【陆海一院长“春节前安全教育讲话”】

陆海一院长“春节前安全教育讲话”

一年一度的新春佳节敲门际，海安市第三人民医院召开了全院中层干部“春节前安全教育”专题大会，会上陆海一院长作了语重心长的讲话。记录整理如下：

一、安全就是生命

子曰:身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也。

佛曰:如是我怜,怜自怜之人。

儒学也好,禅宗也罢,殊途同归,二者对生命安全的诠释却是如出一辙。

生如鲜花般美丽,人的生命只有一次,生命没有轮回，安全就是生命。

许多年前，我的好友因为安全意识淡漠，违章 *** 作，在他的人生画卷才刚刚展开，还未来得及实现自己的梦想，还未来得及孝敬父母，哺育儿女，享受生活，就撒手人寰，如花似梦的青春年华就此画上了句号。这样的事实曾让我不敢相信、不能接受，生命是那么的脆弱！

往事如烟，许多过往的事情都变得模糊不清，可那天听到发生事故时的心情，至今还令我记忆犹新，它总是提醒着我，无论在工作和生活上，安全是第一位的，安全意识淡漠，心存侥幸就等于自杀，安全对于我们就是生命。

假如我们每一位员工都能够树立安全意识，时时刻刻把安全工作放在首位，在工作中胜任岗位，严格执行安全 *** 作规程，对单位负责，对家庭负责，更对自己负责，悲剧就不可能发生。这血和泪的教训足以让我们深刻地意识到：安全责任重于泰山！

什么是安全

无危则安，无损则全。

安全就是人们在生活和生产过程中，生命得到保证，身体免于伤害财产免于损失。

人人事事保安全，关键要从我做起，从现在做起，这就是安全!

“千里之堤，溃于蚁穴”，是出自《韩非子·喻老》中的一句话，后来广为流传，并演变成为今天的一条哲理成语。

这句话深刻揭示了千里长堤虽然看似十分牢固，却会因为一个小小蚁穴而崩溃的道理。

更是警示世人，事情的发展是一个由小到大的过程，当存在微小的安全隐患时，如果不给予足够的重视和正确及时处理，就会留下无穷的后患。

所以，我们在实际工作中要防微杜渐，从小事做起，及时处理好不安全因素，避免事故或灾难的发生。

当你筹划着新的一天的工作和生活时，你是否想到了安全？

当你对他人的提醒与忠告不以为然的时候，你又是否会想到，这一时的疏忽，一次小小的失误都将会给你个人带来痛苦，给家庭蒙上阴影，给单位、国家造成损失？

如果我们每个人不仅自己牢记安全，懂得安全 *** 作，而且及时有效提醒他人做好安全工作，制止他人的违章行为，让身边的每个人都明白失去了安全就等于失去了生命的道理，我们的生命才能得到保障。

世界上还有什么比安全，幸福更值得让人回味的记忆吗

没有，绝对没有!

安全构筑了我们美好的家园，安全成为我们连接亲朋好友的纽带。

如果说幸福是一个圆，那么安全就是这圆的半径，半径越小圆就越小，没有了半径也就没有了圆。

生命对于我们每一个人都只有一次，幸福寄希望于安全，安全又给予我们无限美好的幸福。

让我们牢记安全，时刻以安全作为我们行动的指南，时刻沐浴在幸福的阳光之中，享受安全。幸福的乐趣，体现生命的价值。

二、医院安全管理要素

（一）加强领导

医院加强对医疗质量和医疗安全管理工作的领导，强化各级领导和全体医务人员对病人高度负责的责任意识，把医疗质量和医疗安全工作摆上重要议程，抓紧抓实，常抓不懈。

（二）强化核心制度的贯彻执行

在全院组织开展首诊负责制、三级医师查房制度、交接班制度、病历书写基本规范与管理制度、疑难病例讨论制度、医患沟通制度等医疗核心制度的贯彻执行，促进各项制度落实到位。

（三）强化环节质量管理

加强医疗服务过程中重点环节、重点科室、重点人员、重点时段的质量控制，强化监管与检查考核，落实奖惩措施。

（四）以沟通改善服务

坚持“以病人为中心”的服务理念，充分尊重患者的知情权、选择权和同意权，强化医务人员的服务意识、沟通意识和告知意识，加强沟通技能培训，努力规范医务人员的服务行为，构建和谐医患关系。

（五）以培训提高服务技能

加大医务人员“三基”（基本理论、基础知识、基本技能）和“三严”（严格要求、严谨态度、严肃作风）培训，在全院营造对病人极端负责、对技术精益求精的氛围，全面提升医疗服务技能水平。

（六）严肃责任追究

落实医疗质量安全责任制和责任追究制，院领导是医疗安全工作第一责任人，临床科室主任和护士长是科室质量管理第一责任人，将责任分工落实到每个人，并加大对医疗质量和医疗安全工作的查处力度，严防医疗纠纷和责任事故发生。

三、医疗安全管理举措

医疗安全是医疗质量高低的重要标志之一,在大量的医疗活动中,医疗安全伴随其中,稍有不慎即可造成差错,甚至酿成事故。

加强医疗安全管理,防范医疗事故和差错是我们长期以来不可忽视的永久性问题。我们要时刻把医疗安全工作放在首位,常抓不懈。

（一）提高医务人员的综合素质

医务人员的综合素质渐渐成为医院提高竞争力的重要因素之一，在医疗安全中起着主导地位，医疗人员的综合素质也直接决定了医患关系的和谐与否。

1要加强责任心，对病人高度负责就是对生命高度负责的体现。

责任心是做为一个医疗人员必备的素质之一，医疗工作是一项神圣的救死扶伤的工作，是和人的生命直接相关的工作，除了优秀的医术，一位医务工作者还应具备认真负责，敢于担当的素质。

2 要认真学习，加强自身业务水平和提高处理突发事件的能力。

医学是一门知识不断更新的科目，只有不断的学习，才能让自己的医学知识与时俱进。除了认真学习专业理论知识外，还要不断的积累经验。因为，在实际 *** 作中有很多意想不到的突发情况，例如一些并发症或特异质反应。因此，医务工作者必须持终生学习的学习态度，不断汲取新的知识。

