我爱祖国的蓝天，我们应该珍惜祖国的蓝天。
因为它是唯一的，独有的，我们应该为有这片蓝天而感到自豪，感到骄傲。
那么你们有观察过祖国的蓝天吗?我来告诉你们，原来我们的天不是这样的，它是蔚蓝的，蓝得深邃，有时还飘着一两朵白云，可美了!可现在呢，我们的天空总是昏暗的，天空中飘的不是白云，而是垃圾。
再也看不到那样美的天空了。
哎~这都是人类惹的祸啊!你们也别都不信，这都是真的。
下面就让我给你们讲讲吧! 天空不这么蓝，都是因为人类随手丢垃圾，乱踩草坪，乱砍树木，再加上噪音污染、热污染、光污染、电磁幅射污染等。
这已经对地球的皮肤--大气层，造成了多大的影响。
严肃的说，地球现在正在面临灭绝。
大气层，地球的皮肤，它已经没有足够的能力来保护地球了，而且它自己都泥菩萨过河--自身难保了，还能保护地球吗?当然不能。
沉睡未醒的人们，赶快醒醒吧!别再睡了，地球马上就要灭绝了，你们难道不害怕吗?大气层都无法在保护地球了，保护蓝天了，但它还没有下岗，我们应该赶快站起来，和它同心协力，一起保护我们的地球，保护我们的蓝天。
我来教你们几招保护地球，让天空更蓝的几招吧! 1.让我们都来“绿色出行”。
少坐私家车，小汽车，尽量选择骑自行车、搭乘公共汽车、地铁等公共交通工具。
2.不燃放烟花爆竹。
尽量不要放烟花爆竹，这不仅可以减少噪音，还不会产生大量的毒气体让它来污染大气。
3.养成垃圾分类，废物利用的好习惯。
把能利用的回收了，不能利用的扔了。
不要养成把垃圾混装的坏习惯。
4.节约纸张，不用一次性餐具，不践踏草坪。
同学们写作业时不要浪费纸本。
去餐厅吃饭尽量不要用一次性餐具。
不要为了少走几步路，而踩伤了小草。
5.节约用电。
养成随手关灯的好习惯。
6.做环保的“选民”。
在购买商品时，要看看是否有“中国环境标志”。
等等。
我就先教你们这几招吧!等有机会在学到了，我再教给你们。
有哪些很好笑的小故事？1.上大三那会儿，班里一颜值爆棚的男同学，与女友在校外租房住，不久，他女朋友怀孕了。
男同学慌了手脚，不知该如何是好，最后，只能求助父母。
他爸妈闻听此事气坏了，于是干脆不理他。
父亲节那天，男同学想这是个好机会，于是立马给他爸发微信：父亲节快乐。
很快，他就收到了他父亲的回信：同乐。
2.女同事的电瓶车坏了，就顺路带她回家，途中同事说：明天早上还坐你顺风车去上班行吗？我说：只要是顺风就带你一下。
第二天，女同事气呼呼地来找我：说好的今天带我。
你怎么自己跑了？我无奈地说道：这能怪我吗？女同事：怎么不怪你，不同意就罢了，既然同意了，今天为啥不带我？我说：主要是今天不顺风啊，如果带着你，那就是一路顶风啊。
3.每次假期回家，爸妈就问：谈女朋友了吗？抓紧时间，我们着急抱孙子呢。
搞得我放假都不敢回去。
今天我姐打电话问我道：老弟呀，今年过年能带个姑娘回来吗？我说：这个目前来说还有点难度，你也知道，现在的女孩子们都变聪明了，哪有那么容易骗啊？”然后就听我姐说道：你骗不到女孩子，那你被女孩子骗也行啊。
4.姨家的表妹跟我说道：表哥，我约了我们公司的一漂亮同事，晚上一起吃饭，你也来吧，三个人还热闹点。
我小声问她：你嫂子知道吗？表妹说：放心吧，她不知道。
到了晚上，我就和表妹去了饭店，表妹同事也来了，一晚上聊的挺开心的。
回到家以后，老婆说道：老公，我想换个包，你帮我买。
当时我还沉浸在那份喜悦当中，立马就同意了。
隔了没几天，我在街上看见我老婆、表妹和她那个女同事，三个人正逛街呢。
5.最近一段日子，我和女友总会因一些小事而吵闹，昨天又吵了一架，到现在还在冷战中。
我想两个人总是吵架，也不是个事儿，于是我主动上去搭话，说道：老婆，咱俩以后能不能别吵架了？你只要答应以后不吵架，任何事情我都听你的。
女友问道：你说话当真？我说：那当然，男子汉一言既出驷马难追。
女友道：好，那你以后要做到打不还手骂不还口。
6.开封府里，展昭问包拯：属下有一事不明，为何世人都称呼大人叫包公？包拯手捋长髯，沉吟说道：承蒙世人抬爱，我想这应该与我的年龄、地位有关吧。
包拯继续说道：有朝一日，你们也会享有和我同样的殊荣。
展昭高兴地说道：哦，到那时我就是展公啦。
说完又兴奋地对公孙策说：到那时你就是公公啦。
公孙策不满地说道：展护卫，我是复姓公孙。
7.昨夜里零星下了点小雪，今天早上朋友圈都乱了，嘴馋的要去吃火锅，炫富的要穿貂，爱美的要拍照，矫情的要写诗，单身的要找人暖手，闲不住的要打雪仗，秀恩爱的要一起白头，等等。
雪是好雪，人就显得有点不正常了，像我这样正常的人，只好给他们普及一下雪花的科学知识，雪花主要分两种，一种是漫天飞舞，一种是纯生 。
8.女同事在几天前和男友分手了，很伤心，坐在她邻桌的女同事开导她，失恋的同事难过地说：我对他挺好的，什么都让着他，他为什么还要出轨？女同事说道：就是因为你对他太好了，处处照顾他，所以他拿你当他妈妈了。
