10条搞笑

夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！

程序猿必读的几本书：《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病》……

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”

防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。

人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓 人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档

我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子

今天看我儿子的试卷，是小学三年级的。里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？” 然后我的儿子很老实地在答题的地方写上：“不能。”

有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！” 甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。” 乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。” 丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”

10条搞笑经典语录

陈凯歌曾经说过，无极你们现在看不懂，以后你们会明白的1《无极》里面满神对倾城（张柏芝）说：你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去!2《无极》里面谢霆锋对倾张柏芝说：你毁了我做一个好人的机会!3《无极》里面倾城（张柏芝）对百万将士说：“你们想看我脱衣服吗？ 后来大家都看到了。 10条搞笑经典语录_长相太残酷应该拉出去毙了

夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！

程序猿必读的几本书：《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病》……

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”

防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。

人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓 人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档

我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子

今天看我儿子的试卷，是小学三年级的。里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？” 然后我的儿子很老实地在答题的地方写上：“不能。”

有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！” 甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。” 乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。” 丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”

校园经典搞笑语录10条_笑死了

1、再占用大家一分钟,我把这道题讲完

老师快点吧,英语老师已经在门口等半天了

2、这道题就是送分的

考不了100分,怪我咯

3、体育老师生病了,这节我们上数学

刚才我还看体育老师在打篮球呢

4、今天是3号,那么就请学号是3的同学来回答这个问题

终于知道为什么我们班就31个同学了

5、这道题我一看就知道,肯定不选A,C也很明显,D就更不用说了,所以选B

老师,把你的眼睛借我用一下,我待会考试

6、这道题的答案我上次就写在黑板上的这个位置,是不是

恩,还是我擦的黑板,可是上次你没说就考这道题啊

7、你们是为自己学习,学不好跟我有关系吗我工资一分都不会少

那我不写作业也跟你没关系咯

8、看书干嘛看黑板!看黑板干嘛看我!看我干嘛看书!

老师,我到底看哪

9、我在办公室都能听到整栋楼就咱班最吵!

老师我们上节体育课,都没在教室

10、你们是我教过最差的一届学生!

比你差的老师我们也是没见过

10条优美句子

在荆棘铺路的时候，你要用理想的利刃披荆斩棘;在漆黑围绕的时候，你要用信念的明灯照亮前程;在风雨狂作的时候，你要用坚强的大伞撑起晴空。人，在困境面前决不能丧失意志。

世界上有许多事情，过去就过去了：仿佛舒缓的小河注入宁静的湖泊，既展不开秀美的涟漪，又扬不起腾越的水波;然而也有一些往事，虽然时过多年，却依然历历在目，浪花四射，激扬飞溅。

心如槁木不如多愁善感，迷蒙的醒不如炽热的梦，一口苦水胜过一盏白汤，一场痛哭胜于哀乐两忘。

如果你是大河，何必在乎别人把你说成小溪;如果你是峰峦，何必在乎别人把你当作平地;如果你是春天，何必为一瓣花朵的凋零而叹息;如果你是种子，何必为还没有结出果实而着急。如果你就是你，那就静静微笑，沉默不语。

一个对你不好的人，你一定要学会放下，不要为他的任何事情，任何言行而痛苦。你要想，如果爱你，一定不忍心对你不好，所以结论就是，他不够爱你，或者他根本不爱你，对于一个不爱你的人，有什么必要为他烦恼，为他伤心呢，就是个路人甲罢了。

友情，你是严冬里的炭火，你是酷暑里的浓荫，你是湍流中的踏脚石，你是雾海里的航标灯，你是看不见的空气，你是捉不到的阳光。

生活中，我们需要崇高。有了它，我们就会摆脱平庸和空虚，甚至麻木。而且，一旦你有了这种认识，你就会发现崇高就在你身边：它可能是一座高山，让你感受巍峨;它可能是一片海，让你领会宽广;它可能是一座丰碑，让你感受伟岸;它可能是一条大河，让你领会雄浑;它可能是一首交响乐，让你领悟激越。他可能就是一个人，让你理解伟大和纯粹

承受是一种真诚，一种用心铸成的应允领悟;承受是一种涵养，一种处变不惊、处乱不慌的气度和坦荡;承受是一种力量，一种排泄流俗、弘扬正气的凸现和舒展。承受如一杯陈年老酒，醇香而清冽;承受像一盆羞涩的朝花，含苞待放;承受似一支乡音俚曲，粗朴而深厚;承受是一位哲学家的絮语，含蓄而隽永。