3要提高全面的为病人服务的职业道德素质。

医务人员在自己的工作岗位上要以美好的心灵、亲切的语言、优质的服务态度、准确而熟练的技术 *** 作为病人提供热情、周到、优质的服务，患者和家属往往以医务人员的服务态度和语言来评价一个医院的好坏。医务人员要注重服务态度和语言的修养，诚恳对待每一位患者。要使崇高的行为道德和过硬的业务技术相结合，以人为本，处处为病人着想，这样才能化解医患之间的矛盾，最大限度的减少病人的心理压力。

（二）提高医务人员技术水平

1加强医院“三基”考试的管理，通过基础的考试手段来促进学习。

医院“三基”考试是督促医务人员学习的有效手段之一，医院可以通过考试的严格程度和范围大小来帮助医务人员克服平时学习缺乏积极性、主动性的缺点。定期进行“三基”考试也可以为医务人员带来一种时刻紧张的学习气氛，使得医务人员更加意识到学习对医学专业的重要性，从而提高自身的理论知识和技术水平。

2增加进修培训的机会，通过各个医院的交流来提高医护人员的 *** 作能力。

医务人员的技术水平除了自身的努力学习外，还受医院本身的医疗水平的限制。医院增加医务人员进修培训的机会，到更先进的医院学习，把先进的医学知识带到自己医院，来提高医院的技术水平和自身的 *** 作能力。同时，各个医院间应当定期进行交流，互相取长补短，形成一种良性循环。

3鼓励科研创新，鼓励医务人员在工作中发现问题，研究问题，撰写论文。

鼓励医务人员在学术和科研领域勇于进取。加强学术交流，可以促进学术水平的进一步提高，营造医院良好的学术氛围。医务工作者从临床工作中提出科研需求，继而在实验室中寻求答案，并将结果应用于临床的转化医学思维和实践的做法，可以积累有价值的科研思路，创新性的应用于自己的科研实践；同时，增强了医务人员在遇到困难的时候不气馁，踏踏实实的分析问题，兢兢业业的攻克难关的能力。

四、高度重视春节期间安全管理工作

（一）加强组织领导

切实加强组织领导，认真落实安全生产、医疗救治、疾病防控、社会稳控等各项工作，确保群众度过一个安定、祥和的节日。

（二）严格值班管理，加强值班工作培训。

节日期间实行党政领导 24 小时值班制度，确保各项信息畅通。

值班人员必须坚守岗位，对节日期间发生的各类突发公共卫生事件、灾害事故、重大疫情以及不稳定因素等要沉着应对，及时上报，妥善处理，严禁迟报、漏报和隐瞒不报。

（三）确保卫生应急处置工作及时有效开展。

各科室要针对可能发生的突发公共卫生事件和各种灾害事故，按照应急预案的要求，落实好人力、物资、技术等应急储备工作，确保卫生应急处置工作的及时、有效开展。

一旦发生突发事件和紧急疫情，要根据《传染病防治法》、《突发公共卫生事件应急条例》和相关预案的要求，及时组织力量进行快速、有效处置，并在规定时间内按照规定程序上报。

（四）有序做好医疗卫生服务 。

节日期间，务必安排好急诊室、病区、手术室的医疗技术力量，保证急诊正常开放， “ 绿色通道 ” 畅通。

严格医务人员尤其是主要业务科室医务人员的外出管理，医疗骨干不得同时大量外出。

（五）重视院内感染的防控。

各科室要严格落实消毒隔离措施，预防和控制院内感染；加强药品管理，检查落实有关医疗设备、药品等配备情况，确保医疗设备的正常运转和药品等的充足供应。

（六）全力做好传染病防控 。

各科室按照相关传染病防治工作方案的要求，加强季节性流感等呼吸道传染病防治。

落实首诊负责制，加强门急诊预检分诊、发热门诊的筛查和甄别工作，发热门诊要继续保证 24 小时开放。

加强疫情监测和报告，指定专人值班，负责报告、审核和分析传染病疫情信息，组织流调、消毒等专业人员应急备班，发现重大传染病疫情或不明原因疾病，要立即进行调查处理，防止疫情扩散蔓延。

（七）坚决落实安全维稳工作 。

各科室要警钟长鸣，组织开展消防安全、治安保卫、交通安全等宣传教育和检查活动，增强安全用火用电常识和自防自救能力 ，努力减少致灾因素。

节前，根据本科室的实际，以 “ 防生产安全事故、防火、防爆、防盗 ” 为主要内容，开展全面、深入、彻底的安全检查，对检查中发现的问题要及时整改。要加强对重点部门、要害部位以及医用放射源、病原微生物实验室生物安全和危险化学品的管理，杜绝和防范各种生物安全隐患。

八、临床各科室应在节日前检查仪器设备，保障仪器设备的正常使用，检查抢救车药品完备率及有效期，保证急救药品的使用。

九、节日前 7天各科室将节日值班表送交到医院办公室。节日期间不得擅自调班。

十、节日期间各科室人员保持通讯通畅、及时应答。

十一、节日期间所有在岗人员均为安全负责的第一责任人，负责当班的医疗、治安、消防等安全。

各科室值班人员应掌握突发公共卫生事件的处理程序和本科室应急预案。遇到突发事件、重大事件须及时上报总值班。

各科室值班人员不得擅自离岗，不得长时间占用电话，不得留宿外人。

十二、节假日期间各科室不得拒收病人，遇有危重病人须及时请院内会诊，特殊情况应上报总值班。

总之，要想提高医疗安全，减少医患纠纷，就要从各个可能存在的安全隐患着手，从细节入手，只有时时刻刻提高警惕，才能在和谐的环境中行使医务人员治病救人、救死扶伤的天职。

确保群众度过一个平安、详和的春节！

丁俊贵整理

2019年1月26日

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"­

司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"­

交警晕，牛人加油溜走。­

不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"­

司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"­

交警又晕，牛人开溜。­

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！­

2一犯人被执行q决 ,由于子d是劣质的,第一q没放出,接着又放了第二q第三q这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!­

