学习编程对大多数IT业人员来说都是非常有用的。学编程，做一名编程人员，从个人角度讲，可以解决在软件使用中所遇到的问题，改进现有软件，可以为自己找到一份理想的工作添加重要得砝码，有利于在求职道路上谋得一个好的职位；从国家的角度，可以为中国的软件产业做出应有的贡献，一名优秀的程序员永远是被争夺的对象。学习编程还能 锻炼思维，使我们的逻辑思维更加严密；能够不断享受到创新的乐趣，将一直有机会走在高科技的前沿，因为程序设计本身是一种创造性的工作。知识经济时代给我们带来了无限的机会，要想真正掌握计算机技术，并在IT行业里干出一番事业来，有所作为，具有一定的编程能力是一个基本条件和要求。
2.打好基础
学编程要具备一定的基础，总结之有以下几方面：
（1）数学基础 从计算机发展和应用的历史来看计算机的数学模型和体系结构等都是有数学家提出的，最早的计算机也是为数值计算而设计的。因此，要学好计算机就要有一定的数学基础，出学者有高中水平就差不多了。
（2）逻辑思维能力的培养 学程序设计要有一定的逻辑思维能力，“逻思力”的培养要长时间的实践锻炼。要想成为一名优秀的程序员，最重要的是掌握编程思想。要做到这一点必须在反复的实践、观察、分析、比较、总结中逐渐地积累。因此在学习编程过程中，我们不必等到什么都完全明白了才去动手实践，只要明白了大概，就要敢于自己动手去体验。谁都有第一次。有些问题只有通过实践后才能明白，也只有实践才能把老师和书上的知识变成自己的，高手都是这样成材的。
（3）选择一种合适的入门语言 面对各种各样的语言，应按什么样的顺序学呢？程序设计工具不外乎如下几类： 1）本地开发 应用软件开发的工具有：Visual Basic 、Delphi 、VC++ ( C++ Builder ) 等；数据库开发工具有：Visual Foxpro 、Oracle Developer 、Power Builder 等。 2）跨平台开发 开发工具如 Java 等。 3）网络开发 对客户端开发工具如：Java Script 等；对服务器开发工具如：PHP 、ASP 、JSP 、ISAPI 、NSAPI 、CGI 等。 以上不同的环境下几种开发工具中 VB 法简单并容易理解，界面设计是可设化的，易学、易用。选 VB 作为入门的方向对出学者是较为适合的。
3. 注意理解一些重要概念
一本程序设计的书看到的无非就是变量、函数、条件语句、循环语句等概念，但要真正能进行编程应用，需要深入理解这些概念，在理解的基础上应用，不要只简单地学习语法、结构，而要吃透针对这些语法、结构的应用例子，做到举一反三，触类旁通。
4.掌握编程思想
学习一门语言或开发工具，语法结构、功能调用是次要的，最主要是学习它的思想。例如学习 VC 就要学习 Windows 的内在机理、什么是线程......；学习 COM 就要知道 VTALBE 、类厂、接口、idl......，关键是学一种思想，有了思想，那么我们就可以触类旁通。
5.多实践、多交流
掌握编程思想必须在编程实际工作中去实践和体会。编程起步阶段要经常自己动手设计程序，具体设计时不要拘泥于固定的思维方式，遇到问题要多想几种解决的方案。这就要多交流，各人的思维方式不同、角度各异，各有高招，通过交流可不断吸收别人的长处，丰富编程实践，帮助自己提高水平。亲自动手进行程序设计是创造性思维应用的体现，也是培养逻辑思维的好方法。
6.养成良好的编程习惯
编程入门不难，但入门后不断学习是十分重要的，相对来说较为漫长。在此期间要注意养成一些良好的编程习惯。编程风格的好坏很大程度影响程序质量。良好的编程风格可以使程序结构清晰合理，且使程序代码便于维护。如代码的缩进编排、变量命令规则的一致性、代码的注释等。
7.上网学编程
在网上可以学到很多不同的编程思想、方法、经验和技巧，有大量的工具和作品及相关的辅导材料供下载。例如网站“编程课堂”（http://best.yeah.net/）主要以 VB 和 Delph；教学和交流为主，提供大量实用技巧；网站“现在时编程学园”（http://pshool.yeah.net/）是专门介绍C、VC、VB、Delphi 等的综合编程网站；网站“ VB 编程乐园 ”（http://www.vbeden.com/）提供内容丰富而且实用的编程技术文章、精选控件、源代码下载、计算机考试、相关软件以及编程书籍推荐等等。
8.加强计算机理论知识的再学习
学编程是符合“理论→实践→再理论→再实践”的一个认识过程。一开始要具有一定的计算机理论基础知识，包括编程所需的数学基础知识，具备了入门的条件，就可以开始编程的实践，从实践中可以发现问题需要加强计算机理论知识的再学习。程序人人皆可编，但当你发现编到一定程度很难再提高的时候，就要回头来学习一些计算机科学和数学基础理论。学过之后，很多以前遇到的问题都会迎刃而解，使人有豁然开朗之感。因此在学习编程的过程中要不断地针对应用中的困惑和问题深入学习数据结构、算法、计算机原理、编译原理、 *** 作系统原理、软件工程等计算机科学的理论基础和数理逻辑、代数系统、图论、离散数学等数学理论基础知识。这样经过不断的学习，再努力地实践，编程水平一定会不断提高到一个新高度。
对于过了面试的之后最终的老板面。首先，你要确定企业的规模和档次。简单来说，越大的公司，老板面就越简单。
见最终BOSS感觉就和胡老板握着某些人的手问在北京一个月80块钱租房子贵不贵一样。
------------你啥都不用说，就说感谢党感谢政府就行了。
古时候这种面试叫做三元面圣，探花主笔，榜眼讲述，状元回答问题。激动的一塌糊涂多磕头就能搞定的事情。
对大公司来说，这就是一个蛊惑人心的小把戏，尤其是数千人以上的企业，可能你这辈子就能觐见这一回，哈哈。
深层问题？不会的。
一般都是问这样的：
小伙子，以前在哪里做啊？
你对我们公司怎么看啊？
干这个位置有没有信心啊?