春天的土地是温馨的，它使万物萌生;夏天的土地是热烈的，它使生命拔节，秋天的土地是诚实的，它用收成证明播种者的品质。

曲线是美的，而美的东西恰恰是由曲线构成的。曲线的美在于自然。雄伟的山峦是曲线，滔滔的大江是曲线，皎洁的明月是曲线，人类的历史是曲线。

一听很有道理其实都是废话的幽默文案篇一

1看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

2没过去60秒就失去了一分钟。

3但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。

4女人都喜欢自己长得漂亮。

5卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

6你要是不丑的话，那应该还挺好看的。

7你跟我搁这儿搁这呢。

8谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

9现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。

10关于明天的事 你后天就知道了。

11如果我不丑的话，那肯定很帅吧。

12众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。

13每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

14谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。

15你要是不丑，还挺好看的。

16上一次觉得这么好笑还是上一次

17吃面不吃蒜等于没吃蒜。

18如果你不丑的话 还挺好看的。

19如果你长得好看点也没那么难看

20当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。

一听很有道理其实都是废话的幽默文案篇二

21这场车祸的死者没受伤吧

22听了你的分析，我决定自己再分析分析。

23但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

24蝉的翅膀好薄啊，简直薄如蝉翼。

25你不懒的时候，其实还是很勤奋的。

26问：你什么时候有空啊？答：有空的时候，自然就有空啦！

27研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。

28你如果不秃头，那头发应该挺多的。

29睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。

30年轻人，不要太年轻。

31如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。

32太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

33如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

34但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。

35谁能想到这个10岁的男孩5年前才5岁

36如果我没猜错的话我一定猜对了。

37一个冷知识24小时过去之后一天就过去了。

38人在绷不住的时候，是绷不住的。

39我睡着之前还是醒的。

40把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。

一听很有道理其实都是废话的幽默文案篇三

41你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。

42当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。

4399%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1% 的人知道正确护肤顺序。

44越聪明的人脑子就越聪明。

45这个西红柿长的有点像番茄。

46有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

47亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。

48当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。

49情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。

50我曾经在极度愤怒的情况下，非常生气。

51你手机丢之前，应该是没丢。

52听你这么说，确实是你说的这么回事。

53如果你是我女朋友，那么我就是你男朋友。

54抛开内容不谈，你讲得还蛮有道理的

55你瘦下来一定很瘦。

56我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。

57现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

58晨惊！调查显示人-生只会被生下来- -次

59大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

60但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。

一些很有道理其实是废话的句子集合五十句

一些很有道理其实是废话的句子(篇一)

1台上一分钟，台下六十秒。

2众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。

3冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。

4如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

5剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。

6他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。

7人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。

8如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。

9你知道吗？你的网名其实就是你的网名。

10我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。

11你知道我为什么那么穷吗？因为没钱。

12你长得挺好看的 应该挺漂亮吧。

13上一次那么无语还是在上次。

14你知道吗，人可以活到死

15我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！

16据我所知，我对这一无所知。

17虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。

一些很有道理其实是废话的句子(篇二)

18谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。

19关于明天的事明天就知道了。

20如果你是我姐妹的话 我们就是姐妹。

21在掉链子这种事情上从未掉过链子。

22看了等于白看，不看白不看。

23我一定能活到死。

24你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。

25如果我不丑的话，那肯定很帅吧。

26整了个好活，就是有点烂。

27香蕉越大，香蕉皮就越大。

28回想起昨天，仿佛在昨天。

29长江后浪推前浪，前浪却被后浪推。

30有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。

31除了没干工作以外，你工作外的事干的都挺好。

32我睡着之前还是醒的。

33听你这么说，确实是你说的这么回事。

34谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

一些很有道理其实是废话的句子(篇三)

35作为一个过来人，我已经过来了。

36众所周知你长得漂亮，大家都知道你不难看。

37你这说的，跟说话一样。

38我曾经在极度愤怒的情况下，非常生气。

39在我忘记之前，我会一直记住的。

40你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。

41但凡有一点意义也不至于一点意义都没有。

42你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。

43上一次听你这么说话还是上一次。

44他要是长的不难看的话应该挺好看的。

45晨跑十公里就等于跑了十公里。

46现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。

47关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。

48我不菜的时候还是挺厉害的。

49你一本正经的样子看起来很正经

50不能说毫无关系，只能说完全无关。

一听像废话实际就是废话的搞笑句子(通用40句)

一听像废话实际就是废话的搞笑句子(篇一)

