笨驴营销软件是骗子吗?

笨驴营销软件是骗子吗?,第1张

我用了他们的软件,有三个月,然后呢就不给升级了,当时,购买的时候,他们说是终身升级,反正是现在不能用了,他们客服也不理人,后来直接把我拉到黑名单了。就是刚开始你购买的时候,他们的服务很好,你付钱以后你就知道了。直接进黑名单了。

引导语:就刚才要下班了,同事把工服脱了洗了,为了明天能穿干衣服,同事运用了先进的手动甩干技术,一个人在那甩的不亦乐乎。结果不到一分钟大家就听见同事大吼一声:“我靠!”接着跑进来说:“我衣服直接甩成两半了。”

1、我觉得老天爷可以停止磨砺我了,我又不想当美国总统!大可不必苦我心智,劳我筋骨,饿我体肤,空乏我身,行拂乱我所为,动心忍性增益我所不能。我就只想当一个九十几斤刚刚好、浅薄无知、长得好看又有钱的傻逼而已!

2、昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可是很丑。我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。他说:“太丑了我实在看不下去了。”最后也没收我钱。

3、我反季在网上买了件棉袄,回家试穿感慨:“59块真值当,穿着太热乎了。”媳妇一脸黑线:“今天35度,不穿棉袄感觉也有点热!”

4、天热去河里游泳,二货男朋友说好托着我慢慢游。到了水里丫大喊一声:去吧!比卡丘。把我一下子扔的好远,幸好水不深啊!卧槽,水再深点我特么挂了啊,等我吐完水,我保证不会把你打死!

5、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!

6、我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人。然后就听到他慢悠悠地说:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸。”

7、我朋友有一次在车站看见一美女,然后他回来给我讲。我问他有多美,他只说了一句:一条腿就够你玩一个晚上的。

8、包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”公孙策略一沉吟,道:“包邮。”

9、今天女友在办公室和大家一起聊天,聊到便秘的话题,她这人新陈代谢一向很好,从来没便秘过。于是就骄傲的说了句:“我从来没有尝过便秘的滋味儿!”

10、去买柚子,我跟老板说,我要十块钱的,他称了后是九块二。老板不知道怎么想的,捡了旁边的柚子皮放进袋里称好然后给我了,我也不知道怎么想的,拎着就走了……

11、和几个不熟的朋友喝酒,喝到一半不胜酒力,突生一计,假装电话来了,拿起电话就有的没的一个人表演,哪知这时电话真来了。至今忘不了他们看着我的眼神。

12、很多房地产专家在被问到“房价会涨会跌”时永远回答“涨”是可以理解的。因为回答“跌”可能会被对方占便宜。

13、小刘买了一只鹦鹉,为了能让这只鹦鹉学舌,他对鹦鹉不断地重复:“喂……喂…… 喂……”鹦鹉有点不耐烦了,它睁开惺忪的眼睛问道:“怎么了?电话老占线?”

14、今天加班在单位食堂午餐,一人有个鸡腿,我打完饭,端着午餐经过女神的餐桌前,问她:“要鸡腿不?”女神瞟了我一眼:“不要!”于是,我夹走她盘子里的鸡腿,华丽丽滴转身走了,留下女神风中凌乱。

15、昨天陪女友来看画展,发现一张裸体美女很像女友。我问:“这不是你光着让他画的吧?”女友答:“肯定不是,他是凭记忆画的!”

16、在肯德基买汉堡,服务员对我说:“先生,您的优惠卷已过期,不能了。” “哦?你还知道过期的不能用?”

17、同事老公是交警,每晚下班来接她都是骑着电动车。制服外面穿件大衣,帽子放后备箱。在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路,卡车司机也猛按喇叭,那个振耳啊!后来司机直接下来开骂啊!他老公一声没吭,默默的打开后备箱。戴上帽子并脱了外套,拿出本子就加了个班。

18、冬天天冷,我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”

19、“老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分?” “可以的,你要多少,我帮你切。 ” “不要皮,其他都要。”

20、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后,答应送一个给她。没想到她义正严词的说:“无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?”哥犹豫了很久,说:“我不想盗。”

21、人生最大的错觉是看到一辆公交车,感觉追不上,可是车又停了很久,于是你开始加速,就当你快要到达的时候,特么的竟然开动了!

