你所在的专业或你从事的行业里有哪些有趣的谚语

程序员是我认为最单纯、最能自我调侃，最有意思的一群人。

不管程序员在婚恋市场上价值几何，我们都是出了名的单身狗。没有对象怎么办？new一个。new 是面向对象的一句程序语言，对象则是一个概念，正是因为与男女朋友那个对象同名，所有有了这么一句调侃。而鉴于一些面向对象的语言，如JAVA有垃圾回收机制，相当于，不用的对象可以被当垃圾回收。所以无论new多少个对象，既不会有撕逼、也不会有任何道德风险，但对象也只是一行或几行代码而已。

而，程序员会在生活中不自觉的带入工作中的那套逻辑。借钱要借1024，隐晦的表白用二进制，买一笼包子，如果有西瓜，买个西瓜的结果一定是只有一个西瓜或者一笼包子。学什么都是从Hello world入门，用机器先看使用文档。执着于软硬件的品牌和兼容性，争论的总是哪个是最好用的语言这种问题。

有个叫迈克尔的程序员就说了，编程就像做爱，你得为一个错误提供一辈子的技术支持。当然，这只是一种夸张，事实上，但修复bug 是程序员工作的一部分，甚至是一大部分。不仅是测试，QA都是程序员的监工，高质量的代码就像好的文字一样，读起来隽永而具有艺术性。

还有比较众所周知的，就是程序员自带宅属性，有一台笔记本和一根网线就能过暑假。在熟悉各种网络语言的同时，对于日漫、美剧各有爱好。同时，习惯于和软硬件打交道的程序员大多比较直接。开发和产品、开发和测试、开发和交互之间，总因为立场不同、看法不同会有一些争执，也正是因为这些交流、沟通，推动了一款款新产品的不断更新，投入市场，推进我们的生活。在以上争执中，也不乏美女妹妹被气哭的场景，所以不妨卖个萌，狂暴地程序员瞬间会变成小猫咪，求抚摸，求表扬。

还有一句，想要学会递归，首先学会递归。这是一个经典的死循环，死循环在计算机中是会溢出。所以在编程过程中，要有很明确的进口和出口，中间就留给程序员们自己 *** 作了。与这句话相似的是说罗马帝国崩溃的主要原因是没有0，他们没有有效的方法表示他们的C程序能够终止，有着异曲同工之妙。事实上，罗马数字并不是十进制，他们用不写或者空位来表示0，而空位在程序中是null，空位则为空，转换成其他代码也是另有表示的，不能终止的程序终究会造成内存的耗费，而导致崩溃。其中又蕴含着历史哲学的知识。

首先你知道所有大学凡是开设软件专业的高校，好像没有哪个明确要求不要女生吧？既然是这样，说明女生也是适合学习软件开发相关专业和从事此类工作的。其次女生从事软件开发相关工作有其自身的优势，女生比男生更加细心和有耐力，女生的表达能力比较突出，在管理方面，女生更有优势。这些优势对于软件开发行业是非常重要的。最后需要根据个人的爱好来选择，如果你喜欢软件开发，对此有浓厚的兴趣，难道说就因为是女生就放弃了吗这个原因恐怕说出来你自己都觉得荒唐！ 由此可见，女生完全适合做软件开发相关工作，相对于男生来说并没有什么明显劣势。当然女生做软件开发的出路还是很广阔的，比如说你可以走技术路线，不断提高技术水平，努力做一名高级程序员，或做一名出色的系统架构师；同时你还可以发挥女生自身的优势，在开发中不断学习、积累和提高，在对软件开发进行深入了解后去转做管理咨询方面的工作，或者是售前工程师；再者你还可以从事软件测试、测试工程师、测试经理等等相关岗位。

   你对底层程序员有何看法？他们的主要工作是什么？

程序员，外面都说人傻，钱多，死得早。

不过我本人是程序员，所以不完全认同，但是也不能说没有。程序员因为天天和代码打交道，代码是很多逻辑的部分，所以程序员一般逻辑思维不会太差，但是整体来说和人交接和情商就比较低。

a

因为一群大老爷们讨论需求什么的就是各种吵吵，基本上说弄就弄。

然后程序员的起步工资确实比较理想，但是后期其他行业工资也会上来。程序员的工资都是加班加出来的，不管多么好的公司，出产品的时候各种加班，有一些加班是阶段性，但是有很多的公司就是长期性，基本上每天都是加班。所以加班也是程序员的标签之一。