1当你听完这件事儿，你就听完这件事了。

2好是好，就是有点烂。

3从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。

4因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。

5你为什么不回我消息就因为我没给你发消息

6如果我没猜错的话，我应该没猜错。

7医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗我说我感觉有人在摸我肚子。

8情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

9据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁

10你妈一定是怀孕了才把你生下来的。

11我如果头不秃的话，头发还是挺多的。

12调查显示人一生只会被生下来一次。

13能说出这种话的人，一定能说出这种话。

14你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。

15有空的时候自然有空了。

16未成年人都不满18岁。

17如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。

18小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。

19不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

20据我所知，我对这一无所知。

一听像废话实际就是废话的搞笑句子(篇二)

21人要是被杀了，就肯定会死。

22亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。

23众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。

24借口是好借口，但就是借口。

251我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！

26床前明月光，疑是明月光。

27一日不见如隔一日。

28为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

29抛开内容来说，我很赞同。

30吃面不吃蒜等于没吃蒜。

31但凡你进步一点，都不至于一点进步都没有。

32我就是有点胖，不然挺瘦的。

33如果不成功的话应该是失败了。

34这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。

35谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。

36谁能想到这个10岁的男孩5年前才5岁

37现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。

38整了个好活，就是有点烂。

39吃面不吃蒜，那就是没吃蒜。

40但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。

抖音一听就笑的正儿八经废话文学语录精选

抖音一听就笑的正儿八经废话文学语录篇一

1女人都喜欢自己长得漂亮。

2就算是天王老子来了，来的也是天王老子。

3你知道吗，猕猴桃有股奇异果的味道呢！

4我如果没话说，那我可能真的就没话说。

5万里无云的天空中竟然没有一点云彩。

6你除了优点以外都是缺点

7医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗我说我感觉有人在摸我肚子。

8这是我爸爸，我是他儿子。

9有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

10你知道吗，人活着需要呼吸

11吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。

12一觉醒来后发现我一觉醒来了。

1311你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同

14太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

15据我所知我一无所知。

16你有病的样子好像没治好一样，

17晨惊！调查显示人-生只会被生下来- -次

18你要这么说的话，这话可就不能这么说了。

19谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。

20只能赢，别不能赢。

抖音一听就笑的正儿八经废话文学语录篇二

21你知道吗 左腿迈一下右腿再迈一下 就可以走路了

22我上次说这句话还是在上次。

23现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。

24放点黑黑的白芝麻。

25我一般在极度愤怒的情况非常生气。

26现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。

27你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。

28如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

29人在绷不住的时候，往往是绷不住的。

30我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

31剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。

32有空的时候自然有空了。

33一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。

34我长话短说，但是说来话长。

35当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。

36当你早上起不来时，那说明你想睡觉。

37你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。

38我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。

39上次看到这样的视频还是在上次。

40但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

听着有道理实际是废话的抖音搞笑句子

听着有道理实际是废话的抖音搞笑句子(篇一)

1今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

2你知道吗，今天是昨天的明天。

3恭喜你被我恭喜了！

4人要是被杀了，就肯定会死。

5知道为什么我那么穷吗，因为没钱。

6谁能想到这个10岁的男孩5年前才5岁

7上次看到这样的视频还是在上次。

8你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。

9七日不见，如隔一周。

10我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的

11台上一分钟，也就是台上60秒。

12冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。

13告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。

14你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。

15我睡着之前还是醒的。

16我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

17如果我没猜错的话，我应该没猜错。

18你手机丢之前，应该是没丢。

1999%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1% 的人知道正确护肤顺序。

20调查显示人一生只会被生下来一次。

听着有道理实际是废话的抖音搞笑句子(篇二)

21借口是好借口，但就是借口。

22你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。

23医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗我说我感觉有人在摸我肚子。

24如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

25第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

26你知道吗，现在看见这条废话语录的人正在看这条文案。

27当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。

28把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。

29情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。

30在单身这件事上，从末有过男朋友。

31股票的规律找到了，不是涨就是跌。

32三句话，让男人听了我三句话。

33如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

34这手跟巴掌一样大。

35吃面不吃蒜，那就是没吃蒜。

36因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。

37挺好看的，但是有点难看，不过也是挺好看的，可惜对我来说比较难看，只是太好看了，没体现出难看的感觉，所以相对好看来说，有点难看，总体来说还是好看，美中不足就是难看了点，不过也不影响它的好看

38你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。

39但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

2022一听就想笑的幽默谐音梗笑话(66句)

2022一听就想笑的幽默谐音梗笑话篇一

1你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

2夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

3男人不好色，好什么好are you吗

4冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

5想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

6我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

7一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

8有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

9你找欧阳修啊。

10我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

11谈恋爱都不找我，那你谈什么谈走鱼尾纹。

12问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

13不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

14我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。

15刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

16螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

17连我都不约 那你约什么 约法三章吗？

18今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

19学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

20烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是什么，我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊

21有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

22我说我喝不了酒，你到处说我活不了多久？

2022一听就想笑的幽默谐音梗笑话篇二

23100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。

24从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

25孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

26知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

27别爱我，没结果，我事多，还爱作。

28家里有罐茶不知道放了多久，刚放到杯子里准备泡茶，转身看见了奶它就发出了巨响！哦！原来是好响喝奶茶！

29螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

30帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

31一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

32你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

33我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

34女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

35连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

36小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果

37我Gucci 的时候眼泪总是Prada prada地Dior

38把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

39想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

40我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

41“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

42刚毕业的程序员都想去阿里或者腾讯，因为新猿意马。

43从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

44旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

2022一听就想笑的幽默谐音梗笑话篇三

45我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

46老师：四加一等于几小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）

47吸血鬼喜欢吃辣的吗？不喜欢，因为他们喜欢“blood”。

48晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗十分钟后女神回道：在拉，有事吗

49今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

50这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

51节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是鹿啊。

52从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

53今天给你科普一下果泥，土豆泥，红薯泥，紫薯泥，还有我很想泥。

54我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

55天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完

56法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

57一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

58你连我都不爱，那你爱什么爱因斯坦吗

59愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

60我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

61半夜胃疼，于是我和胃商量了一下。我:胃，你能不能别疼了 胃:我不叫胃，我叫楚雨荨。

62我说我在上班打螺丝，你到处说我在打俄罗斯？

63龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

64黄庭捡不到的话，去找---啊。

65夏天吃布丁，蚊子就不叮。

66大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！

文章导读 程序员可以让步，却不可以退缩，可以羞涩，却不可以软弱，总之，程序员必须是勇敢的。下面是我为大家整理的程序员座右铭 ，供大家参考。

言顾行，行顾言，君子胡不慥慥尔!

————《中庸》

开发前要讨论一下需求能否实现，不能实现的话，要尽早提出来，不要等到开发进度去到一半的时候才说做不到。自己提出解决方案同时要考虑能不能实现。

博学之，审问之，慎思之，明辨之，笃行之。

————《中庸》

作为程序员，要博学(了解各种技术)，要询问(请教不懂的问题)，要思考(理解技术原理)，要辨别(技术的优劣性)，要实践(技术的应用)。这才是真正的程序员。

苟日新，日日新，又日新。

————《大学》

技术永远都在不断的进步，所以每天要学会更新自己的技术。精益求精才是IT发展的动力。

读书百遍，其义自见。

————《三国志》

程序员看书(教程)不是看一遍就能懂，需要反复阅读，才能把真正的原理给发掘出来。

温故而知新，可以为师矣。

————《论语》

我写博客的原因之一。重温一下自己专业知识，让你迅速成为“老司机”。

见贤思齐焉，见不贤而内自省也。

————《论语》

开发团队的人能力参差不齐，见到技术好的人要学习，见到技术差的人反省自己有没有同样的犯错误。

敏而好学，不耻下问。

————《论语》

技术问题不是一个人解决的事，不懂就要多问。

学而不思则罔，思而不学则殆。

————《论语》

学习一门技术不思考原理则会迷茫，不知道是实现怎么来的。一直空想却不去学习别人是怎么实现，就一直感到困惑不解。

工欲善其事，必先利其器。

————《论语》

中国IT界的经典语录之一。想把开发工作做得有效率，就要熟练使用开发工具。

过犹不及。

————《论语》

把开发工作做得太快，或者是做得太好，跟做的太慢，或者做得太差，效果是一样的。(前者是欲速则不达，自作聪明，后者是慢条斯理，敷衍了事)认真做好每一步工作，脚踏实地。

仕而优则学，学而优则仕。

————《论语》

工作有余力的时候要懂学习，学习好了之后就可以去找更好的工作。

士不可以不弘毅。任重而道远。

————《论语》

程序员不可以没有刚强的毅力，因为程序员的责任重大，工作的道路遥远。(程序员是IT的核心)

天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为也，所以动心忍性，增益其所不能。

————《孟子》

加班的时候想一想，就觉得这是上天给你的一种考验，激发自己的潜能，让你以后出人头地。

鱼，我所欲也;熊掌，亦我所欲也。二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者也。生，亦我所欲也。义，亦我所欲也;二者不可得兼，舍生而取义者也。

————《孟子》

金钱和时间两者不可同时得到，想要钱，就要多加班，想要时间，就没有那么多钱。自己看着办。

锲而舍之，朽木不折;锲而不舍，金石可镂。

————《荀子》

程序开发不是一件简单的时间，需要花很多的时间去开发。所以需要程序员要有一颗坚定的心，即使技术有多难，还是有解决的方法的，方法总比困难多。(前提：需求一定是合理的，有些方法确实能解决问题，但效果就不是那么理想)

