于2019年3月22日全球同步上市，并支持中文版。
游戏 剧情将 探索 生死冲突不断的16世纪后期，残酷的日本战国时代。在黑暗、扭曲的世界，玩家与威胁生命的敌人对峙，活用义手装备各种致命武器，大显忍者身手，在血腥对抗中潜行、上下穿梭，与敌人正面激烈交锋。
想玩steam的 游戏 之前，能麻烦楼主说一下电脑配置么？然后根据配置，我可以给你参考几款。[灵光一闪]
steam好玩的 游戏 太多了。
不管是3A大作，还是独立小众，优秀的 游戏 数不胜数。
在这里推荐几款STEAM 游戏 供大家参考。
1、巫师3
这款 游戏 就不多说了，波兰蠢驴2013年出品的大作，懂的人都懂，对于没接触过的玩家强烈推荐，一定要玩的一款 游戏 。
2、无主之地系列
steam无主之地系列都有，无主之地3也在EPIC独占结束之后登陆了steam，想玩的小伙伴们可以全套入手。喜欢FPS的玩家一定不要错过。
3、宫崎老贼魂系列。
老贼出品，必属精品，对于宫崎英高，还是那句话，懂得人自然懂。
黑暗之魂系列123，只狼。
血源由于是PS4独占，就不推荐了，有条件的可以在主机上体验。
喜欢高难度受苦的玩家必备。
4、独立小众 游戏
推荐几款好玩的，
茶杯头（cuphead）老式动画风 游戏 ，想要熟练还是要下一定功夫的。
死亡细胞
盐和避难所
魂系列的延伸 游戏 ，横版，同样的受苦 游戏 。
RUINER
挑战极限速通吧，少年。
5、古墓丽影系列
推荐从9代入坑，前作画质汉化什么的都比较久远，建议从9代直接玩，10 11。
体验过之后想入坑前代作品在做考虑。
6、刺客信条系列
新玩家还是先入坑起源和奥德赛吧，
由于系列太多，本着买新不买旧的原则，先玩最新的两作，比较适合现在新玩家。
玩过之后对“刺客信条”感兴趣的话，推荐玩旧作黑旗和大革命。
结语，
就推荐这些吧，好玩的 游戏 太多就不一一赘述了，GTA5 SCGO WARFRAME WRC 尘埃
欧卡模拟，地铁，消逝的光芒，等等太多了。
喜欢的玩家可以慢慢去STEAM搜寻。
steam的 游戏 ，要么白嫖，要么趁打折入
先说不打折入也是血赚的
一 泰拉瑞亚Terraria
没什么好说的，沙盒神作，与Minecraft齐名，可玩性高，价格不贵，偶尔打折不到二十
二 GTA5
为什么不买，奥对别买，我在等6
三 未转变者unturned
免费的，配置低也能玩，有点像Minecraft，更有末世感，支持服务器 不支持好友私服，遗憾
四 巫师3 the witcher3
神作，有点a（md）黑，价格不算高，打折入血赚
五 csgo
又不要钱（真）
然后说打折入的
方舟生存进化
爆肝，累人，我买了还没完，再说吧
杀手2
重做了，可玩性，自由度很高，第一张图免费玩，其他的打折入就够了，可看风景
欧洲卡车模拟2
可看风景
正当防卫3
不贵，爽
荒野大镖客2救赎
打折入最终版，250左右，神作，显卡杀手，可看风景
森林
没朋友很恐怖
城市天际线
爆肝，吃内存，大城市32g不够用，dlc烧钱，建城还是很自豪的
人类一败涂地
有朋友很好玩
监狱建筑师
不太推荐，容易心理变态，会想着故意搞死囚犯
文明6
买最贵的版本，打折入，迷迷糊糊又一天
猎人荒野的呼唤
打猎 看风景
刺客信条全系列
我在uplay上买的，不过经典在哪里玩都一样，服务器不太好而已，推荐全买最终版，奥德赛买黄金版就行
极限巅峰
你如果这辈子没什么希望去阿尔卑斯滑雪，买这个就对了
彩虹六号围攻
比csgo更现代
赛博朋克2077
预购血亏，估计会打折
看门狗1,2
黑客题材，风景也不错
我来推荐几款减压偏 娱乐 的 游戏 ，适合和朋友一起玩。
1、《人类一败涂地》
《人类一败涂地》是一款快节奏开放式解谜 探索 游戏 ， 游戏 的背景位于奇幻漂流的梦境世界。 游戏 的最终目的，需要玩家通过解开一系列谜团来逃离不断崩塌的梦境。
游戏 支持离线合作模式，也支持本地模式进行单人或多人联机 游戏 。
游戏 内容十分欢乐，朋友开黑必备之佳品。
2、《消逝的光芒》
《消逝的光芒》虽然是一款丧尸类 游戏 ，但却结合了跑酷的玩法。玩家能在广阔的地图里探寻剧情，寻找彩蛋，解放相关的地区。
游戏 还有对战模式，玩家可以化身为暗夜猎手，去入侵其他玩家的领域。 游戏 胜利的条件是猎手击杀人类10次，或者人类摧毁猎手巢穴以达到胜利。
3、求生之路2
《求生之路2》作为一款丧尸类射击 游戏 ，其本质就是突突突。面对各种尸潮，你可以选择q械，亦或者近战武器去屠戮眼前的敌人。
游戏 虽然已经发行很多年，但乐趣依然不减，而且凭借各种mod增加了 游戏 本身的乐趣。节假日，与基友一起组队，在尸海里纵横是一个不错的选择。
你好，我是小神龙，很高兴回答你的问题
Steam上有很多好玩的 游戏 ，我给你推荐几款吧，1遨游中国，有超大开放地图，你可以随时随地驾车跑遍整个中国 2Minecraft(我的世界)，是一款好玩的沙盒 游戏 ，可以玩家联机，地图也非常大，
不推荐，里面很多 游戏 都要钱，而且不好玩不说，你也废去了。
黎明杀机 天下第一
pubg绝地求生，csgo非礼
胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说：
「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气」
阿美：「更气人的是，那男人说：
『真扫兴,是个男的！』！」
有这种事
一名男子与医生的对话
『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
『你们每天都作爱吗？』
『不。』
『每周作爱？』
『也不。』
『每月作爱吗？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』
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记号
一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打电话向兽医求教。
兽医建议道：
『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，
你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴
了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便
大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』
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晚餐
三个男人在饭店里聊天，其中一人说：『我刚打电话回家，说我一小时
后会到家，这时，我太太就会把晚餐准备好了。』
另一个人说：『我只要坐车回去，在站牌边打通电话，十五分钟后，晚
餐就准备好了。』
听完二人的谈话后，另一人说：『我根本不用打电话回去，只要下了车
站，到便利商店买份晚餐，然后回家按门铃，立刻往后门走去，通常都
可以用我的晚餐打到男人的。』
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会错意
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』
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处女膜的声音
第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：
『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现
我根本就不是个处女』
『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属
扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他
的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音
？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。』
洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：
『这是什么声音？』
珠珠做害羞状地说：
『这是我的处女膜破掉的声音。』
『什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』
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上帝造人
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧！』
等公车
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开
衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』
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怨气难消