3一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被q毙，没瞄准就开了q，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！­

4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~­

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！­

­

6有一天小明手上打着石膏，­

老师问：你的手怎么了­

小明说：断掉了­

老师说：为什么？­

小明说：因为我太懒了­

老师说：太懒手会断？­

小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，­

可是我懒的用手弄，­

就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，­

路人看了以为我触电就用木棍打我的手­

所以­

老师：­

7有一次和几个同学­

去高中老师家看他，­

那是一个老头，临走，­

我们留下一些水果送给老师，­

可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：­

“看看，来看我还带什么东西呀……­

放在门口就好了”­

8陪朋友打的去见一个网友，­

快到的时候，­

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：­

“看到那个女的了吗？”­

“看到了，在那儿停？”­

“不，撞死她！！！”­

9某公司经理叫秘书转呈公文给老板：­

“报告老板，下个月欧洲有一批订单，­

我觉得公司需要带人去和他们开会。”­

老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。­

经理收到之后，马上指示下属买机，­

拟行程，自己则是整理行李。­

临出发那天，被秘书挡下来。­

秘书：“你要干什么？”­

经理：“去欧洲开会啊！”­

秘书：“老板有同意吗？”­

经理：“老板不是对我说Go a head吗？”­

秘书：“来公司那么久，­

难道你还不知道老板的英文程度吗？­

老板的意思是：去个头！”­

10某兄喜欢吃鱼。­

沃尔玛的鲈鱼9块一斤，­

要是死了放冰上的就7块两条，­

一样新鲜。某兄下班，­

就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，­

某兄就站鱼缸前等啊，­

有时候好半天都不死一条。­

某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。­

服务员实在看不下去了，­

过来跟该兄说：­

“先生，昏过去的不算……”­

11偶MM班任是个50多岁的老女人。­

一日到男生宿舍探访，­

正好一男生什么也没穿在地下乱窜~­

被班任看到了­

立刻大叫一声跳到床上，­

盖住被子~­

班任留下一句话就走了：­

我这么大岁数了什么没见过，­

你叫什么叫~­

该同学巨寒- -!!!­

12北大的研究生和本科生校区是分开的，­

研究生在一个名叫万柳的校区。­

在本科生校区，­

也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，­

专门为研究生准备的，­

墙上写着“万柳同学停车处”。­

有一次和一朋友从那过，­

见他欲言又止，­

最后挣扎了半天终于疑惑地问我：­

你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”­

13刚开学,­

来了个新的英语老师,­

他要求以后我们回答问题必需都英语回答­

然后他开始点名:NO1­

他喊­

我们班1号就站了起来,­

喊了声:到!那个老师说:­

Please in English!(请用英语回答)­

我那同学挠了挠头,­

憋了半天答了句：­

导～～～（发第二音）­

14一考入北京某大学的学生与校友的对话：­

你是云南的？­

"YES"­

"哇好远啊"­

­

"云南解放没有？"­

"没有，我们上课的时候都带着q"­

"你原来会说汉语~!"­

"来的时候在火车上刚学的" ­

“你们住窑洞吗？”­

“不，我们住树上”­

“云南是不是在昆明？”­

"恩，云南是昆明的省会。"­

"你的很多小辫子呢"­

"为了上大学只好剪掉了!"­

“你们还吃生肉吗？”­

“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”­

"你是云南人啊？"­

"是啊。"­

"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"­

"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"­

"那你们怎么来上学"­

"骑驴到北京后坐飞机。"­

"那一定很久才到吧­

"习惯了,提前半年出发就行!"­

"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！­

怎么不骑马呢？­

"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，­

都是骑骆驼和驴的。­

然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，­

一公里以外摆个牌子，­

写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，­

我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，­

射了最近的一块牌子，就是这个学校­

15还有一个，是听别人说的。­

话说月底最穷的时候，­

一寝室人都没钱了，­

又不敢问家里要，集体节食。­

为了节约体能，大家都翘课了。­

中午辅导员来寝室，­

见一个个都有气无力地在床上躺着，­

很是诧异。­

还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，­

大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……­

16大学有一个女同学，­

北京人，­

冷幽默的那种。­

她说起她高考后查分的事情。­

打电话到查分台查分。­

查到数学分数的时候，­

电话里报：­

“您的数学分数是6——”­

听到这，­

她心里一阵窃喜：­

“嘿，数学让我蒙到60多分了？”­

“——分！”电话里面接着报。­

17大一，石家庄，­

冬天，一日天寒地冻，­

正好是上午下课吃饭时间，­

路上全是朝食堂走的人群，­

我们班几个走到图书馆前，­

这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，­

我们几个南方的就讨论­

这冰面能不能承受一个人的重量，­

这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，­

说：没问题，看还能走人呢，­

不仅能走还能大跳呢。­

言毕，­

只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，­

手还保持着向我们挥动的姿势，­

全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。­

老大反应身手了得，­

几个扑腾到了岸边，­

然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，­

等我们回到寝室只见其拥被于床说：­

不用说了，以后谁再提，我灭谁。­

18高中时讲排列组合，分组做题。­

老师叫起磊：“你们组多少人？”­

磊：“十二个。”­

老师：­

“好，那你算一下，­

十二个人排队，­

你不能站在排头和排尾，­

则有多少种排法？”­

磊埋头算：­

“啊，有十二个人，­

我不能在排头…是…不能在排尾……”­

一会儿，­

终于糊涂，做错。­

老师怒，罚磊站。­

又叫起波：“你们组多少人？”。­

波惧，­

半晌，­

答：“三个……”­

19A:I'm sorry!­

B:I'm sorry,too­

A:I'm sorry three­

B:What are you sorry for­

A:I'm sorry five­

20——昨天坐公车的时候，­

公车司机一直盯着我看，­

就象我没买票似的。­

——那你怎么办？­

——很简单，­

我也一直盯着他看，­

就象我买了票似的­

21夏天的某次下课,­

我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,­

迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,­

我以为是同桌,­

就用指甲抠了他一下,­

发现没反应,­

我又加重力量抠了他一下,­

还是没动,郁闷了,­

这不符合我的同桌的作风呀,­

难道抠轻了­

所以我就一顿猛折腾,­

又是抓,又是扭的,­

折腾了一会,自己都感觉不对劲了,­

稍稍睁开眼,呀,­

发现是老师坐在我同桌的位置,­

正不可思议看着我,­

那手上那块皮肤都红了­

22一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。­

纸条上赫然写着­

"兹派XX同志于贵银行处提取人民币"­

然后是l后面N多个零元。­

落款是CP中央办公厅。­

我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟(~估计保安也是很闲)­

果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"­

该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了)­

大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"­

我这个同学一听到这就不住的感叹:police队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。­

我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。­

主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。­

保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"­

我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!­

…………­

…………­

过了一会儿,该女士又回来了而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是,要到建行取钱"­

23大家在聊火车上的见闻的话题。­

一兄说他有次坐火车坐的软卧，­

结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，­

他问列车员怎么回事，­

列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，­

这节车厢都包了­

大家个个义愤填膺，大骂政府腐败­

一兄语出惊人：­

“这些王八蛋，­

连火车都不放过，­

不但包二奶，­

还包火车！”­

24有个老头在北京专吃烤鸭，­

据说地道的烤鸭很难吃到，­

有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。­

“老板！给份烤鸭，要道地的！”­

只见小妹端了一份烤鸭上桌。­

“烤鸭到！”­

老头先止住大伙的口食，­

摸摸烤鸭的屁股，­

气呼呼叫小妹来说：­

“你这不是北平烤鸭，­

是南京板鸭，换一份！”­

小妹见状赶紧端回去换了一份。­

“烤鸭到！”­

同样地­

老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：­

“小妹！这是天津盐鸭，换！”­

小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。­

“烤鸭到！”­

老头重复动作终于说：­

“可以吃了！­

这是地道北平烤鸭！”­

此时突然从厨房跑出一位厨师，­

跪在老头的前面道：­

“我从小就是孤儿，­

不知生在何处，­

能否摸摸我­

告诉我是哪儿人！”­

25乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了­

26语文测验，­

有一道填空题。­

要求分别填写《背影》和《春》的作者。­

某生一概不知。­

填第一个空时，­

他悄悄问同桌，­

答日:"朱自清。"­

填第二个空时他又问，­

答曰:"还是他。"­

于是，­

他在考卷上填上­

"还是他"。­

27一次英语考试中，­

A君正不知所措，­

忽见B君已填得满满的，­

忙扔纸条过去求救。­

不一会儿，B君扔来一个纸团。­

A君大喜，忙拆开。­

只见纸内包着一块橡皮，­

橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，­

在纸上还有几个字:自己掷。­

28一高官到一个农场参观，­

问农夫：­

我怎么发现农场里­

有一只牛没有长角啊。­

农夫回答：­

牛没有角的原因很多，­

可能是遗传，­

生下来就没有，­

还有可能是后来有病脱落了，­

而它没有角的原因而是­

它是一匹马­

1 我说的我不爱你，跟你说的你很爱我一样，都是谎话

2 你说分手说的那么坚决，没有挽留的余地，我好爱你的，只是你永远不知道！因为你的心里从来都没有过我！！

3 不用怀疑，我就是你梦中的穷人

4 多想一个不小心就把你忘了。

5 男人苦点累点没什么别苦了跟了你一辈子的女人

6 豪华跑车遍地俺却无能为力，钞票不计其数可惜不是俺地。

7 蹲下来摸摸自己的影子，告诉他：跟着我让你受苦了

8 爸爸说这辈子就算在苦在累、也要对得起跟定你的哪个女人

9 等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒

10 笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉

11 减肥没有那么容易，每个人有他的体积。

12 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

13 史上最有名的女人不是潘金莲也不是武则天而是容嬷嬷

14 你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商

15 灵感来了可以和你说很多，没灵感下一句不知道说什么！

16 做人有时候真的感觉很累，有时候累的都不想做人了！

17 生活真美妙,,可惜帅哥少。

