10条搞笑经典语录

陈凯歌曾经说过，无极你们现在看不懂，以后你们会明白的1《无极》里面满神对倾城（张柏芝）说：你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去!2《无极》里面谢霆锋对倾张柏芝说：你毁了我做一个好人的机会!3《无极》里面倾城（张柏芝）对百万将士说：“你们想看我脱衣服吗？ 后来大家都看到了。 10条搞笑经典语录_长相太残酷应该拉出去毙了

夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！

程序猿必读的几本书：《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病》……

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”

防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。

人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓 人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档

我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子

有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！” 甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。” 乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。” 丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”

10条感悟人生的经典语录

1、你聪明有人会说你心机重，你靠的是努力有人会说你运气好，你说自己天生乐观有人会说你虚假，有时候，你明明就是一杯白水，却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的 碳酸饮料。人一生遇见太多人，即使有些话字字诛心，也没必要活在他们的眼神里，只要内心澄明，就永远不用讨好一个不懂你的人。——张皓宸

2、人这一生，无论你去哪，都要承受孤独。去的地方越远，孤独就越大。—— 彭湃

3、每当两个人相遇时，实际上有六个人存在。那就是各自眼中的自己，各自在对方眼中的自己和各自真实的自我。——劳伦斯·彼得

4、真正的善良和责任心，是不在漫长的生活里将就。——里则林

5、你知道人类最大的武器是什么吗是豁出去的决心。——伊坂幸太郎

6、你要接受这世上总有突如其来的失去。洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情…当你做什么都于事无补时，唯一能做的，就是努力让自己好过一点。丢都丢了，就别再哭了。—— 顾奈

7、在你还没有足够强大、足够优秀时，先别花太多宝贵的时间去社交，多花点时间读书、提高专业技能。放弃那些无用的社交，提升自己，你的世界才能更大。

8、任何关系，一旦被捧得过高，都难逃失落。—— 扶南

9、曾发生过的事情不可能忘记，只不过是想不起而已。——《千与千寻》

10、将来会怎么样，我根本不会考虑。要是成天想着今天，愁着明天，生活还有什么意思呢就是事情糟到无可再糟的地步，我想总还是有路可走的。——毛姆

经典语录搞笑学习_经典语录搞笑86条

1、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

2、我们把最完美的年华，献给了义务教育。

3、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！

4、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。

5、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

6、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的

7、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。 万一作业没写完，就跟老师说：老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。。。。。。

8、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。 现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。

9、是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。

10、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！

11、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

12、班长，你看我的眼神多坚定。经典语录搞笑学习

13、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？

14、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

15、怀念那些年吃到单细胞动物的日子（女人用这个做签名，绝对火）。。。。。。

16、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

17、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗

18、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

19、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

20、如果说美貌是推荐信，那么善良就是xyk！

21、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

22、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。。。。。。

23、龙年心情好，天天没烦恼；举头揽幸福，低头抱美好。

24、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

25、一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！

26、世界上最美的事就是----吃饱了睡。

27、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

28、有一天奥特曼去上课 ，老师提问题， 奥特曼一举手， 老师挂了。。。。

29、亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦。。。。。。你不让我过好年，你就在里面过年哦

30、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

31、每个自称是姐的女人都在找很man的男人，结果发现最man的是自己。

32、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。

33、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

34、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

35、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

36、有老公怎么的，有守门员还进球呢！

37、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！

38、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

39、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

40、妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。

41、女：你愿意做我的太阳吗。男：我愿意！，女：那么请与我保持92955886。7公里。。。。。。

42、你不是vip，甚至不是ip，你只是一个p！

43、如果你想知道什么是绝望，买一堆**。经典语录搞笑86条

44、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

45、当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！

46、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

47、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

48、主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。

49、早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。

50、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！

51、爱，就是不顾一切和忍受一切。

52、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

53、老师上课的质量，决定手机此月的流量；

54、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

55、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

56、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。

57、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！

58、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军

59、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。

60、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

61、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！

62、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带。。。。。

63、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其nb的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的sb姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的