22、今天早上我要去远处见个客户,一打开车门就看见老婆给我留的小纸条:一定要加油哦!旁边还画了个笑脸!当时我就感动了,心里就默默的发誓:老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。然后开车上路,15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……

23、现在多数人的写照是这样子的:不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史,却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家,有时候会变成医生,还会成为工程师、教授、律师,365行他能精通364行,除了他所学的那行!

24、楼主妹子一枚,今天进小区发现没带门禁,正准备从闸机下面钻过去。忽然一个帅哥一下子跑到我前面准备进去,妹子心想这下省的钻了!然后就一脸崇拜,小欢喜的望着他开门!谁知那货说了句:“不好意思,让我先钻,我急事!”然后就麻溜的钻了过去,走了!留下妹子我在风中凌乱!

25、一小偷在餐厅偷一顾客东西,被发现后想逃跑!那顾客大喊:抓住他,他还没买单!……服务员一拥而上…

26、就刚刚,几个朋友打麻将,一女汉子输了,给了自己一耳光,我能说我看到她口角的鲜血了吗?就说从小我们几个打不过丫,对自己下手都这么狠…

27、“爸,资助我点钱吧,我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的?”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的!

28、我不觉得自己不只是吃货,吃东西的时候别人一靠近,胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说:“你属狗的吗?还护食啊你!”

29、刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的,想起一个故事来……大学室友是个富二代,有几天闷闷不乐,我们问他什么情况,是不是失恋了,那小子来了句:“失恋只是少了一个女朋友或者老婆,我一年不回家,我老妈生了个儿子,少了一半家产”

30、我朋友和同事打麻将,其中有一个女同事出牌特别慢,我朋友对其一顿嘲讽,然后那女同事很无辜的问了一句:“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的?”

编后语:绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内凑到1百万,不然我撕票。”“钱没问题,但是能不能晚几天给你?” “为什么?”“我想清静几天。”

搞笑无极限的心情短语

1、听闻你瘦了,我跟你绝交的心就更加强烈了。

2、最近,有个人死了,这个人名叫“热”。

3、时光啊,还真就肉包子打狗了

4、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

5、亲爱的,站在我面前,为我挡住这世界。

6、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

7、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

8、每天喝一份鸽子汤,做一个爱好和平的人。

9、天塌下来你先顶着,我去找根棍子。

10、床前明月光,咦,地上有个护手霜。

11、虽然不知道课本在说什么,但是感觉好厉害。

12、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。

13、姑娘,过了这个村就没那个店小二了。

14、我们几乎过着全世界最多的节,却几乎放着全世界最少的假。

15、我像一根面条,纵身跳入生活这碗面汤里。

16、狂妄的人有救,自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!

17、看见你笑了,我难过了好几天;看见你哭了,我高兴了好几年!

18、我是一块流泪的冰,总是为某种忧伤融化。

19、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

20、为了想清楚昨天为什么失眠,今天,我又失眠了

21、半夜三更擦皮鞋,越擦越亮,那叫一个帅。

22、今天突然看见一只老鼠,吓得我嗷的一声,老鼠就翻过去了。

23、在这感冒的年头,连一卷卫生纸都被偷了

24、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在你身边,你他娘的却在玩手机。

25、上级领导视察浠水县税务局,见到局长的女秘书关心地问:“今天高潮来了没有?”

奇葩内涵无极限,要是他不害羞,你现在至少大3岁

引导语:入学,班主任点名。她突然笑着说:哪个同学叫方丈啊?你爸妈也会取名字啊!她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来:施主,老衲法号方文,不是方丈!

