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台词(part/dialog/line)是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分。

构成

台词是构成一个剧本的基石，是剧本不可或缺的因素。没有台词，就没有剧本，没有人物的冲突，更没有剧情的发生、发展、高潮和结局。剧中的人物，或称之为角色，必须通过台词才能表达各自的身份、地位、性格、特点等。由此可见台词在剧本中的重要性。

由于戏剧不像小说等文学样式那样由作者出面向读者叙述，只能依靠人物自身的语言与动作来表达一切，因此台词是戏剧舞台上唯一可以运用的语言手段，台词的写作与安排成为剧作技巧的重要组成部分。

比如说你和朋友们前一天晚上去酒吧，他醉得神志不清，你知道他不会记得发生了什么。这是一个很好的装作他在酒吧遇到的人来对他示爱的机会。这会让他非常紧张。

杰克：“喂？”

你：“你在电话里听起来更性感。”

杰克：“什么？”

你：“我说，你在电话里听起来更性感。我昨晚跟你玩得很嗨。”

杰克：“你是谁？”

你：“别跟我装。”

杰克：“额，是在开玩笑吗？”

你：“我是斯泰西。我们在里克餐厅认识的。昨晚在后面的房间里我们玩得很嗨。你告诉我我是你的真命天女？”

杰克：“额，好吧。”

你：“不要觉得尴尬。我觉得当男人那么放得开的时候会很有吸引力。不管怎样，你能答应跟我一起去今天的婚礼，真是太好了。你知道当你在最后时刻落单有多尴尬吗，尤其是在你姐姐的婚礼上。我爸妈现在觉得好多了。”

杰克：“婚礼？”

你：“你太可爱了。听着，我一个小时之后去接你。我太想见到你啦。”

10086进去的固定台词是：

提示音为：业务查询请按1，手机充值请按2，业务办理请按3，密码服务与停复机请按4，集团业务请按8，人工服务请按0。

补充

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中国移动手机客户在国内主叫10086免收移动通话费（通话产生的长途费按实收取），接听10086来电免费，其他通讯公司号码拨打10086另外按照通讯公司的要求来收费。

10086中国移动热线号码是原客服号码1860、1861的全面升级进化版本，从2006年6月18日开始使用。10086自动语音系统为客户提供了部分业务的查询、办理以及热点业务的咨询服务；如果客户有沟通的需求，还可通过拨打10086按0转人工服务台；10086短信营业厅使得客户想办理或退订某项业务时，只需发送相应内容至10086即可。

服务方式

语音系统

最为常用的10086中国移动功能就是10086自动语音系统了，它为客户提供了部分业务的查询、办理以及热点业务的咨询介绍等服务。附图为拨打10086，可稍作参考。

人工服务

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20xx网络经典搞笑语录

1、这年头谈恋爱还不如在家d棉花。

2、不是因为需要你所以爱你，是因为爱你所以需要你。

3、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥

4、如今要想当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

5、若有缘，就不怕，一点一点白头。

6、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱

7、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。

8、人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻

9、等哪天男人有了月经，我就去卖卫生经。

10、悲伤是黑夜的附属品，就像爱情附送折磨一样。

11、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。

12、一日不读书，无人看得出，一周不读书，开始会爆粗，一月不读书，智商输给猪。

13、天上的星星一闪一闪亮晶晶，满天都是钞票的白日梦。

14、有个人说，没有面包的爱情会饿死的

15、创造机会的人是勇者，等待机会的人是愚者。

16、这个年代什么都能要，就是不能要脸。

17、付出并不一定有结果，坚持可能会导致失去更多。

18、爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏一个不完美的人。

19、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

20、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。

21、爱情真的狠便宜，可是用钱却买不到。

22、要淡定，不生气，不和没素质的人发脾气。

23、一个人最长的恋爱史就是自恋

24、黑人去看恐怖片结果把脸都吓白了。

25、每份爱情都是卑贱的，你不承认只是你还没有经历而已

26、当你爱一个人的时候，你眼中只看见对方的优点，不是看不见缺点，而是不介意

27、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

28、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。

29、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

30、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了。

31、真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句“不好意思”的客套都不用，可以直奔主题。

32、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊

33、劳资的工资像月经一个月一次，一个星期就没了。

34、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

35、表面上的冷漠不过，是在诠释现实的残酷。

36、一辈子只有一个女人，并不丢人。

37、有一种感情叫做一厢情愿，有一种守望叫做执迷不悟，有一种感觉叫做刻骨铭心。

38、人，不怕毒舌，就怕毒心。

39、有些事做成功要很久，毁掉它只要一瞬间。

40、世间永不及一种情，人情别让自己欠下人情。

41、男人都是废物，女人都是文物

42、男人讨厌的是小三，喜欢的是二奶。

43、所谓的安全感，一方面也需要靠金钱的支持

44、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。

45、主角-常常是正人君子，配角-往往是卑鄙小人。

46、以后的以后，拿命爱自己。

47、我想陪你，到天长地久。

48、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

49、如果有人可以依靠，谁会愿意独立

50、感情经得起风雨，却经不起平淡，友情经得起平淡，却经不起风雨。

2014网络搞笑语录

一、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：爸，我十八了。他看着报纸头也不抬：嗯，可以判死刑了。我。。。