程序员因为逻辑长期脑力运动，再加上程序员都是很懒的，肯定也有爱运动的，但大部分都比较懒，我接触的懒人居多，不会特别去装扮自己（包括女程序员，基本都不会化妆的）。

所以程序员会有一点点的邋遢，但是邋遢和脏是两回事，邋遢只是不爱打扮，但是个人卫生一般还是可以的。然后体格方面也不会太好，长时间坐着，大肚子的概率和秃头非常高，我的几个老大头发都比较稀少掉头发，我现在也开始掉头发。

所以死得早应该是说这个。

还有一点，程序员聊天的时候喜欢说一些代码性的东西，外行感觉十分奇怪，但是这是程序员的笑话，这个是职业病，其他职业应该也有。

b

不过程序员谈恋爱的时候这些毛病一般很少存在，都会刻意去避免。

总的来说程序员其实也还好，只是一个职业不会有太大的区别，人际关系可能差点点，然后逻辑肯定不差。其他就是宅。

技术的日新月异，各个公司的血液不断换新，企业想要发展依赖于产品，而产品的开发归于技术的支持。新老开发人员的不同在于，老一辈的开发人员在年轻时学的技术在现在应用的很少了，生活上上有老下有小，体力和精力投入的要少，学习新技术的能力比不上年轻人，思路也不灵敏了，逻辑分析能力，理解能力逐步减退，唯剩经验，但是 IT 届的经验不如创新值钱。

既然从事了程序员，那自己就在这个行业学点东西。但是中国跟国外的程序员就不一样，中国的程序员懂得很全面，而国外的是对一个方面很精的这种。

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1自己把技术学到位。往大公司发展，才能真正地学到东西。2实在不行，用做程序员这几年的资金，做点小生意，有魄力，就往大的方面发展。要不就安安逸逸过一生。

有一次，群众包围了从德国移居美国的科学家爱因斯坦（1879—1955年）的住宅，要

他用“最简单的话”解释清楚他的“相对论”。当时，据说全世界只有几个高明的科学家看

得懂他关于“相对论”的著作。

爱因斯坦走出住宅，对大家说：“比方这么说——你同你最亲的人坐在火炉边，一个钟

头过去了，你觉得好像只过了5分钟！反过来，你一个人孤孤单单地坐在热气逼人的火炉

边，只过了5分钟，但你却像坐了一个小时。——唔，这就是相对论！”

富兰克林不仅是著名的科学家，还是一位政治活动家。他曾积极地参加了《独立宣言》

的起草，为争取黑人解放发表演说，为建立美国的民主制度进行斗争。他在指责一项有钱人

才能有资格当选为议员的法律的时候说：“要想当上议员，就得有30个美元。这么说吧，

我有一头驴，它值30个美元，那么我就可以被选为议员了。一年以后，我的驴死了，我这

个议员就不能继续当下去了。请问，究竟谁是议员呢？——

是我，还是驴？”

爱迪生对于穿着很不介意。有一天，这位科学家在纽约偶然遇到一位老朋友。

“爱迪生先生，”那位朋友说道，“看您身上这件大衣已经破得不像样了，您应该换一

件新的。”

“用得着吗？在纽约没有人认识我。”爱迪生毫不在乎地答道。

几年以后，爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友，这位大发明家还是穿着那件破大衣。

“哎呀呀，爱迪生，”那位朋友惊叫起来，“您怎么还穿这件破大衣呀？这回，您无论

如何要换一件新的了！”“用得着吗？”爱迪生仍然毫不在乎地回答：“这儿已经是人人都

认识我了。”

悄悄地收了“参观费”

爱迪生有幢避暑的别墅，他为此而感到非常自豪，喜欢陪同来访者到这里参观，向他们

介绍室内各种各样的节省劳力的设备。其中有一个地方，来访者必须经过一个绕杆才能走过

去，而转动绕杆要费很大力气。

一位客人问爱迪生，为什么周围都是些新的发明，而这里却摆了个这么笨重的绕杆。

爱迪生回答说：“喔，你瞧，每个把绕杆转过来的人都往我屋顶上的水箱里抽入了8加

仑的水。”

爱迪生不仅在科学领域里发明了大量东西，还善于机智地回答记者们提出的各种古怪的

问题。

一次，有个记者问他是否应该给一座正在修建的大教堂装个避雷针。他毫不犹豫地答

道：“当然。因为上帝往往是粗心大意的嘛！”

记者又问他是怎样想象上帝的，爱迪生说：“先生，没有质量，没有重量，没有形状的

东西是无法想象的！”

有一次，一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：“依您看，时间和永恒有什么区别呢？”

爱因斯坦答道：“亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之间的区别的话，那么，当

你明白的时候，永恒就消失了！”