18 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的

19 别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。

20 男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

21 虚情假意，何必称兄道弟

22 国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。

23 看透了所有的一切是该走了吧！再见了所有的往事

24 问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

25 死不可怕，可怕的是你不敢死。

26 光速有多快你给我滚多快！

27 每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。。

28 水浅王八多，遍地是大哥。

29 愿天下有情人都是失散多年的亲兄妹~

30 如果我未来先生姓马那么我孩子取名马麻。看看老师上课敢不敢点我宝贝名

31 青楼满坐，是因为人心寂寞。

32 都是白开水、装啥优乐美

33 此屁刚正有力、蹦死人绝非儿戏

34 吃了一碗伤心白凉粉，吃出了雪碧透心凉的感觉。

35 有人说，不管多困难的事，咬咬牙就过去了。看来我得买个假牙了！

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1 孤独是吊丝字典里的词汇，土豪的世界把那叫做独处。

2 明星结婚离婚，都得先跟你说一声，咋滴，你是民政局啊？！

3 屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？

4 狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

5 都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。

6 人身上的轻浮只能被两种东西洗去，要么是沉重的灾难，要么是艰辛的劳动。

7 离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。。。

8 眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。

9 难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

10 单身屌丝们注意啦：身边要是有男性朋友搞基请鼓励他们包容他们我们应该打破传统世俗的观念因为一旦他们成了，就可以省下两个妹子给你们阿弥陀佛！！！

11 本人将于月日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。

12 人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。

13 我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。--一个乞丐的梦想

14 我每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！

15 叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

16 最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

17 小隐隐于市，大隐隐于床。

18 观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。

19 这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。

20 夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

21 我曾在零下二十度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

22 妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆，出门一会儿就变成素颜了。

23 夏天能把我约出去的都是生死之交。

24 打败我的不是天真，是天真热。

25 我租那房间就是交月租的汗蒸馆。

26 夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。

27 授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。

28 文言文比白话要优雅许多。比如洁尔阴就比洁你阴优雅的多。

29 请问，减肥的时候可以吃哪些零食？

30 男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

31 有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。

32 早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。

33 花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除。。。

34 而此类女生有个共同特点：木有男朋友。

35 长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！

36 这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错？

37 时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。

个性搞笑说说

1、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

2、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

3、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

4、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

5、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

6、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

7、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

8、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

9、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

10、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。

11、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

12、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。

13、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。

14、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

15、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。

16、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。

17、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

18、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

19、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

20、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。

21、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

22、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

23、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

24、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。

25、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。

26、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

27、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。

28、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。

29、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

30、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

31、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

32、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

33、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

34、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

35、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

36、课多的像妓女，我每天只管上，甚至都不知道名字。

37、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。

38、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

39、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

40、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。

41、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

42、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。

43、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

44、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

45、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

46、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

47、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。

48、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

49、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。

50、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

51、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。

52、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。

53、有时候觉得自己变丑了就拿出身份z，会发现自己多虑了。

54、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

55、如果务必裸露半边身体，你裸露左边还是右边？下边。

56、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。

57、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

58、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。

59、高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻逼考不上高中。

60、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

61、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

62、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

63、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

64、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

65、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！。

66、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

67、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

68、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

69、天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。

70、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

71、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。

72、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。

73、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