同事不解地问道：拿我当他妈和出轨有关系嘛？女同事说道：应该有吧，他可能想给你找个儿媳妇。
9.刚参加工作不久，有一天我妈给我打电话说：儿子啊，你跟我说实话，到底有没有谈女朋友？我说：没有的事，谁能看上我呀？老妈说了很多鼓励我的话，最后说道：如果有了女朋友一定要跟妈说，你那点工资也不够你花的，妈随时可以支持你。
我听着很感动，这时我妈又补了一句：你那长相，不投资可不行。
10. 昨天在闺蜜家里玩，晚饭前我要走，她爸妈坚持挽留我留下来吃饭，盛情难却就留了下来。
吃饭时，闺蜜感觉眼前小影子一闪，她眼疾手快，伸手一抓，一只蚊子被闺蜜抓握在手心里，然后，闺蜜炫耀地跟她妈妈说道：怎么样，老妈，你看我这身手还行吧？”她妈妈正眼都没瞧她：你有这么好的身手，也没见你抓个男朋友回来。
11.晚饭后和老婆看电视的时候，我一直在嗑瓜子吃，可能是她听烦了，就对我说道：你这么喜欢吃瓜子，为什么不直接买瓜子仁？我摇摇头说道：这个你就不懂了，这瓜子在嗑的时候，享受的是这个过程。
刚说完，老婆兴奋地向我靠过来：老公，我等的就是你这句话，你自己享受那个嗑瓜子的过程 ，把瓜子仁给我。
12.我们生活的城市，不靠海。
小李的儿子在上课时，听老师讲解课本上的大海，就十分向往，小李向儿子承诺，考试好就带他去看大海。
这天放学之后，儿子高兴地向小李说道：爸爸，我考了第二名，你什么时候带我去看大海呀？小李拉上儿子走进旁边的小区，在一户门口停下，大声喊道：大海，你出来一下。
然后他对儿子说道：一会你大海叔出来了，你好好看啊。
1；旅客：空姐MM，把我的行李放上去!乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？旅客：你们空姐不是说空中天使吗?天使还放不上去?乘务员：先生你顾客是上帝，上帝都放不上去，我天使能放上吗?2；老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“感叹号”，让他交给护士。
老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。
护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。
”3；夫妻二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了”。
4；老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。
大家都没人敢跳。
忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。
只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？ 他老婆笑着说：是我。
所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。
关键时刻，能推你一把！5；一个结巴去买饮料发现只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱。
结巴：老老板板一一瓶瓶瓶可乐。
老板听得很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。
结巴：多多少钱。
（心想终于讲完了）老板：十八块结巴：买买老板又听得很难受，没等他说完就帮他打开了。
结巴：买买不起。
老板只好自己一人喝下那瓶可乐。
6；某天军训中，教练对同学们说：“第一排报数”小明惊讶地看着教练。
教练很奇怪，又说了一遍：“第一排报数”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。
教练又大声地说了一遍：“第一排报数”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前，抱住大树。
7；我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧” 我当时一直狂笑到下车。
8；一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱” 理发员回答：“80元。
” 老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。
” 老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管”理发员：……9；我记得高三的第一节语文课。
老师说，“让我们先自我介绍一下。
每个人打开教科书的第二页，找到副总编辑，那就是我的名字。
”然后每个人都震惊和惊讶。