二、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧？好吧，你开，我拿遥控器

三、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了。。。上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神。。。

四、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。

五、学生：我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。 老师：上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去。。。

六、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生此为背景医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：你看看我!老爸拉着我默默地走出了诊室！

七、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因？原来这小子把试卷分数42分改成了942分，我感觉他也是在测验他老子的智商！

八、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么姐保准把你养的白白胖胖的！

九、老师:小明，你举个例子来说说什么叫勇气？小明:勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！老师:滚出去！

十、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

十一、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。当时哥们我就给跪了。

十二、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，我还在睡觉！傻逼，滚。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：她还在睡觉！傻逼，滚。

十三、今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到:你长大就是这样子的！原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。

十四、晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！餐馆里吃饭的人直接喷饭

十五、我同学有一妹，今年才6岁，刚刚读小学，有一次考试，她却才考了50，她妈的打她，她就趴着窗边淡淡的说了一句再打我死给你看。。这TM才叫霸气。

十六、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

十七、一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

十八、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所快憋不住的感觉好抓狂就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了拔针了好不？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧。。二两。。。

十九、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！ 我打断他说：那你同时追八个试试。 你出去！ 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸

二十、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！

二十一、我：爸爸，我到啥时候就算已经长大啦？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！

二十二、小强最近刚跟姐姐学了点英语，一天去看时，在售票处，发现一个老外和售票连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。 小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see If see stand see 老外回答说：sorry I dont understand your English 小强就对售票说：哦，他说他不懂英文。

二十三、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？于怒未消的女汉子说：我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？

二十四、一女同事穿着性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮。。。

二十五、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？ 小伙伴看了我一眼说 你是说阿尔卑斯吧。

二十六、苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛是不是要偷偷扎避孕套你们能体会当时我有多震惊吗

二十七、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌,今天又在公司一老大姐面前装嫩。你看我今天这打扮像不像只有18岁老大姐说:我看你不像18岁,倒像14岁。不是吧,从那看得出来老大姐:从你的胸部。

二十八、和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊

二十九、两宅男聊天，一说：女朋友最怕什么？另一个答：最怕你突然说要放气(放弃)。。。

2019网络经典搞笑语录短语

1:现在的天气，自来水可直接泡方便面。

2:新闻联播的牛C之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

3:心不跟爱一起走，说好就一宿

4:新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

5:谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

6:物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

7:小三算什么，他充其量也只不过是个人。

8:喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

9:给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

10:下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

11:我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

12:你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

13:非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的

14:鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

15:夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

16:生我之前谁是我，生我之后我是谁

17:拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

18:你若使用美人儿计，我就将计就计。

19:年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

20:您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

21:够不着吧，左脚踩右脚上试试

22:国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!

23:给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸d。

24:过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

25:分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

26:刚要想想未来，现实却给我一巴掌!

27:就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!

28:我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!

29:我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

30:生，容易。励志签名活，容易。生活，不容易。

31:高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!

32:喝再多的水，也尿不完寂寞。

33:和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

34:风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

35:经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

36:就是那个义务教育，把我的青春占据了

37:众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

38:老子曰：睡可睡，非常睡。

39:有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

40:你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的

41:幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调

42:对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

2020网络经典搞笑语句

20xx网络经典搞笑语句

1、脑袋空不要紧，关键是不进水。

2、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

3、地理老师问：四大洋分别是那个？ 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

4、赖床是对周末最起码的尊重。

5、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

6、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

7、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

8、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

9、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

10、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

11、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

12、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

13、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。

14、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

15、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

16、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

17、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

18、就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

19、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

20、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

21、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

22、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

23、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

24、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

25、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

26、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

27、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

28、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

29、我掐指一算，发现你命里缺我。

30、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

31、喝再多的水，也尿不完寂寞。

32、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

33、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

34、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？

35、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

36、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

37、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

38、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

39、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

40、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

假装推销打电话整人台词有哪些？您好!我是北京宏林科技发展有限公司的,我在网上看见贵公司需要打印机,我们公司主要的业务就是代理东芝的打印、复印一体机,您问你们公司谁负责这个业务能预约一下时间,见个面吗B:我们经理没时间,最近很忙!

A:那我可以到贵公司上门拜访,不会占用太长的时间,请问负责人什么时候有空明天下午可以吗B:明天我们经理没有时间!

A:那我愿意等,我只要见一面就行,不需要太多的时间,请给我一次机会!我绝对会给贵公司的工作带来更大的效率,不会让您失望。B:那你明天下午来我们公司吧,就看你自己的本事了!A:恩,谢谢,谢谢您!再见。

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