谁能给我一个数学小品（关于初中数学的），要有意思一点

　数学小品四则

朋友，这里有免费的冰茶！消除疲劳，送上清爽！概率

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”站长没多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

Pi 是什么

数学家: Pi 是圆周长与直径的比工程师: Pi 大约是22/7计算机程序员: 双精度下 Pi 是 3141592653589营养学家: 你们这些死心眼的数学脑瓜, “派”是一种既好吃又健康的甜点!

证明证明所有大于2的奇数都是质数, 不同专业的人给出不同的证明: 数学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 由数学归纳可知, 所有大于2的奇数都是质数物理学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是实验误差, 11是质数, 工程师: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是质数, 11是质数, 计算机程序员: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 7是质数, 7是质数, 统计学家: 让我们来试几个随机抽取的数: 17是质数, 23是质数, 11是质数, 数学家,生物学家和物理学家一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来人往。

首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法:物理学家:这证明了测不准原理。生物学家:这些人自我繁殖了。数学家:若现在再有一人进入此商店

「燃烧吧！天才程序员」节目是由蚂蚁安全实验室主办的，奖金为100万的网络安全攻防+AI联合竞赛。共20位选手参加，分为四队，基本都是90后，有CMU、清华北大等名校同学，也有多次获得网络竞赛Top、Kaggle Grandmaster的大佬

比赛共48小时，节目组还请了四位业内知名的指导老师，在比赛中期为选手们提供30分钟的指导。

网络攻防赛的形式就是大家一起去黑进服务器，拿到主办方隐藏的各个FLAG，根据难度会有不同的得分。AI赛是做物体检测，识别中的野生动物，根据算法精度和速度评估综合得分。

既然是竞赛，又是这么快节奏的，就免不了各种反转。

第一个反转，是攻防赛上大家还在挣扎拿一两百分FLAG的时候，CLS队直接拿下了C区的核心FLAG，以16000分碾压全场，其他组都看愣了。这战斗场面，不比博人传热血？这升级速度，不比网文快？毕竟唐三还得一级级升，而CLS队直接一把梭到了封号斗罗。

第二个反转，是第二天的时候，我一度怀疑09999和秋后的奶茶这两个队放弃了比赛，AI赛道一直是0分。结果没想到09999队里几个没做过目标检测任务的小哥，经过一天的学习，迅速把分数干上去了，这想必就是kaggle grandmaster的实力吧。第三个反转，是秋后的奶茶队中全场唯一女选手的逆袭。虽然我也是女生，但不得不承认在看到排名时也对性别打了某些tag，看到她一个人在电脑前焦急的画面也跟着担忧。没想到她后来居上，甚至在队友们都休息的时候还在一个人努力刷成绩，一下冲到了第一。

    就像节目开头问到的，说起程序员，你会想到什么？

不修边幅、内向、呆板、不善言辞、邋遢、格子衫、宅、码农、发际线、修电脑的

连做程序媛的自己，都会先想到这些tag。

但这个节目，却让我看到了「程序员」群体下一个个优秀的个体和有趣的灵魂。

我完全被圆滚滚又搞笑的何立人圈粉，也为同是女生在默默努力的淑婷捏了好几把汗，还怀疑又佩服曾兆阳的过分自信。

思维缜密、年轻、智慧、热血、坚持、谦逊也同样是「程序员」关联的词语。

因为科技发展和职业性质的关系，程序员群体直接与公众接触的机会并不多，但随着幼儿编程的内卷和社会信息化，相信会有越来越多的人了解到我们这个优秀大气开朗纯洁脱俗优雅活泼率直动人NB的群体。

最后，再次为节目组和选手们点赞。

好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。

看待《程序员那么可爱》这部剧：

1剧情剧情主要讲述了计算机专业的女主有着一颗做程序媛的心，以同校代码男神就是我们的男主为她的目标，一路复制男主的学霸之路。为进男主公司近距离拿下男生，不惜女扮男装入职男神公司，开始与傲娇总裁斗智斗勇。

为了自己的暗恋事业和人生目标，展开的一系列甜蜜互动，以及大神般的敲代码 *** 作。

2槽点但是由于剧中女主为了进公司女扮男装，导致有些网友就会吐槽说“都2021年了还有公司招男不找女，搞性别歧视”，这让很多的程序媛看到会失望，本身世界上第一个程序员就是女性，称剧组没有对这个行业进行调查。

就贸然的拍。网友说的也是很中肯的建议，虽然在程序员这个行业，男性居多，但是不是说只能是，只能有男性，所以希望编剧在写作的时候还是多多考虑吧~。

3程序员出圈无论是这次的舆论，还是之前因吐槽大会出圈的程序员“呼兰”，都是让这个行业一次又一次的在大众心理改变看法。以前的认知就是格子衫、秃头掉发程序员，现在慢慢的由于程序员的出圈。

让大众的心理对这行有了不一样的看法。IT男也有可爱搞笑的一面。虽说都是老梗，但是以女程序员为主导的电视剧还是比较少有的，算是一个比较新颖的题材，老梗在这个题材上如果能够把握得好，就算是锦上添花。

但是如果并没有很好的效果，可能会成为网友吐槽的对象。期待《程序员那么可爱》后续能够给到大家惊喜，让我们一起期待吧。

作为一个程序员，在找工作的这一段时间里面，我遇到了非常多奇葩的事情。

我第一次去参加面试的时候，这个面试官直接看了，我看了我的头发，然后说：“你可以走啦，我们有什么消息会通知你的。”