夫战;勇气也;一鼓作气;再而衰;三而竭。

————《左传·庄公十年》

开发的时候不要拖拖拉拉，一口气把某个功能做完才休息。(一停的话就很难接上去，类似于星期一综合症)

逆水行舟，不进则退。

————《莅山西票商欢迎会学说词》

我的生活原则是把工作变成乐趣，把乐趣变成工作。

———— 艾伯乐

把工作当成兴趣，才会使你的程序员生涯过得更有意义。

越学习，越发现自己的无知。

———— 笛卡尔

有些技术问题亦是如此，越去深究它，你会发现自己以为很懂的东西，其实自己根本不懂。

由经验而得的智慧,胜于学习而得的智慧。

———— 佚名

有些时候自己在实践总结得一些经验，比在学习别人经验更加容易理解。

理论所不能解决的那些疑难，实践会给你解决。

———— 费尔巴哈

光看别人的技术文档是不够的，提到的一些概念的东西也未必理解，因此还是需要动手去做一下demo，自然就能理解这个概念。

科学绝不是一种自私自利的享受。有幸能够致力于科学研究的人，首先应该拿自己的学识为人类服务。

———— 马克思

现在大多数的项目都是使用国内外的程序大神开发的'开源框架进行开发，感谢这些大神给我们提供敏捷开发的途径。所以，工作有余力之时，做一些开源项目，人人为我，我为人人。

想要有空余时间，就不要浪费时间。

———— 富兰克林

想不加班，就赶紧写代码，不要浪费时间去看无关紧要的网站。

重要的不是知识的数量，而是知识的质量。有些人知道得很多，但却不知道最有用的东西。

———— 托尔斯泰

学习技术不在于数量，而是质量，要把一门技术学精，才知道怎么用它才合理。

不要只因一次失败，就放弃你原来决心想达到的目的。

———— 莎士比亚

学习技术总会遇到一些挫折，不要轻易的放弃，一放弃就达不到自己的目的。

个人亲身经历，本人以前接触过nodejs，觉得比较复杂，想放弃了，后来项目需要，就花了点时间去学习，终于搞懂怎么用，用完之后就发现这是一个多么实用的东西啊。(千万不要知难而退，应该迎难而上)

谁不会休息，谁就不会工作。

———— 列宁

身体是自己的本钱，不会休息的程序员就不是在工作，而是慢性自杀。(程序员猝死新闻屡见不鲜)

利器完不成的工作，钝器常能派上用场。

———— 狄更斯

好多web IDE都没有管理站点的功能，恰恰Dreamweaver却有。(请不要小看DW的能力)

如果一个目的是正当而必须做的，则达到这个目的的必要手段也是正当而必须采取的。

———— 林肯

做项目的时候，如果需求合理，技术可以实现的话，就应该努力把这功能给实现出来，不要用耍小聪明的模拟技术来欺骗别人。

学习永远不晚。

———— 高尔基

现在学习还来得及，学习任何一门技术也不会晚，只不过是大器晚成罢了。

(太抠了！ 偶删了不少条 才达到字数标准)

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的小日本不会连2公分都没有吧"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分大家都松了一口气食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！刚才我要不是勃起了你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话 但主席开口:你能不能说英文啊 日本人说:我就是在说英文啊!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊 日本人说啦:我已经站起来了啦

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v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试q法“于

是他把一个苹果放在了头顶上

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一q，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特)”

日本人又放了一个苹果在头顶上

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一q，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德)”

日本人放一个小苹果在头顶上

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一q，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱"

神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧"

美国人说:我还要很多的钱!"

神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家"

神仙说:"没问题"

于是美国人带着很多的钱回了美国

神仙又问日本人

日本人说:"我要美女!"

神仙给了他美女

日本人又说:我还要美女!"

神仙也满足了他,给了他美女

日本人最后说到:"把我送回法国"

神仙把日本人送回国后问中国人要什么

中国人说:"先来瓶二锅头吧"

神仙给了他问他第二个愿望是什么

中国人说:再来一瓶二锅头!"

神仙问他第三个愿望是什么

中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望"

日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

免得一会又被他弄回来

于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧"

神仙满足了他的愿望

日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧"

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"

美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了"

神仙说:"好的"，然后转头问日本人："你的呢？"

日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了"

神仙说:"好的"，然后转头问中国人："你的呢？"

中国人说：“他们说的都不算"

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望 !"