74、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

75、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。

76、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

77、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

78、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

79、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。

80、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。

81、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！

82、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。

83、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

84、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。

85、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。

搞笑说说个性签名

1、要适当吃一点，才有力气减肥。

2、傻与不傻，要看你会不会装傻。

3、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

4、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。

5、咳！该说的说，不该说的小声说。

6、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

7、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

8、放荡总在自慰前，纯洁总在手*后。

9、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

10、如今的时代，毁掉了做好人的时代。

11、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

12、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

13、我就两样不行，这也不行，那也不行。

14、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

15、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

16、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

17、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

18、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

19、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。

20、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

21、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

22、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

23、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！

24、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

25、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

26、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

27、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

28、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。

29、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

30、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

31、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

32、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

33、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

34、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

35、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

36、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

37、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

38、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。

39、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

40、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

41、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。

42、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。

43、曾经有一份真挚得爱情摆在我面前，我没有去珍惜

44、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

45、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

46、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

47、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

48、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

49、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

50、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

51、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。

52、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！

53、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

54、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

55、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

56、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。

57、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

58、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

59、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

60、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。

61、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

62、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。。

63、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

64、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

65、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

66、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

67、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

68、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

69、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

70、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分

71、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

72、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

73、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了。

74、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。

75、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

76、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。

77、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。

78、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

79、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。

80、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说下雨天和巧克力更配哦

81、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

82、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

怎么控制电脑d出光驱

1首先你要确定你的电脑有光驱 2要是台式机 打开机箱看看 光驱的那2个线接牢没有 如果是笔记本那保修吧

台式机 按光驱下面的按钮 看能不能d出

怎样用键盘让光驱d出

一般来说，纯净版本系统是不能用快捷键控制光驱的d出的，你以前可能装的是GHOST版的系统，里面内置了很多第三方插件来达到你用快捷键就可以d出光驱。其实网络上有很多这样的第三方插件来达到你的要求你可以到 onlinedown/soft/41175下载，小巧又是绿色程序

启动VM虚拟机后,光驱中还加载着景象,需要手动d出，怎么设置可以让它启动时不要加载呢

虚拟机的光驱是不是还是设置成“使用ISO镜耽呢？如果是的话在虚拟机-设置-CD-ROM里改回”使用物理驱动器“。

怎么把光驱d出来

现在开机就死机要重新装系统又要用光驱

佛曰：不可说

很多的 用个windows优化大师，，，它里面有设置的。。。。。设置一下。。单击右键就有开启光驱关闭光驱补充回答：

光驱上有个小孔。用曲别针之类的细铁丝。直线往里一岛。即可出来

一天比一天老

光驱一般都有一个很小的小孔，可以用牙签等硬的物品顶出来。

02212回答采纳率:56%

不可能没按钮把！！建议你去投诉 居然这样的产品也能拿出来糊弄人 真的是 嘿嘿

べò 蘰籘誮

光驱外部有个小孔你注意到没？找根细长的小棍 去捣一下就d出来了！

﹏呐么耀眼

我所知道的两种，第一，如果你系统里有这个快捷方式，按“CTRL+ALT+方向键下”如果你电脑里有这个快捷方式，就能出来。

还有：打开我的电脑，点击那个“DVD驱动器G”，不要管里面有没有光盘，七喜的电脑应该会d出来的。

朋友，希望帮到你！补充回答：

仦絯耔、家家

你打开我的电脑，然后对着光盘的盘符，单击右键，就有一个d开，你按了他后，光驱就会自动的d出来啦，补充回答：是叫 d出补充回答：

你必须保证你的电脑有光驱。Ctrl + Alt + ↓ 就可以让光驱d出来了。有的电脑系统不支持。不行的话你就要拆开机器了。补充回答：

mshta "javascript:new ActiveXObject('WMPlayerOCX')cdromCollectionItem(0)Eject();windowclose();"补充回答：

点击“开始”菜单→“运行”命令，在d出的“运行”对话框中输入上面命令--确定regedit

*** 作系统专家向他求助等级:19采纳率:555%

光驱旁边有个小孔，用针顶住，再按出仓键一般可以解决，再不行就拿去修吧，10块钱就可以了ぃ草道人ぃ回答采纳率:178%

如何让电脑d出光驱

这个简单，按下光驱下面最右边的那个键就出来了。

怎样让我的电脑光驱d出

你是说你的光驱按钮按下后不能d出了吧，那样你用一跟硬的铁丝我一般都用U型针掰直了，在按下开机按钮的同时捅一下光驱前面板的小孔就好了

电脑光驱可手动d出，我的电脑里面却没有光驱，怎么回事？

我估计楼主提问的是光驱盘符没有了，一般情况，安装的光驱是不再需要安装DVD驱动的

一 软件方面的原因

1、IDE驱动程序安装错误或与某个驱动程序有冲突

如果我们在安装WINDOWS没有将IDE驱动程序正确安装，或者在安装后当你打开设备管理器查看“硬盘控制器“时发现其中有**叹号时，这时光驱的盘符就可能找不到了。

在正常情况下，当我们进入安全模式时，光驱的盘符是不会有的。如果我们想在安全模式下使用光驱，我们可以在AutoexecBAT和Configsys文件中加载光驱的驱动，这样我们在重新启动电脑后，就可以在安全模式下使用光驱了。