本以为我只是这个巧合，但是在我接下来的几次面试过程中，都发生同样的事情，当时我就觉得奇怪了。

直到我最后一次找工作的时候，我问了问我的面试官：“为什么其他人看我一眼就让我走了呢？”

“因为你头发太多了，不像一个程序耶。”面试官笑了笑对我说。

这是我遇到过最大的一个梗。

陈凯歌曾经说过，无极你们现在看不懂，以后你们会明白的1《无极》里面满神对倾城（张柏芝）说：你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去!2《无极》里面谢霆锋对倾张柏芝说：你毁了我做一个好人的机会!3《无极》里面倾城（张柏芝）对百万将士说：“你们想看我脱衣服吗？ 后来大家都看到了。 10条搞笑经典语录_长相太残酷应该拉出去毙了

夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！

程序猿必读的几本书：《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病》……

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”

防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。

人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓 人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档

我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子

有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！” 甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。” 乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。” 丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”

10条感悟人生的经典语录

1、你聪明有人会说你心机重，你靠的是努力有人会说你运气好，你说自己天生乐观有人会说你虚假，有时候，你明明就是一杯白水，却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的 碳酸饮料。人一生遇见太多人，即使有些话字字诛心，也没必要活在他们的眼神里，只要内心澄明，就永远不用讨好一个不懂你的人。——张皓宸

2、人这一生，无论你去哪，都要承受孤独。去的地方越远，孤独就越大。—— 彭湃

3、每当两个人相遇时，实际上有六个人存在。那就是各自眼中的自己，各自在对方眼中的自己和各自真实的自我。——劳伦斯·彼得

4、真正的善良和责任心，是不在漫长的生活里将就。——里则林

5、你知道人类最大的武器是什么吗是豁出去的决心。——伊坂幸太郎

6、你要接受这世上总有突如其来的失去。洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情…当你做什么都于事无补时，唯一能做的，就是努力让自己好过一点。丢都丢了，就别再哭了。—— 顾奈

7、在你还没有足够强大、足够优秀时，先别花太多宝贵的时间去社交，多花点时间读书、提高专业技能。放弃那些无用的社交，提升自己，你的世界才能更大。

8、任何关系，一旦被捧得过高，都难逃失落。—— 扶南

9、曾发生过的事情不可能忘记，只不过是想不起而已。——《千与千寻》

10、将来会怎么样，我根本不会考虑。要是成天想着今天，愁着明天，生活还有什么意思呢就是事情糟到无可再糟的地步，我想总还是有路可走的。——毛姆

经典语录搞笑学习_经典语录搞笑86条

1、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

2、我们把最完美的年华，献给了义务教育。

3、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！

4、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。

5、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

6、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的

7、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。 万一作业没写完，就跟老师说：老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。。。。。。

8、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。 现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。

9、是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。

10、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！

11、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

12、班长，你看我的眼神多坚定。经典语录搞笑学习

13、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？

14、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

15、怀念那些年吃到单细胞动物的日子（女人用这个做签名，绝对火）。。。。。。

16、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

17、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗

18、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

19、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

20、如果说美貌是推荐信，那么善良就是xyk！

21、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

22、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。。。。。。

23、龙年心情好，天天没烦恼；举头揽幸福，低头抱美好。

24、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

25、一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！

26、世界上最美的事就是----吃饱了睡。

27、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

28、有一天奥特曼去上课 ，老师提问题， 奥特曼一举手， 老师挂了。。。。

29、亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦。。。。。。你不让我过好年，你就在里面过年哦

30、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

31、每个自称是姐的女人都在找很man的男人，结果发现最man的是自己。

32、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。

33、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

34、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

35、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

36、有老公怎么的，有守门员还进球呢！

37、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！

38、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

39、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

40、妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。

41、女：你愿意做我的太阳吗。男：我愿意！，女：那么请与我保持92955886。7公里。。。。。。

42、你不是vip，甚至不是ip，你只是一个p！

43、如果你想知道什么是绝望，买一堆**。经典语录搞笑86条

44、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

45、当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！

46、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

47、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

48、主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。

49、早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。

50、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！

51、爱，就是不顾一切和忍受一切。

52、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

53、老师上课的质量，决定手机此月的流量；

54、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

55、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

56、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。

57、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！

58、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军

59、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。

60、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

61、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！

62、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带。。。。。

63、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其nb的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的sb姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的

64、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。。。。。。

65、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

66、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

67、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

68、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

69、一道ibm面试题，月薪8万，90的人都做错。你能答对吗？1+23=？，不要多想，立刻作答

70、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。。。。

71、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

72、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点

73、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。

74、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

75、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

76、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！

77、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：下身特长。女经理：流氓，下流男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了

78、快考试了。。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。

79、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

80、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

81、每当打扫卫生时，学校会说学校是你家；可当你一迟到，学校会说你当学校是你家呢？

82、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

83、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

84、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

85、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

86、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

10条搞笑

夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！

程序猿必读的几本书：《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病》……

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”

防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。

人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓 人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档

我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子

今天看我儿子的试卷，是小学三年级的。里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？” 然后我的儿子很老实地在答题的地方写上：“不能。”

有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！” 甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。” 乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。” 丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”

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