要是物理系得有6W血攻击9000+双防8500+ 等级最好120以上了，因为我用这种攻击的刺客号刷过但是血和蓝超级费
要不你带个法系组个队伍也好，反正有挂么
个人觉得我更喜欢刷蘑菇，毕竟你是要用无上做武器，而不是已经有好武器楞伽经的断肉品已经说得很清楚
白话佛经
大乘入楞伽经
断食肉品第八
其时，大慧菩萨又对佛说：世尊，请为我等说不食肉之功德和食肉之过失，使我及诸大菩萨知其义后，为未来、现在那些想食肉众生分别说法，使他们舍弃肉欲，而求法味之乐，对一切众生起大悲心，更相亲爱，视诸众生如同一子，住菩萨地，得无上正等正觉，或于二乘地暂时留住，最后证得无上正等正觉。世尊，路加耶陀等外道起有、无之见，执着断常，尚有邪禁，不许食肉，何况如来大悲，世人得解脱之所依靠，岂允许自己或他人食肉善哉!世尊，大慈大悲，哀愍世间，视一切众生如同一子，请为解说食肉过失及不食肉功德，使我及诸菩萨等，听闻之后，恭敬奉行，并广为他人讲说。
其时，世尊对大慧菩萨说：大慧，好好听着，我当为你等分别解说。大慧，一切肉有无量因缘，菩萨于中当生慈悲，不应噉食，我今为你等略作解说。大慧，一切众生从无始来，于生死中轮回不息，曾径互为父母、兄弟、男女、眷属，乃至亲朋好友，其中或生三恶道中而为畜生、禽兽等，如何可食畜生、禽兽等肉大慧，大菩萨观众生如同己身，一切肉类皆从有情众生而来，如何可食大慧，恶鬼听我这么一说，尚且不敢再食肉，何况喜乐佛法之人大慧，大菩萨于一切生处，观一切众生皆是亲属，乃至大慈大悲，视之如同一子，所以不应食一切肉。
大慧，街坊市场诸卖肉人，为求利益，贩卖犬、马、牛、羊等肉，此等秽杂之物，如何可食大慧，一切肉皆是精血污秽所成，求清净之人，如何可食大慧，食肉之人，众生见之，皆悉恐惧，修慈心人，怎能食肉大慧，猎人及屠夫，捕鱼网鸟等诸恶人，拘见之惊吠，兽见之则四处奔命，天空、陆地、水中的一切生物，若有见这等人者，全都会产生恐怖，视这种人如恶鬼，一见这等人来到，就认为是来杀他的，为了活命，全都远走高飞，食肉之人，也是这样，所以菩萨为修慈悲之行，不应食肉。
大慧，食肉之人，身体恶臭，恶名远扬，贤圣善人，不敢同他亲近，所以菩萨不应食肉。大慧，血肉之类，众仙人所不齿，诸圣贤所不食，所以菩萨不应食肉。大慧，菩萨为护卫众生信心，令其于佛法不生诽谤，以慈悲故，不应食肉。
大慧，若我弟子食肉，令诸世人全都讥毁之，都会这样说：为何沙门修清净之人，不食天仙所食之物，而同恶兽一样，酒肉满腹，游走世间，令诸众生咸生怖畏，坏清净行，失沙门道，所以应当知道，佛法之中无三昧邪戒，菩萨慈悲，为护卫众生，不令生食肉之心，不应食肉。大慧，如烧人肉，与烧其它生物之肉一样，其气味恶臭无比，如何于中而生食想所以，一切修清净行者，不应食肉。
大慧，诸善男子善女人于墓间、林下、寺院等处修清净行时，或住慈心，或持咒术，或求解脱，或修大乘行，如果食肉，则种种修行均受障碍，不得成就，所以菩萨欲自利利他，均不应食肉。大慧，食肉者见肉之形色，则已生贪滋味之心。一切众生犹如己身，如何见之而生食想所以菩萨不应食肉。
大慧，食肉者，诸天神远而避之，口常恶臭，睡眠不安，醒后忧戚恐惧，夜叉恶鬼夺其精气，终日惶惶不安，食不知足，增长疾病，易生疮癣，常被毒虫所咬，眼前之众生见之街尚避之不及，又何谈得上未来成就圣果大慧，我常说凡所食者，当视同食亲子之肉，如何会允许弟子贪肉呢大慧，肉非美好，肉不清净，食肉则会生诸罪恶，败诸功德，诸仙人圣者均不食肉，如何会允许弟子食肉如果说我允许弟子食肉，此人是诽谤我。