英国植物学家、作家约翰·希尔（1716—1775年）因为未能被批准加入皇家学会，一

直耿耿于怀。有一次，他从朴茨茅斯给学会寄来一封信，信中他编造了一例神奇的病例：一

名水手从桅杆上摔下来，跌断了一条腿。医生用绷带替他扎牢后，给他用焦油冷浸，效果奇

好，3天内他的腿就恢复如初了。这一案例引起学会认真的讨论。谁知不久学会又收到约

翰·希尔的来信，说他上封信上忘了说明那条断腿是木头做的。

1 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~

球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

3 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？

4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大

喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

5 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

6 大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着q（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看q口对着自己，

吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。

爆瀑汗。。。。。。。

7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -

---水缸座

后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

8 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~

那人是个醉汉！

我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。

同事逢人就说，那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。

9

我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊最近监狱管得严吗争取早日出来啊

10

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

11

我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。

下面几个哥们喊按F2，按F2！

于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？

12

一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱’

我是男生,起码身份z上是这样写的

于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟’

小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’

我:’那我是阿姨吗’

小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!

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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”

我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”

我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂”

15

有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”

16

大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。

某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。

结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……

后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。

打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…

后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”

17

俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。

经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！

难道还有一小部分光着膀子的女生么？

18

高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人

一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分

结果还进了个空心

全场都静了

然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球

然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球

19

视频：电视剧狙击手 第23集

评论：

酷6网友 IP:58577 2009-08-16 22:08 发表

看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人

20

一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -

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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……

22

小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……

会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

23

我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲

这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉

我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··

她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心

这时候老师走进来 每人发了一个TT

原来那个香蕉是用来套TT用的

可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。

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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误

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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？

同学：老师，你没有放锌！

老师：这位同学回答的很好！

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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块

我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少

他不说,他说不要看啦,个人资料

于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过

有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看

于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符

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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。

等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。

男人不知为什么那么恨police，跟男孩说：“儿子，你看，他们是police。police

知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，police就是我儿子！”

1秒钟后，男孩大喊：“那我是police他姥爷！”

我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。

28

我买了个乘车卡套

上面有个图案貌似是鸡

但我们又不确定是小鸡

他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西

我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）

说完发现整个大厅的人都在看我

29

一日。

死党：“我这是小蛮腰。”

我不屑：“你丫那是猪腰。”

死党不悦，反问：“那你是什么腰？”

答曰：“人腰。”

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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的

同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我TT……

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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了

我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴

很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步

突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀

我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~

我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧"

于是我们俩继续散步

而我的手,抱在胸前就再没有放下来

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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。

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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~

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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕

我就纳闷了

吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢

为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢

后来才知道,原来含笑是个歌手

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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！

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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？

我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的

后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。

可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~

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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了

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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”

停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看

见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =

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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。

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新闻：佟大为妻子生下一女

评论：这个佟大真了不起

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有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手

朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩

我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动

朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳

我狂汗

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早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。

最后说一句：“你是不是想找女朋友？”

不是，秃头的原因有很多，不一定是程序员才会秃头。程序员这个职业是高度的脑力劳动，几乎天天都盯在电脑屏幕上，绝大部分头发还是完好无损的，秃顶主要分为局部秃顶和全秃顶，局部秃顶的会多一些，至于大家说到的秃顶和技术是不是一种关系，主要和每个人本身的体质有关系。

绝大部分秃顶很厉害主要还是基因因素，只不过加班起到了催化剂的作用，而且程序员的很多冷笑话都是程序员在网上无聊直接编写段子自嘲，由于互联网具有快速传播的效应，结果很快在互联网快速传播开来，格子衫，秃顶，颈椎病，黑眼圈都成了程序员标配了，就是一种职业病的表现，任何行业都会留下职业病的影子，绝不只是发生在程序员身上。

秃头是指头发不正常脱落，可以是由荷尔蒙失调引起。营养不良、遗传、疾病、心理压力、情绪、内分泌失调、接受癌症治疗均有可能因致秃头。早年秃发也称男式脱发、家族性秃发、寻常秃发。早年秃发是指在老年之前，于青壮年时期头发过早地逐渐脱落。常从前发缘向后脱落，或头顶部头发稀薄直至除发缘外整个头皮头发全部脱落。脱发常呈进行性，有家族倾向，多见于男性。

有下列证据：男性在青春期前不发生早秃，但用睾丸酮长期治疗者可发生早秃；早秃随年龄增加而加重；早秃者的胡须、阴毛和腋毛不脱落；发现初期受累的毛囊有5-a-二氢睾丸酮积聚，它可能抑制毛囊代谢。但进一步原因尚不清楚。

本病常伴皮脂溢出，但已证实其与早秃无因果关系。另外，局部因素如帽子太紧、夜间戴压发帽、用过冷（或过热）的水洗头等均非主要因素。　

总结；秃顶的不一定就是程序员，这里面没有必然的关联，有些话听听就行了，不要太认真。

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