2、CONFIG文件中设置LASTDRIVE数量设置太少

如果我们在CONFIG。SYS文件中设置了“LASTDRIVE＝？”的数量太少，小于实际的驱动器数量，这时即使我们安装了光驱，但在“我的电脑“中了看不到光驱的影子。这时只要去掉该项设置或设置为“LASTDRIVE=Z”即可。

3、DMA设置不当

如果光驱只支持PIO4标准，不支持DMA／33标准，而我们却强行让光驱使用该标准(在“我的电脑”属性中“设备管理器”中光驱“CDROM”属性中“设置”选项的“DMA”前打“√”)。这时有时会造成光驱丢失，有时会造成电脑不能正常启动。这时我们可以进入安全模式，将CDROM属性中的DMA设置去掉就可以了。我们所使用的硬盘或者光驱具体支持何种数据传输模式，我们在计算机启动过程中的第二屏的基本配置表中可以看到。

4、光驱在注册表里被恶意屏蔽掉了

在“我的电HKEY＿CURRENT＿USER/Software/Microsoft/Windows/CurrentVrsion/Polices/xplorer中的“NoDrivers“的二进制值是否是光驱的值。正常情况下没有该项，也可将该项值改为“00

00 00 00“(01 00 00 00为A，04 00 00 00为C，FF FF FF FF为隐藏所有驱动器)。

注意;现在有的病毒专门更改注册表，使光驱盘符丢失，。有的病毒不会使光驱盘符丢失，但是会禁止光驱读盘，什么样的光盘也不能读，但在却能够用光盘启动。

5、光驱的驱动是否安装正确

通常在WINDOWS中都自带了光驱的驱动，不需要另外添加。如果光驱的驱动程序安装的不是它自己的驱动程序，也会出现光驱丢失的情况。这种情况的出现一般是添加了所谓的“优化”、“加速程序”或者其他程序。这时可进入安全模式将“设备管理器“中的“CDROM“选项删除，然后重新启动计算机，让系统自己发现新硬件重新安装光驱的驱动即可。

6、CMOS设置不当

如果在CMOS设置中传输模式设置有误--不支持PIO MODE3或PIO

MODE4或者DMA／33的老光驱便会在WINDOWS中出现没有光驱的图标，无光驱可用。这时只需畅进入CMOS中将“INTEGRATED

PERIPHERAIS“项，将“IDE PRIMARY MASTER PIO(或UDMA)“和“IDE PRIMARY SLAVE

PIO(或UDMA)“改为“AUTO“即可。

7使用虚拟光驱不当

虚拟光驱可以避免频繁读取光盘，提高读取速度，为我们方便的玩光盘游戏提供了可能。不过有时我们在不想使用虚拟光驱程序时，想卸载它或者想安装最新的程序时，却出现了意外，虚拟光驱的盘符有，实际光驱的盘符却丢失了。

二硬件方面的原因

1、数据线接反或者数据线损坏

在光驱丢失时，应首

光驱怎么设置才能让它d不出来,经常碰到光驱的按键,然后d出来,很烦

台式机的话可以把光驱电源拔掉。。简单来说就是光驱确实装在机箱上，但是不通电。

光驱怎么d出

1，我的电脑--找到相应的磁盘---右键（d出）一般作业

2，开机按F8，进入安全模式，重复动作1

3，以上方法都不行的话，你必须找个U盘或者光驱，进入PE系统，然后重复动作1，此法本人试过N次，我的电脑每次光盘放进去，就拿不出来。100%有效。

怎么让电脑的DVDd出来

有个简单的办法：把一张没用的光盘放到光驱里面，最好是反面（防止光驱总是读盘使光头老化）。你试试看，不过最好的办法是将里面的一根橡皮筋换掉。

晕车的心情说说

一、出来游玩前总是很兴奋，但一走出了门上了车，就忧郁了。晕车啊！平时没有运动，体质不行，出门就是受罪。总是不习惯住酒店，什么地方都没有自个的狗窝好。还有，管理真的很重要，上饶师范学院新生办个保险太让人上火了。第一张是高速上饶服务区厕所后面的景色。

二、一大早赶过来，晕车吐了，但是雨却停了，外景不用改期，虽然很累，现在旁边这只猪已经倒头睡了。

三、一如既往的晕车，你可能喝多了一直在叮嘱我，有些道理我确实亲身经历过所以你不用担心，吃一堑长一智我会懂事的。不要得罪别人但也不能委屈自己，坏脾气除了爸妈能包容你还有谁会？如果能重来我一定不能让自己变成今天这样。

四、一路上晕车瞌睡跟着下山完全没有用处啊啊简直就是拖累。

五、有人看极速前进吗？他们那个转圈的项目别说上去转了，我看着都晕。我自转一圈会晕，晕车晕船，秋千荡大了晕，海盗船也晕，游乐园所有转圈的项目都不能玩。这是一种遗传缺陷，我爸也不行。希望大家以后能同情我。

六、这种动也不动的堵车挺好的，起码不会晕车。

七、再经受不住我爸的诱惑出去玩儿就自杀晕车晕倒昏迷。

八、马上要迎来十一小长假了，打算一家人开开心心的出去游玩，可是孩子晕车让你愁容满面。带上孩子吧，看他实在难受；丢下孩子自己去吧，你又于心不忍；放弃计划吧，可惜了这么好的一次机会

九、我家豆豆长大了才两个月的小宝宝学了三天就知道到麻麻指定的地方大小便了饿了也知道把自己吃饭的碗推到麻麻面前了今天宝宝可能生麻麻气了打完疫苗狗狗有点晕车就放在宠物店半小时回来后豆豆就趴在地上我叫他也不理我了老板说从我走了就开始叫也不吃不玩了我的小天使麻麻会一直一直陪着你。