大慧，净美食者当是食粳米、粟米、大小麦、豆、酥油、石蜜等等，这些是过去诸佛所允许的，也是我常说可以吃的食物。我种姓中诸善男子善女人，心怀净信，久植善根，于身家性命、珠宝钱财等不生贪着，慈怜一切众生，视一切众生如同自身，唯许食诸圣人所应食者，其余的皆不允许。
大慧，过去有王名狮子王，耽着于肉味，食种种肉，久而久之，遂至于食人肉，臣民不堪其苦，悉皆叛离，结果丢掉王位，受莫大苦恼。大慧，帝释处天王之位，因过去食肉，所余之恶习遂使他转生为鹰，它又追食于鸽，我当时为尸毗王，慈怜该鸽，便自割身上的肉喂鹰，以救鸽之性命。大慧，帝释所余之习气尚且使他转生为鹰，追食众生，何况其它无惭之常食肉者当知食肉者自恼、恼他，所以菩萨不应食肉。
大慧，过去有一位国王，乘马打猎，马受惊后跑入山林之中，既无归路，又绝人烟，当时有一头母狮子，便与它同处，遂有丑行，且生了许多子女，最大的名叫班足，后来作王，统领七亿家众，由于食肉余习，非肉不食，起初食禽兽，后甚至于食人肉，所生男女，都是罗刹，其身转生，又生于狮子、虎、豹、豺、狼之中，欲求人身，终不可得，如此之人，又如何能出生死，得涅槃呢
大慧，食肉者有如此无量过失，所以断断不可食肉，不食肉者，能擭大功德，凡愚不知此中之利害关系，我今为你等开示演说，凡是肉者，都不应食。大慧，凡杀生者多是为了给人吃，如果人不食肉，也就没有杀生之事，所以食肉与杀生同罪。奇哉!世间贪着于肉食之人，人肉尚且取而食之，何况鸟兽之肉以贪着于肉味，想方设法，编造种种罗网、捕具，四处安放，水中陆上之众生，均遭杀戮，即使自己不食，为了牟利，有的人也常作这种事。
大慧，世上又有人，无有慈心，专行惨暴，与罗刹无异，若见众生之身丰盈强盛，便生肉想，说这可以吃。大慧，世上不管是自杀或他杀或不明死因之肉，均不应食，因此，我没有允许声闻可以食肉这种事。
大慧，未来之世有愚痴人，于我法中出家，妄说戒律，乱我正法，诽谤于我，说我允许食肉，自己也曾食肉。大慧，我若允许声闻食肉，我则无有慈心，非是修观行之人，非是行头陀者，非是欣趣大乘者，如何劝诸善男子、善女人视诸众生如同己子，断一切肉呢大慧，我于各处所说之十种不许、三种允许者，是为了使人渐进断肉，渐进修学，现在此经所说的，则是不管自杀、他杀，凡一切肉皆不应食。大慧，我过去不曾允许弟子食肉，现在也不允许，将来仍然不会允许。大慧，凡是肉，对于出家人来说，都是不净。
大慧，若有愚痴之人，诽谤如来允许食肉，自己也曾食肉，当知此人是为恶业所缠，必当永堕恶道轮回之中，永不得出离。大慧，我之所有诸圣弟子尚不食于欲界味香诸食，怎会食不净之血肉呢大慧，声闻、缘觉尚且只以法为食，何况如来大慧，如来法身非杂食身，我已断除一切烦恼，已经洗净一切习气，已经成就慈悲、圆明种智，普观一切众生犹如己子，如何会允许声闻弟子食己子之肉，更不会有自己食肉这等事
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又有人提到百科的“三净肉”？
佛教名词，小乘佛法允许教徒吃的肉，称作“三净肉”。
（三净肉这词，其实这不是佛说的，是某些想贪吃肉的人自己乱编出来的，与楞伽经断肉品一对比，就会知道这二者是相冲突的。）
三净肉应具备三个条件：
第一、眼不见杀，即没有亲眼看见动物临死的凄惨景象；
第二、耳不闻杀，即没有亲耳听到动物被杀死的声音；
第三、不为己所杀，即不是为了自己想吃才杀的。
其实那人已经说出了佛对三净肉的解释了：
《涅槃经》卷四：
《涅盘经》四曰：「迦叶菩萨复白佛言：世尊！云何如来不听食肉？善男子！夫食肉者断大悲种。迦叶又言：如来何故先听比丘食三种净肉？迦叶！是三种净肉随事渐制。」