美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本------------------

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在q口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导d防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮q照样使，于是就割掉了又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎q大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”

小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’”

美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”

小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”

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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。

对曰，

你可以说，

How are you,(你好吗？）

他必定答：

I""m fine,are you (我很好，你呢？）

你可以接着说：

Me too (我也很好）

这样就很体面，又简单。

小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。

How are you

可惜他的舌头有点大，说成了

Who are you(你是谁？）

布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：

I’m Lara""s husband（我是劳拉的丈夫。）

小泉纯一郎立刻微笑的接语：

Me too (我也是。）

1、我们都一样，在大雨里奔跑，在黑暗里寻找。哪怕风刮掉的希望，又或者雷打断了梦想，总要坚持一个信念，总会到达那个遥远。

2、别以为你有多重要，在我心里你连沙子都不如。

3、“面对生命那无可挽回的溃败，我们唯一能做的事情就是理解它”

4、面对别人犯下的错，别一味的去指责，请选择原谅…… 面对自己犯下的错，要敢于承担，别逃避…………

5、你可以说“你累了” 但是绝对不能说“不行了”

6、我是一个注定孤独的人，所以就不再奢求陪伴与温暖；你们来时我迎接，无论风雨；你们走时我恭送，无论伤痛。

7、年轻别怕失败,做人别太依赖。

8、该恋爱就恋爱，不管开心还是遗憾，起码经历过。等老了，除了生理本能什么心动的感觉都没有了。

9、努力到感动自己 拼搏到无能为力

10、别到最后，才知道失去；别到失去，才懂得珍惜

11、一腔热血，一意执念，不藏锋芒，以梦为马，尽筑韶华！如此方为青年。

12、不是值不值得的问题，而是你相信什么。

13、坚强不过是演给别人看的独角戏，天晓得独自在背后咽下了多少眼泪又有多少不能与人提及的挣扎，和无人能懂的无助。

14、总有些事放不下，让人忘了时间。总有些事必须放下，因为还有明天。

15、我走的路是最美的风雨

职场法则：你可以做老板的亲信， 但绝对不能邀宠

职场法则：你可以做老板的亲信， 但绝对不能邀宠

在一个公司里，老板是能够直接决定你命运的人，因此，现在职场中的人们到处都高呼着：会做事不如会做人。

能被老板肯定赏识，得到老板的器重，进而成为老板左膀右臂般的亲信，或许是每个员工内心最渴望的事情之一。因为这不仅是老板对自己工作能力的肯定，更拓展了自己的职业生存空间，为自己的进一步发展打下了坚实的基础，赢得了一个良好的发展平台。

在中国人的传统观念里，亲信一词，带有非常明显的贬义色彩。因为在中国的传统语言环境里，亲信总是与宫廷斗争、结党营私等联系在一起，为人们所不齿。当然，即便如此，亲信的作用依然是不可估量的，纵观历史，不少王侯将相都通过在自己身边集结一批亲信心腹壮大势力，扫除异己。

在现代社会中，职场亲信可以特指最紧密团结在老板周围的核心关系层。要想在职场中如鱼得水，做老板的亲信，无疑是在职场获得成功之道的不二法门。

亲信这两个字，从字面上来说，是先亲而后信。信，先人而后言，因为相信这个人，所以相信他的话。因为认可一个人，而相信他做的事。在现代职场，亲信二字包含着细化、信任、认可、赞赏等多重含义，无一不包含着正面的积极能量，代表着一种超出一般上司与下属之间的优越关系。所谓亲信，就是被老板充分信赖的人，他们可以让老板感到舒服和惬意。

美国有位人力资源管理学家名叫科尔曼，他说：职员能否得到提升，很大程度不在于是否努力，而在于上司对你的认可程度。由此可见，任何一个员工如果想在团队中获得更大的发展，首先应该成为老板的亲信，讨得老板的欢心，得到老板的信任，同老板建立一种超出一般上下级的默契关系。只有这样，你才能从芸芸下属中脱颖而出，在老板心目中奠定独一无二的地位。

俗话说，近水楼台先得月，向阳花木易为春，当你获得了老板的首肯，与之建立了良好融洽关系，进而成为亲信时，必然是最容易受到重用的。如果能够赢得上司的赏识和重用，那么他就会成为你成功的助推器；反之，他就会成为你成功的绊脚石。

总之，上司是掌握着你职业生涯命脉的一个人。所以，摸透上司的秉性、洞悉上司的心理，进而与上司搞好关系就是每一个想要获得事业辉煌的职场人士的必修课。然而，要想获得老板的青睐进而成为其最信任的亲信，也不是一件简单的事情，需要你懂得巧妙征服老板的技巧方法，掌握与上司的相处之道。