64、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。。。。。。

65、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

66、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

67、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

68、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

69、一道ibm面试题，月薪8万，90的人都做错。你能答对吗？1+23=？，不要多想，立刻作答

70、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。。。。

71、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

72、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点

73、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。

74、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

75、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

76、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！

77、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：下身特长。女经理：流氓，下流男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了

78、快考试了。。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。

79、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

80、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

81、每当打扫卫生时，学校会说学校是你家；可当你一迟到，学校会说你当学校是你家呢？

82、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

83、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

84、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

85、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

86、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

10条搞笑

夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！

程序猿必读的几本书：《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病》……

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”

防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。

人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓 人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档

我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子

今天看我儿子的试卷，是小学三年级的。里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？” 然后我的儿子很老实地在答题的地方写上：“不能。”

有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！” 甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。” 乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。” 丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”

浪漫的人未必就一定是幽默的人，而懂的幽默的人，必然会具有一定程度的浪漫！

而情商是在生活中各方面的积累。

情商高的人往往会洞悉的心理，知道如何讨人欢心，懂得给人无微不至的关心，相处起来往往会给人带来喜悦和笑容，是轻松和快乐的。

还会通过无微不至的关心来提高在别人内心里的位置，懂得制造浪漫惊喜，会让她觉得你是为她在花心思，明白你的付出，她也会有所回应。

另外，在感情中切忌太过自我，任何事情都只知道先考虑自己，不懂察言观色，对事情也只知道一味刨根问底。

祝生活愉快。

公司开发部的管理混乱，开发项目下来没有正式的通知，没有需求计划书，而且参与的人离奇的少，一般一个项目一个人。你永远不知道用户最终要求的产品是什么样的。也永远不知道谁的意见才是最重要的。

举个例子，一般都是这样的：

开始，上面来个人叫你开发一个自行车，他会说：就一个自行车，你看多简单呀。就两个轮子，加一个三角架。你问：有什么要求？他通常会回答：没什么要求，就是一辆自行车嘛。最后不忘问你一句：明天能好不？

通常第二天也可能过几天，他会来问你：开发的如何了？好了吧。你会说：还有点，过几天就好。这时他就会在你身边看，不时提点意见，最后说：干脆，你给它装个发动机，做成个摩托车吧。你说：啊，这个难度高了吧，还要找变速箱、离合器的资料。他会说：不怕，要的不是很急，加个发动机而已，又不是很难。然后你就去找资料去了。

再过几天，他又来了。又问：快好了吧。没等你回答他又说了：我回去想了一下，反正都加了发动机、变速箱、离合器，干脆再加多两个轮子，开发一个汽车好了。然后走开，留下你愕然而立。

再过段时间，他还会来，说道：这几天我与他们讨论了一下，觉得把汽车上加多一对翅膀，做成架飞机，这样爽点。怎么样？这时你已经没有多少言语了，不管他，做自己的事。

再过了段时间，终于他又来了，同行的还有老板和几个客人。他们一起来参观你的作品。老板对客人大肆吹嘘：怎么样？我们的开发能力，世界一流吧。那个谁，在飞机上再加多几个火箭助推器，做成个飞船不是更好。你愕然：啊！？这时，先前那个他马上跳出来：老板英明，算无遗策，千秋万代，必一统江湖~~~~~然后他们相互拍马，吃饭唱歌泡澡也顺随泡mm去了，没你什么事。该干啥还是干啥吧。

再过几天，客户的订单来了，飞船 xx 艘，10天内交货。

这个笑话有点意思，不过想想，搞管理的不了解搞技术开发的，软件的定位一变再变，这样的郁闷事并不少

简短幽默自我介绍简介： 一，基本情况 男，年出生（真实年龄决不瞒报），无婚史、现居。本人性格开朗，为人真诚，无不良嗜好（抽烟、偶尔和朋友小聚喝点但最多5瓶啤酒；也算情理之中），健康状况良好，各个部位都运作正常。省人。家中有瓦房二套，没车。事业有待发展。 二、