其实大般涅槃经那句后面还有与楞伽经相同的说法，说吃肉者怎样不写了？断章取义：
迦叶菩萨复白佛言。世尊。何因缘故十种不净。乃至九种清净而复不听。佛告迦叶。亦是因事渐次而制。当知即是现断肉义。迦叶菩萨复白佛言。云何如来称赞鱼肉为美食耶。善男子。我亦不说鱼肉之属为美食也。我说甘蔗粳米石蜜一切谷麦及黑石蜜乳酪苏油以为美食。虽说应畜种种衣服。所应畜者要是坏色。何况贪着是鱼肉味。迦叶复言。如来若制不食肉者。彼五种味乳酪酪浆生酥熟酥胡麻油等。及诸衣服憍奢耶衣。珂贝皮革金银盂器。如是等物亦不应受。善男子。不应同彼尼干所见。如来所制一切禁戒各有异意。异意故听食三种净肉。异想故断十种肉。异想故一切悉断及自死者。迦叶。我从今日制诸弟子不得复食一切肉也。迦叶。其食肉者若行若住若坐若卧。一切众生闻其肉气悉生恐怖。譬如有人近师子已众人见之闻师子臭亦生恐怖。
善男子。如人啖蒜臭秽可恶。余人见之闻臭舍去。设远见者犹不欲视况当近之。诸食肉者亦复如是。一切众生闻其肉气。悉皆恐怖生畏死想。水陆空行有命之类悉舍之走。咸言此人是我等怨。是故菩萨不习食肉。为度众生示现食肉。虽现食之其实不食。善男子。如是菩萨 清 净 之 食 犹尚不食况当食肉？善男子。我涅槃后无量百岁。四道圣人悉复涅槃。
正法灭后于像法。当有比丘貌像持律少读诵经贪嗜饮食长养其身。身所被服粗陋丑恶。形容憔悴无有威德。放畜牛羊担负薪草。头须发爪悉皆长利。虽服袈裟犹如猎师。细视徐行如猫伺鼠。常唱是言。我得罗汉。多诸病苦眠卧粪秽。外现贤善内怀贪嫉。如受哑法。婆罗门等。实非沙门现沙门像。邪见炽盛诽谤正法。如是等人破坏如来所制戒律正行威仪。说解脱果离不净法。及坏甚深秘密之教。各自随意反说经律。而作是言：如来皆听我等食肉。自生此论言是佛说互共诤讼！各自称是沙门释子。
尔时复有诸沙门等。贮聚生谷受取鱼肉手自作食。执持油瓶宝盖革屣。亲近国王大臣长者。占相星宿勤修医道。畜养奴婢金银琉璃车渠马瑙颇梨真珠珊瑚虎珀璧玉珂贝种种果蓏。学诸技艺画师泥作。造书教学种植根栽。蛊道咒幻和合诸药作倡伎乐香花治身。摴蒲围棋学诸工巧。若有比丘能离如是诸恶事者。当说是人真我弟子。尔时迦叶复白佛言。世尊。诸比丘比丘尼优婆塞优婆夷因他而活。若乞食时得杂肉食。云何得食应清净法。佛言迦叶。当以水洗令与肉别然后乃食。若其食器为肉所污。但使无味听用无罪。若见食中多有肉者则不应受。一切现肉悉不应食。食者得罪。我今唱是断肉之制。若广说者则不可尽。涅槃时到是故略说。是则名为能随问答。
（这句话已经说得很清楚，佛并没有听三净肉这一妄说，如上所说，即使三净肉你不见你不杀你不听过，但你吃了，你的身体里面，还是不净，还是臭秽，还会生疮，还会腐烂，还是会让天人远离你，阿弥陀佛远离你，野狗臭虫喜欢你，食肉者狂性不歇，必有恶苦，死后立刻投胎成畜生，与虎谋皮）
三净肉只是权宜，断肉才是目的！——《涅盘经》洛阳出入境检验检疫局：局本部在洛阳市南昌路南端洛阳口岸基地 洛阳出入境检验检疫局检测中心在洛阳市涧西区九都西路111号（洛阳西苑公园对面） 在这个我们龙港，晚上，你去龙跃路和龙港外滩逛一逛，你看到的一定是一副繁荣昌盛的样子：龙跃路上灯火通明，人山人海，逢过年过节时，还会在那上空看见一盏盏孔明灯，真是漂亮啊。夜晚的外滩更不用说了，这边砰砰的打气球的声音，那边孩子们坐着玩具小汽车上神气的按喇叭；这边一些年轻人和小孩专心的在小塑相上涂着颜色，那边卖玩具的摊子上那一根根荧光棒闪着美丽的光芒……但是在这花花世界的背后，有一段贫穷的过去。30年前，那穿着会像现在一样阿迪达斯耐克讲着牌子吗？