想获得他人的信任，除了需要有正直诚实的品格外，还要有高效的执行能力和力求完美的做事习惯。即使是一个品质优良的人，如果做事优柔寡断、头脑不清，缺乏敏捷的手腕和果断的决策能力，那么他的信用仍然维持不住。一旦你到了这个工作岗位，你首先要做的是胜任工作。如果你连这么一件对老板来说最基本的事情都做不来，那么以后的大展宏图，你又从何说起。所以，做老板的亲信第一条就是：要成为老板最得力的助手。

在微软历史上，李万钧是最年轻的中层经理，很多人都不明白，初出茅庐、毫无工作经验的他凭什么会在仅仅入职两年的时候，就被提拔为中层经理，这个位置，是一般人需要奋斗七八年才能胜任的呀！其实，这需要从头说起：

1998年，年仅22岁的李万钧大学毕业，应聘在微软技术支持中心做网络工程师。年纪轻轻的他极具上进心，在工作上也表现得相当成熟、稳重，很快成为上司最得力的助手之一。在入职两个月的时候，他发现公司考核用的报表系统有很多小毛病：考核成绩单每月月底才送呈经理那里，经理不能及时调配和督促员工，员工也不能有效地受到督促和提高；与此同时，以目前的状况，一旦业务量突增或有员工请假，对于刚刚发展的上海技术支持中心来说，很多工作就可能被耽误甚至造成很大损失。

考虑到这些，李万钧利用周末休息的时间用ASp（微软服务器上的一种脚本）写了一个具有他所期望的报表小程序，并把它送递给时任微软大陆区上海总经理的唐骏。一个月后，这份报表系统取代了从微软总部照搬的Excel报表，在上海内部网页上投入了使用。更让李万钧感到欣慰的是，他熬夜设计出来的报表不仅取得了预期的激励员工的效果，每月新增加的报表功能，还使得这套系统的应用范围不断扩大，半年后在整个微软欧洲公司都得到了应用。

由于他的出色表现，加上在工作上的优异成绩，唐骏看中了他从管理者角度思考问题的潜在品质，于是短短两年之后，他就被任命为中层经理，负责组建亚洲现场支持部，成为微软历史上最年轻的中层。

成功没有捷径，付出得越多，收获就越大。一个勤恳付出、高效执行、可以在关键时刻为老板排忧解难的得力助手，不但可以成为老板的亲信，还会赢得老板的尊重。

有人曾对国内十大企业老板身边的第一红人进行分析，在这份分析中，十位深获重用的老板亲信性别不同、年龄不同、学历高低不同、做事方法也不尽相同，但是最后的分析结果发现，他们有一个非常明显的共同之处就是：忠诚。紧紧团结在老板周围、对老板和公司高度忠诚，是他们共同的信仰，是他们在工作中最基本的行为准则。

无论企业还是单位，都存在核心层。通常情况下，这个层次的人员就是受益最大的团体，其核心人物就是老板的亲信。身在职业场，有一定抱负的人，都非常想进入核心层。既然叫核心层，自然是一个小团体，能够挤进的人十分有限。进入这个层次的门票，不是职位高低，不是业绩大小，不是贡献多少，不是知识多寡，而是忠诚度。高层管理者，不一定能够进入这个层次，有的高层管理者，身居高位，却可能是老板监督的对象，他的一举一动都随时有人暗中盯着。相反，一个微不足道的小人物，却可能是这个核心层的重要成员。

五年前，刘明和徐海是大学同学，他们毕业后一起到南方，通过招聘会到了一家计算机软件公司，负责某种办公软件的设计开发。他们一同进入一家刚刚起步的创业型IT企业，这家企业与那些实力雄厚的公司很难竞争。三个月后，刘明动摇了，他劝徐海也不要干了，有的是好公司，干吗在一棵树上吊死？

开始的时候，徐海也有些动摇，但是一看到老板每天没日没夜地奔波和诚恳的眼神，又不忍开口了。谁不知道创业的艰辛！老板也是迫不得已。刘明走后不久，公司资金链条断裂，濒临绝境，留下的几个人也走了，只剩下徐海和老板两个人。看着老板年轻而憔悴的眼神和孤独而坚定的背影，徐海反而坚定了自己的意志，他原本就是个不愿服输的人。这时，他对公司的使命感和老板已经没有区别，他想他能够做的就是忠诚于公司和老板，和老板风雨同舟，充分发挥自己的才智，精益求精，将产品做好。

在很长一段时间内，徐海和老板同吃同住，成为真正的患难之交。半年后，老板筹措到了新的资金，公司重新运转。产品由于质量好，买家愿意先付款再要货，公司的局面开始峰回路转。在一次谈判中，他们成功地说服一家实力雄厚的投资公司出钱，推出一种早就被他们认定具有广阔的市场前景的新型办公软件。半年后新产品上市，达到了供不应求的程度，他们终于掘到了自己的第一桶金。接下来，公司开始招兵买马，发展壮大，仅短短的几年工夫，就成为行业内大名鼎鼎的软件公司。