十、今天坐公交车回来晕车了好难受然后男神说没事晕车了睡一会就好了然后他自己睡了一路。

十一、突然想起一位曾经的基友唯一比较特殊的共同点就是都有晕车必须要吃糖的习惯。

十二、晕车尼玛就是个破烦的事情。胃里面吐空了。居然把胆汁都吐出来了。今天直接是要死的节奏了，东西也吃不下，卧槽

十三、下班和Yuki一起玩创极速光轮，居然晕车了！肚子好饿啊啊啊

十四、到了晚饭时间，妈妈苦口婆心劝妮妮回家呀，不玩沙沙啦！好不容易坐上电瓶车，对咯，电瓶车妮妮坐着吹着风觉得好舒服，然后还跟妈妈说：坐这个车不会晕车耶！

十五、空腹坐车晕车了不能怪我刹车太急啊姐姐。

十六、毕业后第一次坐大巴。好久没有晕车的感觉，好在适应能力还可以，现在已经没有要吐的感觉了。好棒！这要归功于每天上下班坐那么多车吧！

十七、不要脸了，真不要脸了。你们不过日子了，不代表别人活该跟着你遭殃！昨天晕车跟你们请过假的，头晕到一夜没睡好，今早晨好不容易睡着了胃里翻江倒海又醒了，刚躺下，为了让我做一件随便找谁都能完成的工作，大早上给我闹醒！我想问问你们，你们还要脸吗？！我已入虎穴，无法可想，我的室友们呢？

十八、顺利到达一天都在路上好累飞机坐的耳鸣的厉害还好只有2小时有点晕车的feel。

十九、有些事你必须选择一个人去经历就好像你晕车有人说陪你说说话分散下注意力也有的人给你带好多吃的告诉你吃东西就不会难受了还有的人告诉你闭上眼睛睡一觉醒了就到了但最后你选择了带上耳机听着音乐静静望着窗外车来车往城市喧嚣因为你清楚的知道一个人的路才踏实。

二十、吃完了从家带来的最后一个山楂卷，以后要是晕车再恶心可怎么办啊。

二十一、刚到堵城我就晕车了这次就坐了半个小时的计程车，居然会晕。难道是心情不好的缘故吗？

二十二、一顿海鲜大餐。却因为晕车，吐得所剩无几。接着是我又吃了些水果，这下好了，脸上过敏了。

二十三、今天是我洋的生日啊！我竟然累得回宿舍都睡着了！撑起精神发祝福！从早上7点到晚上9点一直没歇过，全是脑力活动，坐公交全程晕车！秋季小时候的腿疼又犯了！明天上午满课！只有偶然发现诗经里的植物能提起我的兴趣了吧！

二十四、自从学校到市里换了电动公交，我就开始晕车，刚开始没想到是公交车的问题，以为是自己那段时间身体不舒服，严重的时候做到一半就会忍不住想吐下车，后来才发现下了车就没事了，再之后做多了发现车上总听见有人说晕车想吐，我以为是新车空调的问题，现在每次都开着窗户，然而还是没什么用，到底什么原因。

二十五、大巴司机说18度的空调可以治晕车而我只想说我冷！

二十六、你说你说五年级学生学这么难干嘛晕车少女强打精神起来备课我爱学习学习让我快乐。

二十七、听说开通了丽江到泸沽湖的高速，以后只要两个半小时啦虽然可以快速抵达很开心有点担心人流带去了污染开放式的社会就没那么纯粹了此行两天几乎都是在山路上颠簸却是惊喜到了山路崎岖都没法让我晕车是一种特别棒的体验见识了真正的大山。

二十八、每年的开学季，相似的场景，孩子和父母，各有各的心思和憧憬。报到，交费，登记领钥匙，帮孩子收拾宿舍，各种买买买，各种安顿和嘱咐，体验一顿学生餐，然后收拾不舍的心情回家，各自开始新的开始。妈妈还得强忍一路上的疯狂晕车，到了目的地又得强打精神该干啥干啥！孩子，记住今天，四年后看你的啦！

二十九、拖着又困又累又晕车的身体回来只为和你呆一起哪怕只有一刻最后还是无奈的离开虽然知道违背伦理道德但真的希望你能温柔对我几时才能对我温柔期待有一天对我温柔话说我排第几啊在你心里不扯谎

三十、坐着车去上课一边听歌一边晕车一开始会想我到底能不能出国啊太累了语言感觉学的也不是很好哔哩吧啦哔哩吧啦然后就会想不出国感觉我就没用了是不是想死啊交那么多补课费还去不了好丢脸需要自己的蜜汁自信来的更汹涌一些。

三十一、想起20年前我上大学时，下了火车，是体育系的迎新我被塞进拥挤的大巴，沿着六一路冲到学生公寓，因为晕车，下车就抱着路边一棵小树哇哇大吐哪有这么多学姐学长啊

三十二、坐公交总喜欢坐靠窗的位置，以前是因为晕车，而现在只是想看一下窗外的风景，你会感到时间都是移动的，那不是韶光易逝的感觉，却是在感叹自己此刻的静止和它的奔跑，你会想到好多好多，总之，后来的那刻你便会莞尔一笑，好像什么也都没什么了，一个人也可以很好

三十三、这种晕车药太管用了，我又满血复活了。

练车结果发现自己晕车的搞笑说说汇总三十句

练车结果发现自己晕车的搞笑说说(篇一)

1回正！回正！你自己打几圈你都记不住

2生个孩子都不紧张的人，考个科目二紧张这样，逻辑碎了一地。

3我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。

4科三考了五次，不到万不得已的情况，我绝不碰车。

5常言道：尘归尘，土归土，骂人不要提老母：碰瓷狗，广场舞，驾校教练二百五。

6第一次科三路考没过，教练：开的不好不怪你，怪我们教练没出息。

7又有一次练倒桩，忽然听到教练在旁边说：“你往哪打方向”我心头一紧，赶紧往反方向打，又听见教练说：“你还往那边打！”心里再一紧张，熄火了，郁闷，回头一看，教练在训另外一辆车上的学员。