那吃的会像现在一样大鱼大肉还讲究着营养吗？那房子会像现在一样高楼大厦吗？那道路会像现在 一样平坦宽阔开满小汽车吗？不，不是的。让我们来看看30年前吧。看那孩子穿的衣服很脏但没有补丁，已经算很不错了。再看另外一个孩子，他的衣服，从领口到袖口，到裤管膝盖处，屁股后面，处处都是补丁。再看看那些孩子们脚上套的鞋子，那些布鞋前面甚至都露出了脚指头。看那道路，不，那不能算是道路，不是泥地就是黄土地，稍好点的铺上大块的不平的石头那应该算是“一级公路”了吧。一下雨，到处泥泞，到处坑坑洼洼，出门回家鞋子上一定会有厚厚的泥巴。哪儿见得着汽车呀，更甭提火车了，那只是孩子们睁着好奇的眼睛从“有见识”的大人口中听到的，只属于上海北京这些大城市的东西。再看看那房子，一座座木板房稀稀拉拉的散落在村庄里，偶尔有几幢特别的--不是因为漂亮，而是茅草房。夏天长虫，冬天漏风，雨天漏水……他们住在那样的房子里，更别提自来水和电灯了看那桌子上的菜肴，孩子们能吃上猪油饭是件很幸福的事，一碗白米饭就着一点酱油或者一点盛满汤的菜，夹着那一点点的菜一口饭再吸点汤汁，吃得津津有味。因为他们通常吃不上白米饭，经常要吃糠吃地瓜。小孩过生日，有一个鸡蛋，经常是家里两个最小的孩子一人一半，那被视为美味在科技发达的现在，一双布鞋，一座木板房，一碗猪油饭和一个鸡蛋，一条水泥路，谁会稀罕啊？在现代大马路，山珍海味，高楼大厦的对比，祖国的发展多么迅速！我们是祖国的未来，我们一定要好好学习，长大为祖国锦上添花。宣人上人开示及万佛圣城六大宗旨 科学的进步和物质的便利，对人来说，其实并不是好处。它的好处是有漏的，不究竟的，而智慧才能究竟圆满地利益整个世界。以道德做为前导的思想和意念，才会对所有的人类有益无害。 在现今科技与物质文明都这么发达的时代里，我们该得好好想一想，并问问自己，这可是个适于人居的好时候？科技使人生活得到改善，人当然认为它是好的，可是我们也得明白俗语所谓“乐极生悲”的道理——即科学进步虽是好事，不过好事反而也会招来祸事。 眼前电视就是一个现成的例子。我知道有人会反对我对电视的评语，而说：“法师，你怎么愈活愈回去了呢？你真是个老古董啊！你太赶不上时代了。”虽然如此，我还是认为电视对人的生活确实构成了威胁。你可知道，它简直就是一个食人魔。看看现在的孩子吧！他们不做功课，只会坐在电视机前面，眼睛巴着萤幕，任由电视把他们的精气神一点一点地吸光榨干。像这样的孩子就跟死了没两样。因为他们已经不懂得怎样学习做一个好人，只知道看电视。 那么电视到底教了孩子什么呢？就是一切你所能想得出的各种奇怪而颠倒的行径。他们很少从电视上学到有价值的东西，反而是对那一些邪恶有害的东西，一教便会。这样一来，不出多久，他们就会学遍一切人所能干得出来的坏事了。 在电视尚未发明以前，这个食人魔是收音机，它也会吸干人的精气神。在收音机流行的时代，人的耳朵老是黏着收音机，把什么都给忘了。忘了吃，忘了睡，忘了日常生活的一切事情。现在电视也把我们迷到不知何去何从的地步了。 接续电视而来的是电脑。中文把它翻译成“电脑”，那么以后应该还会有电眼、电耳、电舌头、电鼻子、电身体……，无论这六种器官中的哪一个，都可以随我们的意思给模造出来（就像录音机），再通上电就成了。从此，眼、耳、鼻、舌、身、意都将电脑化，甚至连“意”也会和“万事通电脑记忆银行”搭上线。这是个当人的好时期吗？绝对不是！这正是人类史上的黑暗时期！ 生在这个愚痴的时代，人的智慧都给物质偷走了，没有一个人真正称得上有智慧，因为我们的自性光明全被物质蒙蔽了。而且，一旦我们以物质代替智慧，人将变得呆滞迟钝，像白痴一样。