1、他卧病在床多年,整天祈祷终于感动天神。天神问:“你有什么愿望?”他请求:“我希望自然死。”天神:“好吧,满足你。”然后他就浑身冒火。

2、跟一美女同事聊天…美女:家里小狗狗死了,我该怎么办呀,好伤心,呜呜呜~~~我:别太难过,别太难过,等下我去给你买点黄瓜、茄子带过去,再不行我帮你打扫一下家里卫生吧…

3、我现在才发现,最不忠心的就是钱,和你一起出去就不在回来了,奶奶个熊,只有赘肉最忠心,你走哪就跟那,你回家它就回家,怎么这么忠心!

4、看到家里公鸡一只脚站立,我就问5岁的儿子说:“为啥那只公鸡能用一只脚站立啊?”没想到儿子却说:“就你这智商,也能当爸爸。你想啊,要是另一只脚也抬起来,准得趴窝。”想想也是啊。

5、在幼儿园,我听到两个小孩比有钱。一个说:“我爸爸比陈光标有钱,他能买得起美国”。另一个说:“那还叫个事啊,我现在就打电话告诉我爸,让他不卖给你爸。”。我乐了,心想,这美国也是你们能买卖的。

6、我的儿子3岁了,活泼可爱,老婆溺爱有加。一天他在沙发上玩,我在打电脑。谁知道他一不小心,跌下了沙发。我本想他会哭鼻子的,可是没想到,他却走过来打了我一下说:“就你这样看儿子的。”尼玛,这都是跟老婆学的。

7、早上坐公交车上班,听见一对小学生在争吵。吵着吵着,只听其中一个对另一个说:瞎说,别骗我了,你以为我是吃饭长大的?!我想了半天还是不知道他到底吃啥长大的。

8、大学时,宿舍有个免费座机,一室友天天给女朋友打电话,每次都聊N久,搞的我们睡觉都没办法。后来实在忍不了,偷偷的把电话线扯掉了。结果那天,那哥们还是抱着电话跟他女朋友聊了2个小时!我槽啊,我们是不是太狠了!

9、大侄子十五岁了!十岁那年去了武当山练功!练了五年功夫功夫不怎么样!在江湖地位也就是武敦儒一样!但!回家以后却说得一口流利的英语!后来知道原来他有好几个英国的师兄弟!这就叫有心栽花花不开!无心插柳柳成荫!这也是一们功夫!嗯!钱没白花!

10、讲个真事,逛街时看见一穿金戴银的女人,被一个男人几巴掌打懵了,几下子把项链耳环扯下来还骂到,给你钱给你吃给你穿,特么在外还养小白脸,以为夫妻吵架呢,竞然是抢劫……抢劫……

11、我在一家建筑工程公司上班,我们有集体宿舍,我那奇葩同事一次裤裆破了,然后他大半夜打开台灯坐在床上缝裤子,补完后就直接放床上,第二天起床铃声一响,穿起裤子就起来,然后发现走不动,回头一看,原来裤子和被子缝在一块了。

12、做好饭菜,就喊正在上网的老婆说:“亲爱的,来吃饭了。”没想到,老婆却说:“我不吃晚饭了,我要减肥。能节省好多钱呢?”我乐了。尼玛,就好骗人。于是就说:“不吃饭能省下几个钱,要不然,一会你又要吃好多零食。那钱比饭菜老贵了。”老婆立刻不理我了。

13、一女被警察带走讯问,警察问:那个男人是谁?答:“干爹。”警察问:“你的经济来源?”答:“干爹。”警察问:“你的工作?”答:“干爹。”警察怒问:“你还会干什么?”答:“找干爹。”

14、去小店买烟,三十一块一包,我找了半天也没一块零钱。老板大方地说:“这一块就算了,反正这假烟利润大。”

15、大街上,两个男人在吵架。一个骂:“你就是头笨驴!”另一个说:“你是蠢驴。”旁边一人劝架说:“都是一家人,别吵了。”

16、唉!昨晚做了个梦,被人群殴了,然后就被吓醒了;额,还好是个梦,接着睡,刚才群殴我的人就说你他妈还敢回来!!~~~一夜无眠啊

17、看到大四毕业生们在毕业之前,学兄学姐们都在兜售书籍、卖杂物。我也好奇的前去淘宝,没想到,看见一个学姐‘走光’了。于是善念促使我好心的提醒她说:“学姐,你走光了。”没想到啊,人家说了:“这是我的营销策略啊,你想啊,我不走光,买东西的人就走光了…… ……”仔细一想,还真是这个道理……