以后XXX就是你的领导（下属）了，和他们好好相处，有什么问题来找我啊（千万别找）。
个人有什么要求啊？（最好说一些很容易实现的，比如有机会请老板多多指点）
有没有男朋友啊？晚上有没有时间吃个饭啊？-------------这个限于你是美女，老板很色。。。
当然，喜欢搞基的老板也会问这样的问题。。。。
除了这一类的问题之外
老板也会给你画个饼，告诉你明年公司就要上市了，好好干，我看好你一类的屁话。
别的真的不会问什么特殊的东西，都是一些常见的对答。
最有难度的就是问XXX项目给你了，你打算怎么干。-----------这个你应该自己很清楚。
记着一句话言多必失，尽量说专业知识。
比如，我在原公司有很多的专业经验，对于XX的开发，我们有一整套的XXX流程体系，省时省心省钱。一般说来，100万的项目我们会分成XXX小组，各自XXX干XXX活。我负责的是XXX，我很厉害，很牛B，你放心好了。我来之前也和咱们的XXX领导交流过，我认为我的经验会在这个团队里起到带头作用，对于咱们的XXX项目，我会1234做到您满意。
-------------这个话比较适合你现在的职位和身份，让老板看出来你很喜欢这个职业，并且会努力干好。
不卑不亢，大方得体，有能力有潜力可塑性强，会合理处理人际关系。这些都是你要表达的重点。这四方面，你最好用实际例子一句话说出来，
比如，我个人没啥爱好，就喜欢钻研点这类的计算机知识。我原来在公司弄了个课题研究小组，大家一起交流学习，进步很快，也会经常的培训新人。。。。。。
这句话的杀伤力很强大。里面有很多潜台词，比如爱好、专业能力、人际关系和领导力，照着背下来聘不上就出鬼了。
1.有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3.有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
4.从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只 怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
6.一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”
乙：“我就是...”
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!” （惊喜)
10.刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英追问周杰伦为什么？
周杰伦说，奶茶，我喜欢优乐美。
11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
12.一只蝴蝶翅膀断了，可它还在飞翔，为什么？
因为它意志坚强
13.有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴。。。”
14.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌
主持人：为什么要给妈妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦为难女人
15.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁
16.有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”
17.一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
18.从前有两个垃圾桶，他们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？
19.小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗？
小明说：是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK
20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！
退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了
就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了
行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了
21.刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。
22.高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了
23..舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
24.天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去
25.话说大学时候有个学长一直对我照顾有加.
在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在 *** 场点了祝我生日快乐，同时向我表白，真是囧死我了，当时我恨不得钻个地洞进去。
事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛，舍友看我拿回的蜡烛，问是不是有什么丧事，我就回答，是有人给我祝寿来着，全宿舍听了之后都笑翻 。
后来春节过年回家，把那十八根蜡烛扛回家，妈妈看到就说，这么粗的白蜡烛，是香烛寿衣店才买得到的啊..
26.男生紧紧跟着一个MM，然后…
赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。
她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。
“不，谢谢。
我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
27.早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
1、我看小说的时候，老看到男主角和女主角说：“你太瘦啦，要多吃点！”然后把盘子里的菜拼命往女的碗里夹。
我们吃饭的时候，他说：“看你那脸圆的！最近又胖了几斤？”然后把菜拼命往自己嘴里送……
2、书里的男主角捧着一大束花：“祝你情人节快乐！”
我们过情人节，走在大街上……“分散！卖花的小孩来啦！”
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹 *** 曹 *** 就到...」
曹 *** ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「**...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
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