那个时代，智慧不见了，人都不做有益的事。 你们要切记我说的：将来的人会退化成废物！你们说这个问题严不严重？你们再注意看，过不了多久，人将会变得毫无用处的。 举例来说，现在正有一班不道德的科学家，在那里绞尽脑汁尽发明些稀奇古怪的东西。你要说那个东西是个人嘛，那不是真正的人。你要说那它是动物啰？它也不是真正的动物。这些人玩的是把人的遗传基因移植到动物体，和把动物基因移植到人身上的这种基因互换的把戏。于是在人与动物基因互相交流的情况下，就产生了各式各样的突变种。 按照目前这个时代，人一出生很可能就长了犄角，或是长长的象鼻子。以我看，一个人要是长了像大象一样的长鼻子，简直就是怪物，哪还算是人？可是现在这些畸形和突变全有发生的可能。 再说，今天的科技已经发展到难以控制的局面了。接下来的两百年，电话之类的东西，会全部被淘汰掉，电视和电脑自然也会消失不见。因为那时候，人类的身体会自动配备了这些机具和它的功能。若想跟某人联络，不需要拨电话或揿动任何按键，只要从装在自己体内的电话机把对方的号码发射出去（接收天线就装在眉毛或头发里），也有同样配备的对方，就会收到这通电话：“哈啰！早安！”你看，比起电话，这方便多了。 关于这点，有人可能会这么想：“法师！你所说的简直像天方夜谭嘛！” 那好，我问你，你可想过若是五百年前，你对人说：“五百年内，就会发明飞机、电视、收音机等等。”会有多少人相信？大家不当你是疯子才怪。可是现在这些东西多普遍，到处都看得见！ 为什么一开始我就提这个问题呢？因为我们该知道——科学的进步和物质的便利，对人来说，其实并不是好处。它的好处是有漏的、不究竟的，而智慧才能究竟圆满地利益整个世界。以道德做为前导的思想和意念，才会对所有的人有益无害。像佛陀的“四无量心”——慈、悲、喜、舍——就是完完全全地利益众生的。唯有把心念扎根在“四无量心”上，我们就可以使科学反过来为我们所用。你们听了不要害怕，就是以后我们会忘记人的基本相貌，譬如我们现在这个身体，将来的人会一丝都想不起来人原先是长什么样子，因为到那时，人都长得像动物一样了。我不是在骂人，我这个预言是非常冷酷的事实。 这个世界总是照着一定的规则在变化的。好到极点了，就变坏；恶到极点了，就转好。人穷到极点会突然致富；富人也常在一夜间荡尽家财。我们在刚出生的时候，还只是个小婴儿，然后长大、老了、病了、死了。出生和死亡，在这个世界不停地交替循环，这也就是进步到极点，然后迁变毁灭的过程。我们若能彻底了悟这种自然规律，就不会对发财的事那么热衷了；而且在失财的时候，也能以这两句话来看待事情——君子安贫守道，小人唯利是图。所以在这么一个不正常的时代中，我们不要随波逐流，而忘了我们身为人的意义在哪里。我们一定要切记，人来这个世界的根本用意是什么。说到人生的意义，老实说，万佛圣城的六大宗旨，是我这一生中所做最有价值的事。 第一条是“不争”：这个标准可不是单方面的，我跟谁都不作战。不管你批评我什么，我一律毫无保留地接受。你想叫我什么都可以，小猫？好！我就是小猫。叫我是狗？没关系，我就是狗。随便你想让我当什么，我就是什么。你看我是佛？我就是佛；你看我是菩萨？我就是菩萨。“一切唯心造”，我就是你心念的投射。我自己这儿呢？对于怎么当一个人，我是有自己的原则和看法的。什么原则、看法呢？就是不管对方是谁，我都不和他争。凭你欢喜怎样称呼我，我都可以接受，反正我绝不和人争。 第二条是“不贪”：属于你的东西，我不想要；然而任何属于我的东西，你若想要，我都可以割舍出去。我的这个布施，不同于有种传统的出家人，他只知道贪心地要人家“布施！