8你把我这大众车开出了跑车的声音啊！

9老子车头绑块肉，狗都比你开的好！

10一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

11“开那么快干什么我想看清楚路边的MM都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉”

12噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。

13开车控制不好油门，教练：你把我这破大众开出了法拉利的听觉效果。

14练倒桩时教练喊：“把你的头伸出来，头伸出来！刹车！快刹车！总有一天我的车要被你整报废！”

15无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。

练车结果发现自己晕车的搞笑说说(篇二)

16路考前，我仔细回顾所有程序，生怕有一点遗漏：上车时打报告，要检查后视镜、仪表，变道时要左右观察路况，过车站、路口是要鸣笛，观察后方交通时间不能超过12秒……胸有成竹上了车，装模作样摸摸后视镜，打开左方向灯，鸣笛，起动发动机，挂档，放下手刹正准备起步，教官说：“考试结束，请下车！”晕，忘了系安全带！

17出长途时，考完后教练让我开车练手，下坡时一直说“加油加油”。我郁闷地嘟囔：“怎么下坡还加油啊教练你不怕死啊”教练说：“不怕，我随时准备跳车的。”

18上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”

19不敢去学，怕被教练骂。

20学车三天变得完全超级无敌黑的我：终究那些防晒霜都是错付了。

21科三练完，教练：可以，你就按这个思路开，考试的话最多也就扣100分。

22你这么踩刹车想把我发射出去么？？

23我要死了，明天大早考科目二，今天本来要练车，然而大暴雨，看了一下天气，明天也是大暴雨……

24握草，这马右方向盘打死，倒车入库满分，介马一定考过科目二，口口表示不如不如马啊。

25今儿个！终于考出了个科目二！对我这种傻子来说已经很不容易了。

26为了你以后的安全，学车时挨挨骂其实是很有必要滴。任你口水千重，我自岿然不动，说不定还可以借这个机会锻炼好自己的小心脏，以后可以更大胆地在社会上闯荡。而还没学车的小伙伴们，碰到这样的教练，你就从了吧！

27姨妈什么时候来不行非得在考科目二的今天我滴妈疯狂转了这么多锦鲤这就是意想不到的好事情吗！

28方向盘上挂块肉，狗都比你开的好！

29听我舅讲过他考车时候(年前)的笑话:那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

30报告教练，一切准备就绪，请求起飞

心情不好的说说，心情失落的说说

1．那时候我的课本上也有你的名字，后来，书没了，你也不知道去哪了。

2．后来我过得很好，只是偶尔遗憾没有你的陪伴。

3．你说你喜欢雨，但是你在下雨的时候打伞。你说你喜欢太阳，但是你在阳光明媚的时候躲在阴凉的地方。你说你喜欢风，但是在刮风的时候你却关上窗户。这就是为什么我会害怕，你说你也喜欢我。

4．备胎就是备胎，一句不爱就可以给你多年的等待一个交代。心情失落的说说带。

5．结婚的时候也给我一张请帖吧，你开心的，难过的，温柔的，生气的样子我都看过，最后，我就想看看你不属于我的样子。

6．哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。

7．后来，一个转身，二个世界。后来，你没挽留，我没回头，如此余生，各自安好。

心情失落的句子说说心情 心情失落的说说

1、给我一个理由忘记你，忘记过去，忘记一切。

2、后来自己遍体鳞伤，你也没有再回来。

3、既然我感动不了你我就放过我自己。

4、秋雨，没有春雨般细腻温柔，也没有夏雨般豪爽热烈，却是如此地宁静、典雅。秋雨中，我领略到了一种烟雾般的渺茫，一种水晶般的清爽。那是一位腼腆的小女孩，羞涩地却又如此静谧地倾听我的心事。

5、誓言一字一句编的荒凉也许,想的越多就越让人心迷惘。

6、原来地久天长，只是误会一场。

7、没有你的城市，我就像一个没有爱情温暖的男人；很想你的时候，我就静静轻轻呼唤你的名字，我爱你！这是我一生的承诺！

8、春雨像绢丝一样，又轻又细，好像是一种湿漉漉的烟雾，没有形状，也不出响声，轻柔地滋润着大地。

9、佛说二前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：好想好好爱你。

10、第一次见到你，我的心境就像白开水冲了红酒，有一种温淡的兴奋，没有你的生活，就好像没有番茄酱的土豆条，希望你能明白我的心。

11、想找个理由忘记，想找个借口放弃，却不知从何说起。

12、有时候不是不信任你，只是因为我比别人更在乎，更怕失去你。

13、一念迷，则是众生，一念觉，则是佛。马天成

14、空有一颗心陪你到老，却忘了问你愿不愿意。

15、吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再说。

16、我羡慕过很多人 因为他们的陪伴够久够真。

17、说永远不分开的是他，离开我的也是他。

18、叫失眠别闹了，别人都睡了那么久那么久了。

19、错爱，是喜欢却不合适的鞋，穿了脚疼，扔了心疼。

20、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

21、佛曰：缘来天注定，缘去人自夺。种如是因，收如是果，一切唯心造。

22、我不知道，是应该留在回忆里和你在一起，还是应该回到现实中去过没有你的生活。

23、生活，需要珍惜拥有的，欣赏经过的，忘记无缘的。不管生活中的动与静，不偏激，不忧虑，动静相宜，才是生活的尺度，心中有田园，眼中有世界。

24、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

25、清水入喉想你别走誓言散尽你别回头。

26、有时我们在沟通时，会不自觉地用一些『否定式』、『命令式』、或『上对下』的说话方式，例如『你错了，你错了，话不能这么说』或是『唉呀，跟你说过多少次了，你这样做不行啦！你怎么那么笨，跟你讲你都不听』。

27、我们隔着泪水的雨雾遥遥相望，却没有再次承诺的勇气，然而，亲爱的，我还是请你不要哭泣，毕竟泪水从来浇不活无根的爱情。

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