公司做起来之后，徐海也被提拔为公司的副总兼技术总监，月薪可以拿到2万元。为了感激徐海在最黑暗的日子里带给他光明、希望和勇气，老板还给了他20%的股份！而当初离开公司的刘明，还始终拿着三四千元的工资，抱怨重重地做他的初级程序员。

那些能够长期追随老板、获得更广阔发展空间的亲信，必然对老板高度忠诚，凡事为老板多考量，跟老板一条心，因为忠诚代表着可靠，代表着可以信任，是职场中最应值得重视的美德。如果你是老板，你会把一个不忠诚的人放在离自己最近的地方吗？离你最近的人，一旦不忠诚，就最有机会伤害你。那些和老板推心置腹排忧解难的人，在老板身边忠心耿耿同呼吸共命运的人，往往更容易赢得老板信任，被老板委以重任，获得事业上的成功。

很多人在成为老板的亲信之后，就自以为拥有了向老板邀宠的资本，得意忘形，失去对自己身份和角色的准确定位，忘记自己在公司的身份和角色，认为自己和老板是自己人了，逾越了上级和下属之间的关系，这样会招致老板的反感与不信任。

还有的人，在接受老板委以重任的同时，沾沾自喜，认为自己是帮助老板做了一件很了不起的事情，对公司发展做了较大功劳和重要贡献，于是开始在众人面前向老板邀宠。俗话说，商场无父子，在以赢利为目的的企业里，尤其在产权明晰的现代企业里，老板和你是两条永不相交的平行线，老板是绝对的领导者，而员工是老板管理的对象，即使和老板关系再亲近，仍然是被管理者，双方在某种程度上始终是对立的双方。员工应该清楚自己的立场和地位，对这种可近可远关系有严格界线和分寸，在工作态度和工作职责上把老板当做最亲近的人，谨守本分，而不是倚老卖老，恃宠邀功。

一旦你居功自傲，在老板面前表现出功臣的样子，或动不动向老板暗示升职、加薪，就算老板嘴上没说什么，心里对你的信任程度也一定会大打折扣，甚至心生反感，至于以后会不会视你为亲信就很难说了。

邀功不如立功，领赏不如奖赏，索取不如赠送。分内的职责不需要额外的恩惠。作为一个真正的亲信，更应该懂得站在老板的角度为老板和公司着想，而不应该只想凭借这种亲信关系为自己捞什么好处。当你在老板心目中建立了不可取代的重要地位时，老板自然会给你优厚的待遇和保障作为回报，一旦成为老板最无法替代的亲信，你梦想的事业成功就不再遥远了。

9句别人只能影响你，但绝对不能决

1、生活总是有很多的不公平：有的人是真心换真情，而有的人却是真心换伤心。

2、生活总有一些矛盾的事情发生：年轻的时候我们太坦诚，而长大之后我们又太不坦诚。

3、做人要学会聆听，听智者的话可以启迪智慧，听批评的话可以反躬自省。

4、随遇而安不是不努力，而是努力以后，无论结果好坏，都心安理得的面对。

5、经历过爱情的人都知道，有时候假装不爱一个人，比分手还痛苦。

6、自己的路，自己走，别人只能影响你，但绝对不能决定你。

7、与人交往时记住这两点：第一，别人都是重要的;第二，自己也是很重要的——以平等的观点看待他人有利于你从容地做事。

8、躁急的心，嗅不到从容娴雅的花香；冒进的人，步步都可能踩响自布的地雷。

9、别人认为重要的事情，你不能把它作为实现自己目标的依据。只有通过你自己的实践经历与认真思考之后，才知道什么东西对你最好、什么事情对你最重要。

50句经典搞笑语录，笑到不行了

1、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

2、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

3、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

4、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

5、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

6、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

7、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

8、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

9、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

10、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

11、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

12、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

13、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

14、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

15、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

16、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。

17、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

18、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。

19、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……

20、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来

21、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

22、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

23、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

24、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

25、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。

26、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”

27、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

28、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

29、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！

30、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

31、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

32、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

33、避孕的效果：不成功，便成‘人’。

34、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

35、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

36、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

37、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

38、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

39、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

40、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

41、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

42、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

43、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

44、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

45、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

46、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

47、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

48、一**夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”**答:“不,你就是强我，我也不给!”劫匪仔细打量**，曰:“你想的美！”

49、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

50、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

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