布施！布施！”，嘴巴上还老挂着这样的口头禅：“出家人，不贪财。不过，财当然是愈多愈好嘛！”通常人总是希望别人布施给自己，可是我这个和尚对于这种布施不感兴趣，这样的态度不对，我们应该避免。 第三是“不求”：就是不要处心积虑地拼命想发财。世上的人，常常为了利而斗得你死我活。倘若我们明白不求的道理，少欲知足，就不会和人起冲突了。谁要是领悟了这一点，他就真正瞭解了六大宗旨。为何人要不求呢？因为不求，我们就不会那么自私了。因为有自私，人才会有所求。当利己的私心一去除，所求的理由便不复存在，人就不会只顾追求自己的利益了。再来是“不自私”和“不自利”，这两者在六大宗旨中，是有连带关系的——若要“不自私”，先得“不自利”。所以“不自私”和“不自利”两者，虽然听起来很类似，但之间还是有些区别的。 最后一条是“不妄语”。会打妄语是出于害怕，害怕自己的利益失去，于是乎受到这个害怕心理的驱使，他就去批评别人：“你们全都错了！只有我才是对的！”为什么他会这么认为呢？因为他怕他的利益让人得去了。而那些不把自身利益放在心上的人，就没有打妄语的必要。总而言之，费心编派谎言去自欺欺人，你说值得吗？你若真正了解这六大宗旨的涵意，就会知道它所代表的正是做人的原则。 你若不懂六大宗旨，在这么一个疯狂的时代里，你的所作所为，将无法从你争我夺的恶性竞争中超拔出来。你一旦和这种坏风气同流合污了，就会变成一个疯子，追随你的人也是像你一样的下场。 这些就是今天我想告诉你们的事。我希望在座的年轻人，听了我所说的以后，千万不要变成我前面说的疯子；在座的年长者，从此更要努力保持自己心智的清明；在座的小孩呢？也要和大人一起学着不要变得疯狂。那我就会这么说：“ Everything's okay, no problem ！”（一切都好！没问题！） 在这里还有一点我想讲讲，就是当你听到我把电视、收音机、电脑叫做食人魔的时候，可不要害怕啊，我的用意主要是希望你们能清楚这些东西原是做什么用的。你们若是了解这一点，这些电子产品就会丧失它们 *** 控人的魔力。但若你被它迷惑了，它就会反过来驾驭你。见到美女的反应，也和前面的道理差不多。若你看了美女一眼，就被她迷得神魂颠倒，就表示你被色魔给吸走了。见到钱就迷，那你就让财魔附身了。若是你有想要大大出名的念头，就是遭到名闻魔的魔考，若是你迷恋食物的好味道（即使你觉得只是在享用一道可口的菜肴而已），然而事实上，你已经被食物所控制了。食物毁了你的灵性和法身慧命，只留下一个空壳子的你。若是这个“睡”弄得你迷迷糊糊了好几百年，终于睡醒了，你一看手表，哦！中午了！翻个身，又继续睡。这样就是上了睡魔的当了。你们懂得这点了吗？一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？ *** ！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
A：咦？这杯子怎么没口！
b：你拿反了
c（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
一日上课老师在讲火烧圆明园
看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊
小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊
老师说:那你就说重点吧
小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!