法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫
人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』
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记录
有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡
一床。
男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当
二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行
了五次时，这位丈夫生气地起身说：
『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』
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不怕老婆
PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈
的雄风。
突然，有人跑来说：
『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』
大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的 坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人
已经《吓死》了。』
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温度计
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么？』
『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死
定了。』
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皮衣
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
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处女膜的保证书
新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於
没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘
体内没有取出。
结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：
『这是什么东西？』
『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』
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种猪
有一个花花公子，死后下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？
『种猪！』花花公子回答。
『为什堋？』 罗王不解地问。
『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！』
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心肝
有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸
说：「爸，心有脚吗？」；爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会
有脚呢？」；小明就回答说：「喔！」，接著小明就走进厨房问妈妈说
：「妈，肝有脚吗？」；妈就指了指肝的位置说：「傻孩子，肝在这里
怎么会有脚呢？」，小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到
心肝宝贝把脚打开呀
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近视
一对男女在公园里面谈情。
女:「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿」 过了几分钟。
女:「你把眼镜带上好吗 你亲的是椅子」
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新婚趣事
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』
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付出代价
一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个
陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：
「你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。」
「废话，」陌生男子回答：
「进来时我就已经付la
过海关
外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在后。
海关人员就先问胡志强："姓胡吗？(幸福吗)"
胡志强一听赶忙答道："很美满！"
轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和："姓焦吗？"
焦仁和想来想去，最后以很坚定的语气回答说：
"大概一个月两次！"
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显微镜
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
记录下来正当大家兴高采烈地观察研究时，一声
尖叫啊~~~~
原来是美丽的助教所发出的
教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她
的显微镜后，他跟她说：
『下次做完事，记得刷牙漱口！！！ 』
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结婚周年日
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，
所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：
"快点进来，我老公还没回来。~~~~~ "
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算不算是有病
弟弟的睾丸有3个，很想问哥哥这样算不算是有病，
就暗示哥哥说：「哥哥，我们加起来共有5个」
哥哥说：「阿~~！你只有1个呀！」
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不准乱开发
妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
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应徵
有规模狻大的公司应徵秘书，来了4位应徵者。
於是老板出了个题目要她们回答。
Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？
第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。
老板很满意。
第二位说：一个有毛，一个没毛。
老板想，也对。
第三位想，糟了!原先想到的都被讲完了。
只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。
老板说：好。
第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。
最后灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给
董事长您用的！！
第四位得到了这份工作。
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还是处女
一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
於是守门员问她叫名字。
她答：我叫"白雪公主"
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一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛
太太问:『它一礼拜交配几次』
农场主人说:『五六次』
太太随即很鄙夷地对先生说:『你看!