我想不起这个破附属中学里隐藏着这么有学问的大佬啊。
老师神秘地笑了：“令你们更惊讶的是，我们俩都就相同的名字”但从那以后，整整一个学期，我都从未见过我们老师带课本讲课，他是怎么做到的呢。
10；初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢得太快。
等我说完开始再举手”然后开始念题目，说，“现在开”这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”11；今天，我去一家小商店买肉。
走到门口，我看见一只大狗躺在垫子上。
那只狗恶狠狠地盯着我。
当我想进去的时候，我不敢打招呼：老板，把你的狗弄出去。
我想买肉。
我害怕狗。
但这时，我听到里面有轻微的哭声：我也害怕。
这不是我的狗。
我一天都没做生意了。
12；一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里装了个纸条，上面写着：偷钱包的是猪，他想：这下一定能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈，他小心备至，未发现小偷光顾，好生失望。
心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。
回到家，他掏出钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来字已经变成——你才是猪。
13；我在公司已经呆了两个月了，我这两个月的表现非常好，所以公司给了我一块8000元的手表。
我今天早上醒来发现我要迟到了。
我只是简单地洗了一下就出去了。
我在十字路口买了两个馒头。
我发现我没带钱包，但我吃了一口包子，不能退了。
当情况紧急而尴尬时，我告诉我的老板：我会把我的手表留给你，然后我会回家拿钱给你。
我的手表值几千块钱呢。
五分钟后，当我回到我买馒头的地方时，我惊讶地发现空无一人，只有我一个人站在十字路口。
站在荒芜的十字路口，我凌乱不堪。
14；一个孩子不爱读书，父亲一气之下将他关进了书房并说：“你用眼睛细细地看，用心好好地想，就会从书中看出一些名堂来。
”过了三天，父亲去书房检查儿子的读书情况，儿子高兴地对他说：“爸爸，你说的一点都不错！经过三天日看夜想，才明白，书原来是印出来的！”15；两个朋友一同去登山，其中一位不慎跌进谷中，一个喊道：“你受伤了吗？”另一个回答：“还不知道，正飘呢”16；我在网上花了660元给妈妈买了一件真丝羊毛衫。
我担心我妈妈怕我买太贵了。
我告诉她花100元买了它。
我妈妈穿上后非常高兴。
昨天，我妈妈从广场舞会回来，笑着说：我们一起跳舞的老姐妹们看了这件羊毛衫都感觉很好。
每个人都打算为将来的旅行买一件备用制服。
这是他们每人支付的100元，总计2000块钱。
你就再帮她们买20件吧。
我听完泪哭了。
17；公司一个小部门已经建立了一个微信内部群，老板也悄悄地添加了它。
许多人不知道。
今天，隔壁工位的小王在内部群里打字：“老板像头猪！”我吓坏了，私下给他发私信：老板在小组里。
几秒钟后，小王继续在群里打字：老板像猪一样牺牲自己来造福员工；老板，他像一头牛，勤恳努力的工作，我们的好榜样啊。
我们必须向他学习！这简直就是上帝的神反应！18；我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
"19；有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊”20；有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座”大帮同学笑得不行。
21；老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说“我抄完了”22；我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉”现在想起来，那个寒啊！23；我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗，拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
24；以前别人来我阿姨家做客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”25；大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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