同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园
小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来
小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家
小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去
小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢
说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀
他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园
小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗
我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的
老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼
小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园
小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊
小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:
你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的
老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!
老师：学生，你先在不好好学习，你可只到“少壮不努力，老大徒伤悲”！！！！！！！！
学生：老师，可我在家里是老二呀！！！！？
老师：这……
一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号
语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶
八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、
米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什
么是犹太法典吗？”
米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如
果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，
而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干
净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样
脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱
——谁会去洗澡？”史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个
弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次
他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来
——谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个
人干净，另一个肮脏的事情吗？”
“”
“这就是犹太法典！”
咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行
上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒
郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊
上官:什么大明湖畔夏雨荷啊
郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!
上官:极限装备武器盒
郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛
上官:(生气)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆
上官:我还夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什么企鹅嘛!
上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!
!
我顶!
用力顶!
很用力顶!
我往死里顶!
我非常用力顶!
我用尽全力去顶!
就算鞋子烂也要顶!
就算腾讯倒闭也要顶!
就算天塌下来我都要顶!
就是天真塌下来了继续顶!
要是地面凹了我不管继续顶!
要是顶到我脚骨折我也继续顶!
要是别人见了骂我傻我还是要顶!
要是警察敢过来阻止我就更加要顶!
要是你看我不爽我没办法还要继续顶!
要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶!
顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶!
顶到迪迦对我用迪拉休目光流我还往死里顶!
顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶!
顶到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续顶!