人家一个礼拜五六次』
农场主人连忙替那位先生解危道:『
当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配』
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一对狗男女激情过后,男的问:
『我是你第几个男人』
女的望著天花板而不回答
过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:
『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道』
女的显然不耐烦的样子:
『别打岔,我还再算』
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一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退』
医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风』
数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,
现在我一天可以做爱三次』
医生说:『想来你老婆一定很满意了』
中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』
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有位男子去找他的家庭医师,
他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告诉我们该怎麽做吗』
医生是看著男子长大的,
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然后说
:『看那边,有看到公园的两只狗吗
看到它们在做什麽吗回家照著做就没错了』
两个月后,他们又见面时,
医生问:『性生活如何
男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看』
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有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦
你们三个人是怎麽死的啊
第一个人就哭丧的说那天我起床太晚了
就急忙下楼衣服不整的教了一部计程车可是好死不死的
天空就掉下来一台冰箱於是我就翘翘了呜
第二个就说啦我那天出差而提早回来想给老婆一个惊喜
没想到听到房间有男人的声音我就很生气的走了进去没想到
没看到人我就去窗外看了一下呵呵有个衣服不整的人急忙
要叫计程车逃了
我就把冰箱给砸下去了就被判刑q弊了呜
第三个就说啦我才冤咧我正在和新泡上的妹妹温存
好死不死她老公回来了 一时情急之下我就躲到冰箱中
可是碰的一声我啥也不知道就来了
教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生
所写出的答案是:
1快
2清洁
3安全,猫吃不到
4旅行时携带方便
5容器美观
1不必怕冷掉
2饮用时,兼具心理治疗效果
3饮用时,兼备生理治疗效果
4使用优良免洗餐具
5因为人比牛好,所以人奶比牛奶好
还可以保温!
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问：「，你下面有人洗吗？」那小
姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
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这是国际卫生组职（WHO）的一份报告：WHO最近在全世界
各国做一项医学研究，题目是：『男性阳具前的龟头功用是什麽？』
俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：『龟头的
功用是在使男人做爱时有更大的快感！』
法国人也不落人后用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：
『龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感！』
最后波兰人只用了二九五美元提出答案：『龟头的功用是在防
止手掌滑落！』
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正名活动
高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称
议员::你们打算用什麽称号勒神女不好吗
妓女::不是不好啦我们是要更正式的name
议员::那你们要用
妓女::我们要用新的名称---->>妓者
此时原本在旁的记者们勃然大怒
记者::怎麽可以勒这样不是混淆视听
此时妓女们大声说道
怎麽不可以勒你们记者是"服务业"我们也是
你们是"欢迎来稿"我们也是欢迎来”搞呀！！
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新命名法
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的"父亲
回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying这就是
我们族人命名的方式
父亲顿了一下,然后回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题"还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投d，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的
看嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看"我说没,他怪不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾d，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手q插在腰上。到了终点站后，发现q不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行q决，由于子d质量不好，第一q没响，接着又开了第二q。。。第三q。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试q法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一q就将苹果打碎了，他吹了一下q口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一q就把樱桃打碎了，他吹了一下q口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一q就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下q口说：I'm sorry……
思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7走NB的路，让SB去说吧！
8水能载舟，亦能煮粥！
9子在川上曰：“有船多好乎！”
10开车无难事，只怕有新人！
1诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2一见钟情，再而衰，三而竭。
3一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4生，容易。活，容易。生活不容易。
5如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4走别人的路，让别人无路可走。
5宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4一山不能容二虎，除非一公和一母。
5对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4骚归骚，骚有骚的贞 *** ；贱归贱，贱有贱的尊严。
5如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
70岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9站得更高，尿得更远。
10穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1鱼和胸罩不可兼得。
2内行看门道，外行看人行道。
3路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6虽在裸睡中，但即插即用……
7五马分尸中——你来一块不？
8上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面1泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我旁人劝道:泼你是祝福你
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着
2等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我"
4扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
5弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
9我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我，他个妈，谁吐这么圆？
10一次军事演戏中，一棵炮d偏离很远。派去查看的士兵发现，炮d落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
11还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
13
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
14某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
15护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
16一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
17 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
18初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
19上网的时候，朋友总说过，如果您回帖了，会全家幸福的
不然的话……
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