一，基本情况

男，年出生（真实年龄决不瞒报），无婚史、现居。本人性格开朗，为人真诚，无不良嗜好（抽烟、偶尔和朋友小聚喝点但最多5瓶啤酒；也算情理之中），健康状况良好，各个部位都运作正常。省人。家中有瓦房二套，没车。事业有待发展。

二、 功能介绍

1、 嘴巴——能说会道，相信你拥有肯定不会寂寞。

2、 肩膀——两个，你可以依靠、可以当枕头、可骑……

3、 手 ——当然是一双，寒冷的时候可以抱紧你，夏天还可以帮你赶蚊子……

4、 脚 ——能承受62公斤重量，只要你我加起来不超过250斤就能背你一辈子。

5、 心 ——无论何时何地，永远只想你！

6、 身体——从此勿需热水袋电热毯，专家说人体恒温375。绝对禁久耐用，而且实惠。最重要的是省电！

7、 脑 ——想偷懒不做家务吗？剪刀、石头、布，公平解决，切记，我只出布，屡试屡败！

8、 决不难看,作老公最合适。

三、 优势分析

1、 对人总是热情中带着真诚（不包括我的情敌）。

2、 是老婆最好而且唯一的出气筒（只限两个人的时候）。

3、 性格开朗、善良、理智和冲动并存的混合型选手，只分析问题，不用暴力解决问题（除老婆受伤害时）。

4、 为人专一、一花一果型、可放心交出全部感情。我真的是好孩子！

四、 劣势分析

1、想要钓金龟的女生请止步，虽然我也很想满足你们，但是我真的还没多少钱。

2、整天充满幻想的女孩也留步，生活不是童话故事，我是个只认现实不求虚幻的人。

3、如果我真的爱上你，我会对你很好，好到你想逃（努力改正中）。

4、想了半天我还只想到这几条。

5 最后一定要孝敬老人,善良热爱生活，要有进取心！身高(160左右，体重42-56KG左右,本人172，62KG)

五、 机会点分析

1、我是找老婆，不是来玩的。

2、吃减肥药的、一天往酒吧钻好几趟的、视KTV如亲爹者勿扰。

3、有抽烟嗜好者走开，偶尔抽一两根者除外（单单指玩）。女人有时抽烟的样子真的很美，但我真的不想在家的时候你发我一根，我发你一根抽个没完。

4、管家婆型的靠边，我有一个妈已经够了。(恐龙谢绝)

5、温柔、可爱、善良、喜欢小动物者（老鼠除外）优先。

6、有理想、有目标、热爱一切美好事物者（不包括金钱）优先。

7、喜欢做美食而且做的很好者优先。我们可以切磋一下！

8、有固定工作、且热爱工作、对未来充满憧憬（不包括工作狂）者优先！

可以直接模糊的回答自己是哪个行业的，搞酒店的，互联网的，房地产的，薪资的话就说还行就可以了。

把工作适当“包装”的或优雅或幽默或接地气都算，主要结合现看环境和场合，让自己的职业跟对方的职业缩小距离感，但也不要过于夸张和脱离现实，有内涵女生可以接受你或幽默或对生活的适度调侃，但很少有人会接受假大空的侃侃而谈

如果是自己想告诉这个人自然会告诉对方自己具体做的是什么工作，如果不想告诉对方比如关系还没熟到那个程度就没必要事无巨细告诉对方，那么就可以告诉对方自己所从事的行业、一个大概的工作内容或范围给对方知道即可。

扩展资料：

委婉拒绝别人的问题的注意事项：

1、第一时间说不。

2、理由越简短越好。多一点真诚，少一点套路。

3、告诉对方，下次有能力，机会合适的时候，再帮忙。

4、如果有人因为拒绝回答问题，就翻脸，说明不值得与之相交。

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