顶到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续顶!
顶到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要顶!
顶到日本岛所有导d由于震波影响而突然自爆我还要顶!
顶到正在坐飞机去日本嫖娼的水扁大哥坠机身亡我还要顶!
顶到在富士山上面的拉登同志被山上滑坡石头砸死我还要顶!
顶到陨星坠落地球震动世界末日到了天堂都没位子我还是要顶!
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！
A:我说话从来不说第2遍
B:什么
A:我说话从来不说第2遍
不是我杀的
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的
小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
独子的想法
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。
学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’电气工程及其自动化专业主要培养从事电气工程及其自动化专业方面的研究、设计、运行、实验、管理及开发等领域工作的高级技术人才。好单位9000、10000都可能，不好的地方3000，但要有好的收入还要有真才实学。
主要从事与电气工程有关的系统运行、自动控制、电力电子技术、信息处理、试验分析、研制开发、经济管理以及电子与计算机技术应用等领域的工作。电气自动化在工厂里应用比较广泛，可以这么说，电气自动化是工厂里唯一缺少不了的东西，是工厂里的支柱。
你要是对电气自动化比较精通,用人单位立刻要你，不管是什么单位，最好是电子厂，因为电子厂天天用到自动化、编程、设计。如果你对工作待遇条件要求很看重。最好的是电业局。福利好，待遇高。然后是设计院，工作相对比较轻松。最艰苦的是工程局。因为要随着工程地点到处跑。但是工资也不低。而且还可以向自动化、电子等方向转行叶瞿直接无视疯狂的文字泡，一脸正直地继续揉面团：“把面团放在砧板上，揉到光滑为止。”
“这样可以了吗？”粟望往面团里加了点奶粉，学着叶瞿的样子揉揉揉，戳一戳，好软啊。
“可以了，把冰箱里的黄油片拿出来，我们来做酥皮。”叶瞿道，然后趁粟望去拿黄油的空档对着镜头眨了眨眼，“粟粟是第一次上直播，妹子们矜持点别吓到他哦。”
可想而知，又迎来一阵凶残的刷屏。
黄油拿来后，叶瞿撕了一张保鲜膜平摊在料理台上，把黄油放在上面，保鲜膜对折盖住黄油，“记得这里用的黄油一定要是扁扁的一片，而且最好刚刚从冷藏柜里拿住来，防止因为室内的温度而变形融化。如果不够扁，可以这样用擀面杖一点点压扁。”叶瞿拿着擀面杖，一点点用力，小心地把黄油压得更扁更大。
而粟望突然拉拉他的袖子，“哥哥，黄油断了。”
叶瞿：“……”
……
“刻被泪水侵占，“我们门当户对，一起留学，交往了整整五年，为什么不能结婚！”
“对不起。”比起何皎皎的激动，叶瞿理清了思路后显得格外平静，“我以为我是喜欢你的，但是刚才……我突然醒悟，我们不能再错下去，我们分手吧。”
何皎皎什么话也说不出来，她死死盯着叶瞿，泪如雨下，“是不是因为粟望？”她哽咽着控诉，“他出现之后，你对我的态度就冷淡了许多！”
“粟望是我弟弟，我们之间的事跟他没有关系。”叶瞿无奈。
何皎皎咬着唇不说话，她也没有证据，但是她就是觉得叶瞿的注意力总是在粟望身上，让她格外不爽。
她胡乱抹了抹眼泪，往门口走去，抢在叶瞿阻止之前，打开大门。
“宝贝女儿，想妈妈了吗？”穿着全套香奈儿套装拿着枚红色凯莉包包的何母敞开怀抱，对何皎皎眨了下眼睛。
何皎皎呆了一下，慌忙转过脸去擦眼泪，何母迅速捧住她的脸，“你怎么哭了？是不是叶瞿欺负你了？”她本来满心欢喜来看女儿，却发现她满脸泪痕，顿时心火大盛。
“阿姨，您好。”叶瞿也没料到何母居然就在门外，反而是听见动静下来的冯翌反应及时，拉着何母往上发上去，“粟望，帮忙给阿姨倒杯茶。”
“哦。”粟望一步三回头走向厨房，这人是谁？他满脑袋问号。
“妈妈是来看我的？”何皎皎挽住何母的手臂，亲昵地依着她的肩膀。
“我不来看你，难道任凭某些人欺负你？”何母话中有话，心疼地抓着何皎皎的手，“好好的怎么哭了？”
“没事，跟叶瞿闹了点别扭。”何皎皎小声说道。
“我今天是来找叶瞿的。”何母转过头，优雅地双腿交叠对叶瞿道，“你读个书五年不回来也就罢了，你跟皎皎也在一起五年了吧？我听皎皎说她现在住你那儿，你是不是该有点表示？小夫妻俩吵吵架也
小仙丹立刻收敛了声音，飞到他面前，软下语调问道：“你跟凡人进展得怎么样了？”
“不怎么样。”粟望一听到这个就烦，他躺下来卷起被子，闷头继续睡。
“喂，起来起来，我有个好办法！”小仙丹飞到他耳朵边说道。
粟望从被子里睁开一只眼睛，怀疑地看着小仙丹，“你又有什么馊主意了？”
“放心，嘻嘻，这次是个好主意。”小仙丹欢快得飞了两圈，自豪地说到道，“你今天乖乖跟去农家乐，到了那里就知道了！”北京千美健身休闲服务有限公司的统一社会信用代码/注册号是91110115682861835N，企业法人顾英民，目前企业处于开业状态。
北京千美健身休闲服务有限公司的经营范围是：器械健身；会议服务（不含食宿）；餐饮管理；组织文化艺术交流活动（不含演出）。(企业依法自主选择经营项目，开展经营活动；依法须经批准的项目，经相关部门批准后依批准的内容开展经营活动；不得从事本市产业政策禁止和限制类项目的经营活动。)。在北京市，相近经营范围的公司总注册资本为51371455万元，主要资本集中在5000万以上规模的企业中，共4173家。本省范围内，当前企业的注册资本属于一般。
美健的产品都是原生态纯天然的，不添加化学物质，你只要试过就知道，完全就是原材料的高科技提取，纯原生的味道，比如大豆OYRyeSryxSEEJHvbBOhHHOGwKSKC
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