18、今天同事3岁的女儿来公司玩,大家都在说“小姑娘还挺害羞的呢?”这时候,小姑娘就问她妈妈“爸爸以前也害羞吗?”。同事说“要是他不害羞,你现在至少大3岁。”好内涵啊…

19、公司一起去KTV唱歌,不知道谁把话筒放在沙发上了,我那同事估计是喝多了,一屁股坐到话筒上,只听见话筒里传出响亮的屁声,震耳欲聋,整个包间都安静了!!

20、家长会上老王问儿子的学习情况,老师说:“这学期他超过了小红、超过了小明,还超过了班长,你应该管管了。”老王说:“都超过了班长,我还怎么管?”老师说:“我说是得是抄作业。”

21、女:亲爱的你喜欢我哪一点?男:一定只能选一点不能三点吗?女害羞:死相,那你说说哪三点呀?男:胸大一点,腰瘦一点,屁股翘一点。……男卒,享年25。

22、现在开网店的和谁打招呼都用‘亲’。一次在网上购物,正和店家谈价钱,老妈凑过来看着聊天记录说这是谁老亲、亲、亲的叫……

23、李校长走窜办公室查出勤情况。看见别都在备课批改作业。唯独小吴在上班期间吃八宝粥,(肯定起晚了,没吃早餐)校长看见他如此就生气的批评:“你看人家都在干嘛,你是不是太闲了?”尼玛,小王听完也很生气。立刻接过话题说:“一点都不咸,很甜的,要不你也尝一尝……”

24、怀孕反应很大,有天在路边干呕,老公心疼地拍我后背说:让你别喝你偏喝,这下喝高了吧……

25、和同事去唱歌,交钱的时候才发现忘记带钱,这时候他竟然敲开每一个包间的门说我们玩真心话大冒险失败了,惩罚结果就是来别人包间唱一首歌,就这样唱完了20个包间。

26、小明:“我想发大财。”法师:如果你能找到七个球,你的梦想就能实现。小明:“什么?是七龙珠吗?”法师:“不,双色球。”

27、刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!” 我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!

28、我妻子一生气就乱摔乱砸,把气出到东西上。我妻子可是爱惜东西,一生气就把气出到我脸上。

29、老湿讲棉花产地说道:每到秋天,满地都是白花花的……后排冒了句:银子。

30、和男友看电视剧女主患了白血病,男主不离不弃。我问男友:“你能做到吗?”男友说:“能,反正也活不了几天的。”

编后语:拳击比赛,拳手连挥数拳也没打着对手。教练对他说:“打得不错,继续这么打,你就赢了。”拳手不解。教练说:“等你舞出更大的风,他就会感冒,会发烧,然后就晕倒了。”

湖南卫视《娱乐无极限》主持人赵子靓经典语录

赵子靓,是湖南卫视《娱乐无极限》主持人。原名赵靓

赵子靓经典语录:

爱是什么?爱其实很简单,爱是奉献你的快乐是我最大的幸福愿一切众生离苦得乐。

每个人都是独特的一个,既不相同,也无法复制。

不与居积人争富,不与进取人争贵,不与矜饰人争名,不与少年人争英俊,不与盛气人争是非。

人总在在乎的事物面前患得患失,随顺自然,安享当下。

真正的朋友即使很久未见,即使相隔很远,再见的时候亦是如此亲切。

死心塌地是一种以不变应万变的美德,凡事认定了那就一心一意去做吧。

正因为未知,才有了等待中的希望,期待中的惊喜。

我是个幸运的人,其实我从来都很少去努力争取一些事,随遇而安,却也有很多贵人来帮助我。

演员和主持人太不一样,做主持你是做自己,演员可以感受太多不同的人生。

我真的很羡慕很多人可以一心多用,我只能一心做好一件事。

我长大了,我的观众也长大了,想给自己找一些不同的空间。

演喜剧的东西也未尝不可,能够发掘自己不同的一面,也给大家带来新鲜的一面。


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